以飛翔的心爲題的現代詩
飛翔的心
我的心飛呀飛呀
飛過了村莊飛過了城鎮
飛過那蒼翠欲滴的樹林
飛過那金黃躥動的稻田
飛越了五洲又四海
飛遍了世界的各個角落
它已經很倦了
想停歇下來
可卻不能如願
因爲它沒有能夠找到
沒能夠找到
屬於它的那一處合適的落腳點
如果，你也喜歡一個人
香樟樹下
路過你孤獨身影
如果
你喜歡上一個人
那麼很好
不必高調的炫耀
不必四處宣揚
安靜的喜歡就好
別人只是別人
怎會知曉你的感情
內心的悸動
只有自己能懂
多少虛榮
寧肯不要
何必秀出你的好
你怎明白那是好
喜歡一座城市
僅僅最簡單的原因
那裏有割捨不下的人
就像我喜歡的你
風輕雲淡幾十載
時間能證明那份愛
有一天你會發現
有我一直喜歡你
作者笨笨的男孩的文集
假如…
你問我：假如我死了，你會流淚嗎？我說：我不知道！（聽了這句話，其實心裏就已經在流淚了！）
在這個世上，有這麼多人，而我，卻唯獨碰到了你，做了彼此的朋友，這是多麼的不易！！！而我，怎麼捨得你死？（寫至此，我的眼眶已有些溼潤，我的心情已不能自已！）
我希望每天見到的，都是快樂的你！開心的你！有陽光般笑容的你！連一點點憂鬱都不能靠近的你，又怎麼會……
你已經不止一次問過我這話了，雖然我不知道你的用意是什麼，是怕我那麼不在意你麼？是怕我有了新的朋友忘了你嗎？
我只能告訴你：世上沒有完全相同的兩片樹葉，那這世上會有相同的兩個你嗎？
當你問這話的時候，我就知道你有多自私了！你爲什麼不問問我，假如你離開了，我將如何？
我常常覺得自己就像《簡。愛》裏的簡一樣，我不漂亮，但是我有豐富的感情和強烈的自尊！
你若真正的瞭解我，就知道我的外在與我的內在反差有多大？我大大咧咧的性格其實只是爲了掩飾我內心深深的自卑！我嘴上常常的那些“沒心沒肺”，只是爲了掩飾我內心的太在意！
如果，如果真有那麼一天，你覺得自己可以安心的話，那你就那樣無牽無掛地走吧，我無語……
這時，我接了個電話，淚流滿面……
聊天的事
我喜歡聽他的笑聲，特別是那種欲笑而又怕笑的太大聲的那種。
我喜歡他搭着我肩旁走路的樣子，那是一種要把我放在離心最近位置。
我喜歡給他打電話他沉默的樣子，又是我說的他很無語了。
我喜歡給他打電話，以前，沒事時，我會拿着電話翻通訊錄，給所有同學
打電話，以度過無聊的時間。現在，我拿起電話，第一個就想跟他打。
我喜歡聽他說以後的生活，只要有他的地方，我就喜歡。
我喜歡他低頭的.樣子，那樣我會覺得我是他的守護者。
我喜歡他細心的時候，幫我盛飯的樣子，簡直就是傭人。
我喜歡他說我的樣子，那用帶着包容的腔調說出來。
我喜歡他發“小丫頭”給我的短信，這樣，我會覺得他是哥哥。
我喜歡上次星期五下課時，他拿個籃球走在我後面，我拿個電話打電話，後來他走在我旁邊，聽着我講電話。
生活不是電影
曾經以爲生活就像在看電影，在劇院裏，熒屏下，一個人看着呆呆的，可是總有一天會發現，其實那不是電影，而是一部電視劇，而我則是電視中那個有起有落，有激動有悲傷，有高潮有低谷的那個嚐盡無數種滋味的小人物，而且是不管你身處何位置，都會心酸無奈的小人物。
略顯唐突的冒出這個念頭時，我以爲僅是一種瞬時的態度，可是20歲之後的我，卻難以推翻我的這種論調了，太難了！曾經也會被衆人景仰着，現在也會被遺忘者，像東北抗聯英雄墓一樣的，只是在偶爾被人念起，然後在飯後的談資結束後塵封，上面蓋着一層厚厚的灰塵，可能有人會再次吹去灰塵掀開來看看，也可能灰塵一層接一層的覆蓋着，再也不會被吹散了，生命也就在這被稱爲灰燼的膜中存在，直到結束，但從不會放棄，因爲活着就是爲了把那部電視劇演完的。
在經歷了輝煌與悲慘之後，人不會糜爛，只會更堅定的去接受一些可能要來的東西，不會因爲是喜事而瘋似的歡樂，也不會因是壞事兒大悲而泣的，因爲那時已經懂得了接受，會平淡的，會面無表情的接受，就像會很淡然的關掉看的睏意十足的電視，那很自然的。
思之痛誰懂？
《鬱郁清秋，相思哀愁。瀟瀟落葉，一往空求》。是啊！這雲水生涯，時光總在不經意間讓相悅的兩個人走近彼此，又在某個不經意間的轉角，讓彼此漸行漸遠。最後，只剩下記憶。或許，有一天連記憶也會老去。然而，無論有過怎樣的繁華熱烈，無論經過怎樣的滄海桑田，也不管曾經多麼彌足珍貴的或多麼不容小覷的……都會時過境遷。
即便是某個日子、某處風景、某支曲子，依然會在瞬間讓你憶起某個人、某些事；即便某個清冷的早晨，紊亂的思緒，一如額前的青絲般飄曳、纏繞；然而，這一切的一切，已然與愛無關了。我知道，有些故事，並不以結束而結束，以另一種方式而存活。所幸，最終的最終，都會歸於平靜，都能婉轉從容的面對。並且，心意沉絕地安於一本書，一盞茶，一溪雲……一方窗臺前，竊一段時光，寄一段流水年華。那繁華過後的簡約與安穩，最是妥帖。
作者風中的遺憾的文集
溼潤的戀情
北京只是一個站臺，我只是這個站臺的過客。
天空一片湛藍，我的靈魂應該能夠站起來。但是需要我花很長一段時間，把那些魂飛魄散的碎片拾起來，一塊一塊的修補。這將是一個潤溼、漫長的過程。
我不想再無病呻吟似的述說自己的感情，但要面對現實，不能避而不談。我只是累了，非常疲倦。
我離開那裏的時候，肩很沉很沉，莫大的恥辱讓我支撐不住自己的身體，我已經堅強到了極點，而這一生都將無法釋懷。我依然能在你們面前微笑，生活依舊這樣平靜。水滴，你說忘了吧，我做不到。你不懂這是怎樣的心情，你只能用手幫我擦拭臉上的淚水，可淚水在不停止的打溼我的心。
一切都已結束，一切都會煙消雲散，過了今晚，這些林林總總都是曾經的某一天。
那晚我不停的跌倒不停的爬起來再不停的跌倒，我伸出了手，感覺天使即將帶我去到天堂，一個人好絕望。當我最後一次站起來不再跌倒的時候，我已經撒了一地的眼淚，一地無法拾起的眼淚。
水滴安慰我說，那是他對我的思念氾濫成災，他一定會幫我舔舐乾淨。我想念水滴。水滴總說：“沒事兒，寶貝兒，有我在呢。”沒錯，是水滴讓我有理由活下去。
笨笨，我已經無法用恰當的語言來描述他了，我只是想念笨笨了。
我不想戴着面具掩飾自己，但是不戴面具就會沉到海底。我應該顯露自己還是隱藏自己？我選擇了顯露，所以我記下了這段傷心事。
我安靜的坐在這裏，已經忘了去北京的原因。我爲什麼要去北京？爲了討一頓侮辱？爲了在這侮辱裏捲曲自己？爲了在這捲曲裏唯唯諾諾？爲了唯唯諾諾而失去自尊？終於，我爲了自尊奮力離開。
這個城市遠了，在我的視線裏越來越遠了，我心裏哭泣着默默送它，它在我眼裏是如此的不堪一擊。碎碎的瓦片，碎碎的樓房，坍塌的軀體。離開了這片熱土，我的心冰涼。我不知道我應該是想念它，或是迷戀它，還是會一直擁抱它。
好絢爛的陽光，照着我隱晦苦澀的身體；好悶熱的溫度，再一次糜爛我冰凍的心。
我問自己，人生有多少路是我走正確的，有多少人是我應該遇見的，有多少愛是愛得最真誠的，又有多少恨是恨得最刻骨銘心的。
