初始的悲傷作文（通用49篇）

在生活、工作和學習中，大家都接觸過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？以下是小編爲大家收集的初始的悲傷作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

初始的悲傷作文 篇1

當我從廣播中聽到第1的名字，而不是我的時候。眼睛裏的東西忽然掉了下來，一滴一滴的，很清脆，很好聽。可是我的心裏卻如同……我真的無法形容當時我是什麼樣的感覺，只知道是一種丟失感：我的一件特別珍貴的寶貝被人偷走，又無法拿回一樣。然後是自責，慚愧……我失敗了，這是上初中以來從來沒有過的。我怎麼能失敗呢？我怎麼可以失敗呢？誰又允許我失敗呢？我的腦子裏生出一大堆問號，卻都沒有答案。在這同時，我的腳下已經是一片小水窪。Feier用胳膊不停地爲我拭着淚，旁邊的人都圍上來，親切地問我怎麼了，很欣慰，但是仍掩蓋不了失落，那種失落是從來沒有過的。

我已經失敗了一次了，不能再有第2次，也不允許有第2次！我在心裏這樣告訴自己。在運動場上，我奮力第跑着，本以爲第1穩拿的時候，我看到了成績單，我的名字下面歪歪扭扭寫着一個“2”字。我不想再落淚的，我已經控制自己了，可是自己內心的情緒不是自己可以控制的。我又失敗了，我輸的好慘，我根本不知道我爲什麼會輸，我根本沒有心服口服……旁邊的老師圍上來問我怎麼了，我無語。

旁邊的學生告訴老師，說是我認爲贏我的那個人不該比我強，老師笑了笑說我應該看看心理醫生。我自己也在心裏笑了，冷笑，是呀，我是該看了，別人都不理解我，其實連我自己都不完全理解自己。運動會即將閉幕的時候，我又失敗了，一個第2又被我拿回來了――4乘100接力。不是我的責任，當棒傳到我手裏的時候，我已無力迴天。可是我卻仍然悲哀，好象今天的一切是註定的，連失敗都要這麼齊刷刷地站到我面前。運動會前我自信地對着全班同學說：不拿3個第一我勢不爲人！對啊，我枉爲人，我悲哀。也許我太狂妄，也許我太自信，既然事情已經這樣，也就不用說什麼了。什麼叫希望越大失望越大，今天，我知道了。

可是，當一個人明白一個道理時，就不應該再一次懂得這個道理了，否則豈不是太悲哀？

現在，我的悲哀已經是傾國傾城了，我不喜歡這樣的悲傷……

初始的悲傷作文 篇2

於何時，我想起了自己，不再敢忘記自己。因爲懂的愛自己。當自己愛上文字時，有了渲泄的方式，不再以淚清洗自己的疼痛，躲在沒有光線折射的角落暗自傷悲。黑暗包容我的任性，只有它懂的我的苦楚。而那些我身邊的親人朋友猶如白天不懂黑夜的黑，以爲我的叛逆毀掉我的人生，你們又何曾用心瞭解過我，真誠的與我溝通。不要以時間爲推移的藉口成爲我們之間的代溝，很不明智的想法。

小時候，不會建立友情，總是排斥我，我學會了懦弱，像一個瓷娃娃，不小心就會四分五裂。害怕陽光射傷我，語言刺激我，大樹嘲笑我，眼神碰撞我，害怕所有，我就是個膽小鬼。而現在的友情五湖四海，卻落得一身孤寂。有幾個朋友攜手共進退的走過坎坷？拼命的維繫來之不易的感情？呵…總會有那麼幾個挑撥離間。

時間蹉砣，意識漸長，慢慢學會了堅強。我懂得堅強有股強大的力量賜於我。我不再悲傷，被人欺負、嘲弄，另類眼神。我也可以昂頭挺胸，視線直視對方，冷酷的措詞令他人辯解不上。這樣，興許我可以快樂，興許更加傷悲。

喜歡文字的孩子一直都不會快樂，喜歡音樂的孩子一直都是孤獨的。文字記錄的是紅色的血跡，音樂旋轉的是淺綠色的心情。

從小到大我沒有真的快樂過，磨難填滿空缺的幼小，長大後，寂寞填滿空缺的冰冷的靈魂。夜深人靜之時，倚立窗臺，抿一口紅酒，和風飄起我的髮髻，思潮襲夜而來，灌滿我的情緒，遠方傳來的簫聲斷斷續續進入我的心臟。

陶醉紅塵不捨棄，自當英雄美人懷。

初始的悲傷作文 篇3

由四川過湖南去，靠東有一條官路。這官路將邁向西邊境，到了一個名叫茶峒的一個小山城……

初次走進湘西茶峒，這裏的民風確實令人驚詫於它的純淨。也許是地域的緣故吧！已經習慣了那略帶鹹味的海風，看慣了呲牙咧嘴礁石峭壁。再面對這平坦的河面和綠油油的山崗，着實讓人難以適應。

小溪既爲川湘來往通道，水常有漲落，限於財力不能搭橋，就安排了一隻碼頭渡船……

那渡船，不同於海船，不會有顛簸，亦沒有擾人的馬達，歇斯底里的怒號和揮之不去的魚腥。如同這平靜的小山村、小城鎮。沒有血腥，沒有陰暗，一起都是那麼平靜，那麼真實美好。

這一艘渡船，一位老翁，一個丫頭，一隻黃狗，還有那不斷上浮的茗香，是這靜中的動。情竇初開的少女，豁達爽朗的大哥，英俊秀氣的二弟，又在這淡雅中抹上了一筆豔麗。

這種情境，卻不由得讓人生出一種無緒的悲傷，若隱若現，若實若虛。看慣了青山綠水，習慣了風浪險灘，本地人胸中都懷有一種與生俱來的粗獷、豪邁。對這種悲傷最難以捉摸。

茶峒的人，清淨，如同白河的水。老子云：上善若水。茶峒的村民皆不信教，卻有着令教徒也不得不低頭的善良。放眼邊城，人人都如同一塊漢白玉。即使用力劃過手心，也只是留下一道淡淡的清涼。

情，無論何時何地，總是一個難以解開的結。“車”與“馬”這兩個帶有沙場上血腥氣息的字眼，在這茶峒的綿綿水中被浸得剩了詩意和柔情。

初戀時，情竇初開的少女臉上的緋紅，在綠色的山、藍色的水，青色的小鎮上又添了一抹紅，不是血的殷紅，也不是熱鬧的硃紅。

化作了柔水的兄弟，遠去離家的愛人，把這難得的鮮豔攪亂，和成了一抹黑色。最後，離去的擺渡老人，倒塌的巨大白塔，將畫面定格在了灰色上，毫無生氣的灰……

於是，故事便以等待結尾了，可悲傷還隨着時間繼續流淌。如同在這壺苦澀的茶中，又添上了一根細小的枯根，卻令淡雅的茗香中多了一絲幽怨的回味。

關上窗，把海風擋在窗外，煮上一壺悲傷，再翻開《邊城》，細細品味……

初始的悲傷作文 篇4

人生本是一場笑話，看的人多了，也會變得淡漠。離去，不在意。

卑微的啜泣，廉價的淚水，虛浮的面孔。原本的悲傷將你的每一寸肌膚，一點一點埋沒。是你無力反抗，還是你的默然接受。

每個人的心中都有另一個世界，那是通往心扉的大門。對我來說那是一面鏡子，投射的是反面的空間。面對自己的軟弱，就像面對着鏡的反面。你在笑，在生氣，在悲傷。你在笑他人的同情，在爲自己的懦弱而生氣，在爲自己的天真而流淚。

現實如同童話世界，十二點後，午夜的鐘聲便會敲響。一切的一切將如泡沫般消散。你在彷徨，你在吶喊，你想抓住這僅有的回憶，但時間從不憐憫你，它從未停止流逝。

當天真遇上現實，當你遮掩的面具被揭露。弱小的心靈被展示在現實裏，自尊心將你緊緊包裹掩藏。此時的你，能做的只是自欺欺人地揚起嘴角，自嘲的笑着。殘剩的回憶，在腦海中破碎拼接，我說過:“你們都是笨蛋嗎？面對着無價值的淚水勸慰。”你回我：“面對我的失落，你的關心又是爲了什麼？是面對笑話的施捨麼?”不知是爲何，也許是因爲太過疲憊，我無力反駁，只是靜靜地看着你離開的背影。

也許是錯覺，彷彿在一瞬間聽到了碎裂的聲音，伴隨着一瞬的刺痛。我想人生也許需要憐憫，這樣才能爲你的悲傷找尋藉口，才能獲得一點點的心安。“滴答，滴答，滴答……”時鐘在提醒着我時間在不斷流逝，而我呢？面對時間的逝去，我能夠做什麼呢?

沉澱的午夜如墨色的河流，包含着我的哀傷，靜靜流淌。等待着黎明劃破黑夜的時刻……

初始的悲傷作文 篇5

星期一晚上我失眠，星期二晚上我失眠，星期三星期四星期五星期六星期天我一直失眠，還好沒有人看見我的憔悴，這無聲的夜，我只是需要有人來陪。習慣了，一個人點燃寂寞的焰火，把謊言都燒成灰，蛻去僞裝的臉龐，或許這個時候纔是最真實的我。我看見緣分的燈已經滅掉，眼前是一望無盡的大海，毫無顧忌的扎進海里，享受窒息的感覺，心裏的枷鎖始終解不開，我愛誰，我寂寞，我孤獨，我自醉。

爲什麼我聽到的都是別人的天長地久，而我的故事只有一個人的孤單寂寞。我問過朋友，也問過陌生人，更多的時候我在問自己，愛，到底是什麼？每當寂靜的午夜我一個人躺在牀上望着天花板，那是我最胡思亂想的時刻。我的心裏有種說不出的滋味，那是一種渴望，一種奢求，一種讓我日日夜夜備受煎熬說不出的感受。我討厭孤單，討厭陪我入睡的總是空氣，我的心好亂。

天真的我總以爲黑夜是釋放悲傷的時刻，卻不知道我早就踩入寂寞的陷阱。如今，我再也不敢相信黑夜的誘惑，那是比夢更真實的痛。當故事結束後，我也沒有什麼可以依戀的。不變的依然是一個人，淡淡的憂傷，不再等待安慰。我想，“華麗”的愛情已不適合我，嘴上說的愛情再怎麼美也不如進到一個人心裏去感受，閉上眼睛也能看得清，不管是黑夜還是白天，心裏的溫度也應該像夏天的太陽，隨時隨地都能充滿力量。嘗多了傷悲的味道，我很想嘗試快樂的滋味，讓我看清自己。

我有好多的夢，我們相愛着，一起變老，只是女主角已經消失，就像心痛時流下的淚，揮發不見。等了很久，我也意識到等待不是唯一的辦法。與其等一個人來撥動我的心跳，不如我自己主動去打動她的心，可是我的“懦弱”影響了我，我怕傷害，更怕受到傷害。我的心裏一半是海洋一半是火山，寂寞如雪，熱情如陽，好糾結。一直在等待有人能夠找到我，可是我累了，我只是明白，沒有等來的愛情，只有不主動的錯過。

初始的悲傷作文 篇6

或許，人生就是一場漫長的旅行，沿途充滿了各種美麗的“風景”……

一

冬日的陽光透過窗簾照入房間，好像充滿了溫暖的氣息的風，吹過我的臉龐。我揉了揉惺忪的睡眼，翻過身繼續睡覺。這時，爸爸一把推開沉重的房門，大吼一聲：“起牀了……”我抓住一個枕頭籠在頭上。爸爸見我半天不起牀，便徑直走到窗邊一把拉開窗簾，打開窗戶。這下，原本柔和得如同母親的手的陽光剎時變成了熊熊燃燒的魔爪向我抓來。爸爸掀開被子，寒冷的風躥入被子，頓時，我像一下子落入了冰天雪地。爸爸笑着說：“小懶豬，起牀跑步啦——”哎，我真悲傷。

二

夕陽西下，餘暉染紅了雲朵，我揹着沉重的書包回了家。一進門，母親就熱情地擁抱了我。我驚訝地問：“媽，你怎麼了，這麼熱情？”媽媽陰險地笑了笑，說：“今天任務很多喲！”說着，媽媽把我推到書桌前，又說，“快寫作業哈！”“媽，你饒了我吧，我不做其他的作業！”我哀號道。無奈中，我抽出作業本開始奮筆疾書，時間如流水般過去。“媽，我——”“哦，寫完啦？書快去寫奧數！”“不要！”“快去！”“不！”……在媽媽的軟磨硬泡下，我又傷心地坐回了書桌前，又開始埋頭苦幹。兩個小時又過去了。“媽，我能——”“又寫完啦？快去背英語單詞和語文古詩名言。”“絕不！”媽媽瞪着我：“去！”“不去！”……又一番討價還價，我又敗在了老媽的石榴裙下。終於，我又寫完了。“媽，我能去玩兒了——”一個“嗎”字還沒有出口，媽媽卻已盯了我一眼，丟給我一根跳繩。“媽，你饒了小的吧！”我徹底悲傷絕望了。“不行，去跳！”好不容易跳完了，媽媽笑了笑，說：“該跑步了喲——”“不——”我撕心裂肺地吼了一聲。哎，我真悲傷……

到現在，我好像更忙碌了，“悲傷”地奔波在一個又一個補習班之間，但我似乎更加充實了，我再沒有浪費時間，相信悲傷“過後總有”快樂“在向我們招手。

這“悲傷”，應該珍惜！

初始的悲傷作文 篇7

失敗，是強者的階梯；是弱者的淚水。時間飛逝，當努力朝着理想進發時，一切的痛苦都將成爲生活的調劑。時間不會善待每一個人，但，若只顧在風雨中哭泣，那麼悲傷便永無逆流之時。

一如發明出炸藥的諾貝爾，一次次的失敗和弟弟的離去，無論哪一個都可以將人生打敗，畫上失敗的句號，但堅持卻成了他心中的亮光，因爲他明白，如果就此放棄，不單是對自己的辜負，也是對逝去弟弟的辜負。

他不曾爲時間悲傷，也不曾爲逝者哭泣，而是一次次尋找成功的方法，失敗的原因，並最終取得了成功。

一如命運之主貝多芬，一生也算命運多舛，晚年雙目失明，兩耳失聰。但即便如此，他也沒有被命運打到，而是，扼住命運的咽喉，一次次向生活發出挑戰。

身體上的缺陷不足以讓他駐足悲傷，生命中的坎坷亦沒有讓他嘆息，而最終的命運交響曲卻讓每一個世人爲他喝彩。

一如我們強大而富饒的祖國，八國聯軍，日本侵華，十四年抗戰，三年自然災害……在歷史的長河中，當初的四大文明古國，唯留華夏依舊屹立在東方，與時代同行，與世界比肩。每一個打擊都是巨大的，但每一次轉型都是成功的！

她不曾被時間打倒悲傷，不曾爲痛苦哭泣流涕，而是在中華民族的齊心協力中愈加繁華昌盛。

不是不傷心，而是不甘心；不是不曾嗚咽，而是每一次嗚咽過後會留下更大的悲傷；不是不悲傷，而是我們知道，悲傷，挽不回時間，換不回成功！

當初她的芽兒，浸透了奮鬥的淚泉，灑遍了犧牲的血雨。每一個成功的背後都離不開鮮血淋漓的奮鬥，都離不開一次次失敗重行，生活永遠都無法將我們打倒，但只有我們可以打倒生活！

用血與淚走下的征途你怎捨得放棄？一路向前纔是對自己與理想的真正肯定！別哭泣，別嘆息，別呻吟；悲傷喚不迴流逝的時光。

初始的悲傷作文 篇8

我說，時光飛逝。沐沐說，時光還在，飛逝的是我們。

我不敢認同沐沐的話，但不得不承認，是我們飛逝的太快，亦恐怕消逝的太快。十幾個春秋，幾千個日日夜夜，在我們不經意間就這麼遠去了，還來不及看清它的面容，描繪它的形狀，它便揮手向我們說再見。如果我說後悔了，不該流逝大把大把的時光，那禁錮時光的盒子，能帶我們回到從前嗎？我們都是躲避時光的孩子，但終究是躲不過，我麼漸漸的長大，而有些至愛的人卻漸漸老去，很久以後，還會有人不斷踩着時光的年輪飛速成長，而我們卻垂垂老去，我不想做無謂的掙扎了，過去的就讓它過去吧，我在意的只有以後，也只剩下以後。接受現實的我向世界宣告，我已長大，但世界冷眼看我，說我不過是隻螻蟻，我接受不了它極其鄙視的眼神和輕蔑的語氣，倔強的和它對視，最後我還是妥協了。是，我輕微得像一隻螻蟻，我的肩膀棰嫩得不足以挑起任何重擔，但無論是什麼樣的生命，都在竭盡全力活着自己的時間。卑微的我帶着高傲的夢想，以倔強的姿態執着、前行，那時受大腦指揮，唯一不曾妥協的信念。我想，我是一隻迷失的蝶，在公轉前行時，還在不停地在原地轉圈，只爲尋找一絲溫和的陽光，緊緊的把它我在掌心，連自己都看不見，於是聽見有人說，這個世界殘酷的只剩下陰暗。我便信了，開始防範所有，夜與晝的邊沿成爲我的桎梏，徘徊不定的我整天焦慮不安，知道沐沐對我說，傻孩子，你該試着攤開雙手，然後，在這裏種下一株向日葵。她指了指心的位置，我微笑着迴應。終於跨進了晝的世界，從此與陽光爲伴，日子突然變得簡單。

我的改變不是頓悟，只是許久不曾有人再喚我孩子，只是不曾有人教過我向陽而生。在事情變得簡單，人變得善良的時候，像個孩子一樣做回自己，不再隱藏，不再僞裝，帶着追快樂的夢想，揹着行囊開啓一段新的旅程。陽光埋沒悲傷，北半球的夏季是晝長於夜。

初始的悲傷作文 篇9

成長路上，我遇到各種各樣的老師，有的令我快了，有的令我強壯，也有的讓我悲傷。

六年級的時候，我們最敬愛的數學老師兼班主任要生孩子，暫時離開我們。取而代之的是一位年輕的數學老師。她帶着眼鏡，看起來挺博學的。她來了以後也直接當上了班主任。我們對她很好奇，經各方調查，我們才知道她是因爲在初中部被家長投訴，才調到小學部的。一想到這裏，我們都很悲傷，這樣的老師值得我們信任嗎？

不過她課講得不錯，人有些冷冷的，對我們說不上好，也說不上不好，就在我慢慢接受她到時候，發生了一件事讓我對她敬而遠之。

體育課上，我們都喜歡打羽毛球，女生也不例外。但學校的場地又不夠，於是操場每天都在上演“佔場風波”——經常有人拿球拍放到場上，表示這個場地被人預約。大家也都認可這種佔場地的方法。

那次，我們去打球，發現有一塊場地沒有人，球拍也沒有放在場子中間，於是就在那裏打球。後來有一羣初中生來了，說場地是他們用球拍佔好的，讓我們立刻離開。我們當然不會讓，所以與他們爭吵起來，後來他們吵不過我們就走了。

但當我們回到教室的時候，我們卻被班主任叫到了辦公室問話。一進辦公室，竟然看到了跟我們吵架的初中生。頓時，我們所有人都明白了。

接着，班主任就開始“複述”事情的經過，然後就指出是我們不對。可她的話音剛落，我們所有人都舉高了雙手，異口同聲地說：“您說的不對。”

老師看着我們，再看看那些初中生，甚至沒有給我們任何解釋的機會，一句“他們可是我當時班裏最城市的孩子”就把我們打發了。想到這裏我有些傷心，心裏更是像堵着一塊大石頭，我們也知道多說無益，就垂頭喪氣地離開了辦公室。

我多希望老師能靜下來心來，聽聽我們的真實想法，雖然我離開了小學，可每每想這位老師，我就忍不住悲傷。

初始的悲傷作文 篇10

不知從什麼時候起，寂靜的小城變得嘈雜，那一片無暇的淨土，似乎增添了幾分放蕩的色彩，放下高傲的身調、拋下凡世的紛擾。兩旁的身影多了起來雜了起來，心中的感情匯了起來亂了起來，那座城牆上豎起了一面又一面的旗幟。上面赫然寫着“朋”與“友”大字，旗下站着的是千姿百態的士兵，這些士兵與小城一起，過了些許時日那是一種複雜的感情：似親情卻比親情更加獨特，似友情卻比友情更加濃厚。小城愜意的享受着這樣的生活，他已經很久沒有如此愜意地享受這樣微妙的感受了。小城很樂意放下吊橋，外界的遊民便進入到了小城的生活，小城的生活頓時更加豐富多彩。人員流動時間推移，但人們對小城的感情卻始終不變。人們依舊對小城飽含愛意，小城也竭盡所能默默地無聲奉獻。可外界的紛擾終打破了小城的歡樂世外桃源被一個個凶神惡煞闖入，小城裏的人們與小城同仇敵愾。可花言巧語之下、威逼恐嚇之下、糖衣炮彈之下，小城裏的人終把持不住，放下吊橋。使凶神惡煞、魑魅魍魎霸佔了小城的生活。漸漸的、一個又一個士兵被蠱惑，一個又一個居民被誘惑。那一面面旗幟如今顯得那麼扎眼。

小城無奈了沉默了流淚了。默默地望着城中的人民走向墮落小城心痛了焦急了悲傷了。悄悄地用心靈去感化那些朋友，可得到的卻是一次又一次地失敗，小城無數次地在黑夜向上帝祈禱，可換來的卻是冰冷的答覆。小城逐漸失去了往日的繁榮：貪婪、自私、懶惰充斥着小城民風渙散、民不聊生，人們被利益衝昏了頭腦，因玩耍喪失了志向，因感情迷失了方向，因金錢忘記了情誼，因恐嚇丟失了良心……小城心碎了。

人們爲了金錢無止境地開發、無節制地利用，使小城傷痕累累、滿目瘡痍。小城不願拒絕曾經朝夕相處的朋友，只是竭盡所有默默付出。一座溫馨的陽光小城哺育了城中的人，城中的人卻親手斷送了小城，直到那一刻、小城的心臟被掏空。小城沒有了一絲生機，那城上高掛的旗幟轟然倒塌。

城中的人們不知似乎否還會覺悟……

初始的悲傷作文 篇11

當夕陽緩緩西下時，我的心涼絲絲的，彷彿感覺太陽永不升起，而事實呢，不是的，太陽依舊放射光芒；可人呢，死了不能復生，我想對九泉之下的爺爺說：“我愛您！”我佩服您，您字寫得好，是虎城醫院的院長，又是書記。讓人意想不到的是您只讀了初中。

爺爺做事認真、很樂觀、慈祥、愛開玩笑。“月底船”（微笑）總是掛在臉上。那次，爺爺在門診部，我和姐姐們在花壇玩，爺爺給我們幾個一人5角錢，。我們想回家了，可從虎城醫院到家有6公里，打車才行，我們繞着圈問爺爺從這兒到家打車5角錢夠嗎？爺爺眼睛眯成一條縫，嘴巴往上翹，說：“不夠，拿給人家還不要呢！呵呵！”這本是玩笑話，我們信以爲真，便對爺爺說我們回去了。他工作太認真，似乎沒聽見。我們也顧不了了。路好遠，不知不覺腳都麻了，姐姐脫掉鞋子，光着腳丫走，看她走得那麼輕鬆、那麼快，我也脫下下鞋子走，不料這路好粗糙，好難受……剛到家門口，就聽到奶奶在接電話，原來是爺爺，爺爺發現我們不在，很擔心，打了幾十次電話了。坐在椅子上，把腳輕輕地擡起來，放地大腿上。呀！起泡了，一會兒爺爺回來了，他把藥拿來，替我上藥，很是心疼，而我只是坦然一笑。

人們常說：好人長命！可爲什麼不是這樣呢？一個老實，不貪圖富貴，愛身邊每一個人的人不算是好人嗎？警察叔叔機智勇敢，對敵人從不心軟，可還不是有很多傷亡。上天對人太不公啊！

爺爺，奶奶和爸爸以及所有的親人、朋友們都思念您，您死了多可惜！奶奶常常以淚洗面，嘴上常常唸叨您。現在，您不在了，有很多人都不開心，看照片成了我們唯一見您的方式。

爺爺，我愛您！您安息吧！我想念您，希望您幸福，希望您保佑我們全家。爺爺奶奶平時最疼我，同樣地，我也喜歡你們！太陽又升起了，帶着我的祝福、一片思念升起來了！

初始的悲傷作文 篇12

星期五真是我的悲慘日，一件事情我特別生氣，一件事情我特別開心。

這個星期五，我早早就起了牀，然後吃完早餐，我就被爸爸送去學校了，我過完馬路，就來到了學校，向右走，走到三樓，然後走進教室裏去了，我們在教室裏排隊交作業，交完作業我就回到了自己的位子上，趙賢傑就拿着單元作文本對我說：“走，一起去老師辦公室裏改作文。”我就從書包裏掏出一本單元作文本，跟着趙賢傑一起去老師辦公室改作業去了。

中午我一吃完飯，就待在教室裏看書。到了下午，第一節課就是體育課，在下課的時候，體委人就讓我跟他好跳繩，出去排隊，提前下去，上課了，老師讓我們先圍着操場跑五圈，有人落隊的話就多加一圈，所以我們後面的人就不敢落下隊伍，只能好好跑步，不然就得跑一節課了，我們慢跑完了五圈之後，老師就說讓我們測試短跑，老師說按學號排成一排，哦，原來是按學號測試，我的學號排在最後幾個，所以我就先在那裏休息，跟輪到我了我在上場，我以爲我和是和殷鵬飛比，我就對殷鵬飛說：“虐你還不如分分鐘鐘的事情。”他就回答我說：“那可不一定。”最後，我才發現我竟然不是跟他比的，我是跟楊可比的，最後的結果出來，我還是比他跑得快，還超越了我的記錄。最後一節課，老師說給我們用來建紙塔，我前的那個人就跟李哮天換了個位置，李哮天坐在她位置後，他就說他有習慣整理病，就把她的東西整理了一遍，他整理的時候，發現她抽屜裏有一本書夾着一部手機，被我們周圍三個人發現了，我們當時大吃一驚，李哮天還把她擦過鼻涕的紙塞進她的書包裏，我們就在那裏哈哈大笑，我前面那個人轉過頭來看我們哈哈大笑，以爲我們三個人在搞怪，就給我們三個人每人扣了五分，最後我跟她解釋說：“是李哮天干的，她就是不相信。”就給我們扣了五分，我們真是什麼都沒幹，就白白的被扣了五分。

生氣的是我白白被扣了五分，開心的是我又超越了短跑紀錄。

初始的悲傷作文 篇13

“哎，好好的人怎麼就死了呢？”這是奶奶聽到爺爺說的話後發出的感嘆，“就是啊，過年的時候還見了呢！”爺爺一臉肅然地回答道。

我仔細聆聽，原來是鄰居家的大爺去世了。“剛好放假，我們回家看看吧！”奶奶向我提議道。

回到老家，我看見地上到處飄落着人死後燒的白色紙錢，此時的路邊放着幾個大花圈靠在牆邊，幾個人，正在拆搭好的大棚，周圍的空氣中的死氣沉沉，我走進去鄰居大爺家，家裏的幾個大人全哭成了淚人，幾個懵懂的孩子卻在一旁一臉疑惑地詢問大人們發出了什麼事，而和我一起玩的女孩，坐在角落裏。

她的眼睛微微紅腫，目不轉睛的看着手裏拿着的三張照片，一張是她爺爺與她奶奶旅遊時的照片，她的爺爺笑的十分燦爛，她的奶奶依偎在爺爺的懷裏，像是初戀愛人一樣浪漫。第二張照片是她爺爺在地裏幹活，田地邊上放着一雙長靴，她爺爺手裏拿着鋤頭，在割玉米，雖然拍的不是很清楚，但可以清晰的看見肩上披着一張白色毛巾，還正在擦臉上的汗。第三張是他們家的一張全家福，所有人都站在一起，穿着大紅衣裳，前面有幾個小孩坐在她爺爺和她奶奶的腿上，後邊排成排站着從大到小，整整齊齊的，她的手不停的撫摸着照片上的爺爺。我剛起身卻發現還有一張照片，而這張照片只有黑白色。

“啊！”我大叫一聲，引來了人羣的目光，嚇得我恨不得找個地縫鑽進去，我趕快說了一句：“沒事、沒事……”他們也不解的轉過頭。

此時的我才明白，她手裏拿的是她爺爺的遺像。頓時，我看見她的眼珠在眼眶中打轉，抽噎着說：“我的爸爸媽媽還沒有回來，（因爲她的爸爸媽媽在外地打工沒有趕回來）我不能哭，不能讓奶奶擔心。”尤其是最後一句，像是在給她自己下命令一般有力。

看到這裏，我輕輕地拍了拍她的後背，然後轉過身走了，此時的我也有些傷心！我多麼的希望她的爺爺健在，她還能每天開開心心的和我玩，不再那麼憂傷！

我希望世界上所有的家人都能開開心心在一起生活，永不分離！

初始的悲傷作文 篇14

我愛微笑，是因爲我不想讓世界悲傷。——題記

在衆多的抑鬱症裏，我最喜歡的是“微笑抑鬱”，或許你會認爲我很瘋狂，但是我必須說，“微笑抑鬱”可能更表現出了我們某一時段對於外界的表達方式，以及自身的思索與迷茫。

衆所周知，“微笑抑鬱”是我們對於工作、學習的需要；面子的需要；禮節的需要；尊嚴和責任的需要，而白天臉上掛着無懈可擊的微笑，這種“微笑”並不是發自內心深處的真實感受，而是一種負擔，久而久之成爲情緒的抑鬱。

可是有沒有人認真探討過，“微笑抑鬱”也可以是一種很美的解釋。

我喜歡“微笑抑鬱”的那一種態度和精神。它雖是最嚴重的一種抑鬱症，可它也是最溫柔、最溫暖的一種抑鬱症。

它不像其他的抑鬱症一樣，總讓我們把自身脆弱的一面展現到其餘人的眼前，讓他人對我們保持着一種憐憫和同情。“微笑抑鬱”的患者總是在白天以笑示人，晚上卻像一隻幼犬般獨自窩在家裏舔傷口。她們的痛楚並沒有人知道，也並沒有人可以體會，可她們的微笑，或許會在他人傷心時，給予他人安慰。

這或許纔是我最愛“微笑抑鬱”的那一點吧：我們雖然不能調節自己的悲傷心情，可是我們能僞裝自己，讓自己變得光鮮亮麗，去感染別人，讓別人因爲自己而心情愉悅，然後，自己一人消化那悲傷情緒。

其實，我們所有人都如同那“微笑抑鬱”的患者，只不過，她們的笑不曾深達眼底；只不過，他們的痛楚一般人感受不到。

我希望每當我們受到傷害，能把自己比作一個“微笑抑鬱”的患者，綻放微笑，告訴別人我們很好；我希望每當我們發生爭吵，能把自己比作一個“微笑抑鬱”的患者，盛放微笑，看着別人氣急敗壞；我希望每當我們的悲傷無處宣泄，能把自己比作一個“微笑抑鬱”的患者，綻開微笑，一切煙消雲散。

願“微笑抑鬱”隻身下“微笑”，願別讓世界悲傷。

願，不悲傷。

初始的悲傷作文 篇15

保護河水，人人有責。紹興爲水香，橋鄉，魚米之鄉，水對我們來說是很重要的，但還是有些人在河中洗衣服，排泄污水，很不文明，河水也因此十分悲傷，畢竟誰也不願被污染。

天空瓦藍瓦藍的，太陽在天上烤着大地，王奶奶一看，心想：“今天天氣那麼好，正好可以去曬洗衣服。”她帶着要洗的牀單衣服，慢慢地走向小區旁邊的一條河，這時陳奶奶見王奶奶要去河邊洗衣，就攔住了她說：“王奶奶，你不知道這幾天不能洗衣嗎？”王奶奶不屑地說：“沒關係沒關係，有啥好怕的，他們管不着。”說完來到了河邊。

河水清澈見底，在太陽的照射下，顯得更加波光粼粼了，風一吹還漾起一圈圈的波紋，河水正享受着太陽浴，卻被一波動打擾了，原來是王奶奶在洗衣服，只見她右手提着衣服，左手倒上洗衣液開始揉搓起來，不一會一件衣服上便全是白色泡泡，她把衣服往下一浸，白色的泡泡便開始向河水衝去，剛纔還是清澈見底，現在卻變的渾濁不清，河水十分的悲傷，不經流下了眼淚，它真希望有人來解救它，“快來救我！”它暗想。

這時王奶奶的孫子小明正哼着歌，走在回家的路上，看見清澈的小河突然變得渾濁不清，不經皺起了眉頭，他跑下橋，居然發現自己的奶奶正在洗衣服，臉一下子紅了，他跑上前，對奶奶說：“奶奶不要洗了！”奶奶一看是孫子便說“小明呀！爲啥不行？我都洗了那麼多年了！”“奶奶，您不知道這樣是污染河水？家裏有水，您就別洗了，”“哎！我知道了，被孫子這麼一說，王奶奶不經臉紅了，漲得像個大紅蘋果，祖孫二人走在回家的路上，河水終於鬆了一口氣，它終於被解救出來了。

其實在生活中，像王奶奶這樣的不止一個，還有好多人呢！而且有些人臉皮厚得跟一千張紙一樣厚，不知悔改，這讓河水很悲傷。

文明，從你我做起，不要再使白皮膚的水變成黑皮膚，不要再讓河水它哭泣，保護環境，人人有責。

我覺得，大家都應該保護河水，做文明的人，不要只因一時的方便，而使河水變醜，讓我們一起保衛環境吧！

初始的悲傷作文 篇16

輕輕的我走了，

正如我輕輕的來；

我輕輕的招手，

作別西天的雲彩。

——徐志摩

從古至今，多少文人墨客寫下告別的千古名篇。而其中，大多是抒發不捨的離別之情，蘊含了淡淡的憂傷，惆悵與不捨在心中瀰漫……

我縱然喜歡傷感，但終究也會醒悟。陽光，劃破雲層，照耀。心中的陰霾，總會被那斑駁的陽光所消散。那一種心情，洋溢着美好。

因此。我更喜歡“海內存知己，天涯若比鄰”的豁達心態。

告別幼稚

告別幼稚。時光荏苒，歲月如梭。不經意間，我已經度過了數載春秋。我不再幼稚，我不再是那個在夏天就知道玩而不做作業的孩子，我不再是挑食的學生，我再也不是在下課時瘋跑的調皮鬼。

告別了幼稚，意味着自己要承擔新的責任。意味着長大，我們再也不能隨心所欲。但是，我們從幼雛變成雄鷹，在空中自由地飛翔。

告別朋友

小學到初中的這一個過程，我損失了友情。

多少朋友離我而去，各奔東西。我曾經極度悲傷。朋友宛若那天邊的風，吹散我的憂愁。

而現在，我不再悲傷。我堅強地拾起電話，雨他們聯繫着，臉上的笑容越來越盛。朋友的臉龐，越來越清晰地出現在我的腦海中，在電話兩頭，不時發出笑聲。

何必悲傷？悲傷何用？讓我我們珍惜這份友情，永遠珍惜，時常品味其中的甘甜，回味無窮。

告別，不是悲傷。

告別自傲

一次次的失敗，令我無顏擡起我的頭，我只能暗自悲傷。

我直到，不能驕傲，這絕對是人生的大忌，而我卻正好犯了它。我決定重新來過。告別了自傲，有何嘗不好呢？

漸漸地，我走出了陰影，我開始自豪，卻又不同於驕傲。我不想名落孫山，我想，用成績便是最好的解釋吧。天，放晴了，擱着一道美麗的彩虹。

告別，不是悲傷。

雄鷹告別母親，是爲了搏擊長空；秋葉告別樹丫，是爲了去孕育希望；艦艇告別港灣，是爲了駕馭海洋。

告別，永遠不是悲傷……

初始的悲傷作文 篇17

每當看見同桌的手不經意地放到我桌子上時，我都想起那一次……

記得那是一節自習課，教室裏鴉雀無聲，同學們都在聚精會神地學習。不經意間，我突然感到有一點“壓逼感”。我擡頭一看，啊，原來是同桌的手跨越了桌子的中間線，放到了我桌子上。當時我真的很氣憤，但爲了不打擾大家，我拼命壓抑自己的情緒，輕聲對她說：“把你的手放好！”可是她好像沒有聽到樣子。我又對她說了一遍，可是她卻仍然無動於衷。頓時我火冒三丈，想了很久，我突然想到了“報復”。

於是，我以很快的速度，把桌子向外一拉，在此同時，她的手被狠狠地往下甩，差點從椅了上跌倒！

“你很有時間嗎，這很無聊！”她沒好氣地對我說。

“是你把手放在我桌子上，提醒你，你卻當作聽不見，我無聊，我看你是霸道！”我竭盡全力地反駁地。

“但你也不應該這樣做！”另一個同學爲同桌打抱不平！

隨着這個同學的話語，有了更多的同學爲同桌辯解了！面對衆人對我的指責，我真的是被那嚴厲的指責嚇得毛骨悚然，被那無數的聲音弄得百口莫辯！

“鈴鈴鈴！下課鈴聲響了，同桌和另外幾個同學出去了。當每個人經過我身邊時，沒有關心，沒有憐憫，那種眼神只是彷彿對我的責備！”

當教室只剩下我一個人時，我感到了什麼叫孤獨，什麼叫悲傷，什麼叫無奈！

一陣陣嘲笑聲、責備聲再一次向我襲來，不；那不是人們的聲音，我擡起頭，彷彿看到了黑板、牆、風扇、椅子、桌子都在責備我！我緊緊地捂住耳朵。當時在我身體裏流淌的幾乎已經不是血液了，那裏已經被恐懼、悲傷、後悔佔得滿滿了！

但在這一刻，我知道後悔已經沒有用了！因爲我錯過了那個時刻，我已無法挽回！心裏暗暗地罵自己，爲什麼自己會那麼幼稚，那麼衝動！爲什麼自己做錯卻不肯承認……

通過這件事，我深深懂得了友誼的可貴。在心中徘徊的永遠是悲傷，沒有人會理會你！更沒有會理解你那無聊的做法！那種悲傷會讓你無法忘卻！

初始的悲傷作文 篇18

懸崖邊絕壁上，有一個大大的鷹巢，裏面有一枚還未孵出小鷹的卵，鷹媽媽百合花正在巢裏孵小鷹。從它那淒涼的眼神中可以看出它好像很悲傷。原來，它的丈夫和兒子都死了。

事情是這樣的。雌鷹百合花原來有一個幸福的家庭，直到有一天，山下村子裏的獵人聽說這地方有一窩鷹，就氣勢洶洶地向鷹巢走來，百合花的丈夫和兒子發現了，連忙上前阻止，一場力量懸殊的人鷹大戰徹底爆發了。面對有槍有弓箭的敵人，兩隻鷹毫無還手之力，但它倆還是用尖尖的爪子和鷹嘴進行了凌厲的攻擊，因爲巢裏還有百合花和一枚鷹蛋，百合花聽到動靜，趕快叼着蛋飛入了雲際。

打那以後，她的丈夫和兒子便再也沒有回來，百合花也不知道它們怎麼樣了，或許是被獵人抓走了，或許是摔下深谷，屍體已經被其他動物吃的只剩骨頭了。

所以百合花便把希望寄託在了這尚未孵出的小鷹身上。

一個月過去了，小鷹孵了出來，漸漸長大了，媽媽給它取名爲小金鉤，因爲它的嘴像一個鉤子很尖。

但幸福的背後往往隱藏着危險，這隻小鷹得隨時警惕，不然就有可能成爲其他食肉動物的晚餐。小鷹開始學飛翔了，百合花將小金鉤狠狠扔入深谷，它還沒有學會飛翔，驚慌的鳴叫着把翅膀給磨傷了。百合花上去把它救上來治好，但第二天就又將它扔了下去。

就這樣日復一日，小金鉤差不多學會了飛翔，就在百合花又一次將小金鉤扔入深谷時，意外發生了，小金溝落到一半的時候，忽然被一張大網網住，怎麼也掙脫不了。原來這就是當年想要抓它們的獵人，獵人的頭說了一聲：“真是意外收穫呀！”說完就大笑起來，露出了他的那顆大金牙。

百合花在懸崖上方發現自己的孩子正被抓走，它長鳴一聲，盤旋在捕獵隊伍的上空。

河南省沁陽市第一小學五年級郭銘澤

初始的悲傷作文 篇19

節日有節日的熱鬧和意義非凡，而平常的日子雖然看似平淡，也總有值得銘記的故事。有一天，我感到莫大的喜悅；有一天，我怒髮衝冠；有一天，我忽然領悟了一個道理。可是那天，我真悲傷呀！是因爲什麼呢？聽我細細道來。

那一天，我從家早早地出發去了學校，因爲老師說今天發期中考試的試卷了。到了學校，我放下書包，等待老師和同學們。不一會兒，同學和老師都來了。同學們端端正正地坐好，聽老師念分。老師微笑着說：“你們的考試成績出來了，你們考得很好！"同學們都高興地說：“太好了！”

老師拿着那一摞試卷，讓課代表發了下去。我瞥了一眼同桌的試卷，哇，他竟然考了個98分，考得太好了！他平時上課聽課也不太認真，竟能考這麼好，一會兒，我的試卷也發下來了。我翻到正面一看，只有92分，我差點大叫一聲：“爲什麼？”想想我爲了學習費盡了心血，才考這麼一點分，這不可能是真的，我用力地在臉上打了一下，一片紅印擴散開，好痛呀！這不是做夢！我真想痛痛快快地在房子裏哭一次，或者找一個地洞鑽進去……

我的眼淚就在眼眶裏打轉，我彷彿看到了過年時親戚朋友知道我的分數後，嘲諷的眼神，彷彿看到爲了考出好成績，媽媽日日夜夜陪我學習，每天我加緊複習，除了完成學校的作業，還要做媽媽買的試卷……可是這一切的辛苦，都讓一個“92分”給否定了……我實在太悲傷了！

這時，老師站在講臺上，對我們語重心長地說：“這次考好的同學，不要驕傲，要再接再厲，沒有考好的同學，也不要灰心喪氣，只要在以後的學習中，繼續加油努力，相信下一次考試，一定會考好的！”老師的話剛說完，教室裏響起了一陣熱烈的掌聲。我豁然開朗，我一定要努力學習，爭取下一次考出理想成績！

那一天的悲傷情緒讓我記憶猶新，激勵我更加發憤學習，努力上進！

初始的悲傷作文 篇20

那年，那日。空曠的屋子裏只我一個。靜靜的，夕陽裏有了些哀傷；散落在陽臺上的那束光，也許是美好的。“它可能只爲姍姍來遲，想散落在這世界裏，僅此足矣。”

從前的我，悲傷的不近人情，幾乎沉醉在自己的世界裏，唯我獨尊。那年那日，她的出現，是我那灰色的生活裏，有了些光彩。

她經常讓我出去走走，多看看這世界，多領略萬物的光彩。這年夏天，天熱的讓人上氣不接下氣。她說，讓我去一個村莊，也許會改變那個如泡沫的我。

一路上，遇到過開心的，不開心的。正說着，我們到了一個開滿櫻花的林子。這花場的場主是一位和藹可親的老頭，他給我講了些他年少時所做的事，他說他喜歡看花骨朵綻放的瞬間，爲此，他喜歡研究花，特別是櫻花。“不但是喜歡櫻花的美麗，還有櫻花的說走就走，說來就來。”他眯着眼說，好像在回憶以前的快樂...... 我是知道的，櫻花是一個厭世者。不想多看看這世界，只喜歡早點離開這世界。但她不知道，許多人都是爲了看她綻放的美麗。可她卻不領情......

老頭又說："我年輕的時候啊，喜歡搞文學，喜歡獨處，不喜歡與人有太多的接觸。自從看了那場櫻花雨，對這個世界有了些渴望，有了些希望。”

詐一想，這櫻花不正是我嗎？不喜歡讓別人看開放的瞬間。那個時候的我，幾乎對這個世界失去希望，對這個世界失去信心。可現在的我，不像櫻花那般悲傷，也許在我的世界裏，只容簡簡單單，不容悲哀。

是這櫻花，改變了我，改變了從前的我。是她告訴我：縱使卑微到塵埃裏的一棵草，也要笑對路邊的鮮花。與其痛此失彼，不如振作起來，明天的陽光更明媚。

對以前的我說聲再見，對現在的我說聲你好。悲傷可以放手。而對於現在的我，不再悲傷。

春寒以料崤，萬物已萌發；夕陽雖短暫，何能故我情？讓悲傷如風拂葉不留聲，讓悲傷若燕經寒潭過不留影。

初始的悲傷作文 篇21

今天下了一場雨，把我的心澆得淋漓盡致。仰望空中殘留的朵朵雲兒，在山的那一頭，彩虹絢麗。

記憶中的那個下雨天，是個滿溢悲傷的季節。漫漫的雨淚滴落在桌上的筆記本，細細傾聽那個屬於感傷而帶來的幽怨。去年的夏天，自己經歷了太多太多，似乎有點承受不住是非帶來的痛楚。生活的殘酷現實，上天的冷落不公，親朋好友懷疑的眼神……讓我喘不過氣。他們對我學習的質疑使我不時感到心酸，努力了什麼也沒有收穫，所謂的真理存在嗎？聽着窗外滴答的雨聲，不禁又憶起往昔刻苦奮鬥拼搏的點滴，那些滿載希望的執着追求……

我不懂，一個人爲了理想而奮筆疾書，最終得到的卻是一個又一個得打擊，那樣公平嗎？看着某些同學因不真實而得意洋洋時自己不知不覺會淚流……冰藍色的淚水打在一張張打着鮮紅分數的考卷上，任它化作一團“污垢”。當老師再次向我投來諷刺的眼光，當拿着成績單顫巍巍地交給父母，當朋友在電話中說：你怎麼會這樣時，我真的崩潰了，每每都是強作歡顏，其實內心很掙扎、很痛苦。

黃昏落日下的夏季傍晚，陣陣蟲鳴次第奏起，閃閃螢蟲飛布夜空，忽然——一顆流星墜下星空……我知道，一切又會重來。藍色璀璨的星球，給我們太多的無私，只有一次的生命，爲何不好好活着？人生道路上，從來不會停止荊棘的阻礙，而如果你很細心的話，你還會發現，其實荊棘叢中一直開滿美麗的鮮花。失敗和成功，都是人生的必須，只有真正經歷過那些風風雨雨才能蛻變。

這個春天的某場雨停止了流瀉，過往的悲傷都隨着它匯進江河，我永遠無法尋找到它們了，因爲它們已伴隨着我逐漸成長的步伐遠去，留下給我的，是彩虹盡頭的美麗和歡欣，我的夢還在，快樂還在。所以，如果在不遠的未來我還會重複昨日的挫折，我再也不會悲傷，因爲我懂了，我在成長，快樂的成長。

初始的悲傷作文 篇22

古人說：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。在生活中誰沒有脆弱不堪的時候，或悲傷，或難過，亦或是懊悔，但面對旁人時卻又將自己的滿身狼狽藏了起來，使人不輕易發現。

那一個早上是難忘的又是悲傷的，面對着爸爸媽媽冷漠又滿不在乎的態度，憤怒的種子在我心中萌生。我再也壓仰不住，和爸爸媽媽大吵了一架，卻因爲這一件微乎其微的小事使我上學遲到了，在匆匆趕往學校的一路上，雖然有後悔但更多的是如何面對同學，若他們問起是如實相告，還是含糊地躲避，我不清楚該如何做選擇，心中好似有一團毛線繞在一塊怎麼也解不開。

從校門口我一路小跑進教室，生怕被別人看見，剛一坐到座位上打開書本，但有同學轉過頭來問我，爲什麼會遲到了半個多小時，雖然這是意想之中的局面，但心中仍有點不自在，只是笑了笑，“沒什麼！”說完便急忙轉過頭去，假裝沉浸在英語老師精彩的講解之中，心思卻飛到了九霄雲外，真的沒什麼嗎？明明很難過，受了莫大的委屈，卻要努力地強顏歡笑，只是想將自己脆弱不堪的一面藏在那個不起眼的角落，這是爲那好勝的虛榮心，又或是一個做錯事的孩子在掩蓋着自己的過錯，到底是因爲什麼，我也無法用語言形容。

課後在面對最好的朋友時，也只是輕描淡寫，嘴上故做輕鬆，但有時鼻子一酸，臉上浮現出一絲傷感，轉眼一看她也渾然不覺，爲什麼那麼好強，跟朋友聊一聊，不再去掩飾內心的悲傷，是不是會好一點。

再強的人也有悲傷的一刻，何況是小小的我，是因爲內心的害怕嗎？

那一天很艱難，時不時想起早上的情形又有一絲愧疚，不該對父母發火，但在夥伴們的聊天中我又感到了快樂，也許是朋友的力量戰勝了悲傷吧！在這樣的時刻，嘗試着融入一個集體，會讓你不再沉浸於一個人的負面情緒，能有夥伴們來陪伴着，就不要再獨自悲傷了。

初始的悲傷作文 篇23

哭喊聲、雷聲、雨聲，地震、海嘯、洪水，這一切都太可怕了，昨晚的尖叫聲，還鳴響在我腦中。沒有綠樹，沒有紅花，沒有歡笑，沒有幸福，只有一連串的噩夢。人類。難道真的要滅絕了嗎？世界，真的不能原諒人類的所作所爲了嗎？“是的，不能原諒，人類，只能滅亡。”——光明給了我絕望的答覆。如果人類能將這些錯誤彌補回來呢？“已經不可能了，人類的命運，已經在他們的行爲中被鎖住了。”被鎖住了？被什麼鎖住了？“被一連串的錯誤，被看見大地哀鳴卻不知悔改的絕情。”大地的哀鳴？是嗎，是大地的哀鳴啊。向天空望去，黑色的天空，黑色的雲朵，黑色的雨滴，難道，已經無法挽回了嗎？人類，已經爲進入捷徑而付出代價了嗎？爲了人類的方便，爲了世界的繁華，人類做這些是錯的嗎？“在人類滅絕環保時，世界，已經被黑暗吞噬了。”——光明給了我悲傷的定論。吞噬？黑暗？這是什麼東西？“世界，已經陷入黑暗了。”如果我用我的生命彌補，你會再次給予世界光明嗎？“我不會。”爲什麼？“我要的是，所有人類的悲傷與痛苦。”那麼，你註定不能原諒人類了。“孩子，你很聰明。”我向前走着，沒有任何表情，只是看到路邊滿身傷痕的人，他們，在哭泣，在爲自己的錯誤而哭泣。前方，黑暗越來越逼近了，我想逃跑，卻被什麼東西抓住，掙不脫身，只能看着黑暗，將我吞噬。

當我醒來時，我正躺在牀上，整齊的傢俱擺列着。這是，我家？房間裏出現了一個人，她，是那麼美麗。他拉開窗簾，我走下牀，向窗外看去，那是一片美麗的世界，是沒有一丁點污塵，被綠色包圍的世界。她開口了：“如果我再給人類一次機會，你滿意嗎？”“光明，謝謝你。”“昨夜的那一切，世界會悲傷嗎？”我聽了，帶着臉上的淚痕：“是的，悲傷。”

人類，醒悟吧，世界，已經被黑暗包圍了，不要一錯再錯了。——光明給你的提醒

初始的悲傷作文 篇24

牽掛，是一道明媚的寄託，也是藏在心裏的一抹深沉的悲傷。

牽掛，就像是“離愁漸遠漸無窮迢迢不斷如春水”一樣綿延無邊，那滾滾長江淘盡的不是英雄，而是離人。離人，本不是離人，只因那無常的世事，好似一把利刃將他們從中劈開，毫不留情。從此以後，他們之間便有了牽掛，從此以後就成了多少世人唏噓的對象。取出一把桐木琴，送友人到楊柳岸邊，替他披上一件蓑衣，是誰，又將琴彈的如此用心，弦弦掩抑聲聲思，如怨如慕，如泣如訴。那琴聲飄到尋常百姓家，有人歡喜有人悲。可不管是離人還是旁的人，都無能爲力，任牽掛藏着，把心割得鮮血淋漓。

“十年生死兩茫茫不思量難相忘”。這首巜江城子·乙卯正月二十日夜記夢》是蘇軾悼念亡妻王弗之作。作此詩時王弗已病逝整整十年，蘇東坡期間雖娶過別的女子，可王弗就像一場季候風一樣，席捲而來，在他的心裏，經久不散。十年，蘇軾對王弗的牽掛從來未停止過，儘管那十年，物是人非，滄海桑田。常人眼中的那楊花點點，在蘇軾心中已成淚跡斑斑。可就像歌中唱的那樣用盡天下的藥石，難解人間的相思。蘇軾的相思之情，溢於言表，牽掛之意，難捨難斷。

徐再思曾說過，“平生不會相思，纔會相思，便害相思。”相思，即是牽掛，便是一部已經寫好前言的悲劇，無論牽掛到盡頭之後，是否善終，到那曾經的悲傷，依然會刻骨銘心，不再遺忘。

伊人去後，歸有光依然植蘭於庭，賞竹品茶，可他對亡妻的牽掛卻日復深沉，那棵在妻死之後植的枇杷，如今已亭亭玉立。歸有光用最輕鬆的狀態，生活出了最絕望的心情。在那明月高掛，獨倚項脊軒的時候，那入愁腸的烈酒便化作點點相思淚，模糊了明月。那卻真是道是無情卻有情。

“客從遠方來，遺我雙鯉魚。呼兒烹鯉魚，中有尺素書。長跪讀素書，書中竟何如，上言加餐飯，下言長相意。”牽掛，卻真是一道深深的悲傷，奔着傷人而來，如不及防。

初始的悲傷作文 篇25

這一天，陽光普照大地，光芒四射。天晴，心晴。每逢這樣的天氣，我小小的心就像被快樂漲滿的船帆，飄得好高，好高！

於是，大課間時分，我就熱情奔放地和同學們在大操場上瘋跑、跳躍。“王迎！王迎！”奉張老師之命的楊曉大聲喊着我的名字。邊走，邊想：“張老師找我有什麼事呢？莫非，我姥姥……”？頓時，一種不祥的預感涌上心頭。“不可能！”隨之，我又否定了自己。

就這樣，我帶着滿腹的疑問走進辦公室，一進門，就感覺氣氛有些壓抑。張老師面色有幾分凝重，她試探般地對我說：“你媽媽讓你回家，知道什麼事情了吧”？我強忍住淚水，使勁點了點頭“一會兒，你舅舅來接你，別太傷心了。”不幸的事情還是發生了，最怕的這天還是來了。

週末返校時，姥姥已經病得奄奄一息了，好像一口氣喘不勻就會要了她的命。可單純的我，總以爲姥姥還會好起來的。可……“姐姐，我們爲什麼要請假回家啊？”一起被舅舅接着的還有我的表妹。毫不知情的她急於知道答案。儘管我心知肚明，可爲了不讓她過早傷心，我也佯裝不知。可我那顆拒絕接受現實的'小心臟似乎碎得四分五裂。

“姥姥……”回到家，我直奔停放姥姥的靈堂，看到滿是穿着孝衣的親人，我哭得滿臉是淚。最後，在衆親人的安慰下，好一陣我才止住悲聲。事已至此，我只能接受姥姥已經不在的事實。從此，人世間又少了一個疼我的親人。

以後的日子裏，我只能靠回憶留住姥姥了。我不能丟了姥姥，再丟了記憶。於是，我拿起手中的筆，把我和姥姥一起度過的日子寫成一篇回憶錄。我想，這一定是最珍貴的祭奠方式了吧。寫的過程中，我時常鼓勵自己：“王迎，你要堅強，姥姥會在天上看着你，她會活在你的笑容裏”。

姥姥離世後，我不再喜歡豔陽高照的日子，反而希望每天都陰天，彷彿，我感覺那是姥姥在爲我遮擋炎熱的陽光。她在天上看着，她祝福我健康快樂地成長。這樣想來，我就不再悲傷。

初始的悲傷作文 篇26

失敗加痛苦等於什麼，她不知道，因爲她的心也是跟着流淚。眼睛模糊了，前方的路也不再清晰。其實，失敗+痛苦也可以等於忘卻。

——題記

雨水打溼了她的頭髮，幾縷遮住了她的雙眸。路旁的蟬忘我地叫着，她忍着，卻還流着了淚。鮮紅的85分在眼前閃過。她飛快的奔跑，想甩掉她的煩惱。而那愁。卻如大網般束縛了她的心。她不再進步，而迷迷糊糊地墮着，墮着。那往是的朝蓬勃的太陽，已經落到了地平線。

她是一個有着輝煌歷史的學生，一直霸佔着第一名。她所經歷的除了成功，就沒有什麼別的了，可不知什麼時候，成功好像耐不住了，失敗如同病毒般侵襲而來，奪走了成功的領土，並日漸強大。如今，已經超越了她的底線。她似乎絕望了，她除了分數，什麼也看不見。

躺在公園的草地上，小草如許多不知名的野花都煥然一新，變得水靈靈的。但她看不見這些花草，她只能看到佈滿陰霾的天空，風使她打着寒戰，淚水順着臉頰滑落，落到花瓣上，她看了看天空，她看見了華，華里紫外紅，雖然比暈還小，卻美麗極了。華由小變大，天氣趨向晴好，她的心情也好了許多。這時她想起了朋友說的一名話：“你總站在山頂上不孤單嗎？下來和集體在一起難道不好嗎？”是的，那不算什麼，人也不能總是成功的，那個考試，小插曲罷了，何必那麼看不開？忘了吧。分數並不能代表一切，“她又恢復了往日的快樂，太陽升起來了，她又拾起了自己的愛好——唱歌。

她一路小跑，離開了那塊草地---那個神聖的地方。天漸漸暗了，她看着牆角一點點黃昏的光，烘托出一片安靜而又平和的夜。“我怎麼沒注意到燈光照着那個角落，光線竟然那麼美！”

她翻開沉封的日記本，她在日記上寫上這樣一段話：輕輕的風，吹開我緊鎖的眉頭，讓所有的愁向後飛去，我應該向前奔跑，因爲快樂在前方。

初始的悲傷作文 篇27

我每天都在笑，笑容時我最好的符號，即使遇到了不開心的事我也能很快把情緒調整好。陽光滋潤大地，樂觀洋溢在臉上，嘴角掛着笑，捧腹大笑，含蓄地笑，呵呵地笑，總之，我的表情包裏沒有悲傷在招搖。

但最近發生的一件事，還是讓我的表情包差點進行了轉換，幸好，樂觀的情緒戰而不倒。那是因爲，我們進行了期中考試，一向成績不錯的我，這次依然感覺自我良好。考試完回家的路上我揹着書包蹦蹦跳跳，連嘴裏的小曲都像小貓在叫，樹上的鳥兒向我點着頭，嘰嘰喳喳在問好，小草兒隨風擺，陽光在葉子上跳，一切都是那麼美好。

隨話說，過猶不及，不知道那朵雲裏就會夾着雨來到。過了三四天，考試卷子發了下來，粗心大意，自以爲是，最終讓成績顯得有些糟糕。看着那紅紅的批改過的痕跡和評語，我再也沒法穩當下來，眼裏的世界也突然變了顏色，陽光明媚卻顯得刺眼，天空飄過一朵雲卻覺得瞬間會風捲殘雲一般，就連鳥兒的叫聲都好像在嘲笑我一樣。

我陷入了思路的迷茫，彷彿從高山墜落到了低谷，從自以爲是到變得惴惴不安。沒有了信心，沒有了勇氣，卻又找不到問題所在，不知道出路在哪裏，是該複習的地方沒有複習？是老師讓我背的東西沒有背？是我上課沒有集中注意力？還是……

放學時，我無精打采地走在回家的路上，想着怎樣跟媽媽說這次考試的事。突然有人拍了拍我的肩膀，原來是我的好朋友，他是老師的兒子，只不過這學期不在一個班。他說這次試題出的有點難，很多同學都沒有考好，但他從老師那裏看到了年級排名，我的名字進入了年級前一百名！聽到這個消息，我瞬間蒙了，思路就像跳閘了一般。

然後，我又唱起了歌，微風吹拂着我的髮梢，我看到了秋天裏東倒西歪的狗尾巴草，這種草很普通，但卻將根深植在地下，不引人注意，卻活出了自己的驕傲。我笑了，展現出一個樂觀的表情包，它是微笑的，裏面看不到悲傷的影子。作者：汪子奧

初始的悲傷作文 篇28

皎潔的月光似水般幽幽，寂靜的夜彷彿吞沒一切。正值少年的我正陷入無數人都煩惱的事‘成績’，從小一向成績倒數第一的我，馬上就要上中學了，並且還報了個尖子班，那個班的學生都是從班幹部選取出來的，而我小混混一個，到了班裏也只能拉他們的平均分……。

清晨，太陽彷彿也唾棄了我，顯得黯淡無光。進入初中的第一天就倒黴透了，唉！！！

我向來最怕考試，卻每天都有不同的考試，“29分”“13分”“46分”“12分”……“每次都這樣，連及格都考不了，真丟人！”“倒數第一，不知羞”“揹着書包滾蛋吧！”“拉分鬼。”……聽着同學們的嘲笑，我的心彷彿也隨着笑聲飄向遠方。

從那以後我就努力想要表現自己，不想事事做“第一”了，每天我都計算着怎樣超過別人，不管什麼我都盡力表現，可他們卻仍不喜歡我。

慢慢的、慢慢的我喜歡獨自一人在一起，和心中的自己道續苦悶，雖然內心的自己並不真實，但是虛幻的自己帶給我無限的快樂。

我和自己分享苦悶，讓苦悶一分爲二，分一半給內心的自己，這樣就不會太過悲傷。

自從我學會忍耐悲傷，我的心情一下變好了許多，悲傷被我鎖進大衣櫃裏了，臉上的笑容也漸漸多了，我不在自甘落後，變的活潑開朗、樂於助人。我要把最好的自己展現出來。

忍耐其實也是一種本領，我慶幸自己用有他，我更慶幸自己收藏了他。

自從心情變好了以後，我有把那封閉在大衣櫃中的悲傷流放了出來，我把悲傷化爲一支寫詩的筆，來紀念自己逝去的悲傷：

寂靜的夜，無限的悲傷在我心中蔓延，那皎潔的月亮有怎麼知道我悲傷的過往，悲傷，你彷彿一把尖利的刺刀，深深把我刺傷，鮮血流落下來，那是你無盡的功勞……。

收藏悲傷，忍耐悲傷，意想不到的事就在眼前，不要沉浸於悲傷懷中，我們正值少年又有什麼能將我們打倒，悲傷？不！是我們的心，戰勝自己的心魔，想小鳥一樣展翅飛翔。

我學會了忍耐悲傷。

初始的悲傷作文 篇29

我是一個讀書狂，很喜歡讀書，經常讓媽媽在網上給我買不同類型的書。我因爲喜歡讀書而喜歡每天早晨七點多中央十套李潘主持的《讀書》欄目，因爲那裏面她會介紹很多有意義的好書。

其中，我最喜歡那一本書——《佐賀的超級阿嬤》。我和媽媽聽了介紹之後，覺得這本書很好，便在網上買了一本。

幾天後，書到了，我拿到書就津津有味的讀了起來。這本書很精彩，講了“我”八歲時因母親無力撫養，被送到阿嬤家，雖然日子很艱苦，但樂觀的阿嬤總有辦法，讓生活充滿樂趣。

“阿嬤”帶給我的快樂

阿嬤是一個樂觀，智慧，幽默的阿嬤。“我”的成績很差，經常對阿嬤說“阿嬤，我不會英語.”“那你就寫你是日本人”。“我也討厭歷史”。“那你就寫你不拘泥於過去”。“我”這樣寫了之後，被老師揍了一頓。每當我讀到這裏，就會捧腹大笑。更好笑的是，有一次，來收水費的大叔說：“大媽，水費三個月沒交了”。外婆聽了立刻說：“昭廣，三個月沒喝水了吧？”我只能點頭，心裏卻想，怎麼可能？大叔笑着說：“哦，那我下個月再來。”大叔走後，我對外婆說：“三個月不喝水，你當我是蜥蜴嗎？”阿嬤眼眶泛着淚光繼續笑。我不禁爲阿嬤的聰明與幽默喝彩。

“阿嬤”帶給我的悲傷

阿嬤家很窮，“我”的媽媽每月都會寄來五千元錢。一天，母親的信來了。我和阿嬤已經把信拆了，外面突然有人敲門。阿嬤去開門，我無意中看到了阿嬤的信。母親這個月少寄來三千元，“我”很懂事，晚飯時就少吃了。不料被阿嬤發現了。阿嬤以一種似怒似悲難以形容的表情說：“飯還有的是，吃吧”。每當我讀到這裏，就會哭起來，爲阿嬤家的貧窮流出憐憫的眼淚。

這是一本笑中有淚，淚中帶笑的好書。我把這本書送給了劉老師，也向同學們推薦了，希望大家都來感受阿嬤的樂觀，智慧和幽默！

初始的悲傷作文 篇30

歲月匆匆，往事如片片玫瑰花瓣，在淒冷的風裏，飄然落下。時光如梭，我還未脫去昔日歡樂的大衣，那一份份不能不說的悲傷，便似浪潮翻滾，涌上心際……

冬·離別·酸

窗外的風呼呼地颳着，似脫了鏈的野狗，撞得玻璃發出“咿咿，呀呀”的啜泣聲。被褥裏的我睜開了睡眼，一探出腦袋，便撞見匆匆收拾行李準備遠行的父母，心裏頓時像打翻了五味瓶，有說不出的滋味。本想就這樣看着他們遠去。卻還是被心細的媽媽發現了“詭計”：“小丫頭，早醒了吧。”媽媽聽似調侃的話語卻摻雜着莫名悲傷。“你在家要聽姥姥話，學會照顧自己，有事打電話……”平時沉默寡言的爸爸接過話茬婆婆媽媽絮叨起來。聽着聽着，我心頭一緊，鼻子一酸，淚珠滑落臉龐，嗓子眼像堵住硬物似的，只能“嗯嗯”作答。“嘀……”聽着窗外遠去的鳴笛聲，內心的悲傷若滿天雲翳滾滾而來，壓得我喘不過氣，淚水浸溼了枕巾，更酸徹我的心扉。

那份離別的悲傷，似一棵檸檬果，酸酸的，在我成長的畫卷上揮下濃濃的一筆。

夏·誤解·苦

陽光很好，明晃晃地，宛若四處瀰漫的輕音樂。從外閒逛回來的我，心情頗佳，朝忙碌的姥爺高聲呼叫道：“回來了！”“嗯！”他頭也不擡地應道：“今天出成績吧！”“啊！”我微微一怔，極不情願地點點頭。他興沖沖地拿出手機，像中了頭彩般詢問成績：“喂，湯老師……”漸漸他的臉色暗下來。我的心“咯噔”一下提到嗓子眼裏，暗道不妙。剛纔那股興奮勁早拋到九霄雲外。果不其然，他放下手機就劈頭蓋臉地嚷：“天天玩，不知學！十七名！你對得起誰！對得起我對你的期望嗎？”我的心跌入低谷，是玩？是學？你不知道？出於尊敬，我生生吞下溜到嘴邊的話。淚水卻早已在心中氾濫成災，苦澀澀的……

那份被誤解的悲傷似一片黃蓮，苦苦的，在我成長的道路上踩下重重的腳印。

成長的過程中並不像想象中那樣輕鬆快樂，它有曲折坎坷，有煩惱憂愁……也許正是有了那一份份不能不說的悲傷，它才更加多姿多彩！

初始的悲傷作文 篇31

“表情包”這個詞想必在大家的眼中並不陌生吧。然而，人生的道路充滿曲折，不可能總是一帆風順的。經過那一次難忘的經歷，它不僅在我心中點亮一盞燈，更讓我的“表情包”裏不再出現“悲傷”二字。

“請參加演講比賽的同學馬上到美術室集合，請參加……”廣播再次響起，而現在的我早已站在美術室的門口，此時此刻，我的心情是萬分緊張，心撲通撲通地跳着，彷彿都快跳到嗓子眼了。最終，我還是鼓起勇氣，邁着“沉重”的步伐踏進教室。

只見，每個同學的臉上都好似寫着“自信”二字，一副胸有成竹的樣子，我又不由自主地緊張起來！

在主持人井然有序的安排下，比賽正式拉開了序幕。很“榮幸”地，我不爭氣地抽到了3號，在我看來這可是最不好的號啊，我在心裏默哀：“哎呀！看來我今天註定倒黴！”

“3號同學，該你上場了。”要不是一旁的一位同學及時提醒我，估計，我又要在衆人面前鬧出大笑話，出盡洋相了。我走上臺，清了清自己的嗓子後，纔開始回答主持人的問題。雖說是演講，但這一次的比賽因爲是決賽，賽制與衆不同——由主持人出題，選手回答。

從剛站上臺的些許緊張，到漸入佳境，直至最後的對答如流。我以爲穩操勝券了，直到主持人的這個問題：“請問，你爲何要來參加這次的比賽？”我一時語塞：“我……我……”我竟然在這個關鍵時刻掉鏈子，於是，剛放鬆的心情又立刻緊張了起來，臉紅得就如同一顆熟透的蘋果。就這樣，這次比賽只好宣告“失敗”了。

這一次的“失敗”也讓我成長了不少，長了不少教訓。俗話說：“失敗乃成功之母”，一次小失敗不足以打敗我。同時，我不會因此傷心，難過，甚至是悲傷，反而，我把它當成我前進的動力。

不氣餒，不悲傷，我的表情包裏沒有“悲傷”二字！

初始的悲傷作文 篇32

第一場雪下起是在午後。天邊那輪微紅的太陽不見了蹤影，那明淨的天空也變得黯淡。城市的喧囂讓人喘不過氣。

彷彿天使來臨，幾點白色從那黑壓壓的天空飄下。隨風飄灑，忽的飄走，又忽的飄回。那白色的孤單的小精靈夾層在高樓之間。它慌張，害怕，在狹小的空間裏左衝右撞，卻還是無法逃脫那黑暗的地方。它單薄的身軀慢慢跌落，跌落在堅硬的水泥地上，然後摔得粉身碎骨。

這小傢伙的離去讓它的同伴們紛紛降臨人間。倔強的它們一次次地撞在牆壁上，一次次地站起不肯放棄。擡頭閉眼，感覺到鼻尖涼涼的，這種涼並不是冰涼，而是一種帶有溫度的涼。睜開眼，朦朧中，彷彿瞧見在那空寂的天際——雲河母親，那些小傢伙兒的母親，流下了淚……

小傢伙兒越聚越多，越挫越勇。那瀰漫着灰塵氣味兒的空中竟盡數都是它們的身影。它們內心的憤怒包裹了它們的身軀，從雲河直愣愣地跌落凡俗。它們被風扭着、卷着，瘋了似的拍打着窗戶。人卻也是無可奈何。它們藉助着風，迅疾衝向窗戶，重重地打在上面，被打得粉碎。那僅存的——也是狠狠地彈到了遠處，結果卻終是一樣。

興致勃勃的人們望着窗外掙扎的它們，像是在欣賞一曲舞曲——冷漠、無情。

猛吸一口氣，卻並沒有聞到之前所聞到的噁心人的異味兒，而是一股淒涼。這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是濃濃的，濃濃的糊在心頭。

它們的熱血被無數次的失敗所磨滅。落下的速度慢了不少，像是老態龍鍾的老人費力走路的樣子。總算是放棄了，它們不在落下了。放眼望去，那純潔的白色籠罩住了整個世界，頗有“籠蓋四野”的韻味兒。一切都是那麼的安詳。人們的歡聲笑語傳遍了大街小巷。似是忘了剛纔的一切。

但我知道，就在剛剛，那些可愛的精靈與萬物共舞了一場悲傷華爾茲。

初始的悲傷作文 篇33

要想飛的高，就要把地平線忘記。

我很喜歡這句話。可是出來這麼久了，始終沒找到合適自己的工作。自己鬱悶，家裏人也跟着鬱悶。面對家人的責怪。不知道說些什麼。只是低頭不說話。別人都在說着自己的成功之道？可是我的成功在哪裏？什麼時候？呵呵。想想有點想笑。只是覺得自己很失敗。不知道自己在幹什麼。曾經的我。老是自己一個人跑出去。到外面的世界去看看。不想一直呆在父母身邊。雖然我未滿20歲。只是很想獨立。可是到現在，我還是一無所有．

出去了以後，認識了不少的朋友。只是沒有到那種無話不說的程度。曾經認識個女孩。她比我堅強了很多，她出來很多年了。好象14歲就出來了吧。只是因爲年齡小。沒人要她做事。就這樣流浪，只是因爲家裏人對她不好。也不知道她是怎麼過來的。有的時候她實在沒錢時候會拿不屬於自己的東西。在別人眼裏。那叫偷，可是我倒不覺得。那也是屬於她的生活方式，只是和一般人不同而已。聽着她說着這一切，我無語了，她說她也不想這樣。只是有家不能回；只能在外漂。因此她進過幾次“所裏＂有一次她和我說她真的很想死．只是她的命不知道怎麼就那麼大，她不會選擇自殺那種方式．我知道．這是我對她的瞭解，儘管我比她大一歲，可是她的心卻比我老好幾歲．這是生活在愚弄我們嗎？她教了好幾個朋友．可是到最後，她的所謂的朋友都拋棄了她，這樣還不算？都到她的空間去罵她，罵了很多難聽的話，我都看不下去了，可是她既不生氣，也不栓除．我問爲什麼，她只是說生活就是這樣，沒有什麼所謂的朋友，只有利用與被利用而已，我在想．是不是真像她說的，沒有一個人值得信任？

走在街上，一個人在走．看着別人，都是那麼幸福，看着自己．呵．傻笑．原來我遺忘很多人。卻始終深深的裝着一個人。呵呵。這個夏天，悲傷總離我那麼近？

初始的悲傷作文 篇34

辛辛苦苦征戰三年剛成默契卻要體會離別相思之苦去走自己的人生之路，明明暗暗不忘一生即使老去也會回憶往事留戀幸福去品味我們的幸福味道。

——題記

花夏盛榮，清風幾度，再多麼饒人的歲月也抵擋不住高三不捨不棄的分離，是的，轉瞬即逝，此生此想，這是真的嗎……對的，這是真的，這就是我們要走的人生之路。有一種菌草，日出而生，日落而死，終其一生，不知黑夜與黎明。寒蟬春天生而夏天死，一生不知還有秋天和冬天。相傳有一種神木名叫大椿，將八千年當作一個春季，八千年當作一個秋季。殊不知在天地之間，也不過是彈指一瞬，片刻光陰。人生在世，如白駒過隙。高中存於天地，亦不過光年流轉，曇花一現。沒有走走停停，時間一秒一秒地像流水般的低落，滴答滴答。那清脆的滴落聲敲打在高三每一位學子的內心深處。高三的每一位學子！都在強忍着自己內心的不捨，毅然洋溢起陽光般的微笑。所以，倘若我心向陽，便無謂悲傷。

青春，本是一場馬不停蹄的遇見與告別，微笑地來，那就微笑地離開罷。不要再顧慮眼前的苟且，遠方的詩和田野在等待着你，當我們離開的時候，剩下的則是滿滿美好的回憶。一起笑，一起哭，一起鬧，一起……即使告別，也要用心去堅守每一份愛，因爲，有心！我們的青春便永遠不會散場。指尖便唚存森林，掌心便一攬滄海。

一座城市，兩片天涯，三年征戰，四海爲家，征戰十二年，高考將至，願你們懷着必勝的勇氣衝向戰場，手持伴隨自己十二年的小筆頭，心懷養育十八年的父母，感激無私奉獻默然化身爲燭的老師，與伴隨三年朝夕相處的同學們，衝向勝利！你是最棒的！你是最棒的！你是最棒的！你是最棒的！你是最棒的！

彈一曲伊人的淚作，相似韻墨如昨，哼這首眷戀的侈奢，誰哭呢，譜一首千年的執着，緣份已破錯過，念念不忘是我最後的段落。

初始的悲傷作文 篇35

中考分出來了，沒考好，不敢回家。天色昏黃，單車吱呦吱呦地響着，一次次打破着不正常的安靜。電話那頭，母親正急切地詢問我的成績。知道結果後，她長長的嘆了口氣，接着是很長一段時間的沉默，然後傳來了眼淚打在話筒上的聲音。我能想象她此時握着電話的表情：皺着眉頭，眼睛紅紅的佈滿着血絲——她因爲中考已經幾天沒睡好覺了……雨點落下，行人撐傘徐行。花花綠綠的傘襯托得我更像一個小丑。淚順着臉龐無聲落下，溶進了雨水中。我低頭走進了書店，不爲別的，只想找些事物讓心裏稍微好受一些。眼睛習慣性地瞟向中考專櫃，心裏不由得更難過了。我想起了在考試前自己奮筆疾書努力學習的場面，想起了自己的豪言壯語，想起了自己原先的意氣風發。現在，這一切如同一面鏡子，顯示着我當時的可笑，以及我的夢想被現實剝奪的悲哀。鏡子從中間被穿透了，落在地上，碎成了無數片且都染上了塵埃……

雨越下越大，我離開了書店，一步一步向前吃力地走。我沒有前行的目標，雨水模糊了我的鏡片，打溼了我的褲腿。潮溼的衣服緊緊地貼在身上，如同命運那冰冷的手在撫摸玩弄人心。我不由的打了個寒顫。雨停了，天氣並沒有因爲下過一場雨而涼爽起來，反倒是更加的悶熱。天色一如既往的昏黃，熱風吹過樹枝，將它們扭在一起，使得樹葉嘩嘩作響，讓人感覺更加沉悶。我逃似的跑到了暫時沒人居住的奶奶家。也許是因爲太過於難過，鑰匙在門鎖外劃出了許多新的痕跡。門開了，我甩掉了兩隻鞋，衝進了臥室，縮進了被子裏。淚水流了下來，打溼了枕頭，我獨自一人在屋子裏哭泣，沒有人阻止，沒有人安慰，只有我一個人。我的聲音又無聲漸漸放開?，最後變爲撕心裂肺的悲號……

淚水流盡了，我去洗了一下臉，整理好了衣服，衝着鏡子慢慢地擠出了一個假笑。這可絕對不能讓父親大人看出什麼破綻啊……

初始的悲傷作文 篇36

我是那一輪高掛在天空的新月，我不會爲失去的一半而哀傷，因爲我有自己的嫵媚。

別人笑我太輕狂，但我知道“月有陰晴圓缺”的道理，明白總會有人在清風中，爲我誦詩和歌章，瞭解太白“舉杯邀明月”的興致。所以，我不悲傷。

人生有太多的遺憾，但我們不能放任自流，應該直面這些琳琅的不圓滿，要知道缺憾有時候也是一種美麗。

忘不了08奧運賽場上那個深情的擁抱，那忘情的愛屬於埃蒙斯與他的妻子。正因爲最後一發的失誤，使他的運動生涯變得殘缺，可是他選擇面對它。即使他再度與金牌和榮譽擦肩而過，錯過了讓自己變得完美的機會，可他依然屹立在我們心中，並贏得了屬於自己的掌聲。其實，成爲一輪新月，只要努力讓自己的價值放大，同樣可以成爲一道美麗的風景線。

忘不了那個他，色彩在他畫中飛揚，命運在他面前低頭。他便是臺灣無人不曉得謝坤山。命運時常是不公的，像他的例子太多太多，這讓我想起了霍金和史鐵生，他們同是人生的奮鬥者，自己的主宰者。崑山曾說過：“因爲只要看重自己，就能以有限的腳力，走出無限的格局。”是身體的殘缺侷限了他們，是命運的坎坷使他們摔倒，正因爲他們經歷如此災難，纔有“關於黑洞的學說研究”，《我與地壇》和一幅幅用心花酒的作品。古語有云：“天之降大任於斯人也，必先勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所爲。”

忘不了那個身殘志堅的籃球女孩，爲了使實現自己的求學夢想，在身體下套上半邊籃球，堅持上學。不管與地面摩擦給她帶來多大的疼痛，她總是咬着牙一點一點的向前爬，沒有過多的抱怨，更沒有放棄的念頭。總是身體殘缺，她精神上鍥而不捨的品質早已征服了我們每一個人。

正是因爲殘缺，纔會使完美顯得更珍貴。

正是因爲殘缺，纔會使現在展現出來的一切顯得美麗。

正是因爲殘缺，纔會使我們的努力顯得舉足輕重。

所以說，我雖是一輪失去一半的新月，但我不悲傷，因爲我有自己的嫵媚。

初始的悲傷作文 篇37

楓葉，以一種慢舞的姿態，緩緩墜地，輕盈卻悲傷，火紅的容顏映襯出璀璨年華。嚐盡了夜的孤寂，望着靜謐的蒼穹，是那樣的深邃，怎樣也不能夠掩蓋，就如同空洞寂寥的我，一具麻木頹廢的軀殼，有着一個孤獨的靈魂。夜，風很大。慘白的月，被薄霧籠罩，若隱若現。

斑駁了遠處的山和樹，然後，有無數空寂的靈魂穿梭。我不是幽魂，但孤寂的我愛上了這樣深邃的夜，喜歡蜷縮在幽暗的夜裏。沒有人會知道，這樣的我，靜靜的思考，過去和未來。十四年，遇到的太多，回憶那些快樂的或是悲傷的，狠狠地思考着過去無法改正的錯誤。回想着那在錯的時間，錯的地點，遇到錯的人，做的錯的事。這似水的年華，不斷地悲傷縈繞。寒冷的月，孤寂的夜，冰冷的心，任憑風吹亂頭髮的我，站在靜謐的夜中，呼吸者渾濁的空氣。一些事情慢慢地黯淡，就如同被濃霧吞噬的月一樣。那些人和事漸漸地模糊，再漸漸地消失在這暗夜中。想了很久很久，似乎記不清他的模樣，一個大概的輪廓，可是，那眼神卻清晰可見。

人也許就是這樣，想忘記的事情，如刻在心裏的一樣，即便是擦到血肉模糊都忘不掉，可有些事情，卻在不經意間淡淡的消逝，不留一點痕跡。緬懷過去的似水年華，那些離別的悲傷縈繞。那觸摸到內心的傷，讓人疼的喘不過氣來。我害怕離別，害怕離別後，感情就會擱淺，會淡忘。就像我，想記住每個在我生命中走過的人，然而，有些東西不是自己想記得就會記得的，因爲經不起時間的沖刷。在很多個孤寂的夜中，我都會微微仰頭，夜色的寂寞蔓延到我身邊，雖然，很多事情如同風一樣，從我的身邊流走，但是，我還有天空的星星陪我度過孤寂，雖然沒有流星，我也會虔誠的許願，祝福在我生命中走過的每個人。小時候，長大，老去。

似水流年，悲傷縈繞。時間的腳步不會爲我而停，儘管有些不甘心，但我也會釋然，留戀太多會讓人變得懦弱。似水流年，悲傷縈繞。就讓它隨着風消失在這靜謐的寂夜中，讓一切消失在深邃的蒼穹中。

初始的悲傷作文 篇38

近期，我一直都在寫些有點悲傷的文字，其實，我此刻很快樂，只是我怕我快樂的時候忘了悲傷。我一直在想，不能忘了悲傷，如果忘了悲傷，我怎麼知道快樂的模樣。

我如風如雨，我一直以這樣的方式行走着，一直崇尚和擁有着隨性人生，這種隨性人生，陪了我好久，一直讓我盡現着張力和狂放，不曾爲任何事情所困擾，即使有煩惱充其量也是幾分鐘的憂傷，我真是這樣，我真的可以用快樂戰勝悲傷。我行我素的態度，也許讓我失去了一些表面上的東西，如當什麼官，如某某人的厚愛，如某某人的幾句好話。對這些我也曾鬱鬱寡歡，但這些卻真的沒有影響我快樂的方向。宿命論一直是我擁護欣賞的信條，我明白人生是一定要努力的，我也明白努力了不一定就可以成功，同時我更明白不一定成功並不意味着放棄所有的努力。量力而行吧，人的氣數有多大，你就可以幹多大的事，這絕對是真理中精華。曹公譬如朝露，去日苦多的感慨。隨年齡的增長我越發體會得出其中味道，所以我一直把快樂放在我心的中央。

許多年來，我沉迷於詩文之中，爲一篇悽美的文章而流淚，爲一首帶了歡快的詩而飄蕩，這感覺真好！人生就應該如此，只有悲傷沒有快樂不是一首好歌，只有快樂沒有悲傷，人生也不是一個完整的人生。人生就是一個體驗的過程，我們來此生任務多多，負擔多多，既然我們來了，爲什麼不去體會一下各中滋味呢。沒有體會又怎能寫好一首詩，又怎能寫好一篇文章。當然，詩或文章歸根結底是人生的附屬品，它的存在大概也就是爲了記錄，記錄一段快樂，記錄一段悲傷。體會各中滋味，並不是要被什麼滋味打倒，體會的目的就在於理解並解決它。忽略那些所謂的悲傷，放大快樂的含量。

我有過悲傷，但我一定是屬於快樂的，快樂是我來此生的目的和終極目標。

初始的悲傷作文 篇39

我是一個馬上6年級的學生，擁有了自己無數的隱私，可是爸爸媽媽卻不顧及我的感受偷看我隱私，我一次次的告訴他們我有自己的隱私，有自己的想法，請你們不要看。可每次都以失敗做爲結局。

那次是我最後一次和爸爸媽媽說起這件事，我，爸爸，媽媽，做在沙發上聊天，無意間說到這件事，爸爸媽媽的臉色一下變了，不在微笑。我對他們說：“我不再是一個小孩，不用媽媽和爸爸天天照看着，我有自己的想法，有自己的隱私，所以請爸爸媽媽不要闖入我的隱私裏。”聽我的話，爸爸說道：“我們看你的隱私只是想關心你，你在學校到底在幹些什麼？和哪些人接觸，並不是你說的那樣子。”媽媽連忙接話說到：“我知道你不再是一個沒主見的孩子，可是你還未成年，你的私生活也有我們管的權利。”我冷笑道：“是嗎？那我想問你，如果別人來偷看你的隱私，你是否很高興啊~？是不是應該說，無所謂，你們看吧，呢~？”爸爸生氣的說：“我們只是爲你好，用你這麼說嗎~？”“切~！誰相信啊~！隱私可以隨便亂看那還叫隱私嗎~？”我回答道。媽媽對我說：“我們看你的隱私其實真的是你爸爸說的那樣，爲你好！”我冷冷的看着他們說：“我不需要你們這樣對我好。我自己的事情我自己有解決的方法。我勸你們還是少操這份心。”爸爸一下子火了：“你有什麼本事來解決啊~？”“我不會想辦法那我腦袋長來有什麼用？”我生氣的對爸爸說。爸爸的火氣慢慢上升，“爲什麼我的每一件事你都要管？我不是小孩了。如果我每次都依賴你們，那我上大學沒你們，遇到問題怎麼辦。”我憤憤的對他們說道，“以後我的事不用你們管了。”說完我便回到我自己的房間關上房門，大哭了一場。

爸爸，媽媽雖然你們說的話沒有什麼錯，可是你們所做的每一件事都要先顧及一下別人的感受啊~！

初始的悲傷作文 篇40

淚花是情感的流露，每一次流淚都會有一段難忘的經歷，都會在心中留下深深的印記。

這天，我無聊地躺在沙發上，翹着二郎腿。突然，耳邊傳來了一聲：“蔡悠冉，出來玩。”我一聽，立刻從沙發上蹦了下來，飛奔出去，快得連椅子都被我踢倒了。我跑到外邊來一瞧，哦，原來是張詩浩叫我去公園玩，她站在外邊左顧右看，終於看到了我。她拉起我就跑，我連忙把手鬆開：“停，我沒錢買門票。”“唉，那太遺憾了。”突然，一個壞想法閃現在我腦前：在媽媽錢包裏拿50塊錢。於是我爲了滿足私慾，躡手躡腳地跑到錢包旁，偷偷地拿了錢，然後悄悄地溜走了。

來到公園，我玩得並不像以前那樣盡興。總覺得有一塊大石頭壓着我，讓我喘不過氣來。回到家中，我見媽媽板着個臉，心想：肯定沒好事。突然，媽媽嚴肅地說：“家庭成員集合。”我和弟弟慢慢地走出房間，望着凶神惡煞的媽媽。“說，誰拿了我包裏的50元錢，老實交代。”媽媽放聲大吼。我盯着媽媽，不禁瑟瑟發抖，心想：一定不能讓媽媽發現。我低着頭，不敢看媽媽的眼睛。媽媽指着我問：“是你？”“不……不是，我剛看見弟弟在翻你的包，可能是他。”說完，媽媽緊盯弟弟：“嗯？”弟弟看着媽媽遲遲不敢說話。

媽媽把弟弟拉到了一邊，我在心裏暗暗竊喜。過了一會兒，弟弟滿臉是眼淚。我一看，心裏感到很對不起他，於是我決定告訴媽媽。來到媽媽身邊，我吞吞吐吐地說：“媽……媽媽，那錢是我拿的，對不起。”“你該對不起的是你的弟弟，你太讓我失望了。”媽媽扔下一句話就走了。我站在那兒，只覺得眼前一片模糊，越來越重，終於忍不住掉了下來了，這是傷心的淚花，慚愧的淚花，內疚的淚花……

這件事一直刻在我心中，他無時無刻地提醒着我：不要爲了滿足自己的私慾而撒謊，欺騙別人。

初始的悲傷作文 篇41

看到"淚花”這個題目，每個人都會覺得是因爲傷心而流，但這次我流下的卻是幸福的淚花。

就在星期一上午，我們考了第一單元的試卷。第二天，試卷發下來了，我考了小學階段語文最低的一個分數——74分！看着這紅豔豔的74兩字，我的內心在哭泣：完了完了，我考這麼差，老爸不把我打個半死纔怪！怎麼辦呢？我在心裏默默地祈求着：老師忘記發試卷，老師忘記發試卷……結果如我所料——老師真得忘記發試卷了！太好了，我忍不住爲老師鼓起了掌。

可是躲得初一躲得過十五，星期二放學前，王老師說：“昨天忘記發試卷了，今天把發下去，帶回去簽字。”剎那間，我的心裏灰暗一片。坐在座位上，我不停地思索着逃避爸爸責罰的辦法。放學的時候我故意沒有把試卷帶回去，好再瞞一天。可“樂於助人”的同桌又追出來把試卷送給了我，我只能咬着牙對他說謝謝。走在回家的路，感覺天空陰沉得可怕，到處都是噪音，吵得我心慌，頭痛……

到家後，我就把試卷放在牀上，心想：看我的造化了，爸爸看不到就不怪我啦。可老爸回來後還是在牀底下發現了試卷，立刻大發雷霆：“你怎麼把試卷藏在牀底下？是不是考得不好，就不想給我看啊？而只考這麼點分數！你真讓我丟臉啊！”聽老爸這麼說，我十分委屈，立馬辯解：“不是的，我放在牀上，是它自己掉下去的。”“就算是試卷自己掉下去的，那你怎麼考了這麼差的分數？”“是我考試的時候粗心大意，我下次一定考個好成績。”老爸聽到我這話才笑了：“這纔對嘛。來，我們來分析一下試卷，看看你錯在了哪裏，錯了不要緊，最重要的是要知錯就改。”聽了爸爸的話，我眼睛裏開出了幸福的淚花，它是甜的，溫暖的，是爸爸對我的理解，對我安慰，對我的鼓勵……

幸福的淚花讓我看到了爸爸寬廣的胸懷，對我的包容和愛。

初始的悲傷作文 篇42

烏鴉在老屋上空盤旋，還不時發出難聽的叫聲，使人心煩意亂。院子裏的梧桐樹由於過於蒼老，只剩下了幾片頑強的葉子掛在枝頭。一陣寒風吹過，把最後的葉子吹落在地。老屋破敗不堪，屋頂的瓦片已經掉落的差不多了。牆漆上佈滿了青苔和密密麻麻的蜘蛛網。門早已倒了，成了一塊廢木板。屋裏還有幾件落滿灰塵的舊傢俱，一切都那麼熟悉，只是角落裏的那張藤椅上少了一位老人的身影。那位老人便是我的曾外祖母。

曾外祖母在這間老屋裏生活了幾十年，也在老屋裏度過了生命的最後一刻。在曾外祖母去世前一個多月，就因爲摔了一跤，而送往醫院檢查。她已經91歲了，這一跤可不得了，躺在牀上就起不來了。從此，曾外祖母的吃喝只能在牀上進行，就連上廁所都要有人扶着。

大約在她去世前的一個星期，我和媽媽回老家去看望她。那時的曾外祖母由於年紀太大，身體嚴重縮水，蜷縮在牀上，眯着眼。外婆一邊給她按摩，一邊告訴我們，曾外祖母已經很難進食，每天只會喝一些水。而且她似乎知道自己快要死了，就叮囑外婆她們，不要再爲她花更多錢和精力了。我看着牀上的曾外祖母，心中不由得泛起一陣陣酸楚。我們回去後的第七天，噩耗傳來了。那時正值暑假，我在家寫作業，媽媽去上班了。突然，家門開了，媽媽回來了，眼睛還又紅又腫的。我嚇了一跳，趕緊詢問原因。媽媽哽咽着給我看了家族羣裏的消息，我頓時如晴天霹靂一般，癱倒在座位上，悲傷的淚水順着臉頰不斷低落。是的，曾外祖母去世了，悄無聲息地走了。媽媽默不作聲地收拾東西去了，只留下我獨自悲傷：這是真的嗎？她應該還活得好好的呀！怎麼會。這也太突然了！

一天後，我們回了老屋。平日冷冷清清的老屋一下子擠滿了人。葬禮開始了，所有人都低着頭，圍繞在那口白色的棺材周圍。我盯着棺材裏的曾外祖母，她的臉依舊平靜、安詳，彷彿只是睡着了一般，沒有痛苦。我回想起曾外祖母對我的種種好，淚水再次氾濫成河。

願曾外祖母在天堂一切安好！

初始的悲傷作文 篇43

揮手告別時，我們看到他們眼中堅定的信念；當我們轉身離開時，我們看到了他們高高的背影。他們的話語從悲傷轉向和平；他們從悲傷中說話上升；他們的話從悲傷變成了忠誠。當他們在文化史上孤獨的時候，他們說再見不是悲傷。

文成入國

回過頭來，她看到美麗的大唐江山在遼闊的古道上漸行漸遠，她清晰地聽到家鄉燕子的呢喃，還有那親切的叫聲。但擦乾眼淚後，她告別了繁華和親情，去長城播種和平的種子。她的光輝消失在黃沙中，她的美麗被永恆的寒冷所掩蓋。回首，是告別時的堅毅，是鳳冠後的祝福。漫天飛沙似哭，枝頭蒼鷹似哭。誰看到文成幸福的臉頰？

告別不是悲傷，它是一座五彩繽紛的和平之橋。

勾踐離開了這個國家

戰後失敗的呼聲似乎縈繞在我的耳邊。他打扮成奴隸，站在大門下。被心愛的城市包圍，他早已斷臂。透過層層告別的身影，他看不到悲傷，那雙飽含淚水的眼睛，是期待，是支持。是的，他告別了，毅然向吳王的馬廄走去。他可以被羞辱，但他不會忘記爲自己的生命服務。告別永遠延續着歸來，這是揮軍南下的勇敢，是清朝歷史上留名的驕傲。

告別不是悲傷，是毅力。

屈原投江

一個人坐在小船上，漸漸遠離首都。楚懷王冰冷的眼神在他腦海中迴盪。河，寒冷而令人心寒，他沒有留戀。站在河邊，他看到人們努力挽留的表情，也看到孩子們高舉《離騷》翻譯閱讀。夠了。與其受辱，不如回家。這是他生命中最後的告別。他在笑，笑自己是君子，笑自己是公務員，笑自己的忠誠。一躍之下，他被河水吞沒了。是悲傷的告別，還是“修遠路漫漫其修遠兮”的延續？

告別不是悲傷，而是動人的忠誠。

鳥兒告別母親擁抱天空；落葉告別枝頭孕育希望；範曉告別海洋，接受挑戰。

告別不是悲傷。

初始的悲傷作文 篇44

爲了迎接春天，小草告別了冬裝；爲了迎接春天，河水告別了冰凍；爲了迎接春天，小鷹告別文超……告別不是悲傷！草告別冬裝爲了孕育新的綠色；爲了速度，這條河不應該結冰；年輕的老鷹告別文超，向天空戰鬥！告別不是悲傷，而是爲新的勝利、新的成功和新的活力而奮鬥。

當你告別了家，踏上了遙遠的求學之路，你在努力迎接新的挑戰。告別不是悲傷，你不用哭，你要流汗，孕育新的快樂！朝着一個目標努力的日子是充實的，因爲在這幾天裏，你在等待機會，鼓起你的翅膀，只爲有一天你能打敗天空！告別不是悲傷！它意味着旅程的開始。

當我還是一個懵懂女孩的時候，我爲友情的離別而哭泣，爲踏上新的征程而恐慌，懷疑自己以後是否還能重拾友情……小學畢業的時候，我哭的原因很簡單，就是不想失去這份珍貴的友情。但人畢竟要長大，分開是必然的，世界沒有盡頭！但是同學告訴我：“沒事，天無邊際，山和諧，然後我們就敢做朋友了。讓我們一起努力，新的友誼就在不遠處等着你！”

我恍然大悟，也許說再見不是悲傷。

進入初中後，成績不如以前，朋友也差到那種程度，但我不哭，總有一天成績會更好，朋友也會更多！朝着一個目標努力的日子總是很充實，因爲這個時期的快樂太多了。雖然這一生有太多的辛酸和痛苦，但還是讓我刻骨銘心。爲了證明自己是個好學生，他從來不敢每天在課堂上午睡，拼命把自己埋在題海里，努力學習；晚上，我拖着身體像鉛一樣回家，坐在窗前努力學習，讓時針一圈一圈的轉；清晨黎明前，我在明亮的檯燈下依稀能看到自己瘦弱的身影，在書桌前努力學習。漸漸的，不僅學習進步了，還重新獲得了比以前更多的友誼。我成功了！雖然我的生活很艱難，但我仍然微笑。雖然我告別了老朋友，但我有了新的友誼和新的生活。真的，告別不是悲傷，就像草，它孕育新的綠色……

告別之後，草生新綠，河得亂流，小鷹贏了對天的戰鬥……各種事情告訴我們，告別——不是悲傷！

初始的悲傷作文 篇45

在我的小學中，有一個跟我很要好的朋友，他高挑的個子，黝黑而英俊的臉龐，樣子還挺帥的。

他有一個哥哥，對他很好。看到這裏，你可能會覺得他挺幸福的，但是他從記事起，內心就從未開心過。他是一個把傷心藏在心裏，開心現在臉上的人。

他從八歲的時候就老是問他奶奶一個問題：“奶奶，爲什麼別人就有爺爺，而我怎麼就沒有呢？”他奶奶說：“等幾年你長大了你爺爺就會回來的。”——其實他的爺爺曾經是個小偷，被關進了班房。

他十一歲的時候，他爺爺纔回家，他和他爺爺的感情因此一向都不好。

他的爸爸是個殘疾人，在他和他的哥哥出世後，他的媽媽因爲錢的問題離開了這個家，只有他的爸爸一個人在揹負着他們兄弟的學費和生活費。

後來，他的爸爸爲了家庭迎娶了一個後媽，他很開心，因爲他覺得自己以後可以感受到母親的關愛，可是現實是殘酷的，他的後媽從來沒有關心過他，對他一點也不操心，連衣服都要他自己洗。

即使是這樣，他依然會用心享受快樂，他覺得，父母不能爲他帶來快樂，自己也要創造快樂。在學校做遊戲的時候，他都會參加，而且玩得很開心，但是我知道，其實他的心中就像壓着一塊巨石，永遠也不會有真正的快樂。

現在讀初中了，他還是從來沒有零花錢，在我們吃零食的時候，他只能假裝看不見，還在那兒講笑話，讓我們覺得他很開心，一點兒也不想吃。可是每次我們吃飯的時候，他可以吃上三碗飯，因爲他知道，只有吃飽了飯，纔不會想吃零食。

我們學校每過五天就會放兩天的假，每當我們的家人開着車子接我們回家，他只能默默地自己走回去。因爲我們家離得近，所以我讓他上車，可是他卻不肯上，想讓我覺得不是他的家人不來，而是他自己喜歡走。可是他心裏很想上車，因爲從學校到他家有很長的一段路。

初始的悲傷作文 篇46

無情的夜籠罩着我的心，昏黃的路燈下，飄着無情的雪，雪是暖的，我心裏的淚水纔是冰冷的。

繼續在路邊走着，寒風從耳邊吹過，不知何時路燈也回家了，只留下了無情的雪和傷心的我。

我的外語成績“突破”了有史以來的最低分。捧着那僅有幾個紅鉤的試卷，看着那可憐的分數，連眼淚都不肯理睬我。我不敢想，如果疼我、愛我的父母看到這樣的成績會如何傷心。他們在等待中煎熬着、期盼着，而我卻只能給他們這可憐的成績。

我家在農村，父母爲了供我在城裏上學，原本就不富裕的家更加貧窮。每次放月假回家，父母都會爲我做上一頓比較好的飯。在平時他們怎麼會捨得吃呢?也許他們爲了這一頓飯省吃儉用了很久。其實他們一直都在省吃儉用，爲了我。我對媽媽說：“媽，以後回來別給我做好吃的了，掙錢這麼不容易……”“那怎麼行呢，”媽媽搶着說，“你一個月就回來一次，學習還這麼累，你看你都瘦了。”其實媽媽真的是比以前瘦了許多。

一次爸爸去參加一個親友的婚禮。回來時我看見爸爸好像不高興。我問：“爸，你咋了?”爸爸只是憨憨地一笑，說沒什麼。第二天早晨，我聽到了爸爸媽媽的小聲談話。原來昨天去參加婚禮時，別人都穿的西裝革履，只有爸爸穿着褪了色的舊外衣，還有幾年前媽媽做的布鞋。有人對爸爸說：“供孩子上學有啥用?瞧你這身衣服，像個要飯的。”爸爸是個自尊心強的人，怎麼能受得了別人這樣的話呢?這一切都是因爲我。我對爸爸說：“爸，你去買身衣服吧，這衣服都舊了，也壞了。”爸說：“不了，這身挺好的，舊衣服暖和，真的挺好!孩子，你好好學習，爸就知足了。”那天，我又一次告訴自己，我一定要給爸媽最好的成績。

而我，現在……我不敢給父母打電話，我怕他們的叮囑會讓我哭得狼狽不堪，我怕我的成績會讓父母失去了等待的信心。如果這樣，我剩下的除了狼狽還是狼狽。

我放縱着悲傷，讓它在這孤寂的夜裏盡情地猖狂。

初始的悲傷作文 篇47

星期六的傍晚，天陰沉沉的，還不時飄着細雨。幾隻家燕在馬路上無憂無慮的嬉戲着，突然，一輛大貨車呼嘯而過，我的心一緊，禁不住閉上了眼晴，我知道不幸的事發生了……

一隻行動笨拙的家燕被一輛深藍色的大貨車給無情地奪走了生命，啁啁！一會兒，黑桑的哥哥黑漩，大聲地衝着黑桑叫道：“快點兒起來了，躺在這裏幹什麼呀？四周都是人，假如有人一不小心踩到了你怎麼辦？這兒很危險，快起來吧。可是黑桑卻一動也不動。黑漩急了，又大聲地叫道：“黑——桑，黑——桑。”黑桑還是一動不動地躺在冰涼冰涼的馬路上。這下黑漩可慌了，用翅膀去撫撫他那涼涼的身子，這時才注意到黑桑的頭下有一攤鮮紅的血液，原來黑桑已經去世了，黑漩不禁悲傷的痛哭了起來：“黑桑，你不能死啊，等我回去可怎麼跟爸爸媽媽解釋呢？快點兒醒來吧，醒來吧！好嗎？”

可是不管黑漩怎麼說，黑桑都沒有任何的回答，黑漩用它有力的翅膀不停的拍打着黑桑的身體，還說：“黑桑，你一定沒有死，一定沒有死對不對，你肯定是在和我玩裝死遊戲是不是？還是我在做夢，你一定要醒過來呀！可是你跟我玩裝死的遊戲也不能總是躺在地下呀，這樣會感冒的……”

但是黑漩說了這麼多，黑桑依然沒有甦醒過來，這下黑漩可是悲傷欲絕了。

“黑桑，你再不醒，我可就要生氣了！這個遊戲一點兒也沒有趣，你快點兒醒來吧，求求你了。”黑漩去撫摸他的身體，發現他的身體已經開始僵硬，才知道黑桑真的死了。黑漩想把黑桑駝回家，可是還沒飛多遠，黑桑便掉了下來，於是黑漩回頭，又把黑桑給駝了起來，就這樣黑漩反反覆覆地駝上來又掉下去。最終，黑漩已經精疲力竭，就連飛行都困難，他只好找了一棵大樹，把黑桑埋在這棵樹下，並記住這棵大樹的位置。

黑漩含着淚回頭看了一眼拿棵大樹，便飛上了天空。不一會兒，夜，來臨了，天空中又飄下幾粒豆大的雨滴，不，那不是雨，是黑漩悲傷的淚水。

初始的悲傷作文 篇48

當風撫過樹葉稀落的樹梢，他摘一片枯葉將它輕輕地放在地上。也許你曾經在這個學校的某地方看到過他。與所有人一樣，不算扎眼，樸素的、平凡的樣子。

他安靜的坐在教室的座位上，眼睛裏藏着複雜，自己也不知道心裏在想着什麼。這時他原本有幾分迷茫的眼睛漸漸溼潤了起來，座位的抽屜裏又多了幾張揉成一團的紙巾。他是感覺到了些許落寞，心裏胡亂拼湊着話語想安慰自己。那隻本該愜意的握着筆的手，不知爲何多了一條紅印子。他知道紅印子並不疼，只是心裏有些不舒服，鼻子會不由自主的酸起來。

當老師宣佈下課了，同學們都出教室“放風”去了。他遲疑了一下，擡頭望了望窗外的天空。天色是灰暗的，就如此刻的心情。不斷吹來的陣陣涼風是清新的、爽利的，就像一塊塊的冰幫着他消減着手上有些灼熱的溫度。這陣風讓他的心平靜下來了。

他走出教室，緩踏在種滿植被的小路上，看着手上的紅印，一顆兩顆滾燙的水珠又不自覺的從眼角跑了出來。下意識的向四周看看，“還好沒人！”他暗自慶幸着。使勁用衣袖子擦着微紅的眼睛，後怕的想起了同學們看到他流淚時嬉笑的表情。

中午到了，該午睡了。他閉着眼睛，想着語文老師、英語老師還有班主任說的話，內心又是一陣兇浪襲來。他搖搖頭，反覆低聲的念着：“沒事兒，沒事兒……”自己都沒覺察到，又是兩顆眼淚從眼眶裏失控的滑落下來了，滴落在冰涼的手上。多想有個人用溫暖的雙手給他一點溫度，給他撫慰。即使不能過多時間的逗留，沒關係，尚有餘溫在也能讓他欣慰。

昏沉中，他闔上了疲憊的雙眼，似乎有夢在等待。夢裏，風中帶着春意，他摘了一片嫩綠的樹葉，輕輕的放在了自己最喜歡的那本書裏。擡頭看着窗外，外面陽光普照，四處鳥語花香，真是一個美麗的季節啊。

初始的悲傷作文 篇49

國慶節之類的節日似乎總要與大魚大肉的吃食相聯繫。可我卻偏偏厭惡了這一類的肉食，只沉默地坐在餐桌前，盯着已經煮得通紅的蝦。

父親催我快吃，我卻只是默默地望着蝦彎曲着的身子和那一雙雙黑亮黑亮的眼睛——好像還存留着最後驚恐的影像，這疼痛與苦難是要被它們帶到下一世麼。父親卻要惱，我只是囫圇地吞下去一隻蝦，心裏一陣難過，倒覺得餐桌上的一切更顯得殘忍而無趣。也許這是弱肉強食的必然，我卻漸漸無法適應這種直接剝奪生命的殘暴。一盤子的蝦，盛滿了一盤子的悲傷，我也將那些悲傷絲絲地吞嚥了。

我只朝母親要了一碗酒喝——薄薄的一層，微微地泛着黃色。我第一次喝酒，卻也不知什麼滋味，只曉得酒可以解些苦悶。只是那嗆鼻的味道衝着嗓子，愈發苦澀的酒順着嗓子流淌，我用力地蹙起眉來，大口大口地吃飯，夾進那些菜去，勉強蓋過酒的滋味，便感覺一股熱流衝進心裏，頭又昏昏沉沉地疼起來了。我叫嚷着頭暈，只放下手中的碗筷，跌跌撞撞地跑回房間裏。

大把大把的陽光落進我的房間裏，這是在午後纔有的零星的溫暖，我躺在蚊帳籠着的牀上，腦袋裏被攪得一片混沌。直想着那些蝦的眼睛，好像在向我追問捉了它們來的緣由。那麼我要怎樣應答呢，我要怎樣面對它們黑亮的眸子呢？心口因爲那口酒一陣陣發緊，不能理解的是酒鬼對酒的熱忱，這樣難喝的東西究竟在哪一方面博得了人們的喜愛。便彷彿是我終不能理解人們面對其他生命羣體的逝去無動於衷。它們的生命本就短暫，卻又提前在這滾燙的鍋裏失了活力。它們是怎樣的掙扎，怎樣的痛楚，怎樣的幾次從鍋裏跳起。那一次次驚人的躍動，正是對生命的渴求啊。

我沉默着消失在混沌的夢裏，好像這盡頭也是一片沒有邊際的沙漠。埋藏着無數若隱若現的悲傷。