不是別人對你有敵意，而是你自己心中有敵意
別人向你投射敵意之所以會成功，根本原因很簡單，是因爲你心中埋藏着很多敵意。如果你心中徹底沒有了敵意，那麼敵意的投射就會徹底無效。所以關鍵就是要化解自己心中已有的敵意。
爲自己找到一個假想敵是一種處理內心憤怒最安全、最省力、最有益的辦法。人活得哪怕是非常的中立和客觀，仍免不了受內心好惡的影響。一個人、一個民族、一個國家都會有意無意地把一些內部的憤怒轉移給他人，心理學稱這樣的情緒轉移爲“負性移情”。人們也會把熱情、愛、欣賞投射給另一些事物和人，和他們分享快樂，這是一種“正性移情”。如果你只能通過對同事的無端厭煩來平衡情緒，私下裏你應該對她心存感激。真正的厭煩是冷漠麻木、沒感覺和不知道。人對某件事、某個人的惱怒有時混雜着許多完全屬於自己的東西，往往是某事某人激發了自己潛藏已久的焦慮，因爲無意識害怕這種內心焦慮再現，而遷怒於他人、他事。
敵意是從哪裏來的？
我們的確會認爲，我的痛苦是別人所導致的，如果這個人改變了，我就可以不那麼痛苦了。還有一個看起來似乎比較表面的原因是，我們很難做到對別人說“不”，別人，尤其是重要的親人將他們的某些東西加給我們，我們不舒服，但卻難以拒絕。
我做了A，你要做B，否則會有C。這個C，是怨氣，是威脅性的信息。
有時，這三部曲會簡化成兩部曲——我希望你做B，否則會有C。當一個人大權在握，而且又有極強的控制慾望時，這種兩部曲會出現。但在大多數人際關係，尤其是親密關係中，更常見的是三部曲。
爲什麼我們會有那種矛盾呢？按照對方的要求做事就會難受，而拒絕對方又會內疚或擔心對方不高興。
因爲，每個人都想按照自己的意志行動，所以當強迫自己按照別人的要求做事時就會感到難受。但是，因爲對方發出了C的威脅性信息，我們也會接受到這一信息，儘管對方意識上未必發出，我們意識上也未必意識到這個信息，但我們的潛意識會捕捉到，而我們的身體會有反應。
用分析的眼光看，這是一種對關係的依賴，通過攻擊別人來感知自己，獲得“我不像她!”的自我感。比如，有人很風情，而你內心似乎也很風情，但你不願意這樣，或不願意讓人覺得你這樣，你就會起勁地攻擊那個人很風騷，這樣就證明自己不是那類人。這很像是此地無銀三百兩喲!
如何化解敵意？
被人用槍指着頭，這種挑戰太激烈了一些。換一些簡單的情景，設想你遇到一條哈巴狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一種敵意。那麼，你可以不對這種敵意產生敵意嗎？
很多人難以做到，我經常見到，有人對向自己叫的小狗產生強烈的憤怒，甚至會嚴重控制。但也有很多人可以做到，他們會對咆哮的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。
那麼，情景更進一步惡化呢？現在是一條猛犬在對你發出低沉的吼聲，你會如何？
我一個好朋友，她尤其喜歡大型犬，每當見到大型犬時，她會喜不自勝地走上前，撫摸它們，抱它們，和它們說話。好幾次她這樣做時，我都會擔心，但結果每次都證明，那些看起來不好惹的傢伙都和她處得很好。但是，它們只是對她這麼友善，如果我接近它們，它們還是會很警惕，甚至發出威脅性的聲音。
她能做到這一點，是因爲她心中對它們沒有一點敵意，結果她的善意馴服了它們，而我做不到這一點，是因爲我心中對它們有敵意，所以也喚起了它們的敵意。或者也可以反過來說，只要它們有一點敵意，我心中也有會敵意起來，而這會接着喚起它們更大的敵意……
別人向你投射敵意之所以會成功，根本原因很簡單，是因爲你心中埋藏着很多敵意。如果你心中徹底沒有了敵意，那麼敵意的投射就會徹底無效。所以關鍵就是要化解自己心中已有的敵意。對於這一點，我的理解是，我們之所以會埋藏着很多敵意，關鍵不是人性惡，關鍵反而是，人性被壓抑得太過於厲害了。
正好對應了你內心一直刻意要壓抑的東西，你厭煩的恰好可能是部分的你自己。每個人的心中都存在着一些個性的陰影，自己難以察覺，你對某個人好或對某個人歹，其實都是內心自我的具體化，類似一種心理願望的表達。比如，我們都喜歡美麗的東西，心理願望正是渴望自己也那麼美；我們不喜歡醜陋的人和事，因爲我們害怕自己變醜陋。與人交往很像是照鏡子，你總能發現鏡中人的美中不足，喜歡也好，遺憾也罷，那就是你對自我的態度。
寫在最後
心理學會說，每一個被嚴重壓制的情緒都是一個情結，而每一個情結都是我們自己的一個盲點。這個盲點一被觸動，我們就會失控。但假若這些盲點得到了覺察，也就自然化解了，那時別人再去觸碰這個地方，就不會激發自己嚴重的情緒。久而久之，最終就會達到王陽明所說的“此心不動”。
