寫在分手100天傷感日誌

我對日期有着異乎尋常的偏執。我總是記得一些亂七八糟的各種紀念日。我記得我第一次來大姨媽的日期，記得我最後一次看見我曾經暗戀的男生的日期，記得我和他第一次牽手的日期，記得我爸我媽的結婚紀念日，包括陰曆陽曆，好多女生可能都不知道自己男朋友甚至老公父母的名字，我卻不小心記住了他父母的生日......對於這一點，我非常佩服我自己。所以我也一定記住了我麼分手的日期，而今天，是我們分手後的第一百天。有人覺得這樣太認真不好，這意味着你還沒沒有放下。而我要說，這是我給自己的紀念。未來有一天，我看着這篇日誌，一定會覺得幸福。此刻，我坐在電腦前，心態平和。

人和人之間真的很奇怪，就算兩個人很親密，或者說曾經很親密，一個人也不可能完全知曉另一個人的想法。所以，我只能以我的角度，我的感覺來看待我自己的愛情。不是沒有想過，如果沒有開始這段感情，我的人生軌跡會不會不一樣，我會不會比現在更好？但現在，我確實不後悔。

我問我自己，這幾年快樂不快樂。後來發現，其實過得還不錯。因爲我們不在一個學校，不在一個城市，所以我們纔可以有各自的生活。我纔會經常和同宿舍的人一起吃飯，一起上課，一起解決生活中一些不大不小的麻煩，我在大學四年裏收穫了友誼，有了可以始終信賴、依靠的朋友。因爲你不在我身邊，我快樂或者不快樂都要自己承擔，我的一些小陰暗的情緒只能自己消化，我受了委屈只能自己哭，我和你吵架了，只能讓時間來調節情緒，而不是擁抱。其實，我們都知道，獨立性的增加同時也意味着另一個人在你生命中重要性的減弱。

我沒辦法恨你，因爲我發現我們並沒有爲彼此做出過什麼重大的犧牲。無論是我們選擇大學的時候，我選擇讀研的學校的時候，還是你選擇工作的時候。我們都選擇了自己最想要的，誰也沒有強迫對方作出讓步。雖然我一度想要作出一些讓步，但是都被你制止了，如今，我都敬佩你的'智慧，雖然這種智慧裏也許有不想承擔責任的因素，以及對於未來的不確定。但是，這並不妨礙我感激你。你始終希望我變得更好、更獨立、更優秀，而這幾年，我也確實在更好的路上。特別遺憾的就是，我始終希望你更有上進心，更有責任感，更懂得調節情緒，更懂得體諒他人，但是，從整體上來講，我不得不承認自己的失敗。你始終自由自在，不受束縛的生活着，你的好多想法我都理解了。寫到這裏，我都笑了，不知道是笑什麼。

如果一段感情裏全是不快樂，不可能堅持那麼久。所以，我們還是給彼此的青春帶來了很多的快樂和幸福的。你送給我的《天天天藍》裏有你對我的祝福，關於愛，關於心情。你送給我的你上課時做的鋁質的小飛機是一個男孩兒對於一個女孩兒滿滿的心意，你送給我的彩色鉛筆是希望我的生活也被彩色填滿。當然，如果你要是不小心看到了這篇日誌，也可能會說：你真的想多了，我只是當時在討好你，手段而已。我現在還有很多你寫給我的甜蜜的短信。你說狠話的那些，我基本都沒有留下，所以現在也不記得什麼了。當然我知道，你什麼都沒有留下，包括狠話，也包括甜言蜜語。但是，終究誰記住了什麼，錯過了什麼，誰知道呢！

我對我們的未來有過期待，而且期待過多。我對我們的生活有過浪漫的幻想，而且幻想不少。感謝你，沒有讓期待成真，幻想也還只是幻想，哦，不對，我現在不太愛幻想了。你用你的實際行動告訴我，生活就是生活，不是電視劇不是小說，沒有那麼多浪漫，不能那麼矯情。於是乎，我從一個曾經還挺文藝的女青年，變得現實、直白、缺少浪漫色彩，我也不知道該不該跟你說一聲：謝啦！

以前，不是沒有分過手，只是這一次，我的情感和理智終於達成共識，步調統一。不是不傷心，不是不難過，有時走過我們一起走過的地方，我甚至覺得我能看到過去的你和我。那個我和你手牽手，在你左右，或者緊跟在你身後，這個我看着他們在記憶中行走......

我不知道我未來的他在哪裏，也許他也在失戀。"初戀的男孩我不要，因爲沒有打過免疫針"，我給你注射疫苗了，不知道算不算爲社會做貢獻。我很喜歡現在的自己，滿意自己的生活狀態，雖然有太多的不確定，但至少不會因爲愛而懷疑自己，否定自己。我很好，快樂，聰慧，神采飛揚外加臭不要臉，只是，這些，都不屬於你。

在愛情結束的第一百天。我寫了一堆亂七八糟的東西，給自己，紀念而已。