從此我不再天真初三作文（精選26篇）

在平日的學習、工作和生活裏，大家都經常接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編精心整理的從此我不再天真初三作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

從此我不再天真初三作文 篇1

每一個人在小時候都是天真可愛的，他們的心靈純淨的不添加任何雜質。

我小時候也很天真，我會一直向我的父母提問，我不會在意我的外表，更不會在意他人的目光。甚至有時候會很傻很天真。

依稀記得一些在小時候和同伴一起上學時，我們邊走邊聊天，話題不知怎地，忽然轉移到我的身上，她問“爲什麼你真麼白啊？”我剛開始愣了一下，深深思考了一分鐘，非常天真的告訴她：“因爲我今天用肥皂洗臉了啊。”現在回想起來，我依舊覺得很好笑。

小學五六年級時，我並不在意他人的眼光，只在穿的是否暖和。因此，當媽媽給我穿上一件臃腫的綠色棉襖時，我想都沒想的就穿上了，而且像飽滿的蘿蔔的我還愉快的在人羣中穿梭。並且我還很沒有審美觀。一個真實的例子，某一天我的好朋友指着班裏的一位男同學對我說：“哎哎，你看那個人，穿着女人的褲子。”我好奇的望了過去，並且連連附和的和他在一塊討論褲子問題。其實並不然，那一位男同學穿的是緊身牛仔褲，卻硬是被我們說成了女人的褲子。

漸漸地，我變了，在剛上初中時就注重起自己的身材、外貌等等。我開始在意別人的眼光，開始挑剔小學穿的衣服，開始考慮怎麼樣讓自己更好的一面展現出來······就那體育考試來說，老師讓穿短袖短褲，我聽話的穿上了，但一到地方我看見絕大部分人都穿的是長運動褲時，我開始懊惱自己，甚至不敢看他人，害怕聽到別人說三說四。

我變得和以前大不相同，這使我感到恐慌、厭惡。但我知道我回不到從前，我只能管束自己，克服自己。讓自己變得給美好。

從此我不再天真初三作文 篇2

小學六年我一直以爲時間很長，但自從畢業後我發現六年真的很短，也是從畢業後我不再天真。

一年級的時候我覺得六年時間很長；二年級的時候我覺得時間過得很慢；三年級的時候我想：剩下三年應該會過得很快；四年級的時候我想：我已經度過了四年，剩下兩年會過得更快；五年級的時候我想：一年後就可以離開這個學校了；而到了六年級我與以前想的完全不一樣了，我想的是離開了這個班級什麼時候纔會團聚。

在那個炎熱的夏天，那個讓我成長的夏天，那個讓我發現我五年沒有發現一件事實的夏天，班裏的同學和往常一樣學習，玩耍，一段時間發生一起打架事件，下課幾個同學圍在一起聊天。我和我的朋友一起聊天的時候，我們聊到了畢業的事，那時的我們覺得終於要畢業了，可以離開這裏了。那時的我們很天真，覺得小學六年是一種煎熬。在考試之前老師對我們說：“大家珍惜剩下的幾個星期吧！以後還想全班都坐在一起很難了！”我們班幾個同學悄悄地說：“那不一定，以後叫出來一起玩說不定全班都能到。”那時的我們很天真覺得我還會重新聚在一起。

考試那個殘忍的惡魔，最終還是來了，那時天真的我們很開心，因爲考試過後就可以離開這裏了。考試完的那天，老師叫了幾個人第二天去學校幫忙，其中就有我，考完試來到學校，我們幫老師算其他年級的分數，因爲我們是畢業生，所以老師要做的事情比較多，我們幫老師做的事也就多一些，休息時當我們翻開自己的報告冊看時，看到了我們每一年老師寫的評語，每一年的成績，又想起在小學期間的生活，我才發現我已經融入了這個集體，可我發現的太晚了，因爲那是畢業的最後幾天。之前的我多麼天真。

小學的前五年我一直以爲小學六年是煎熬的六年，我每天都在想：什麼時候能畢業，什麼時候能上初中。最後一年的最後幾天我發現我已經融入到這個集體裏，習慣了這個班級的生活，如果要離開不知道我的生活會是怎樣的。從此以後我不再天真。

從此我不再天真初三作文 篇3

我一直認爲小學六年時間很長，但我發現畢業後的六年真的很短，畢業後我不再天真。一年級時，我認爲六年是很長的時間。當我在二年級的時候，我覺得時間過得很慢。

在三年級時，我想:剩下的三年應該過得很快;當我四年級的時候，我想:我已經過了四年，剩下的兩年會過得更快。五年級時，我想:我可以在一年內離開這所學校。在六年級的時候，我和我以前想的完全不同。我所想的是，當我離開這個班後，我會重新團聚。在那個炎熱的夏天，那個讓我成長的夏天，那個讓我發現我已經五年沒有發現一個事實的夏天，班上的學生照常學習和玩耍，有一段時間發生了爭吵，下課後幾個學生聚在一起聊天。當我和朋友聊天時，我們談論了畢業。那時，我們覺得我們終於要畢業了，可以離開這裏了。

那時，我們很天真，覺得上六年小學是一種折磨。考試前，老師對我們說:“請珍惜剩下的幾周!將來很難想象全班同學坐在一起!”我們班的幾個學生平靜地說，“那不一定是真的。也許以後全班都可以出來一起玩。”“當時我們很天真，以爲我會再聚一聚殘酷的考試終於來臨了。那時我們非常高興，因爲我們可以在考試後離開這裏。考試後的第二天，老師讓包括我在內的幾個人去學校幫忙。

當我們考試後來到學校，我們幫助老師計算其他年級的分數。因爲我們是畢業生，老師不得不做更多，我們也做了更多來幫助老師。當我們在休息時打開我們的報告時，我們看到了老師每年寫的評語，每年的成績，以及小學生活。我發現我已經融入了這個團體。但是我發現已經太晚了，因爲這是畢業的最後幾天。我以前有多天真在小學的前五年，我一直認爲六年的小學生活是六年的苦難。

我每天都在想我什麼時候畢業，什麼時候上初中。在去年的最後幾天，我發現我已經融入了這個羣體，並且習慣了這個班級的生活。如果我必須離開，我不知道我的生活會是什麼樣子。從那時起，我不再天真

從此我不再天真初三作文 篇4

童年的天真當然是美好的，但那時我的天真已經成爲歷史。那時我只能感激自己，但我做不到。問我是天真的，我已經長大了，不需要那麼多天真來陪我!

我記得當我還是個孩子的時候，當我是一個“小老師”的時候，當我和我的小朋友在河邊釣魚的時候，當我用鬧鐘控制時間的時候，等等。有很多美好的事情讓我深思和歡笑，但是現在我不能做我自己，因爲我有一個很長的夢想和更長的目標去面對我的未來!

那時，我一直認爲時間過得很慢，但現在看來，我錯了。時間過得很快，一旦過了，就不會回來了。過去，當我上課的時候，我總是東張西望，期待着快點下課。我還經常對我的同學耳語，並傳遞筆記。我一直認爲學習很簡單。我把它放在今天和明天。現在看來，那時我只是太愚蠢和天真了。現在我經常坐在那個位置看書，仔細聽，不要隨意傳筆記，以免浪費一分一秒。現在我經常回家幫助我的父母做家務並和他們聊天。我不再像以前那樣和父母吵了。我現在明顯成熟了一點。

有一次，我媽媽有事要出去，我一個人在家無事可做。我想，“如果我爲我媽媽做了一頓飯，我媽媽會是什麼樣子?”想着想着，我開始做了。我洗了蔬菜，切了蔬菜，然後倒了油，倒了蔬菜，開始做飯。在另一邊，我洗了米，把它倒進鍋裏，加水，然後開始煮。媽媽很快就到家了，她說:“來吧，讓我給你做一頓美味的飯菜。”她走進廚房時感到震驚。他說，“誰幹的?”我笑着說，“是你女兒乾的!媽媽，請快點試試!”這時，我母親伸出雙臂抱住我說:“女兒，你已經長大了!”

我不天真，因爲我已經長大了，我不應該需要天真來陪我，應該需要一些成熟!

從此我不再天真初三作文 篇5

童年時的天真，固然美好，但那時天真的我，早已成爲歷史。我只能細細體味那時的我，而不能去做那是天真的問我，我已經長大了，不需要那麼多天真來伴隨!

記得小時候我當“小老師”的情景，與小夥伴在小溪邊捉魚的畫面，還有用鬧鐘控制時光的事情，等等。有許多美好的事，令我回味無窮，讓我懷開大笑，但是，現在的我不能夠在做那時的我，因爲我因爲我有長久的夢想，有更長久的目標來面對我的未來！

那時天真的我總以爲時間過得很慢，但現在看來我錯了。時間是過的很快的，一旦過去，就回不來了。以前，我上課時1總是東張西望，盼着趕緊下課，而且還經常與同學竊竊私語，亂傳紙條，還總以爲學習很簡單，今天先放放，明天再說。現在看來，那時的我還正是太傻太天真，現在的我，經常坐在位置上看書，認真聽講，不亂傳紙條，生怕起耽誤一分一秒。現在的我回家經常幫助父母做家務，與父母談心，不再像以前那樣與父母大吵大鬧了。現在的我明顯多了幾分成熟。

有一次，媽媽有事出去了，而我一個人在家沒事幹，我想：“如果，我爲媽媽做一頓飯，媽媽的表情會是怎樣的？”想着想着就開始做了，我先洗了洗蔬菜，切了菜，讓後開始倒油，倒菜開始炒菜。另一邊，我把米洗了洗，倒入鍋中，加入水，開始煮。媽媽不一會兒就趕到家了，說：“來，讓我給你做頓好吃的，”剛進入廚房，就驚呆了。說:“這是誰做的？”我笑眯眯的說：“是你女兒做的呀！媽，你快嚐嚐好不好吃！”說着，媽媽便一把摟住我說:“女兒，你長大了！”

我不在天真，因爲我長大了，我不應需要天真來伴隨我，應需要一些成熟！

從此我不再天真初三作文 篇6

天上的雨“嘩嘩”地下着，樹上的鳥兒“喳喳”地叫着。我撐着一把小傘獨自走在空曠的大路上。路旁的野花野草垂頭喪氣地低着頭，彎着腰。自從五歲時經歷了那件事後，我不再天真。

那天，烏雲密佈，我奉媽媽旨意和小夥伴一起去街頭那家賣報紙的店買紙皮。店門口擠着一大堆的人耳邊盡是討價還價的聲音。我心想：這次我一定要大砍價，好讓小夥伴和媽媽對我刮目相看，逞個威風。

時間一分一秒地過去了，一旁的夥伴不耐煩了，嘰嘰喳喳地在一旁不知瞎嘀咕着什麼。我依舊滿面春風，一想到等下我會大出風頭不禁抿嘴一笑。“皇天不負有心人”，終於輪到我們了，我清了清嗓子，用自認爲威風實際卻很嬌嗔的口氣說：“老闆，一口價，五元！”“五元！你這些不用五元，三元！”老闆驚異極了，我猜，他心裏一定想：一個小屁孩，竟然還會砍價。一旁的的小夥伴也羨慕地看着我。“好吧，好吧，三元就三元吧！”我爽快地答應了，心裏暗想：這老闆真是個老實人。我邊想邊從錢包裏小心翼翼地拿出自己的三元零花錢遞給那個老闆。老闆先是一愣，緊接着又露出了狡猾的笑，接過我的錢。

“買”完紙皮後，我猶如一隻小鳥，渾身輕飄飄的，好像要飛起來是的，活蹦亂跳。回到家，我把我的光輝事蹟一五一十地告訴了媽媽，媽媽聽後哭笑不得，眼淚都冒出來了，按着肚子笑個不停，邊笑邊說：“傻孩子，你，你……是去賣紙皮不是，賣紙皮應該是老闆給你錢而不是你給老闆錢，懂……了嗎？”我頭腦一懵，站在那兒不知所措，耳邊盡是媽媽和夥伴銀鈴般的笑聲。

第二天，我故意又拿着紙皮去他的店裏，他見我來了，臉上露出了那副使我感到噁心的嘴臉。“小朋友，你又來了，這次這些比較多，嗯，十元吧。”我丟下紙皮，轉身跑出店，身後還有“你沒給錢”的聲音。我哭了，躲在一條小巷裏哭了。

我不明白，不明白這個社會爲何會變得如此可怕；人的心靈爲何會變得如此骯髒；人爲何會變得如此陰險……我不明白，我真的不明白！從那一天起，我不再天真。

從此我不再天真初三作文 篇7

童年時期的我，只是一個天真、單純、幼稚的小女孩，根本不懂情、友、愛、孝等情感，只是天真的堅持着自己不知對錯的想法，根本不去體會父母對兒女的關愛和付出，總認爲父母生下了我，對我的關心是應該的。然而，有一件事卻使我被父母的關愛所感動，使我體會到了人間真情，使我不再天真。

那是前年的一個冬天，整整一個冬天都下着大雪，到處一片白色，銀裝素裹。我的眼睛由於經常在強烈的陽光下讀書，而得了弱視。媽媽爸爸在那段時間天天都爲我費盡心思，帶着我到各個大醫院去檢查、治療。因此，媽媽也落下了腰腿疼痛的毛病。每天夜晚當我睡覺後，爸爸總會爲媽媽按摩，來減輕媽媽的疼痛。每天夜裏我只要一聽到媽媽痛苦的呻吟聲，就再也抑制不住自己的感情，扯過被子，蒙着頭在被窩裏失聲痛哭，並不斷的責備自己，爲什麼要讓媽媽承受這麼大的痛苦？而一到早晨，媽媽便帶着我到醫院去檢查，抓藥。來來往往不知跑了多少路，媽媽從未喊過一聲怨，叫過一聲苦。有時還傷心的自言自語，要是把病移到她身上多好。我每次一聽到這些話，就傷心的躲在角落裏，流下了痛苦的淚水。

有一天早晨，寒風呼嘯，大雪紛飛，我原本以爲媽媽不再帶我去醫院檢查，誰知，媽媽卻把我穿得嚴嚴實實的，帶着我依然去醫院檢查。坐在車裏，由於車窗壞了，拉不嚴，寒風從外面吹進了車裏。我又坐在車窗邊，凍得我只打哆嗦。媽媽見了，毅然不顧天氣寒冷，脫下了自己的外套，披在了我身上。媽媽凍得臉色蒼白，嘴脣發紫，手不停地搓着，全身打哆嗦。媽媽裏面只穿了一件毛衣，我讓媽媽把外套穿上，她卻怎麼也不穿，還說不冷。我內心一陣疼痛，鼻子酸了一下，淚水便像斷了線的珠子一樣“嘩嘩”的留下來。我全身涌起一股暖流，一點也不感到冷了。媽媽給予了我太多的關愛，我卻不懂得，想着自己從前天真的想法，對媽媽的誤解，我內心一陣愧疚。我真想大聲說：媽媽，我愛你，你是天底下最好的媽媽！

現在，我長大了，懂得了媽媽對我的愛和關心，明白了媽媽對我的付出和努力。從前那個天真的我已經不存在了，現在的我是一個懂得體諒父母，關愛他人的人。我想對所有的人大喊一聲：“我不再天真了！”

從此我不再天真初三作文 篇8

天氣漸漸冷了，看來又要過年了。我走在路上，看見了許多花兒在競相開放後衰敗的模樣。回憶起不久之前，它們還只是幼年時期的花骨朵，當時的它們只是單純地爲了保護自己不被風雨打落。經過了許多時日，他們長大了，開始了彼此之間的爭奇鬥豔，從而忘記了抵禦風寒，如今也成了這般模樣。花兒不再天真了！

回憶起從前天真的我，不禁想起了那個父親節。

當時的我可能只是知道有“父親節”這個節日，卻不知道具體是什麼時候。那天老師告訴了我們並要求同學們回家爲父親做一件事。聽到這件事後我還特意思考了一番到底爲爸爸做什麼。

父親是一個普通工人，他用雙手支撐起我們一家。天天起早貪黑，夜晚拖着疲憊的身體回來。第二天一早又要作出一副精神抖擻的樣子去上班。就這樣日復一日，年復一年地堅持着。因爲忙，父親便沒有過多的時間去打理自己。記憶最深的便是父親頭上頂着的一團稻草了。

我回去給父親打了個電話，要求他今天早點回家給他個驚喜。父親猶豫了一會兒，最後還是答應了。

晚上我準備好了一切洗頭用具，父親比往日早半個小時到家。我趕忙把他拉到位子上坐好，然後開始了一場洗“稻草”之旅。我把洗髮露擠在手上，再放在父親頭上一頓亂搓，倒是弄出了不少泡泡。父親笑了笑也和我一起把手放在頭上搓起來，後來也是父親自己把頭洗好的。

洗完頭後，我對父親說了聲“節日快樂！”父親又露出了笑容。白色的燈光照在父親的頭髮上，其中的幾根銀絲越發的明顯，奪目。我傻傻地對父親說：“爸爸，我幫你把白頭髮拔了吧！”邊說我邊動起了手，把頭髮的時候父親咧嘴笑着沒有說話。

那時的我太過天真，竟不知即便是白髮，拔下來父親也會痛。我天真地認爲只有拔掉了白髮纔會長出黑髮，父親纔會變年輕。

如今，父親頭上的銀絲越來越多了，歲月還在他的臉上留下了一道又一道痕跡。每當我看到父親，都會很心痛，當然也不會再拔他的白髮了，因爲我知道父親會疼，而我的心會更疼。

我不再天真，我長大了，卻希望時光你走慢些，不要再讓他變老了。

從此我不再天真初三作文 篇9

“悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。”光陰轉瞬即逝，人生短短几十年，卻要經歷萬般變化。物質在變化，習慣在變化，思想也在變化……這個過程，讓人深深體會到我們絕不能白白地走了一趟人間。

記得好像剛在不久前，那時候的我還什麼都不懂，還是那麼的無知，只知道今天過後就是明日。我整天就是一張圓圓的臉蛋配着一雙天真無邪的眼睛，奔跑在寬闊的操場上，與小夥伴們一起嬉戲，不高興了就無理取鬧，嘟着小嘴就哭，喊着“爸爸媽媽”。雖說這才和小夥伴鬧得不可開交，可不一會兒，又如同什麼也沒發生過一樣，照常笑呵，玩吶，不分彼此，沒有約束，自由着呢！可是我再多自由一會兒，童年就離我越來越遠了。

那些年，我還是無憂無慮的孩童，沒有萬千思緒纏繞着我。而現在，我告別了童年，新的一切事物都在陸續迎我而來，迫使着我用嶄新的眼光，嶄新的方式待人接物，迎接新的思想誕生。

隨着年齡的增長，思想也漸漸成熟，它是我們做每一件事的動力。然而思想的成熟跟點點滴滴知識的積累，社會中的所見所聞有密不可分的關係，所以懂得越多，思想就越成熟；思想越成熟，就越容易陷入沉思。

如今，我便是如此。一雙深邃的眼眸，彷彿要看透一切。現在不喜歡喧鬧了，只喜歡寧靜的世界；現在不喜歡熱鬧了，只喜歡一個人的世界；現在不喜歡爭吵了，只喜歡默默的聆聽……但這絕不是孤僻，這源於青春的正能量，讓活力在內心迸發，化作對夢想的執着追求，對人生的反覆思考。想象站在窗前拉開玻璃，觀賞着朦朧月夜時的情景，最好再配上一首鋼琴曲，那就是我向往的感覺。

生命的單純和溫柔，讓我堅信上蒼的所有安排，都是爲了讓我明白，當我在千般尋覓後暮然回首，發現我夢想的枝頭，星光在慢慢綻放。什麼也沒有永遠，只有不斷改變，不斷超越，在改變和超越中領悟人在世間的真諦。

從此我不再天真初三作文 篇10

記得曾經在班裏QQ羣說過一句話：“畢業不悲傷……很麻木……很無聊……”那時正在複習，氣氛好壓抑，後面用了很長很長的省略號。但，59個孩子之間這個未完待續的故事，我們蒼白無力的筆卻再也不能爲它書寫一個結尾。也許，沒有結尾纔是最好的答案。

畢業了，我還是想向以前的暑假一樣，讓日子平平淡淡地過，九月份就開始新的生活。離別不悲傷，不應該轟轟烈烈，過去的時光就像一場幻覺，在腦海裏一閃而過。我依然微笑着面對一切，面對現實，面對生活。擡頭看天，它並沒有因爲分離而失色，反而愈發一望無際地藍。

不再模仿

曾經發了幾篇自以爲“精華”的作文，實際上根本無人駐足；換了一個又一個的號，最後連自己寫過什麼都已經忘記。在剛下過雨的夜晚，我望着紅褐色的孤獨天空，才發現以前的自己是多麼天真。我總是以爲作文是靠互相模仿，你環境描寫好，我就在景物上大費筆墨；他的文筆傷感，我也學着大段大段書寫憑空的“悲傷”……當然也有模仿得像樣之處，但更多就是最後捏造出一個四不象，純屬眉毛鬍子一把抓。如今的我似乎受到了某些啓發，擁有了自己的文字，終於笑着看到作文像砌牆的磚頭，後來居上。

不再幼稚

多少次暗自或公開流淚的傷痛，滿懷希望卻總是被命運排斥，我已經不記得。因爲路還要走下去，而且會越來越寬闊，盡頭將撒滿金色的燦爛陽光。烏雲將會散去，爲什麼我還要揹着挫折的包袱？時間一分一秒過去，也許我現在就應該上路，開始有些孤獨的旅途。

不再奢望

總是歪着腦袋胡思亂想，許下一個個願望，卻每次都像一個大卵被現實摔肥粉碎，甚至連殘破的殼都沒有留下，裏面的夢想就被扼殺。後來我才明白，其實夢想也有限度，一旦過頭就只能是奢望，華麗而美好，卻只能是永遠的虛無。

不再繼續寫，也許就是這篇作文的結尾吧，很簡單，很簡單。

從此我不再天真初三作文 篇11

以前，天真幼稚一直是我的特權：在家中父母對我百依百順，我可以隨心所欲；在學校可以無拘無束，甚至上課都在和老師爭辯；在外面可以"摸爬滾打”，對大人的話是”聽宣不聽調”。

但是那一天後，我變了，依然是那個幹練潑辣的假小子，但隱隱多了一份沉穩，多了一份成熟。而我的轉變，都源於一次別離。

那天，天公不作美，烏雲滾滾，空氣沉悶，到處瀰漫着一股悲涼。

那天，同學沒有往日的歡愉，每個人都在強裝笑臉。

老師們面帶微笑，可眼底盡是蕭條：“以後，一定要好好學習！”同學們大笑着擊掌：“小子，以後常聯繫。”話語滿是調侃，眼裏卻泛起漣漪，每個人都不敢相信，六年的摯友，一瞬間，相隔兩地，每個人都不敢相信，那可親可敬的老師即將離去，今後，我們將獨自飛翔。

那天，一張張同學留言簿在教室中紛揚，每個人都把千言萬語化爲一句最真摯、最深情的話語，小小的紙張，見證了六年真情厚意。

那天，每個人的心裏都承載了許多，每個人都仔細端詳班中一切，生怕會遺忘什麼。就連校園裏的一花一石，也成了值得珍藏永久的寶物。

那天，天降細雨，我站在雨中，接住那飄逸迷濛的細絲————呵，天上，也有人在分離落淚嗎？

那天，風雲驟起，爾後，再無你們身影。那天，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。那天，相對無言，惟有淚千行。

但也正因那天，我們退去稚嫩，不再迷茫。

也正因那天，我們的心承受住悲痛，化其爲動力，從此更加堅強。

也正因爲那天，我們明白了人生曲折，自此，便會受住更多歷練，撐起一片天空，在那天空中，風雨過後，彩虹還在，烏雲散去，陽光依然。

那天之後，父母看我的眼中，有了”我家有女初長成”的欣慰。

那天之後，我長大了。

從此我不再天真初三作文 篇12

歲月如梭，白駒過隙，時間如細沙般從我指縫間溜走，一去不復返。轉眼間，以致13年華。卻不知在何時，我的身上流逝了一件東西——天真。 何時，我不再畏懼夜晚那陣陣陰風；何時，我懂得收斂內心；何時，哪怕委屈也埋藏心底；何時，受了傷也忍忍忘卻...... 何時，再也不哭哭鬧鬧；何時，再也不耍性子；何時，再也不分享心事；何時，再也不鬧要玩具...... 兒時，還是那麼的天真爛漫。想哭就哭，想鬧就鬧，想玩就玩，想睡就睡，沒有人干擾，沒有人阻止。那時，幻想着有着一支神筆，畫出什麼便有什麼；那時，幻想着成爲仙女，會飛會法術；那時，幻想着每天在遊戲中玩耍，只有我與夥伴；那時，幻想着飛向月亮，與嫦娥聚會......

現在，我已是六年級的畢業班了。我懂得什麼該做，什麼不該做。我懂得要好好學習，不能辜負他們的一番好意。我懂得要爲自己的所作所爲付出代價。 從上小學開始，我便沉浸在書香裏。學習，學習，卻還有玩耍。當長大了，懂得越來越多了，競爭越來越大了，朋友越來越少了，壓力便大了。每一天的生活是在書裏泡過，每一次的成長是在責備中蛻變，每一次的努力是爲未來而奮發。 每天老師佈置的作業說多不多，說少也不少，但無論怎樣，時間卻是滿滿的。我喜歡給自己分配時間，在什麼時候做什麼事情，可是，每一次都會被打破。

小學低年級時當過班長，被責備過，原因竟是自己不管理好班級。說實話，我確實沒有管，因爲那時老師沒選，我便不知道，但也想過管理，卻被另一人阻攔。她說老師沒選班長，老師讓她管理班級，我那時沒什麼可以說的，便不再管了。卻始終沒有想到老師會因爲這個找我談話，那一天，我在學校第一次哭了。也許也是那一天，我——變了。 如今想想，兒時的自己多麼天真，又多麼快樂，現在的自己卻在壓力中成長。我有時會迷茫，我還是當初的我嗎？但很快便釋然了，因爲我知道，人總是要變的。 我不再天真，但歲月總要流逝，我相信在今後會打出一片天地！

從此我不再天真初三作文 篇13

我把玉放在手心，用呼吸輕吹着它，陪了我太久，太久到我一離開它就不知所措。

我去了郵局：

“阿姨，信封可以裝多少克的東西啊？”

“你要裝這個？不行，印章一蓋，就爛了。用EMS。”

“啊？多少錢？我只到遵義。”

“21.5。”她吐着指甲油，撇也不撇我地說出了近乎無關的話。

“這麼貴……。”我一個人呢喃着，那個阿姨好像聽見了我的話，擡頭鄙夷地看了我一眼說到：“快遞吧，幾塊錢。”

她懶洋洋地遞給我一小疊紙。

“哦，那好吧。”我伸手接過那些紙，開始低頭認真填寫了起來。心裏平靜地想：這就是服務態度嗎？心中有點冷，但我還是忙寫好了遞給那個阿姨。

她卻不怎麼上心，最終好像不情願地動了動腰，擡頭接過我手中的東西。我看見了，那是一張俗豔的臉，看不清真實好像一層層化妝品堆砌出來的臉孔，讓我心生厭惡之情。忙活了莫約20秒吧，對我說：“9塊。”我忙求救地看向旁人，我根本沒有帶這麼多錢啊，這可怎麼辦！

“小姑娘，你沒錢來湊什麼熱鬧。”“小姑娘，要是你實在急，我就幫你給吧。”兩個聲音同時響起。我有些尷尬，我打賭，我的臉一定紅的厲害，我的眼光一直在那兩個人臉上掃射，一個是服務員阿姨，一個是不知道什麼時候站在我身旁的叔叔。

“叔叔，您的地址在哪？或者你給我你的電話，我改天給你拿過去。”我對那個想幫助我的阿姨有些怯怯地說。

“不用，不用。”叔叔忙擺了擺手，把錢遞給了服務員阿姨。服務員還是冷冷的一笑把完結的單子給我。

我窘迫地給叔叔倒了謝，跑離開了郵局。不知道我身後的兩雙眼睛緊緊地鎖在我的背影，都露出嘲諷的一笑。我只知道，我的包裹將走過40多公里到達詩所在的地方，到達她的手中，最後，那一塊我心中最珍貴的玉將在她的脖子上閃出光彩，但太天真的故事總不會以天真結尾。

從此我不再天真初三作文 篇14

也許是上帝眷顧我吧，爲了讓我的人生充滿意義，在我的人生道路上刻意留下了絆腳石，想試探我是否可以躍過，就因爲中考疏忽，我在學習方面失敗了，隻身來到創新再次把握求學的機會，但是，在創新，我蛻變了，我也成長了。

以前，只是聽別人說創新是民辦學校，是封閉式的，爲此，我曾暗暗發誓，這輩子我都不去民辦的學校，結果，沒過多久，我就食言了，我踏上這條我不喜歡但卻又是目前唯一的一條道路，也許是上帝在爲難我吧，但也就是因爲他的爲難，我學會了很多，看問題不再單方面，不再只聽別人說就輕信，不再只關心自己，而從不考慮父母的感受……在創新，我真的學會了怎麼做人，我蛻變了，現在是一個嶄新的我。

默默地靜下來，回憶我的蛻變過程，還得從我的高一第一學期說起。深刻的記得23日，太陽高照，我來到了創新，在這裏將紮根三年，在這裏不僅有好的學習環境，還讓我的生活充滿了陽光，不再拘泥於悲，連我的表情都充滿了喜怒哀樂。

軍訓的生活最讓我記憶猶新就是在這短短的七天，我有了很大的改變，在這之前，我只知道關心自己的吃穿，從不關心父母，也不顧及他們的心情，只知道讓他們擔心，給他們增添麻煩。卻不曾爲他們排憂，分擔，通過軍訓生活的體驗，教官，老師的教導讓我明白了很多。

我只軍訓了七天就快堅持不住了，而父母日復一日，年復一年的工作，還要爲我操心，他們卻不曾抱怨過，我感到很愧疚。從老師的話語中，父母的關愛中，我學到了很多，真誠的感受到了父母的偉大，他們堅持不懈的精神，在創新，我在無形中學會了認知父母，關心父母，我長大了，懂事了，不再像以前那樣任性，無知。

創新老師不僅認真教導學生知識，還在日常生活中關心學生，爲學生解決在生活上遇到的各種困難，我深刻的感受到了老師們的真心和愛心，我更加有了自信，老師的鼓勵給了我更大的動力，以前因爲成績不好甚至想過放棄，現在我有了自信，雖然成績還是不好，但是我不會再放棄，併爲之奮鬥。

創新，我的轉折點，我蛻變，成長，這不是金錢可以換取的，只有感悟可以體會，在創新，不僅成長，我還找回了我最初的夢想。

從此我不再天真初三作文 篇15

回頭看，晚上光着腳走在沙灘上，看着遠處明亮的世界，心裏有種想笑的衝動。這是最美的——，最美的除夕。

喜歡這種快樂的味道，——淡淡的味道，毫無顧忌的味道，無憂無慮的味道。傻傻的笑着，揮舞着小煙火棒，給美麗的夜晚增添了一點美麗的色彩。仰望天空，一點點的光伴隨着皎潔的月光，是那麼的美好和幸福。馬上就要長大一歲了，心裏有些激動和幸福。那天晚上，閉上眼睛，抿着嘴脣，揚起嘴角稚氣的弧度，許下願，願你一輩子都這麼幸福！

從小到大，揹着小書包，蹦蹦跳跳的回家，品味着除夕夜的美好，看着四面八方明亮的燈光，聞着淡淡的清香，臉上強忍着無法磨滅的笑容。感覺好幸福好幸福。坐在桌邊，期待着。那天晚上，我許了個——的願，讓時間停下來，停留在這幸福的時刻。

很多年後，我坐在辦公桌前，輕輕撐起下巴，擡頭看着有些昏暗的天空，覺得有些灰暗。美好的除夕，馬上就要過去了，又要長到一歲了，意味着我們要一次又一次的面對更多的考試和學業上的困難…真的很快…很無語。搖搖頭，繼續寫下字體。什麼時候結束？

此刻，靜靜地靠在欄杆上，看着一本考上高中的參考書，無意關注忙碌的除夕生活，一次次關心考試，努力面對一切。雖然，有時候可能會很累，但是我要努力，我要努力…

這一年，我長大了一歲，真的應該面對更多的困難和挫折。也許我不應該放棄，勇敢面對。

除夕，到了，過了，來了，飛奔而去。

“天地全是風霜，幹坤天氣而；加上新的一年，春天充滿了舊的山川。劉梅方嶸？小櫻？檢查鹹味？程醉了，笑白雲禾。”

“除了鞭炮聲，春風還溫暖着屠蘇。千戶總是以新換舊。”

“麥街見面看花市，卻靠街機像畫廊；盆栽排成一排，草樹芬芳。一整夜，人都在編織，一羣歌瘋了。這是今年美麗的風景和多彩的春天。”

“一年滴水蓮漏，筆耕屠蘇沉凍酒。仍在欺騙別人，而苗條的春天首先來到劉身邊。美女勸錢長命百歲，嬌花粉翠袖。我在酗酒的深淵裏對彼此瞭解得更少，我只和董軍在一起時老了。”

從此我不再天真初三作文 篇16

記憶是個透明的漏沙瓶，瓶中的沙子是我們既珍貴又細瑣的往事。

小時候，對外面的世界充滿了好奇，總會搖着父親的手,讓他帶我去玩。說是去玩，其實自己一步路也不想走，纏着父親的手臂:“爸爸，背揹我。”成長的味道是父親揹着我的那感覺，我嘴角揚起甜甜的笑。

我年齡大一點的時候，爸爸常外出打工，我就常和母親在一起，當然，總少不了撒嬌和歡笑。遇到不會做的作業，母親總會戴着那副半舊的眼鏡，和我頭碰頭，耐心的給我講解。成長的味道是母親和我頭碰頭給我講題後，我豁然開朗的愉悅心情。

上了初中，面對陌生的同學，陌生的老師，心裏總免不了膽怯。不敢和同學說話，羞報，恐懼。老師和藹的牽着我的手走進教室，同學們的善良和熱情給我以溫暖和力量，我很快和同學們打成一片。成長的味道是同學們臉上洋溢着的歡笑友善。

再後來，不知道什麼原因，和父親的關係漸漸變得疏遠，溝通也漸漸變得少了。總想着自已已經夠大了，不再需要父親的“羅嗦”。想張開翅膀去遨遊屬於自己的天地。我偏執，我任性，我叛逆，我驕縱，我以我行我素的所謂“個性”傷害了身邊的人。我不在和朋友談心，不再和同學溝通。我以尖酸刻薄的語言刺碎友誼這個水晶盒。朋友的疏遠，老師的失望，父母的無奈，這些都是我耍“酷”的代價。

可是，並沒有人因此而放棄那個迷失在路途的我。

夏日的午後，慵懶的貓安靜的臥在窗臺上睡覺。火辣的太陽烘烤着大地上的一切。我昏昏沉沉地走在大街上，頭重腳輕，終於，我昏了過去。當我再醒來時，映入眼簾的是父母那急切的神情：“孩子，你終於醒了，把我嚇死了！”最讓我難受的是那一向堅強的母親居然哭的傷心不已，父親緊緊的握着我的手。接着，又看到老師和同學們關切的神情。那一刻，我把頭埋在被子中嚎啕大哭。成長的味道就是我迷失在荊棘叢中被那一雙永不放棄的手緊緊抓住的味道。

人，總要成長，不論是身體上的還是精神上。成長的過程中，我們可能會退縮，會哭泣，也會勇敢，會拼搏。我們的成長總會有親情友情等種種溫情相伴，成長的味道有多種，但對我來說永遠沒有缺乏的是愛的味道。

從此我不再天真初三作文 篇17

夜色在世界瀰漫，星星搖着銀鈴淺唱，柔潔細碎的月光斜透過格子窗照在弟弟甜睡的臉上。

墨藍的天空很蒼茫很浩渺，灰磚、梧桐，還有牆角斑駁花影微風中搖曳，心中升起一絲惆悵，嘴角卻習慣性地掛起傻傻的笑。

今夜我十叄。

其實我不想長大，不爲什麼，就一個塬因——成人的世界沒有百合花。十四歲不算成人，還小，非常小，但每長大一歲就離成人的世界跨進了一步。一瓣百合凋落。

於是，我爬上了屋頂，在離上帝最近的地方拼命尋找十叄歲的尾巴，幻想第二天起來還是七月二十五日，永遠都是。可我找不到，我找不到我吹散的蒲公英，找不到那七彩的泡泡，找不到我純真的夢想，也找不我所尋找的歲月尾巴。

無奈，徒勞地在屋瓦上頹然坐下，呆呆地徜徉着安靜的天空。微涼的風無聲無息地劃過我的鼻尖，同樣，抓不住。

記憶在夜空中揮着透明的翅膀，星星點點的亮粉掉落，想起很多事：沙沙(死去的狗狗)、海邊潔白的小貝殼、白色雛菊天真的笑臉、午後暖暖的池塘、透藍天空下自己親手做的四不像風箏……好多好多事，以後只能在記憶中珍藏。

月凝眸望我，我凝眸望月，銀河從頭頂上無聲無息悄然流過，不經意間一瞥，瞧見了幼時種下的梧桐。

那棵梧桐現在已經長得很魁梧高大了，在淡乳的月色下泛着油亮墨綠的光。夏時的午後手執竹扇在樹下輕搖，聽着樹上慵懶的蟬鳴，嘴角一定會掛起掩不住的笑意。

我怔怔地看着梧桐，想起它尚未長大的時候，那麼嫩，那麼綠，那麼惹人愛憐，可一遇到大風大雨就不行了，嫩嫩的葉子一下子被吹走了，在風雨中無助地搖擺，彷彿瞬間就會被連根拔地，幸好，還有個小棚子護着它。漸漸地，梧桐長大了，又一次風雨中，棚子被吹走了，沒有任何東西保護它，但它已不再畏懼了，長大了的它，那麼地頑強，不管多大的風，多大的雨都傲然接受，狂風暴雨中依稀看到它堅毅的線條。

屋瓦上被震撼了的我終於釋懷，看着那顆沉默的梧桐感激地笑了，十指緊握默默祈禱長大後的我也能夠想梧桐那般自立剛強。

院子裏，媽媽看到我在屋頂上，大聲叫：“你在上面幹什麼呢，還不快下來!”於是，我下來了。伴隨着我的十叄歲。

從此我不再天真初三作文 篇18

成長是一個等待花開的過程。我們白付出了，卻不知道什麼時候該綻放。但是，我們還在成長，慢慢成長，愛情改變了我，沐浴在愛情裏，慢慢成長，用付出和等待堆積成長的痕跡。

眨眼間兩年了，爺爺已經走了兩年了，我會不停的摺疊回憶，露出它原本芬芳的痕跡和線條，回憶也悠悠的飄走了…

油菜花盛開，鮮豔多彩，使田野看起來美麗可愛。黃色的花瓣擁抱在一起，在風中搖曳，覆蓋了大地的表面。但這不能讓我堅持下去。在我的畫筆下，美麗嬌嫩的花朵失去了色彩、可愛和原貌。我終於一怒之下把筆扔到地上，把畫紙揉成一團，碎紙重重地摔在地上。

爺爺在這裏照顧我，陪我寫生。見我徹底氣餒，他輕輕拿起地上的筆，輕輕擦去上面的污垢。然後，他用另一隻手，打開我憤怒的手，把筆放在我的掌心。它不像其他動作那麼輕，但非常堅定。我擡頭看着爺爺。爺爺平靜地說：“繼續畫畫。”“但我不想畫畫。我根本畫不好。”“那你的畫家夢呢？也不想要？”我支支吾吾，最後委屈極了地叫道：“我很努力，天天畫畫，有空就畫畫。但是爲什麼我總是收到一連串的拒絕……”我的眼淚帶着失落的情緒滾了下來，彷彿在控訴上帝的不公。

爺爺眼神閃爍不定，看着身邊遍地的油菜花。他指了指：“看到了嗎？在花的一生中，他們從播種的那一刻就開始努力工作。他們想破土而出，看看這個美麗的世界。當他們在地下生長時，他們也會懷疑春天是否會來，但他們堅持下來了。這座山的美是他們對世界的迴應……”我呆住了，看着爺爺的滄桑。爺爺用死去的手指撫摸着我，慢慢擦去我眼中的淚水。

“你也一樣。像鮮花一樣，你期待着一個轟動的日子。不勞無獲。爺爺相信你……”

我終於握緊了手中的畫筆，一個個勾畫着自己的努力和夢想。我沒有輕易放棄，一幅滿是鮮花的畫面出現了。我的心已經長出了無盡的花海。這些花慢慢長大，等待花期，我也在慢慢長大，準備迎接成功的喜悅。時間慢慢凍結，在花海中流動。

我只會慢慢長大，等着花開，數着時間。

從此我不再天真初三作文 篇19

家門口的花壇裏，不知何時，多了一顆孤獨無助的種子，它是被突如其來的一陣大風吹來，顯得那麼不知所措。看着弱小的種子，不禁想到那個小小的身影。

小班升中班的那個暑假，我被媽媽帶到一個地方--少年宮，來學習鋼琴。望着一羣不認識的大哥哥、大姐姐們，我倍感緊張，在這個陌生的新環境裏，我惶恐不安，但又忍不住對鋼琴的好奇。

種子悄悄探出頭，望望周圍的環境，慢慢伸展着身體。可旁邊的大樹苗擋住了陽光，擋住了雨水。無論怎樣，它都無法吸收到充足的陽光與雨水。它有時甚至想放棄。

面對着比自己大好幾歲，已經上小學的大哥哥、大姐姐們，我簡直渺小得如石塊旁的細沙。無論怎樣努力，我都無法跨越年齡上的差距。我有時不想練琴，不想去上鋼琴課。

就在種子已經快要絕望的時候，它看到了一旁石縫中的小芽，纖細但很堅韌，頑強地從石縫中衝出，去享受陽光、雨露。種子知道自己該幹什麼了，它更加努力地生長着，他要衝出大樹苗的陰影，哪怕失敗它也要試一試。

我垂頭喪氣的去上鋼琴課，完全不是心甘情願的。這次班上來了一個插班生，他一開始彈的也很一般，但他十分認真的聽課，每天都努力的練琴，不久成爲了班級名列前茅的學生。我想我又未嘗不可以呢？我也要努力！哪怕希望再渺茫，我也要去嘗試！於是，從此以後我認真聽課，勤於做筆記，一有時間就全身心投入到練琴中，以彌補自己與他人的不足之處。

種子繼續努力着，它衝出了大樹苗的陰影，它已經不再是一顆小芽了，經過時間的磨練，他已然成爲了一顆大樹！迎接它的是每日從東方升起的朝陽，洗禮它的是一次又一次的風雨，它不一定是最好的，但絕對不是最差的'！

在日復一日，年復一年的歷練中，我終於洗去了從前的稚嫩，從此，我在鋼琴班裏成爲了數一數二的“高手”，雖然我可能不是班級裏最優秀的同學，但我絕不會是最差的。我依然認真地聽講，做好筆記。我知道迎接我的是希望的曙光，是成功的火花。

風雨過後，總有彩虹。人生或許就如一顆種子，生來本沒有巨大的差距，有些風雨是無法避免的，因爲只有經歷了那些考驗，才能喚醒內心的種子，才能喚醒人對生活的嚮往與追求，從而走向成功的彼岸。

從此我不再天真初三作文 篇20

如果你失去了這天，你不算失敗，因爲明天還會再來。如果你失去了金錢，你不算失敗，因爲人生的價值是金錢買不到的。如果你失去了禮貌禮儀，你就徹徹底底的失敗了，因爲你已經失去了做人的根本!

在讀幼兒園的時候，天真無邪的我並不明白什麼是禮貌禮儀，遇到認識的人或朋友並不會打招呼，是老師教會了我，當我遇到朋友的時候，我開始學會問好、打招呼了：星期天的時候，我和媽媽一齊去逛街，遇到了一位朋友，我主動地向她打招呼，她也微笑地向我招了招手，我突然覺得心裏個性溫暖。

一天，陽光明媚、碧空如洗，爸爸讓我去公園裏的游泳池報名學游泳，我來到公園裏後竟忘記了游泳池在哪，我望見一位叔叔，就問到：“哎，游泳池在哪?”那位叔叔露出一副漠視的樣貌，說：“不明白。”我一氣之下悄悄說：“哼!不告訴我，我自己找!”

但是，公園裏就像一個巨大的迷宮，繞了好幾圈都找不到，只好問一位阿姨：“阿姨，請問游泳池在哪裏呢?”阿姨和藹可親地說：“哦，從那裏直走，然後右轉就到了。”我謝了謝阿姨就向游泳池跑去，這時，我突然恍然大悟：是不是因爲我對那位叔叔太不禮貌了，所以那位叔叔不願意搭理我呢?這時我才真正體會到了禮貌禮儀的重要性，最後我最後找到了游泳池，順利地報了名。看來禮貌禮儀真的是缺一不可的阿!

我長大了，已經讀五年級了，我更加覺得我們不能失去禮貌禮儀，因爲禮貌禮儀是做人的根本，如果失去了根本，即使我們會一些知識和本領，也不會成爲對社會有用的人，還因爲它讓我們養成了懂禮貌、不隨地吐痰等等好的習慣。

比如：我見到了有一個小朋友在草地上踩踏，便上去告訴他不能這樣，因爲世界上每一樣東西都是生物，小草也會怕疼，所以不要去踩踏它。還有一次，我在公園裏望見一位叔叔隨地扔垃圾，就走過去告訴他不能這樣，因爲這樣做不僅僅很不禮貌，而且還會污染環境的……這也是一種禮貌的表現，不僅僅能提醒自己，還能提醒別人，讓他們養成良好的習慣。

這些都是小事，但對我們來說都是那麼的讓人刻苦銘心，因爲它告訴了我們禮貌禮儀的重要性，也告訴了我們：在我們的成長道路上，什麼都不會長久，只有禮貌禮儀會一向陪伴着我們!

從此我不再天真初三作文 篇21

時間總是在不經意間悄悄溜走，轉眼間，我已經從一個牙牙學語的嬰兒長成了朝氣蓬勃的少年。十幾年的時光已經過去，我們都在成長。翻開日記，記憶如潮水一般涌了出來。

一個人的成長過程就如調味瓶，有甜，有苦，還有酸，我也不例外。我在成長的過程中，品嚐着成長的味道。

每個人都希望自己的成長過程中“甜味”多一點，但老天和我們捉起了迷藏，給我們品味成長

童年時代的我好奇、頑皮、可愛，種種性格促進着我成長着，在這崎嶇的成長小路上，發生了不少有趣的事……

清晨的一束陽光從窗簾的縫隙裏射進來，正巧照在了桌上的一袋花生米上，我光着小腳丫東倒西歪地快速走動，順着和煦的陽光來到了高大的桌前，我望了望四周，我的目標鎖定在了桌下的一把蘑菇椅，我小心地爬上了凳子，勉強夠到了桌上的一袋好像很美味的花生米，我的小手拎着“寶貝”一蹦一跳地來到了爸爸面前，爸爸微笑着，彷彿明白了我的心思，笑眯眯地摸了摸我的腦袋瓜子和藹地說：“是給小饞貓剝花生呀！”說完他立即爲我剝了起來，爸爸一個個爲我剝，我一個個狼吞虎嚥地吃，突然，我腦海裏浮現出一個怪念頭：既然嘴巴能吃那鼻子能嗎？在好奇心的驅使下，我選了一個手指差不多大的花生小心翼翼地塞入了小小的鼻孔中，剛放入，我沒有絲毫反應，就又拿了一顆塞入了進去，過了一陣子，我似乎察覺到不對勁，鼻尖通紅的，突然間我感到了劇痛，“哇”的一下子哭了出來，一旁專心致志的爸爸看見了一開始通紅的臉頓時變得蒼白蒼白，在慌忙間他讓我用氣息擠出來，可我……爸爸讓我別擔心，我這是才知道：鼻子是呼吸的！

我夢見了我的鼻子不聽話了，兩個討厭的花生在我的鼻孔裏玩耍，怎麼也呼喚不出來，我急得無可奈何，我後悔，後悔我的所作所爲……

有一束陽光把我從夢中拉回現實，我呼吸着新鮮空氣，無比舒適，摸摸鼻子，咦？怎麼不翼而飛了？我又好奇地找到了爸爸，原來爸爸在我熟睡時把花生拉出來了哦！一場災難平息了！

在成長中，我總會對這對那而好奇，是它驅使着我對外界事物的熱情與嚮往，是它陪伴着我快樂成長

從此我不再天真初三作文 篇22

漸漸地我踏入了中學校門，自從那一刻起，我們的關係漫漫地清淡如水。不久，你就永遠地離開了我。

你——就是我那七彩斑斕的童年。

與你的分別我真的心如刀絞，你恨心地帶走了我所有的童真與歡樂，在你與“花季”做完交接儀式的那一剎那；成長的煩惱、升學的壓力便整天纏繞着我。是的，我不得不得承認，我來到了被稱爲“最美好也最痛苦”的花季。我長大了，所以就不應該去兒童樂園玩；我長大了，所以就不應該抱着洋娃娃入睡；我長大了，所以就不應該把“眼淚”作爲武器，我長大了，所以只應該背上智慧的弓箭，去書山題海中拼搏，直到每次遍體鱗傷。

難道這就是成長嗎？

在學校，體育課的自由活動不見了，變成了可怕的“魔鬼訓練”；美好的課間休息不見了，變成了滿黑板的習題；令人期待的週末不見了，變成了各種培訓班的天地。——如果只是這樣，我真的不願長大，我願永遠和你住在那段美好的回憶裏！

然而你悄悄地走了，正如你輕輕地來……

時此刻，我的耳畔突然迴盪起了那優美的旋律“走吧，走吧，人總要學着自己長大！

是啊，我雖然失去了一個好夥伴，但是我長大了，我有了新的夥伴，我相信只要我樂觀真誠也一定會與花季成爲無話不談的好朋友。人總是在不斷地離別與相遇中漸漸成熟的，我想“天下沒有不散的宴席”應該就是這個意思吧！

經過“花季”，就會變得成熟，更能適應這個社會，使自己的眼界變得開闊，真正成爲這個社會的一員。

花季是一朵濃豔的玫瑰花，雖然它枝頭帶刺，但是這卻絲毫不會影響它的芬芳，反而會增添幾分對它的憐愛。其實一切事物都有兩面性，花季也不例外。雖然在花季中會遇到許多意想不到的煩惱與痛苦，但是我們就應該在暴風雨一次次猛烈的襲擊中把自己磨礪成堅強的少年，我相信陽光燦爛的那一天已經不遠了！

現在，我長大了，我不再是丫丫學語的孩童，而是長成了一個樂觀自信的花季少年，感謝童年所帶給我的美好回憶，雖然它已變得十分遙遠。如今，它濃縮成了一杯醇香的美酒，我會在回首往事時將它細細斟酌。

從此我不再天真初三作文 篇23

小時候，總是天真的望着天對媽媽說“媽媽，你看，有飛機。”可從此，我不再幼稚……

——題記

十四歲，我不再幼稚

告別了懵懂的童年時代，我們將踏上新的旅程，帶着滿腦子的問號，我步入了初中的大門。面對着陌生的人，陌生的教室，陌生的環境，陌生的一切，我頓時感到，棒棒糖有點苦澀。離開了溫室的小鳥，感到驚慌失措。從衣來伸手飯來張口的小女孩，變成了衣服要自己洗，吃飯要自己排隊的初中生，一切都還不習慣。坐在大樹下的我，唱着《蒲公英的約定》，歌聲中夾雜着苦澀……

十五歲，我不再幼稚

步入初中已有一年多了，我深刻的體會到，至今，我不能再幼稚。課本，一本一本的加厚；作業，一天一天的變多；學習越來越緊張。恍惚間發現，我不能再幼稚了，初中時代已過半，我必須努力，我必須加油，不能讓初中生活就如此平平淡淡。從此，我不再與同學打鬧喧吵，不再幼稚的傻笑；我知道有很多的學習等着我去完成，我開始上課認真聽講，下課按時完成作業，晚上加班做功課……期末考試結束，試卷發下來，我看到了我努力的成果，雖然還不算是很好的成績，但是我進步了十多名。只有努力學習纔不會讓明天后悔，只有努力過才能體會到它的美好。坐在教室裏，我唱着《我們都是好孩子》，歌聲中洋溢着清新……

十六歲，我不再幼稚

跨進初三的門檻時，我明白，我已不再是當年的那個小女孩了；我不再幼稚，我已走到成熟和懵懂的分界，即將揮手道別着三年的一切。升到初三，桌面的書本即可蓋滿我們的臉，累積的試卷即可堆成一座山。三年的歲月就像沙漏裏的細沙，隨着時間的沖洗而下，而現在，沙漏裏只剩下最後一把沙了……緊張的初三時期，我們不能再像以前那樣，想哭就哭，想笑就笑，緊張的學習氣氛只能讓我們板着個臉，埋在書本和試卷裏，整天除了教室就是飯堂和宿舍，每天的三點一線重複上演。但這不平凡的三點一線爲我們的以後搭起了一個穩定的三角形，讓我們畢生受用。初中三年，我收穫了很多。坐在草坪中，我唱着《青春紀念冊》，歌聲中泛着微苦的天……

當微風吹過，鼻間涌上一股酸意，我輕輕的問自己：“快畢業了嗎？”

從此我不再天真初三作文 篇24

再見，五顏六色的彩虹糖；你好，耐人尋味的苦咖啡！

在寂寞的風中，我們悄悄長大了；在浩瀚的書中，我們悄悄長大了；在飄灑的雨中，我們悄悄長大了；在……

七年，說長不長，說短亦不短。眼看“兒童”這個稱號也不再屬於我們。最後一個六一，請允許我們再放肆一次，再幼稚一次，畢竟過了這一天，我們便要邁入新的一個階層。

曾經多少個日月，紅領巾飄揚在胸口，這一抹鮮紅的色彩爲校園增添了一些活力。稍微長大點了，便開始抱怨紅領巾是多麼幼稚，抱怨着每天要帶紅領巾的“麻煩”，抱怨路人看待我們胸口那一抹紅色的異樣眼光，後來我才知道，那是羨慕，是遺憾，是可惜……終於，在六一那天我摘下了它，那個陪伴了了我七年的標誌。雖然嘴上都不以爲然的笑着說：“哎呀，明天終於不用帶紅領巾了！”但心中終究是會有些不捨，畢竟七年也不是一個小數目。

現在的我，不再是兒童的我，依舊像以前一樣生活着。早上起來，總是習慣的拿出紅領巾帶上，但手伸到一半卻又縮了回來，原來放紅領巾的地方空蕩蕩的，突然想起，我已不是少先隊員。平常緊張的時候，手總是不知道往哪裏放，總是習慣性的握着紅領巾。現在，緊張時手不知道往哪裏放的習慣依舊，但胸前的紅領巾卻已不見。每次伸出的手總是會在空氣中停留那麼兩三秒，然後便尷尬的縮回來。有時一低頭沒看到那一抹紅色，便想着趕緊尋找，怕因爲不帶紅領巾爲班級扣分或遭到老師的批評。但隨即便想起來，我已經不需要帶紅領巾了。

曾經不拘小格的我，現在也開始寫起了日記。曾經對誰都冷淡的我，現在也開始留意身邊的事。曾經因爲怕苦而喜歡喝酸甜的果汁的我，也開始品嚐起了苦澀的咖啡。曾經說的永遠，現在回想起來卻覺得可笑。

終於告別了結局永遠是美好的童話，我漸漸覺得，有時候帶留絲絲遺憾纔是最美的結局。是我變了吧？我想是的。再見，曾經那個幼稚又無知的我，希望你永遠留在我的記憶夾子裏。我不會經常來看你，因爲曾經終將是曾經，我不再像你一樣幼稚，我要去塑造一個更好的我。

繼續——致曾經的自己。

從此我不再天真初三作文 篇25

每個人都有那麼一段幼稚的時光，那時的我們幻想着成爲宇航員、科學家；那時的我們會一本正經的玩過家家；那時的我們會賴在父母身邊求他們給我們講故事；那時的我們腦海中充盈着一個個五彩斑斕的夢；那時的我們愛做不着邊際的幻想，愛唱自己也聽不懂的童謠。那就是我們的童年，稚嫩，無知，天真，快樂，只做我們希望自己做的，只信我們希望自己信的。那段美好的時光就像一個遊樂場，充滿歡樂和棉花糖的絲絲香甜。

但時光永遠是那麼殘忍，它讓年輕活力的人白髮蒼蒼，它讓善良樸實的人勢利浮華，它也讓純潔無暇的我們有了許多煩惱和憂愁，讓我們學會了把祕密憋在心底，不再像以往一樣毫無保留地說給他人。白駒過隙般的時光讓我們瞬間懂得了世態炎涼。

真正讓我不再幼稚的是那場刻骨銘心的分別。六年朝夕相處的人們從此各自天涯，紅着眼眶填寫着各式各樣的同學錄，時間緊迫，匆忙到只來得及留下一個凌亂的姓名和一句勿忘我……我呆呆地望着灰霾的天空，看着風猛烈地捲起一片片孤獨飄零的殘葉然後狠狠的摔在地上，(.)一點也不留情。我的心就像斷線的風箏，漂浮不定，沒有方向。我也終於明白了朱自清的那句話：燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花

謝了，有再開的時候。可是，聰明的，你告訴我，我們的日子爲什麼一去不復返呢？”爲什麼！爲什麼！

想起我們小時候，說好永不分開，永不遺忘，說好我們要一直在一起學習，可成長是一種懲罰，它殘忍地把我們分開，然後歡笑着跑遠，留下悲傷與落寞。即使我們自詡已經長大，但還是幼稚地以爲離別離我們很遙遠，可當它真正到來時又手足無措。

最後的最後，離開了，分別了，再見了，成長了。

我不再幼稚，不再做作地想什麼永遠，因爲怕離開時心會更痛。不再矯情地說什麼付出太多，因爲怕沒有回報時會更加尷尬。沒有什麼可以陪伴你一生，可能多年以後，在黃昏的薄暮下，斜陽拉長的影子中唯一不變的是那片明媚的憂傷的回憶。

我不再幼稚，可我又多想再回到那段時光。

從此我不再天真初三作文 篇26

“叮咚，叮咚”，隨着一聲門鈴聲，小妹來了。

她一進門，便跑到我面前，搖晃着她手中的小黑袋，問我，“姐姐，你猜這是什麼？”我木訥的搖了搖頭。她告訴我說，這是之前老師獎給她的一盒糖，要和我分享。

行，小妹既然說“分享”，那就一起開吃吧。糖一顆顆地往嘴裏塞，甜蜜的滋味很好。

慢慢地，糖盒見底了。還有最後一顆糖擺在我們眼前，兩隻手都不約而同的往前伸。繼而，我怔了一下，手縮了回來，摸摸只有6歲的小妹那肥圓的臉蛋，對她說：“小妹，最後一顆糖你吃吧”。

小妹遲疑了一下，隨後瞪着眼對我說，“姐姐，你的腦子不是進水了吧，以前你可從來不會這樣的。”

以前？哦，對。

時光倒流到兩年前，那是我在鄉下吃年夜飯。奶奶燒的紅燒肉可好吃了。不一會兒，碗裏只剩一塊了，我本能地拿起筷子想要去夾，可坐在對面的小妹卻要來“搶”。就這樣，我倆你爭我奪，互不相讓。此時，媽媽對我說，“妹妹比你要小，做姐姐的是不是要讓讓她呀。”說罷，便將已經“搶”到手的紅燒肉夾到了妹妹的碗裏。小妹甚是高興。我呢？望着小妹將香而不膩的紅燒肉一點一點往嘴裏送，我的心如刀絞，很是不爽，可以說是既傷我的心又疼我的胃。經過幾秒鐘的思想鬥爭，最後還是沒有忍住，扔下筷子就哇哇大哭起來。

回想起曾經的一幕幕，猛然覺得當時的自己好幼稚，好不懂事啊。

就像《城南舊事》中的小英子，她“爸爸的花兒落了”，她“不再是小孩子”了。我的“六一”過了，我也不再是小孩子了，在小妹面前我是個大人了，我不再與她爭一塊糖，搶一塊肉了。

想到這裏，我拿起那顆糖，輕輕剝開那層糖紙，將裏面的糖送到了小妹的嘴裏，對她說：“姐姐長大了，不再是小孩子了，以後再也不會和你爭一顆糖，搶一塊肉了，所以，這顆糖你吃吧。”

到了下午，小妹走了。而那個童年中幼稚而無知的小孩子也隨着小妹那關門聲而逝去。如今站在你面前的，不再是幼稚的小孩子，而是一個十四五歲的少年了！