我想握住你的手作文(精華)

在平平淡淡的日常中，大家都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編精心整理的我想握住你的手作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我想握住你的手作文1

印象中，您用那常年幹粗活而佈滿老繭的大手牽着我，雖然不是一雙細膩富貴手，但卻是一雙能夠溫暖我的手。

小的時候在外婆家常住，鄉下的大院裏紅紅綠綠的花草蔬菜千姿百態，這都是外婆用心栽培的結果，家裏上上下下，裏裏外外的事情都是外婆一個人打理的，記憶中外婆非常溺愛我。

我在外婆家非常地自在，外公喜歡嘮叨我，對我很嚴厲，一丁點兒事就嘮叨我半天，每次都是外婆給我解圍，也許是溺愛，或者是怕我受委屈，每次都把我拉到她身後。

當你握着我的手一起去河邊玩，那一雙有力的大手，猶如鉗子一樣，緊緊地‘’夾‘’着我，生怕我掉進水裏；在大街上你更是格外小心，恨不得一步三回頭看後邊有沒有人跟蹤你，生怕將我從你身邊拐走，雖然不太喜歡這樣，讓我沒有一點兒自由感，但是現在我知道你對我的細心照顧到底是爲了什麼。

現在我已經長大了，你握着我的手已成千上萬次，你握着我的手，給了我勇氣，給了我膽量，可那次，該我握着你的手給你勇氣，與死神搏鬥時，我卻沒有……

當你在醫院冰冷的病牀上躺着，鼻子裏插着呼吸機，身上被儀器電線佈滿，一生傲嬌的你，此時卻已無力反駁，我看在眼裏，痛在心裏。

還在想着外婆什麼時候可以醒來時，醫生下了病危通知，我站在牀邊，看着外婆微弱的呼吸，顫抖的眼皮，多麼想外婆再握一次我的`手，你在與病魔搏鬥，我卻束手無策，也許是你累了，想休息了，也許是老天無情地把你從我身邊奪走。

握着你的手，感受着你的體溫漸漸變涼，你永遠地離開了我。再也不能像從前那樣握着我的手走在大街小巷，再也不能用你的手給我向前的力量，再也不能……

在你生命最後一刻，我沒能握着你的手，沒能給你與病魔搏鬥的勇氣，你走了走的多麼安詳，你走了走的我心宛如刀割，現在多麼想讓你再拉着我再走走，不停歇地走，可是現在也就只能在夢中實現了。

如果可以重新來，我想緊緊握住你的手，但是我不知道我的體溫是否可以溫暖你冰冷的身體，如果可以，我不會放手。

我想握住你的手，直到我的夢醒了！

我想握住你的手作文2

我想握住你的手，當你想要離開的時候，當你想要消逝的剎那，握住不放直到永遠。

我想沒有一個父母是不愛自己的孩子的，從孩子呱呱墜地待到咿呀學語，再到成家立業，以至也爲人父母了，都無時無刻不牽掛着父母的心。每一位平凡的父母都是最偉大的守護神，我的父母是一直守護者我的神。

雖然他們沒有太多的錢財供我去揮霍，攀比，也沒有錦衣玉食的生活助長我與同學聊天時的囂張氣焰。但他們有愛————無微不至的愛，有催人淚下的愛，也有驚天動地的愛！是他們無窮無盡的關愛讓我感受到了人間的溫暖，也是他們一如既往的愛讓我充實了心靈。有時候我在想，我的父母就像根，心甘情願的把葉兒所需的生命物質毫無保留的輸送給綠葉，讓綠葉在枝頭隨風飄舞，享受陽光的撫慰，品味甘霖的滋潤！哪怕自己因此深埋地底，永無天日也無怨無悔。

我的父母是地道的農民工，爸爸爲了養活我們一家子，選擇了北上打工。北方，是個怎樣的地方呢？我那點淺薄的知識來自書本，我只知道南北差異大，我不知道我的爸爸是怎樣撐下來的，在北京讀大學的哥哥說，北方的飲食久久不能適應，沙塵多的'睜不開眼，氣溫比南方的要低得多。我敬愛的爸爸，您是怎樣在陌生的環境中挑起重擔，掙到那些供我們吃穿的血漢錢？

家中，農活全是媽媽一個人擔當。調皮的弟弟還總是隔三差五的惹媽媽生氣，媽媽一個人承受了多少的苦？每個月回家，媽媽那疲憊的神情總讓我的心一陣緊縮，看着媽媽的黑髮漸漸染成霜顏，我的無力顯得那樣蒼白。每次來學校之前開口問媽媽要生活費的時候，總要在心裏掙扎一番纔開得了口，親愛的媽媽，我要怎樣才能報答得了你？

記得上次你去田裏幹農活，我要跟着去，你卻怎麼也不答應，你只是要我在家好好學習，烈日炎炎，想着你在田裏忙碌的身影，我怎能靜下心來學習。你受傷的老繭越來越厚，那雙手，曾需哦過多少事？洗衣，做飯，拖地，我這鋤頭盡情揮動，那雙手經歷了多少歲月的磨礪？

我多想緊緊握住那雙粗糙、佈滿大繭的手，緊緊的握住知道永遠，永遠也不放開。

我想握住你的手作文3

佛曰：修百世才能同舟，修千世才能共枕。三毛說：“那一隻只與我握過的手，那一朵朵與我交換過的粲然微笑，那一句句平淡的對話，我如何能夠像風吹拂過衣裙似的，把這些人淡淡的吹散，漠然的忘記？”

我說：我想握住你的手每一雙熟悉或陌生的手。我想握住你的手，那雙爲我操勞的手，爲蒼老的手，那雙象徵親情的手。小時候，母親總牽這我的小手，帶我領略山川的秀麗；而我也喜歡將小手放入母親的手中，因爲那裏有所需要的溫暖，長大了，喜歡與母親保持一定的.距離，那是我們的叛逆，高中了，看着母親忙碌的身影，我明白了。是母親用手給了我一個溫馨的家。

我想握住你的手，那爲我撐起廣闊天空的手。我想握住你的手，那雙讓我快樂，陪我悲傷的手，那雙象徵友情的手。因爲你們，我的世界變得簡單而純潔、乾淨而透明。已經忘了是何時，你出現在我生命中；忘了是多年，你們陪我一起傷痛，忘了是那天，我們一起從幼稚園進入小學，從小學進入中學，這一路多少風雨挫折，我們曾一起微笑走過。王勃曾說過：“海內存知己，天涯若比鄰”不論你們身在何方，無論你我相隔多遠，我們的心永遠在一起。

我想握住你的手，體味包容與博愛，那雙象徵愛情的手。“執子之手，與子諧老”是怎樣的感情沉澱纔有如此令人感動的承諾。是怎樣的歷程才能牽手而終。正如歌中所唱道：“也許牽了手的手，前世不一定好走，也許有了伴的路，今生還要更忙碌，所以牽了手的手，來生還要一起走，所以有了伴的路，沒有歲月可回頭。

我想握住你的手，握住給乾涸心靈注入新源泉的手。

我想握住你的手，握住自然的手，在天地間領略風景的怡人。

我想握住你的手，握住時間的手，握住了它就握住了永恆。

握手是手與手的相交，是心與心的交流。

握手是愛過痛過的釋然，是海闊天空的大度。

握手，握住了親情的手，我不哭泣，握住了友情的手，我不孤單，握住了愛情的手，我不退縮，握住了自然的手，我不悲傷。握住了時間的手我不停留。

我想握住你的手，每一雙熟悉或陌生的手。

我想握住你的手作文4

母親的手，就如同風雨中的引路人，總是能牽引着我，引領着我前進……

——題記

母愛就像一首田園詩，幽遠純淨，和雅清淡。母愛就像一幅山水畫，洗去鉛華雕飾，留下清新自然。母愛就像一首深情的歌，婉轉悠揚，輕吟淺唱。母愛就體現在那深夜細細密密縫製的衣裳裏，母愛就體現在那緊緊相握的雙手中……

小時候，母親是我最溫暖的港灣。蹣跚學步時，我總是緊緊地握着母親的手，生怕一鬆手，母親就會走開。而母親，也總是耐心地牽着我，呵護着我，叮嚀我讓我小心不要摔倒。母親那溫暖的手，母親那慈祥的微笑，在我腦海中盈盈環繞。那份母愛，那份互握手的溫暖，至今難以忘卻。

慢慢長大了，握住母親的手，似乎已經成了很久很久的往事。我不再握住母親的手，不再與母親並肩行走，我有了自己的朋友，自己的同學，有了一番自己的小天地。母親依舊微笑，除了我，沒有誰能夠讀懂她內心的苦澀……

一直到那一天。

那是一個冬天，寒風凜冽。回家後，我把髒衣服一股腦地塞給母親，然後跑出去和同學玩耍。母親接過，卻什麼都沒有說，默默地走到陽臺。我瘋玩回來時，無意中看見母親在陽臺洗刷的身影。我疑惑道：“媽，這麼冷的天氣，你怎麼不用洗衣機啊？”母親仍舊埋頭洗着衣服：“洗衣機洗衣服不乾淨，還是用手洗吧。”我悄悄走近母親，目光掃到母親的手上。母親的手，因長時間被冷水浸泡，已經變得又紅又腫。那一刻，我深感窒息——母親已經老了！母親的手，佈滿了歲月留下的傷痕——這些，都是因爲她爲我深深操勞啊！母親每天爲了我操勞，爲家裏的`事情操心。而我，卻不理解她，對她的關懷，她的關愛，我也總是嗤之以鼻，不以爲然。試想，那是生我養我十幾年的母親啊！母親給了我能夠享受陽光和雨露的生命，我卻用不懂事來回報她……

那一刻，我終於讀懂了這平凡卻又偉大的母愛。似有溫潤的液體從眼眶涌出，爲我的無知。我輕輕地走進母親，輕輕地、輕輕地握住了她那歷經風霜早已佈滿老繭的手……

母親，我想握住你的手，哪怕地老天荒，哪怕天崩地裂，哪怕世界末日，我也要緊緊地、緊緊地握住你的手，陪伴你一起走下去。

我想握住你的手作文5

其實今夜很想握着你的手，請你聽我訴說。我知道你的眼睛會靜靜地看着我，此時眼淚已經涌上了我的眼窩。

很多時候，想哭泣的時候，我會想象着把頭埋在你的膝頭，而你只是無聲地低頭慢慢梳理着我的亂髮。對你，說不清是怎樣的一種感情，不過是短暫的交流，卻讓我如此的信任和依賴。

你的出現，讓我忘記了失去親人的痛苦；你的出現，讓我的生活又充滿了陽光。彷彿又回到了年少的時候，每天都在期待着黑夜的來臨。

多少次對自己說，也許只是別人寂寞時打發時間的一種遊戲而已，別人是遊離在遊戲外，而你卻是深陷其中。也曾想過應該停止，可我說不清是什麼讓我如此的不捨，轉身離去竟是如此的艱難和痛苦。

其實在最初，便給自己設下一條底線：永不見面。可當從你口裏說出時，心痛的猶如利刃劃過。

多少次，在電話機旁徘徊，拿起又放下，放下又拿起。當終於按捺着狂跳的心聽到那一聲“喂”時，這一頭的我卻始終沒有勇氣說出一個字，總是無聲的放下。

你的南京之行彷彿在我心上狠狠地刺了一劍，其實除了事情本身，更讓我心痛的是你在訴說的時候絲毫無視我的感受。我任你的劍在我內心狂舞，劃過又劃過，直到心痛到麻木。彷彿突然就又恢復到那個堅強的自己，冷冷地對自己說：該停止了。然後沒有任何思想的睡去。清晨醒來，心痛也彷彿跟着甦醒，又一點點的蔓延全身。

害怕夜晚的.來臨，每天下午4點以後，便開始坐臥不寧，總想着如何逃避這個夜晚。當終於無可逃避時，便只好自己對着自己宣泄着。

彷彿陷入了一個激流，開始還在拼命地向外掙扎着，後來便放棄了這種努力，任由流水帶着你，不知漂向何處，還要漂多久。

我們很少向對方發問，更多的時候是傾聽。總是感嘆太多的相似，使我們很多時候不需要語言便能明瞭對方的一切。有時候隔着屏幕我甚至能看到你，感覺到你的呼吸。

總覺得我們是同一類人，不適合生活在這樣的現實世界裏。所以我們營造了一個脫離了塵囂的純淨的天空。我們的靈魂在這裏相聚，這裏是我們的靈魂家園。

有時候也會問自己，這是怎樣的一種感情，真的說不清。也許與愛無關，但一定關乎情。

今夜你已睡了吧。讓我穿越空間來到你身邊。撥開你額頭的發，靜靜看你熟睡的臉，輕輕握着你的手，對你說：不需要有來生，今生如此，已是足夠。睡夢裏的你可曾聽見。

我想握住你的手作文6

有一首歌叫感謝，有一種愛叫無言。

——題記

戴一條長長的，暖暖的圍巾，走在佈滿落葉的小徑上。每個深秋的日子裏，記憶裏的母親總會緊拉我的手，走在鋪滿碎石的成長的路上。

成長的路上，是你緊拉我的手，教我做人的道理，讓我獨立承擔生活。你雖不曾認真的說過這些，但你的的確確的地讓我動手實踐起來。悵望透明的風，淡淡的雲，讓你的溫暖靜靜劃過我的天空。

佈滿落葉的小徑，花香滿衣。你拉着我的手，漫步在清冷的小徑上。冷冷的秋雨將料峭的寒意，淅瀝了一個徹底。落葉時分，即使已是早晨，但雨依然淅瀝地下着，那些夏季旺豔的殘花落葉，帶着深淺的紅，有淡然的`空洞的惆悵，輕輕被雨打溼到地面。秋雨打着我與你的臉。一堆堆深灰色的迷雲，低低地壓着大地。已經是深秋了，森林裏那一望無際的林木都已光禿，老鬱地站着，讓褐色的苔掩住它身上的皺紋，剝下了它們美麗的衣裳。

“冷麼？”

“？”我不及回答，支吾着。雨水已經滑落在我的脖頸。冰冷瞬息而至。

手不禁一抖，你皺了皺眉頭，伸出手來緊緊握住了我的雙手。

“冷麼？”你又細聲的問了一遍。

我吃了一驚，因爲你的手比我的更冷，在秋風的肆虐下，微微顫抖。

“啊……有點冷……”支吾着回答。

瞬間，你的手握得更緊了，把我擋在你的身後。

“這樣風就小了吧……”

風漸漸小了，晚秋底澄清的天，漸漸恢復了原來的顏色，像一望無際的平靜的碧海；強烈的白光在空中跳動着，宛如海面泛起的微波；而被雨打溼衰黃了的葉片卻給小徑着上了凋敝的顏色。你也便輕輕吟唱着那首最喜歡的“誰是誰的誰的誰”。看着你陶醉的樣子，我也漸漸靠在你肩上，手鬆了下來，握住你的手。秋天的風裏夾着被雨水沖刷過後漸漸冷卻的氣味，那是一種能叫人情不自禁微笑的味道。眼看着天空變得越來越高，湛藍的顏色漸漸加深。母親拉着我的手，走在小徑上。蕭瑟的秋天我不寒冷。因爲每個深秋的日子裏，有母親牽着我的手。讓自己成熟起來，堅強起來，純粹起來，簡單而不平凡。

我想握住你的手作文7

冬日裏，厚厚的雲層遮住了本就微弱的陽光，呼嘯的寒風壓迫着空氣，雪花從天上撒落下來，遮住了一切色彩，只剩下一片銀裝素裹的白色天地。路上除了幾個“特殊羣體”固定在外，只剩下些寥寥無幾的行人，急匆匆穿梭於這來冷的天地。

拗不過好朋友的再三要挾，我只得裹着厚厚的棉衣手套出門。走在街上，一股股寒氣迎面撲來，凍得我直打哆嗦，不禁退後了幾步，心裏那個後悔啊，這種鬼天氣，誰不窩在家裏看電視啊，出來就是受罪！遛達了很久，我終於看到前方不遠處有家奶茶店，我連忙飛奔過去。

進了店裏，似乎進入了另一天地，屋內的氣溫很高，一陣陣暖流驅散了我身上的寒冷，心情頓時好了許多。我捧着熱乎乎的奶茶坐在靠近的座位上，悠閒地環顧着四周。突然，不遠處依偎在牆角的“人兒”吸引了我的視線。單薄的身影，瘦骨嶙峋的面容，在這冰凍般的世界裏，卻只穿了件破舊不堪的單衣服，在向行人乞討，身旁破舊的棉襖中還裹着個嬰兒，乞討的同時，還要拍拍孩子。那雙手已看不見本來的面貌了，遠看上去只是幾根黝黑的小木棒在冷風中顫抖。我低頭看看手中熱氣騰騰的奶茶，寬厚的棉衣服，周身被溫暖籠罩着，卻還在報怨，而她們，在這寒冷的冬日，無家可歸，到處乞討爲生，處處遭人排擠，是何等的辛酸啊。我的心裏很不是滋味，覺得應該做些什麼。

當我把奶茶遞過去的.那一刻，她雙手捧着，眼裏充滿了感激之情，連說“謝謝”，那婦女甚至跪下了，她那雙經過風雨摧殘的手，已經面無全非，接觸地面的那一刻，我的淚水傾涌而下，我多想前去握住那雙充滿滄桑的手，告訴她，“我並沒有幫助你們多少，只是盡了自己的微薄之力，我幫助你們的太少太少，我不能給夠你們一個溫暖地家，不能給你們足夠的衣物，只是小小的一杯奶茶，頂多可以抵抗一時的寒氣”，然而，我卻沒有，我沒有勇氣去握住那雙歷經生活艱辛的手，訴說我的心語……

帶着些許遺憾，些許傷感，我離開了。空氣中似乎不再都是刺骨的氣息，而是籠罩着別樣的味道……

我想握住你的手作文8

一次偶然，我發現了一隻糖果盒。盒子裏盡是我兒時的照片。有些照片已經退色了，有些被污漬污染了，多了些斑斑點點。儘管如此，可每一張照片都呈現出純潔無瑕的光芒，被歲月串聯起來，如一天潔白的珍珠項鍊，那些都是我兒時的笑臉。

已經告別了兒童節五連的我，久久凝視着眼前兒時的我，我握住他的手，可是我們之間已被時間撕裂了，而時間又像一條沉重的鎖鏈拴着他，並把他拉到離我更遠的地方去。想到這兒，我不僅把手中的照片握得更緊，心中吶喊：“兒時的我啊，你別走，我想握住你的手！留下吧！”

物質世界的陰影已經侵入了人們的思想，連我們這些十幾歲的青年也被籠罩在其中。我也會笑，可是笑得僵硬，笑得被動。我麻木的笑與你那無瑕的微笑相比，顯得醜陋呆板。還好，雖然你我之間有了不可填補的裂縫，可是你畢竟離我不遠。應爲有你相伴，我才保留着些許天真。你就像一隻蠟燭，雖然火光微弱，卻能在茫茫黑夜中給我一絲希望。

身爲一個理科生，我的世界充滿了數學公式，物理定律，化學反應。一切都是固定存在的，沒有偶然，沒有驚喜，更沒有奇蹟。幸好有你，在我感覺生活無趣時，打開了手中的萬能口袋，拿出了我兒時的歡樂，掏出了我天真的想象。於是數學公式有了配合的默契，物理定律可以跳到掌心上演示，而化學反應則變得有脾氣了。你給了我一片神奇的水晶，透過它，我看到了一個充滿童趣的世界。

在物質的世界裏，金錢似乎是神聖的'，是被無數人爭相追逐的。人們在追逐金錢時，真善美

被拋棄在地上，被無情地踩踏，接着產生了一幫官二代。我是平民出身，若說他們是飛舞在九重天上的金鳳凰，那麼我就成了一隻不會飛的醜小鴨，想到這兒，我不免心生傷感。這時你來到我面前，手捧一顆金子般閃閃發光的心，微笑着在我耳邊呢喃：“不要悲傷，你也有一樣東西他們沒有，那就是一顆金子般的童心啊。”

兒時的我啊，你將我的世界由黑白變成了炫彩。可是，看着你遠去的身影，我不免心生恐懼，我想握住你的手，和我一起，走完剩下的路。

我想握住你的手作文9

本來我的學習是不太好的，但由於你一直對我的鼓勵、幫助，所以，我纔有一股動力支持我繼續努力下去，決不放棄。我雖然行進得像蝸牛一樣慢，但終究還是趕了上去。我們有了同一個夢想——復旦成了我們共同的嚮往。

從此，我們就有了一個約定：我牽着你的手一起步入高校的殿堂。

但是，年輕的我們真的太童稚了，說了許多不負責任的話，做了許多輕浮的事。等到我們都已經長大了，我才知道：兩情若要長久時，豈在年少無知日?

後來，不知是我興趣不廣了，還是良心發現，或者是真的長大了懂事了，隨着，我對你的態度轉變了。我越來越發覺自己對書的熱情已遠遠超過了對你的鐘情。在書中，那黃金屋，那車馬多簇簇，那顏如玉，這座大觀園是如此的包羅萬象。“每日三省吾身”，才發覺，我們的感情是這樣幼稚、狹隘。只能嘆息：在錯誤的時間遇到了正確的人，終究只是“多情空餘恨”。

你感覺到了我們的心正在彼此疏遠，對你的冷漠，帶給你的是落花一樣的傷悲，你的傷悲，泯滅了你曾經對我的愛意和對知識的激情，這一泯滅之後，恨如春雨，如絲如縷地積累，終於匯成淚河，便不再相信世界的一切。

我也曾試圖告訴你，我並非是想放棄，只是想等一個適宜的.時間，再次延續我們的愛。可那已痛恨世界的你根本不明白這世界是有希望、有未來的，你沒聽進去，繼續沉淪……

我知道這是我送給你的帶刺的並未成熟的玫瑰把你刺傷了，還流了血。

高考了，我如願以償，但我無法忘記你，知道你早已泣不成聲，很想給你安慰，就像從前坐在夜晚的草坪中，爲你抹掉眼淚一樣。但我已愧疚不能見你。可是，這矛盾的心又總是讓我想起你。

要是你也成功該多完美啊，這樣，我便能牽着你的手，我們一起兌現那個諾言。可是現在，我只能握着你的手，對你說出我無盡的歉意，面對光明的前途與遙遙無期的愛，作爲學生的我，只會對愛絕情。不過說這些早已是沒有用的了，更何況我已不可能再次把你的手握住。

在我們的人生旅途中，會有一些珍貴的情感的邂逅，我們都很想把握，似乎握住了彼此的手，便珍惜了難得的機會。其實，早早地將這些機會狠抓不放，我們柔弱的小手，有能夠抓得緊嗎?最後，抓不住了，放了，什麼都抓不住了，完了，帶給我們的是更大的，甚至是無可挽回的損失。

寧願給衝動的青春留下少許遺憾，也不要給漫長的人生留下悔恨。

我想握住你的手作文10

我想再次握住你的手，但只是在夢裏。

——銘文

印象，你帶着我用你長滿老繭的大手進行了多年的辛苦工作，雖然不是一雙精緻而富有的手，而是一雙可以溫暖我的手。

當我還是個孩子的時候，我曾經住在我祖母的房子裏。在農村的院子裏，有各種各樣的花、植物和蔬菜。這都是我祖母精心栽培的結果。我的.祖母照顧房子裏裏外外的一切。在我的記憶中，我的祖母非常寵愛我。

我在外婆家很舒服。我爺爺喜歡嘮叨我，對我很嚴格。他爲一點小事嘮叨了我半天。我祖母總是幫助我。也許她溺愛我，或者因爲害怕被冤枉，她總是把我拉在身後。

當你握着我的手，一起去河邊玩耍時，那雙有力的大手，像鉗子一樣，緊緊地‘夾’住我，以免我掉進水裏；你在街上特別小心。你迫不及待地想看看是否有人在你身後一步一步地跟着你。你害怕帶我離開你。雖然你不太喜歡它，我沒有任何自由感，但現在我知道你爲什麼要好好照顧我了。

現在我長大了，你握着我的手成千上萬次了，你握着我的手，給了我勇氣，給了我勇氣，但那一次，當我握着你的手給你勇氣與死亡抗爭時，我沒有。

當你躺在冰冷的病牀上，鼻子上戴着呼吸機，身上佈滿了儀器電線，你爲自己的一生感到驕傲，但現在你無法反駁，我從眼睛裏看到了這一點，心裏也感到痛苦。

我還在想，當醫生通知我病情嚴重時，我祖母什麼時候會醒來。我站在牀邊，看着祖母微弱的呼吸和顫抖的眼瞼。我多麼希望我的祖母再次握住我的手。你在與疾病作鬥爭，但我無能爲力。也許你累了，想休息。也許上帝無情地把你從我身邊帶走了。

握住你的手，感覺你的體溫變冷，你永遠離開我。我再也不能像以前那樣牽着我的手在大街小巷行走，也不能用你的手給我前進的力量，我也不能。

在你生命的最後一刻，我沒能握着你的手，給你戰勝疾病的勇氣，你走得多麼平靜，你走的時候我的心感覺像一把刀，我多麼希望你拉着我再走一次，不停地再走一次，但現在只能在夢裏實現。

如果我能重新開始，我想緊緊握住你的手，但我不知道我的體溫是否能溫暖你冰冷的身體。如果可以，我不會放手。

我想握着你的手直到我的夢想醒來！

我想握住你的手作文11

當歲月的古藤爬滿老街的牆角，當青春的季節悄然到來。那一刻，我好想握住你的手。

走在小巷裏，細細品味這熟悉而又陌生的痕跡，閉上眼，聞着這熟悉的味道，想起了小時候：

兒時，總是喜歡邁着輕盈的步子，轉着圈，點着四壁脫落的磚瓦，踩着昨日雨後的水坑，污水四濺，就算弄得渾身髒兮兮的也覺得無所謂；現在，經過這條小巷時，只是習慣性的低着頭，騎着自行車疾駛而過，拖着沉重的書包按部就班的生活着。小巷對於我來說不再是那麼新奇，不再像小時候那樣令我向往，也不再令我懷念……

對着月光，靜靜地梳理曾經的歲月。昔日的朋友在熱鬧中走散，開始習慣了盲目的學習和行走，習慣把自己的`喜怒哀樂在一場眼淚後塵封在某個午後……還記得，小時候的我總喜歡光着小腳丫跟小夥伴們踩着青嫩的小草，映着藍天放風箏，總是累得氣喘吁吁的，但那時候我們的心是透明的，是飛翔的。

昔日蔚藍的天空暗了，青嫩的小草也失去了原來的光澤。我的也天空變成灰色，壓抑着我，遮蓋住了我所有的快樂。記憶中的那隻風箏，也越飛越遠。我拼命想抓住風箏線，但它卻滑手而出，正如那逝去的童年……

累了，看天的時候眼睛會睜不開，習慣了黑暗中昏黃的燈光，習慣了歇斯底里的麻木。習慣了這一切的一切……

也許成長是人生必不可少的一環，是一道明媚的憂傷。它像放電影一樣，一場謝幕後還沒有來得及回味，就已開始匆匆上映下一段精彩。現在的我已退去了幼稚，將走向所謂的成熟，它意味着從兒時的甜蜜轉換爲青春的苦澀，意味着多彩的生活已走向了終點，青春的夢想從這裏出發……

午夜夢迴，我伸出手，想抓住你。但夢醒時分，渴望的雙手卻落了個空，一切的聲音都退的很遠，而那發自心底的呼喊卻愈見清晰。

是你將我黑白底色的相片渲染得五彩斑斕，但我總相信那一份真摯的情感會在歲月的洗滌和沉澱中越陳越香，生命也將漸漸開始鮮活。

我懷念你那張溫暖的的大手，我想緊緊握住你的手，不放開，成長的路上有你相伴，直到永遠，永遠……

我想握住你的手作文12

媽媽，她是我生命中最重要的人，以前不懂事的我，並不明白。雖然媽媽總是無微不至的照顧着我，但我還是會在不耐煩的時候向她喊叫，儘管這樣，媽媽似乎從沒有生過我的氣。

幾個月前的一件事，讓我真正明白了媽媽的愛。那時，我正爲了學校一次重要考試而奮鬥，不管在學校還是家裏，都瘋狂的刷着題，不想在考試中失敗。有一天晚上，已經接近十二點，可我還在和一道很難的數學題作鬥爭，我全神貫注的思考着，就在那千鈞一髮快要有思路的一刻，房間的門開了，那思路像是一個頑皮的小孩瞬間消失的無影無蹤。再一看是媽媽，手中正端着一杯牛奶。不知爲何心中一陣怨氣，就向媽媽喊道：“你幹什麼？不知道我在學習嗎？好不容易想出來的題目，就被你打斷了！”看着莫名其妙就發火的我，媽媽愣住了，過了好久才反應過來，走近房間這是輕輕放下牛奶，溫柔的說了句“彆着急，總會有辦法的，一次考試而已”就離開了房間，好像什麼都沒發生一樣。但，我明明看見她的眼睛紅了。

過了幾天，考完試，成績也下來了，考的很好，我第一個想到的是和媽媽分享這個好消息，可想起幾天前我對她的態度，竟不知道如何開口。

回家後，看見媽媽，我只字未提，但看見了媽媽已經燒好的一大桌子菜。吃完飯，我正準備回房間，媽媽卻叫住了我，讓我陪她出去走走，我沒有猶豫就答應了，因爲我也想好好地和媽媽交流交流。

到了樓下，媽媽走在前面，我只在後面默默地跟着，誰也不說話。恍惚間，我好像看見曾經媽媽對我的關愛，但我總是不領情的場景，也看見了在我前面走着的媽媽的身影，那和我比起來已經很矮的`身影，我知道，她變得蒼老，變得渺小，都是因爲我。沒有猶豫，我走向前去，捂住了媽媽的手，握住了那雙儘管是寒冬，卻因爲想和我說話卻不知如何開口而緊張微微出汗的手，握住了那雙原本細滑去因做家務而粗糙的手，握住了那雙小時候溫柔的扶起跌倒的我的手。我對媽媽說：“媽對不起，上次是我不好，以後我會控制自己情緒的。”媽媽笑着搖搖頭，卻說：“考的不錯。”我知道，媽媽是原諒我了。

我沒有後悔握住你的手，因爲這給了我向你道歉的機會。以後，我也會握住你的手，這雙一直支撐着我的手，我永遠都不會放開的手。

我想握住你的手作文13

“我想握住你的手，感受從你掌心傳來的溫暖。”

剛剛地震過，大片大片的碎石塊在我背上沉重的壓着，從一些石頭的堆積中，可以清楚看到血的痕跡。

我無力地再一次擡起手來想要發出聲音，可是並不能，雙腿已經麻痹了，動彈不得。臉上滿是石塊的灰塵，蒼白無力的嘴脣迫使我伸出舌頭來幹舔了幾下，可，依舊無濟於事。

突然，又是一個石塊砸到了上面，雖然隔着石層，但我還是能清楚地感受到衝擊力，我頓時覺得頭暈暈的。

“這有人！”突然有一箇中年男子刺耳的聲音傳入我的耳中，我感受到了人生的希望。

石塊被一層一層刨開，一縷陽光折射了進來，讓我有些睜不開眼，等到石層全部被刨開，一片狼藉的我出現了，他們看着還有意識的我，有些慶幸。

讓我先待着，他們先去救其他人，我喃喃自語：“真不知道發生了什麼……”正當我神遊時，一些輕微的聲音傳入我的耳朵，可以聽出是竭盡全力在喊的，我盡力轉過身，一隻小手指伸了出來，我的瞳孔瞬間放大，盡全力拖着疲憊不堪的身體移到了她的身邊，意識開始模糊。

“救我……救我。”我清楚的聽見她的聲音，努力睜開眼，告誡自己救人要緊，明明她的手那麼近，可我卻碰不到，感覺有很遠的.距離，我支撐着我的手。一點一點向她的手靠近，我想叫人來幫忙，可乾澀的喉嚨無法發出一點聲音。

她的手離我很近。可我卻好像突然斷了電的機器人，手突然落下，是真的沒有力氣了，我一次又一次嘗試拖動身體靠近她，可頭一陣陣的暈感讓我不得不有些想放棄。

她的手在我眼前從一隻變成好幾只，我晃晃頭，可感覺更暈了，趴了一會，我聽到她的聲音漸漸變輕了，我很不想放棄，再次伸起手。

還是最終抵不過我的暈眩感。

我躺在地上，慢慢呼吸着空氣，很急促，也很慢。我清楚在這石塊下有一個人也像我一樣承受痛苦，我享受這一小段的安然，卻又內心不住的着急。

終於，有人看到我了，看到我躺在一個手旁邊，我的手在她的手旁，距離近的彷彿只要一使勁就能碰到。我想握住她的手，距離很短，我卻做不到。

最終。

她獲救了。

真好。

我想握住你的手作文14

時光匆匆，轉眼間一年已經過去了，我已不在嬸子家寄宿了。

去年，我上了初三，學校離我家特別遠，學習緊張，時間就更緊張。爲了讓我節省時間好好學習，父母打算將我送到離學校很近的嬸子家寄宿。本來我是不願意的。

因爲我的這個嬸子並不是什麼年輕貌美的女人，而是一個滿臉褶皺、白髮蒼蒼的垂暮老人。至於爲什麼被我稱作嬸子，大概是輩分關係吧！

俗話說得好：勿以貌取人!但我可不是因爲這個嬸子不年輕、不貌美才不同意去她家寄宿的。我認爲：我倆之間有"代溝”。

嬸子總是身着一件藏青色棉襖和一條粗布褲子，而且那件棉襖一年四季都不脫下來。不論夏天有多熱，它總是穩穩地貼在嬸子身上。嬸子花白的頭髮總是用木梳梳的光溜溜的，露出佈滿皺紋的額頭，臉擦得乾乾淨淨的，全身上下無一絲雜亂。嬸子說了：“人活着可以不貌美，但必須整齊、潔淨，不能蓬頭垢面的見人，更不能鬆散着衣服見人。”

作爲二十一世紀新少年的我，對嬸子的這般言論感到“不可理喻”。“嬸子真是‘老封建’，這都什麼年代了，嬸子說的`那些早就過時了，我們要凸顯個性，展現出我們青少年該有的活力纔對，怎麼能這麼死板呢？”我對嬸子一臉得意地說。嬸子卻只是對我搖頭，嘴裏絮絮叨叨地念念有詞。

這樣的嬸子讓我不願去接近，但父母之命難辭，最終我還是光榮入住了嬸子家。

嬸子家不富裕但很整潔，就像嬸子的人一樣，不奢華但很利落。

嬸子人雖然古板，但心腸很好。每天我吃的飯都很美味，在吃完之後，嬸子總要問問我是否吃的滿意，這又讓我覺得其實和嬸子住一起也挺不錯的。

在我快要中考的時候，嬸子病了。聽別人說是患了癌了，活不久了。

我急忙趕到嬸子家，想去看看嬸子，但還沒進門就被攔了下來。他們說，嬸子不願見我，怕我沾了晦氣，讓我止步。

我氣！我急！這都什麼時候了？還說什麼晦氣?這樣古板的嬸子讓我無可奈何。我只得趁沒人的時候，悄悄趴在窗子玻璃前朝屋裏望。

我看見的，是嬸子枯黃的臉頰，嶙峋的雙手，瘦弱的身軀，黯淡的眼神，唯一不變的便是那一頭光亮的銀髮。啊！嬸子，我多想握住你的手，給予你抵抗病痛的力量；我多想握住你的手，向你說一聲“我愛你，嬸子，我愛你！”

我想握住你的手作文15

纖細修長的，是鋼琴家或舞蹈家的手；佈滿傷痕的，是幹粗活工人的手；嫩白細膩的，是羞澀小姑娘的手；粗澀乾硬的，是年邁奶奶的手。

奶奶，我想握住你的手，握住你年輕時的苦難。你生於那個缺衣少食的年代，幼小的時候就開始跟着上一代受苦。只上過一年學的你勉強能寫出自己的名字，可你對學堂的生活記憶猶新，常常告誡貪玩的我要認真學習，寫作業的時候要心眼口並用才能記牢，可我總是對你草草敷衍了事。經歷過飢餓年代的你對糧食總是格外的.珍惜，連一粒米也不肯浪費。小小年紀就開始去地裏幹活的你，手指不再細膩修長。我想緊緊握住你的手，感受着那個年代的苦難。

奶奶，我想握住你的手，握住你大半輩子的操勞。十歲出頭的年紀你就和爺爺在“父母之命”下定了婚約。二十一的年紀你就做了媽媽，開始爲這個小家操勞。農閒時，你會縫縫補補至深夜，月光伴着噠噠的縫紉機的響聲；農忙時，你會同爺爺奶奶兩人坐在屋檐下忙活直到月亮也暗淡了下去，又在天微亮的時候趕去地裏，還要擠出時間收拾院子、洗衣做飯，從早到晚地操勞着。這個小家一天天地在變好，這裏有你的一半功勞。直到媽媽成家立業，你又開始爲兒女操勞，一刻也不曾閒下。

我的誕生，給這個大家和小家都增添了一份幸福與忙碌，作爲奶奶的你不得不幫助沒有經驗、我一哭就手忙腳亂的媽媽。你每天爲我洗尿布、做小衣裳。納虎頭鞋，看着我一天天長大。在我剛上學的時候，你總喜歡用那粗糙的手撫摸我，可我總嫌你的手難看，你嘆了口氣，說：“我也曾有一雙和你一樣細膩修長的手，現在老了，幹了一輩子了，手也就這麼粗糙了。”不懂事的我總是撇撇嘴就跑開。現在，我想緊緊握住你的手，感受着你爲家的付出和濃濃的隔代愛。

奶奶，我想握住你的手，握住你的晚年生活。現在的你再也幹不動地裏的活了，可在家裏，你總是一刻也不讓自己閒着。媽媽總勸你要多休息，可你卻說：“忙了一輩子了，閒了不習慣，渾身都難受。”我們拗不過你，只好依着你。奶奶請你停下來，現在的我已是一名成年人，我會接受你的使命，請你好好安享你的晚年。我想握住你的手，伴你安度晚年、不再操勞。

奶奶，我想握住您的手，長長的路我要陪您慢慢走。

我想握住你的手作文16

又是一個朔風凜列的冬日，我瑟縮着，站在熟悉的十字路口，路上行人匆匆，卻讓我想起了那個老人，那雙被我握着的蒼老的手。

寒風肆意地在街道上游走，在恐嚇兩旁樹木爲之戰票的同時，毫不鬆懈地挑戰行人們可憐的禦寒手段。天空中並無半點雲彩，也許已經乘着風去了另一個地方旅行，於是天空變得有些單調。這反而讓我注意到那個一直低着頭忙活的老人——風揚起了他單薄的風衣下襬，他也不在意，雙手交於胸前，似乎在做着什麼。

我走近了，更清楚地看見他凍得通紅的鼻頭，蒼老枯瘦的雙手中那未完成的草編工藝品，還有攤前各式各樣的草編動植物。淺淺的傷痕在他的手上交錯，也許是被草片鋒利的邊緣割傷的，叫人看了雖不至於觸目驚心，也到了於心不忍的地步。

我忽然覺得這樣一個不畏寒風的老人有些可敬。

此時他正在專心地編織着手中的草編工藝品——這尚未有輪廓的小東西將和攤上的其它“夥伴”們一同，成爲老人雙手之靈巧的證明。只見他雙手翻飛，嫺熟地捻起的一根草，從窄窄的空隙中穿過，快速地拉起，轉了一轉，只在眨眼間，這片草偏便安安分分地貼合輪廓了，有如繡娘走線穿花，熟穩無比。想來他對草編藝術的熱愛，正是這一隻只經他之手創造的.小動物所展現的吧。

這樣認真專注於自己手藝的老人，以他的方式，使我於這冬日裏感到溫暖。

我走上前，買下了那隻草編兔子，轉身欲走。卻被他叫住了，他臉上是一如既往的平淡神色。他攤開手掌，掌心赫然是另一隻草編兔子，“剛纔那只有有點扁，換一隻吧。”我接過那隻免子，心中的敬意溢了滿懷。我伸出手，真誠道謝。

老人處在生活的底層，也許潦倒，也許不被重視，也許飽受生活打擊之苦，但他心中裝滿了對手藝的熱愛，這份愛，驅走了現實的寒冷，也溫暖了他人，比如我。

“銳鋒產乎鈍石，明火熾乎暗木，貴珠出乎賤蚌，美玉出乎醜璞。“並非一個人生來平凡便低到塵埃裏去，在他平凡的軀殼下那個閃亮的，執着的靈魂，纔是可敬的根源——

這一次，我想握住你的手。

我想握住你的手作文17

讓我怎樣感謝你，當我走想你的時候，我原想擁有一簇浪花，你卻給了我湛藍的大海，讓我忍不住想握住你的手。

你心平浪靜時，似秋月芙蕖湘水碧般柔；你志遠天高，像春風楊柳麓山青般豪，你情深似海，如夏日荷花瀟江紅般豔；你氣壯山威，如鯤鵬展翼雲飛般壯麗；你身正才卓，如冬雪松竹橫嶽高般傑；你時而欣賞大漠孤煙，長河落日；時而流連鬆間明月，石上清泉。你的身影在茂林修竹間閃現，讓我忍不住想握住你的手。

你曾站在窗邊眺望遠方的燈塔說：有夢少年存志遠，無聲春雨潤花紅。我的心在爲你跳動，你說：“泰山無辭累土方成其大，黃河未棄細流乃見斯長。想你是否也如話語中般豪邁，讓我忍不住想握住你的手。你，好似李白窗前的一縷春風；蘇軾懷中的一滴秋雨；杜甫草堂邊上的幾朵嬌花；李清照歸舟旁的一灘鷗鷺；王維竹館的悠悠琴聲；辛棄疾帳中的.錚錚劍鳴……似唐朝的風，宋朝的雨，帶着古典的氣韻飄逸而來，你掬一捧塘月清輝，告訴我，那是魂牽的鄉韻。你擷一片秋菊素瓣，告訴我，那是心靈深處的一片淨土。你說：謂城曲，菩薩蠻，兵車行，念奴嬌，這裏有中國最堅固的城堡；竹館裏，雨霖鈴，靜夜思，如夢令，這裏有中國人最溫暖的心靈港灣。那時我深情地望着你，忍不住想握住你的手。

你是散文的典範，文化的經典，智慧的寶庫，你用智慧開啓了一道道塵封的門，用教誨鑄造了一柄柄鋒利的斧。於是，有了千百年來的孔子和《論語》所代表的儒學；有了懷揣壯志，果敢勇武，兒女情長，力能扛鼎氣蓋世的西楚霸王，令人仰慕的“人傑’‘鬼傑”……你，橫溢的才華，吸引着我的靈魂，讓我忍不住想握住你的手。

你，擁有會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼的志向；有出淤泥而不染，濯清漣而不妖的高潔；有蒹葭蒼蒼，白露爲霜，所謂伊人，在水一方的浪漫；有千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面的羞澀；有乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海的勇氣；有天生我材必有用，千金散盡還復來的信心……你讓我一見傾心，讓我忍不住想握住你的手。

讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想親吻一朵雪花，你卻給了我銀色的世界。我想握住你的手—語文。

我想握住你的手作文18

微弱的燭光，清冷的月光，你獨自憑欄，凝視着時有蟬鳴的後花園，暗自說道："林花謝了春紅，太匆匆，無奈朝來寒雨晚來風"突然頓聲，你純淨的眼睛宛如超越前年的明星透過黑暗的夜空在禁錮寧夏的宮牆裏無限閃耀。

我想握住你的手，知曉你在鎖住清秋的庭院中的孤苦。這一片片硃紅的牆瓦逐漸淡退無色，那一簇簇曼陀羅花在妖冶地開放，這應是刺痛了你，如曇花般的赤子之心。

"煜哥哥，太宗尋你。"門本是虛掩的，從外廊飄落而來的光投射到了你清秀的面龐，俊郎的身姿之上，你的眉毛輕挑，望着伊人，不僅有轉過身去，默默地用沾染了淚水的繡帕抹去了眼角欲說還休的淚水。這一滴淚水落進了長流向東不復回的大江之中，手指微點帷幕，嘴脣微微顫抖地說"你先去，我即刻便來。"

四面均是宮牆柳，八方盡是御林軍，十六合已非王土，四海八荒成了一片汪洋，一片沉寂，一片寂寥，一片寥落，一片落泣……"我心本不爲君主，奈何未盡君主之德，天下盡歸賊人所有。"你望瞭望四周黑暗，悽神寒骨，悄愴幽邃，清寒無比，不能逃離。這是一處永遠的囚牢，軟禁你就是爲了向天下蒼生證明太宗的開明仁德，那爲何不復你自由，還你布衣，躬耕也罷，浪遊也罷，起碼你是用有獨立人格的自由人。

我想握住你的手你擊碎了囚牢，粉碎了黑暗。你開拓了藝術文學的'一代豐碑，我不知道你如何用血來書寫國，家，人三者沉重的聯繫，無愧於南唐後主真才子。我想握住你的手。

你換了一身白袍青衫，毅然地走向了不再屬於你的大殿。守衛森嚴的廊道並未讓你有絲毫的恐懼，你長袖一揮，天空中的萬里星辰一再折服。再遇伊人，你垂下眼瞼，右手輕撫她的臉龐，轉手從袖口拿出一塊鴛鴦繡帕，脣語間的呢喃依稀只有二人聽得見。

煜哥哥你……你將手帕緊緊地塞回了一人的手掌之中，微笑着向前走去，忽的躊躇一下，悄悄轉過身去看伊人淚流滿面，你想着：對不起，小妹。哥哥無能。

手帕在手機展開，一朵帶刺的玫瑰在心中綻放：胭脂淚，留人醉，幾時重，自是人生長恨水長東。伊人跑向了後主的房間，抱頭痛哭，今夜，她就要出嫁了。

你無畏地走上大殿，撲面而來的是刺鼻的香水，醜陋無比的面容，"春花秋月何時了，往事知多少……"

我想握住你的手，那一杯酒可否不飲?

我想握住你的手作文19

奶奶，是在我殘缺的幼年記憶裏陪伴着我長大的我最摯愛的親人。在那段美好而又溫暖的時光裏，她關愛的眼神，她有時緊鎖的眉心，她慈祥的笑容，還有她那雙曾經厚實粗糙，長滿了老繭的溫暖的手，一直深深地烙在我的心裏。

依稀記得，奶奶喜歡在晚飯後伴着暮色牽着我的手散步。她會彎下身子，緊握着我的手，慢慢地，慢慢地牽着我向前走。還記得那條小路的盡頭有一盞古舊的暖黃的路燈，它在那寂靜黯淡的暮色裏總顯得那麼溫暖而又安祥。年幼的我牽着奶奶的手欣然地向前走，彷彿只要握住奶奶的手，就能走向溫暖和光明。那雙慈愛的手，總給我厚實的安全感和歸屬感。

長大一些，上了幼兒園，第一次進幼兒園的我在與奶奶告別時，哭鬧着，拽着她的手不肯讓她離去。奶奶的手溫暖而厚實，彷彿是我的.依靠，給我以力量和安慰。至今仍記得那時的害怕與恐懼，害怕奶奶抽回她的手，害怕她掙脫我的手，如同求生者在大海里抓到一根救命的稻草，奶奶之於我，也是這般重要的存在。任幼兒園裏的老師如何勸說拉扯，也無法讓我放開手，因爲我明白，如果我放手，奶奶就要與我告別了。

日復一日，我長大了，奶奶也老了，身子骨與不再硬朗了。現在的她只能躺在牀上安心養病，每天靠吞各類藥片來控制病情。前陣子還送去醫院搶救，差點送了命。國慶節回家看奶奶，比從前蒼老虛弱了很多，瘦得讓人心疼。但她還是對我笑着，拉着我的手不停地撫摸着，彷彿時光倒流，回到兒時那個寒冷的冬天，她把我冰冷的雙手包在她那雙溫暖粗糙而又長滿了老繭的手裏，反覆揉搓着，把她的溫暖與力量傳遞給我。而現在，奶奶的手已不如從前厚實溫暖了，但她還是把我冰冷的雙手了她的手掌之間，輕柔地撫摸着。那一刻我的心裏泛起了一陣心酸，眼眶不自覺地紅了。而我也任她撫摸着，我明白那對她早已成爲習慣，是她生活中的必不可少的一部分。

現在的我，淚流滿面地坐在這裏寫下這篇作文，我想，如果時光能夠倒流，再回到那一刻，我一定毫不猶豫地抽出我自己的手，握住她的手，一如兒時奶奶給我取暖時一樣，把那份力量與溫暖，還有我對她深刻的愛，一同傳遞到她的手心裏，並把自己一直隱藏着的內心告訴她：“奶奶，我想握住你的手。”

我想握住你的手作文20

當春風吹開了，桃蕾飄向柳梢時，燕子銜來了春的消息，當紅蓮鋪滿了池塘燃燒着芬芳時，雷雨澆注出下的熱烈；當枝葉蹁躚着在清冷地微風中是穀物沉澱出秋地成熟，當寒號鳥在灰黃的枝頭嗚咽時寒梅吐露出動的矜持，當歲月在你的臉上偷偷刻下時光的印跡，我想握住你的手和你一起面對未來可能會有的風雨，當生命的年輪轉過一個又一個圈時，我知道我再也放不開你的手。親愛的媽媽，女兒想握住您的手。

親情在時光裏輕盈的遊走，您對我的愛永不停歇，我還記得那許多個夜晚您爲我熬的粥，我還記得身上那件衣服經您洗刷後留下的香味，我還記得那許多個夢中您爲我蓋被的手指溫度；我還記得偶爾晚歸時您臉上深切的擔憂，我還記得······

那麼多年的點點滴滴，您的愛匯成一條泵疼的河，日日夜夜在我的心中洶涌的流過。您那麼多的愛不像草原上猛烈的燒酒，而是那香味馥郁而繾卷的女兒紅；不是那鳴金大鼓奏不出鏗鏘之樂，而是那五十弦的錦瑟小橋流水，纏綿而足以繞樑三日，不是那如寬廣的大海足以將人溺死其中的深情，而是那環繞山間滿滿都是愛意卻不會致命。那樣的愛那樣的.付出。您在滿頭烏髮時心甘情願，在白髮悄悄駐紮時依然心甘情願，您的愛隨着時光的流逝而日益加深，永遠不會終結。

母親。您一直都是我的引導者，一直牽着我的手走在前方，現在我想握住您的手與您並肩站立、在未來的路上，請您放心的依賴我，放心的讓我撐起這片天空。放心的休息一下，我會努力的學會長大，直到長成一棵可以遮風避雨的枝繁葉茂的大樹，像你多年前曾做過的那樣，爲所愛的人營造一個溫暖舒適的家。

我想握住你的手，爲你做你希望我做的事，我想握住你的手一直走下去，我願化作那朵金色花，永遠不離你的左右，願化作樹，可以在夏季爲你遮一時的酷熱，願化作春風，可以在你憂傷時帶來一絲暖意，舒緩你的心情，願化作蝶，可以看你微笑的臉龐，親吻你水墨畫般的青絲；願化作溪，可以在你煩躁時帶來一絲清涼，撫平你燥熱的心，願化作一條神奇的絲帶，分別系在我們的手腕上，這樣即使有一天我不得不因各種理由暫時離開你，只要您拉一拉絲帶我一定馬上回到你的身邊、和你在一起看夕陽。

親愛的媽媽，我想握住你的手而不是站在你的身後，我想和你面對一切，而不是站在一旁看你獨自奮力支撐。

親愛的媽媽我想握住你的手，在餘下的年華力讓我來做你的依靠！

我想握住你的手作文21

那個女孩，教會我堅持的那個女孩，激勵我勇敢的那個女孩。我多麼想握住你的手，然後永遠也不放開。

初次見你，一頭及腰長髮便添好感十足，額前的美人尖更是與我印象裏描摹的古風美女如出一轍。可他們卻說，有美人尖的女孩大多孤僻冷淡。果然如此，我給予足夠熱情，卻捂不化你的冰冷。我曾想握住你的手，卻望而卻步。

後來的印象，更是添了“矯情”二字。考試考差了要哭。被老師罵了要哭，偶爾聽到一兩句流言蜚語還是要哭。“真是矯情!”我在心裏給你下了這樣的定論。

那是一場平凡卻不平靜的五百米。哨聲落下，我衝在最前，我一直霸佔着第一的寶座，從沒有人打破過這個局面，所以你的出現令我大吃一驚。你奮力地擺動着雙臂，步子大得誇張，似要突破地心引力。你緊緊地咬着下脣，脣上的血色也被逼退幾分。寬大的校服被風撲得飄飛，你的身影單薄的楚楚可憐。印象裏你跑步總是墊底的，而這一次……

跑過五十多米，你仍然在我前面，身影卻越發搖晃起來，我們之間的距離被越縮越短。“啊——”一個小男孩突兀的橫穿跑道，剛好與你撞了個滿懷，而處在你後面的我便有了充足的時間反應過來，繞了過去。我也有過一絲的猶豫：我該伸出手，拉她一把嗎?算了吧，她又不會領情。我的.腳步果斷地踏過你的身旁，餘光瞥到了你的滿頭大汗和“山雨欲來風滿樓”的委屈神情。“真是嬌氣!”我這樣想着。

耳邊又一次充滿了“呼呼”的風聲，回到第一的感覺真好。我很快把這件事拋在了腦後，藉此機會半途而廢不正是符合嬌氣的你的作風嗎?反正就算沒有這件事，你也會自己放棄的，失敗者還有什麼值得我關注的呢?我堅定地這樣想着。

五百米終於結束，我擦了把汗，理所應當地四下尋找起那個“放棄者”的身影。出乎意料的是，你並沒有頹喪的出現在草坪邊，卻出現在了仍在衝刺的隊伍裏，你的下脣依然被緊咬着，臉色煞白的如同冬天鋪天蓋地令人絕望的白。你還在堅持，目光堅毅地望着前面領先的身影，一步步進攻，一步步超越。

你幾乎是撲向了終點，癱倒在了地上，蓬鬆的頭髮遮住的秀麗的臉龐，標誌性的美人尖也凌亂不堪。你不如初見時那般乾淨端莊，反而蓬亂的狼狽，卻在我心裏成爲了最高貴的勝利者。我終於鼓起勇氣，走過去，握住了你的手。原來你的手是那樣的溫暖熱烈。

我想握住你的手，然後永不放開，好嗎?

我想握住你的手作文22

一個平常不過的早晨，我被一陣金屬敲擊聲吵醒，我起來拉開窗簾，屋外不知何時來了一些不速之客。他們頭戴安全帽，一聲藍色工作裝，搬來了一車又一車與他們一樣突兀的鋼管，愣了一秒後，我才意識到這裏的小區似乎要翻新。

從那天之後，他們每天早晨七點左右後即開始在每棟樓的外側安裝由鋼管和怪異零件組成的架子，時而榔頭聲鐺鐺作響，時而電鑽聲嗡嗡不停，時而把鋼管往地上砸，時而用錘子向架子上敲，成天折騰，每日不歇。除了用餐時間和午睡，晚間，其餘時候一刻不停，於是我睡覺時，上學放學路上，寫作業時……都會有“豪華”的“鋼鐵交響曲”伴奏，“啊！……這在外國是會被警察抓去的！”工程開始的三天後我忍無可忍，可又想到這裏不是美好的“外國”，於是只得默默忍受，有時看到窗外那些灰頭土臉的傢伙，我總是心中充滿了怨氣。

一天天上學放學路上，我看着鋼架一點一點蔓延至樓房最頂端，而一屋綠色的意義不明的網也被蓋在鋼架側面，本就道路不寬的小區裏塞上了鋼架，蓋上了綠布後，使人感覺走進了奇妙的世界。一天我放學回來，驚愕地看見工人們拖着鋼管在我家門口的車棚上來回走着，若無其事地搭着架子，還有一名工人爬上了我家院子正上方的玻璃頂。我正待開家門，“哎，小朋友！我們要在你家院子裏插根架子，你先別關門喲！”“哦，好的。”原來工人是要插根架子在我家院裏，於是我開了家門把院子裏的貓抱進裏屋去，那工人敲了敲門，“直接進來吧”他於是大跨步走進了家門，在院子裏站住，他同事把根鋼架從上伸下。我仔細看那大叔時，只見他皮膚黝黑，鬍子拉渣，一張大衆臉是那麼的不引人注意，固定好了鋼架後，“還有事嗎？”“哦，沒了。”他憨憨地笑了笑，“嘿嘿，你家貓真可愛。”而後他轉身走了。記得有一天中午，我出門收拾我家貓的屋子，偶然看見那一個個工人們睡在倒下的路障上，頭戴安全帽，手中仍握着各式工具，滿是灰塵的.衣服，不知幾天沒有換下。他們一個個又好像跟那鋼管一般，都飽經滄桑，都生鏽了。再擡頭看時，小區一半的樓房都已裝修了大半，那潔淨的牆壁與一旁那些可敬的工作者們真乃天壤之別。我心中忽然升起莫名的敬意。

好一羣可敬的工作者！極易引起人們不滿，在被埋怨的同時仍奮力爲人們工作。多麼的高尚，我想握住你們的手！

我想握住你的手作文23

我想拾一朵落花，思量盛唐的繁華；我想聽一曲箜篌，感受晚唐的壯烈；我想緊握你的手，我的大唐傳奇。

走在繁華的盛世唐朝，覽一幅大好錦繡山河的圖畫。日出的金輝撒遍大唐的每一寸土地，給每一張橘紅的瓦片都鍍上碎碎的金粒，讓每一塊青磚都揭開了紗衣。齊整的大理石街道通向一幢幢鱗次櫛比而又造型別致的小樓。通向花琅閣的桂花糕的嫋嫋清香，通向春泰院鴛鴦雙炙的濃郁，通向茗茶坊的茶香四溢，通向米麥行的盈車嘉穗。且不說這一幢幢紅瓦青磚的'小樓，每院內的格局構造各有千秋，單單從外面見到的：雕着鳳凰的紅木窗棱，萬繡坊繅制金絲銀絲的窗紗，鏤花的象牙門手掛在銅黃的大門上，四角翹起的飛檐下叮叮鐺鐺作響的銀鈴，便無一不向世人道盡了這盛唐的奢靡與浮華。當然，還有那些各具特色的小樓內，有的亭臺樓閣、池館水榭映在青翠松柏中，有的竹花壇盆景點綴嶙峋石山間。又各有各的意境了。

走在唐朝的街道，你會更深刻的感受到她的美麗與開放。許多身材豐腴白皙的女子，外置鵝黃品目氅，內襯橘紅錦銀裹胸衫，點着紅火鮮豔的花釵，繪着翩若流雲的斜紅，款款在街上行走。幾個胡人牽着矮馬，披着獸皮的外裳向西市走去。趕馬的車伕斜着身子坐在輿（車廂）前伸出的木板上，掛飾的八隻鑾鈴清脆的響着，小販的叫賣聲，老爺們的馬蹄鳴聲交錯混雜。一派祥和與開放。

走到晚唐的肅穆凋落，聽一曲商女悽婉《玉樹後庭花》。當我看到大唐百姓流離失所，看到金碧輝煌的皇宮中仍舊歌舞昇平，我便知道這顆璀璨的明珠終將隕落。像幾粒星子墜入深海，如幾滴清泉落入空谷。安祿山、史司明的鐵蹄踏碎了精緻的琉璃窗閣，節度使的權杖擊落了皇帝的九旒帽簾。我看見浮萍一樣的百姓遊離失所，我看見不知從何傳來又未將何去的一封封家書。我看見戰爭的烽火持續燃燒三月，我看見嬌豔的花兒溢出苦澀的淚水，我看見多少樓臺在愁雨中哭泣。但當我我看見多少將士在夜中望着家的方向卻還是堅定地向前行走。我便知道，這就是大唐，她從未改變。

我想握着你的手，我的大唐傳奇。

我想讓歷史永遠握住你的手，我的大唐傳奇。

我想握住你的手作文24

你，有如一股清風，輕輕蕩入我的心田，佔據着我的心。你是永遠站在我身後的，是我堅強的後盾。我的夢想之路是你在爲我護航。你是我永恆不變的避風港，是我在太陽下的綠蔭，是我在雨天中的雨傘，是我密不可分的朋友！

你，時刻陪伴在我的身旁。讓我從未感到過孤單。在我寫作業時，你便是我手中的筆，一筆一劃，描繪着知識的海洋；在我看書時，你便是我手中的書本，帶領着我在那片蔚藍色的區域內翱翔；在上課時，你便是黑板上的字符，跳躍着，一股腦兒鑽進我的腦海，引領着我前進的步伐。

你，既是我的良師又是我的益友。每次在我傷心時，你讓我依靠讓我傾訴，又無聲息地溜入我的心房，給我注入力量，帶來新的希望。在我上課走神時，是你用你那溫柔無形的雙手，輕輕叩擊我的心門，提醒我集中精力。

你，是我永恆的友情。你從未背叛過我，縱使我再壞，再差勁，再糟糕，你也不曾嫌棄我，拋棄我，放棄我。你還是我最忠實的擁護者。在人生的道路上因爲你的擁護和支持，讓我多了一份勇敢，多了一份自信。

你，就是我傳說中的守護天使。每天細細地打理着我的日常生活。是你的成員們，給予了我生命、快樂、美好，令我無憂無慮地生活着、學習着、努力着。在我跌倒再爬起來的時候，你關切地問我摔疼了沒有，輕輕地撫摸我的傷口。在我遭受打擊時，是你陪我走出低谷，走出傲慢，跨過鴻溝。

你，親情，是世界上最美麗的感情。如果說友情是食物，愛情是水，那麼親情便是太陽，是空氣，是每個人必不可少的溫暖。

父母是你的核心，母親是你的.左手，打理着我們的衣食問題。每當我們享受生命的喜悅時，母親卻是痛苦的承擔者。父親是你的右手，是他爲我們解決前方的絆腳石，讓我們有跨越的勇氣，是他爲我們撐起一片天。父親、母親和我們便是一個家。

我不會讓你逃離，即使我們都倦了，累了，可我卻還是想擁有你，因爲有你的地方纔會有我。我想握住你的手，一起跨越；我想握住你的手，一起奔向成功；我想握住你的手，一起走向幸福的彼岸。因爲有你的地方，是天堂。

我想握住你的手作文25

虛掩的房門咯吱一聲開了一道縫隙，爸探進半個腦袋向裏張望。天剛亮，同房的病友可能正在夢鄉。我剛醒，縮着身子用被角遮掩着半臉，沒錯，是爸爸。

紅的，一大束康乃馨，我驚呆了。那天，爸依舊是穿着那身泛白的工作服，頭髮很凌亂，或許外面風很大。清早的霧水打溼了他的發尖，臉上似乎還帶着風的痕跡，看起來比以往滄桑了許多。然而，我禁不住笑，爸的樣子滑稽笨拙，他那一身裝扮與他胸前的一大束康乃馨極不相配。我總以爲，鮮花該是有着某種浪漫的情調，爸朝我這邊走來，我咧着嘴躲在被角里偷笑。“哦，醒了”爸驚訝的表情使我明白我是多麼的愛睡懶覺。“嗯，可是，您這花是給我的？”這一問，爸反倒緊張起來，臉上泛起了紅暈，慌亂地點頭。爸停住了，他可能真的不習慣這種送花的場合。

爸翻遍了抽屜終於找到了一個插花的瓶子，很髒。沒等我說話，爸已放下花一路小跑着出去。我端詳着那束花，竟不知怎的被感動了！我又想起了出事的那天，媽的慌亂，爸的平靜。腿摔成了骨折，都怪我汽車太粗心。當時只記得一陣劇痛，腿再也動不了了。醫院的急診室在四樓，電梯口擠滿了人。我知道爸媽是擔心我病情嚴重才決定上急診室。無奈爸揹着我急匆匆地爬樓梯，一路上沒歇。伏在爸的肩上，我清清楚楚地看見了他臉上的汗珠。爸的身體很單薄，可我分明感到了他的力量。四樓，我不知道究竟有多少臺階，也沒有目睹爸將我送進急診室的氣喘吁吁。那絕不是一段好走的路……爸捧着花瓶進來了，臉上是憨厚的笑。那一刻，我有一種想哭的感覺。人說，樸素的愛是最偉大的。我恍然大悟，其實爸從來沒有給過我富麗堂皇的愛。我和他的.故事沒有影片上的轟轟烈烈。

不知何時，爸已插好了康乃馨，一個人傻傻的在排列每朵花的順序，左邊，右邊，向上，向下。我靜靜凝望着他，感受滿屋裏清晨的祝福。花瓣上，一滴露珠滑落了下來。微妙的情感裏，康乃馨也懂得爲我流淚。

我漸漸地睡着了，迷迷糊糊有一雙手將我的手輕握，我沒有睜開眼，然而我的眼淚卻終於不爭氣地流了一臉。

我想握住你的手作文26

那雙像木頭一般乾枯的，慘白慘白的手，仍是那般清晰的印在我的腦海中，清晰到我不敢去回憶。我曾是厭惡這雙被歲月侵蝕得面目全非的手的。

那是爺爺的手。

很小很小的時候，老屋的背後有座山，山上有棉花，有野菊，還有一塊塊別人家的地，種着那種香脆多汁的蘿蔔。那時的爺爺，左手牽着弟弟，右手牽着我，邁着堅實的步子走在山間小路上，偶爾彎下腰眼疾手快地拔出一個蘿蔔，用袖子擦擦，塞進弟弟或我的口袋裏，接着若無其事地走開，重新握住我倆的手。每次下山時，我倆的口袋總裝得滿滿當當。手上說不定還捏着一把軟和和的棉花或者幾朵晚開的野菊，我們樂呵呵的，踩着金色的陽光回家。

在絢麗的殘陽下，我沒看到爺爺的步履變得蹣跚了，弟弟也是。直到爺爺每天窩在房裏，做着一切與他年齡相符的事——安靜的看書看報，在午後的斜陽中踱來走去，翻箱倒櫃地找戴着臉上的老花鏡……我們才恍然大悟——爺爺老了。

於是開始厭惡他少有間隙的咳嗽，厭惡他在飯桌上不雅的一舉一動，厭惡他日漸傴僂下去的身板，厭惡他爬滿皺紋的臉，厭惡他。

不再有兒時被他牽着爬山的溫情。

有的只是每週回家他關切的眼神和我冷漠的表情；有的只是他幫我夾菜的慈愛和我面無表情地拒絕；有的只是他顫巍巍的步伐和我鄙夷的目光。

忘了是什麼時候，爺爺又住院了，每個星期要例行公事般去看他。毫無疑問，那時的我是不喜歡這種所謂的孝順的。

一個普通的初冬的下午，我和媽媽照例提着水果去醫院，貼着膜的車窗透過幾縷微弱的似乎要熄滅的陽光。懶懶地走下車，懶懶地走進病房，懶懶地靠在病牀上。純白的'被角動了動，爺爺醒了。

他睜開眼睛，那是唯一能證明他還活着的東西。他望着我，用那種複雜到我看不懂的眼神望着我，就那樣望着我，望着我，一直望着我。後來，我躲開了他的目光。

那是他最後一次看我。

我毫不留戀地躲開。

爺爺走了，在那天下午。

不知什麼時候，我開始懷念被爺爺牽着的時光，那時有暖暖的陽光，有暖暖的野花，還有爺爺暖暖的目光暖暖的笑。

有些想念那雙被歲月侵蝕地面目全非的手了，想念被那雙手牽着的溫馨，想念爺爺深沉的愛，想念爺爺……可惜，和他的手一樣，再也握不住了。

我想握住你的手作文27

人的一生總要經歷這三個階段，從稚童到少年再到青年，小時候總要抓住爸爸媽媽的手，這樣纔不會害怕，心中有所。漸漸地，我們長大了，自認爲不再需要他們的庇護，可以獨擋風雨，於是甩開了父母的手，迫不及待地想要展翅高飛，想要擺脫他們的束縛，逐漸變得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因爲我在走過了花季後終於明白了我所放開的正是我這一生最寶貴的，我知道了，那雙手代表着什麼……

也許是由於"同性相斥"緣故，我從小便對存在着些許恐懼，認爲父親是威嚴的象徵，對他的教導存在着牴觸心理，隨着年齡的增長，這種心理被放大了，一次次的言語不合，在我與父親間逐漸形成了深深的隔閡與距離，長大了的自以爲的獨當一面讓我對父親的勸導更加不耐煩，更是不可能事事詢問他，彷彿父親在我的裏不過也是無足輕重，可有可無。直到……

步入高中的我開始學着自己打理內務，在瞭解公交的行駛路線後，強烈要求父母不用放假時接我回家，一方面不願意父母勞累，又一方面是覺得自己是個大人了，覺得自己不用再衣來伸手，飯來張口，我已經有足夠的能力能夠獨立回家了。在我的強硬態度下，父母答應了我的要求。可人算不如天算，在放學的那一天竟然下起了雨，偏偏公交車也和我作對，遲遲未曾出現，看着周圍的同學一個個的被家長們接走，心裏莫名有些晦澀。

天空還在不耐其煩的繼續下着雨，風席捲着雨滴沖刷着路旁兩列挺立的楊樹，也成對的打着卷席捲到我的.臉上，冰涼的雨絲鑽進脖子裏，我不經瑟縮了一下，突然想有個人陪我立於這風雨中，不至於這麼孤獨。

惆悵的擡頭望着雨朦朦的天空，想着要是跑着回去也還是可以接受的，總不能還像個小孩子一樣一遇到點小事就一味地依賴父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的雨衣搭在的我的肩頭，我擡頭，引入眼簾的是父親那滿是滄桑的臉和一雙睿智的眼，父親就像一座大山站在我的身後，擋住了所有風霜，爲我開闢着一方溫暖的天地，心頭涌起的暖流包裹着我。是啊，父親永遠是我可以依靠的肩膀，即便我長大了，即便我走得多遠，父親永遠都是我一生的財富。突然，想要握握父親的手，那雙滿是薄繭的手便是我這一生的寶物。

父親啊，讓我握握你的手，兒子想攜着你和享受生活的每一寸美好。

我想握住你的手作文28

對酒而當歌，人生復幾何？

願執子之手，赴歲月蹉跎。

——題記

溫熱的杜康酒微醺着船閣裏的空氣，馬燈下，你一人，手扶劍鞘，俯身前傾，肘倚着欄杆，望着這大好河山。眉宇間，鎖着英雄之氣，深邃的目光裏，幾分欣慰，幾分自豪。

日月之行，若出其中；星漢燦爛，若出其裏……胸懷若此，涵養宇宙之大，這九荒，這天下，盡在心中。

微風吹拂，月影婆娑。憶起當年官渡，嘴角上揚，那時的袁紹，不過如此。那戰，你永記，你並非與天賭，以少犯多，而是與自己賭，智謀過人，你於這中原，於這天下，佔得天時。

背後，士兵們把酒言歡，嬉笑甚歡；各謀士推杯換盞，交談這天下棋局；各將領豪情感懷，赤膊以搏。你眼裏，看見了當年自己鞋子都未穿好，就跑出門去納進的賢士，十幾年來，他的出謀劃策，他的運籌帷幄，給自己了多少制勝的錦囊；又看見了，自己親自上前鬆綁，擦去額角的血跡，雙手扶起的將士，他們與你曹操何干，卻一次又一次，捨身賣命，每一次戰役，都保護着主帥的安危，甚至命喪黃泉。

你一路走來，眼眶裏含着淚，心裏滴着血，踩着無數忠士的屍骨走上這唯我獨尊之位。幾十年過去了，臉上已無19歲時的血氣方剛，鬢間添了些許白髮，身子骨也不如原先的，身邊的人換了幾茬，但還好，他，他，他還在。

我想，你一定累了。歷經了沙場，看淡了生死，你一定會累了；擦過了鮮血，敷好了草藥，你一定累了；歲月的遊走，人心的.沉澱，你也一定累了。

我心疼地執起你的手，心裏一震，滑出淚來。這雙手黝黑粗壯，關節吱吱作響，手上的繭子磨得有些硌手，有的地方甚至開裂了口子，還有握繮繩的地方，已滿是凜子。歲月之滄桑都留在了你的手上，看得人心裏發疼，發癢。

但我依舊握着，緊緊地握着，不忍心鬆開。一生，你坐於馬背之上，嚐盡天下之苦，才成一世梟雄，眼睛裏的篤定與執着全放在這版圖之上，你活得精彩。

杜康酒已涼，你一飲而盡，眉舒展開來。若有來生，真希望自己有幸就這樣握着你的手，作一生紅顏知己，隨君，共赴這歲月蹉跎。

我想握住你的手作文29

十七年前，醫院裏，一聲啼哭，我尷尬地降生了，家裏一直想要一個男孩，我的出生無疑打破了他們的計劃。一聲爽朗的笑聲打破了短暫的沉寂：“哈哈，張家又添了一個公主。”說罷抱起了渾身溼漉漉的我，而尚未睜開眼的我，竟緊緊握住你的手。大概是爲了感謝你第一次見面你就爲我解了圍。

小時候，爸爸媽媽工作忙，沒有辦法照料我，我被放在你家生活。我厭食，吃飯的時候往往半天不動一下嘴，爲此你傷透了腦筋，爲了搏我一開金口，一輩子沒有下過廚房的你穿起了圍裙，每次做完菜都先自己嘗一嘗再喂進我的小嘴，看我一動一動的小嘴，你常常高興得半天劃拉不進一口飯。我久治不愈的厭食症也被你奇蹟般地治好了。

我小時候體質不好，衣服稍微穿少些往風口一站就要發燒感冒，爲此你成了醫院的常客。穿白大褂的醫生是我的噩夢，每次進醫院，當醫生拿來針筒要給我打針時，我就開始號啕大哭，淒厲的叫聲往上走三層樓都能聽見，你看我難受的樣子，小心翼翼地問你身邊的她：“要不咱這回不打針了吧。”有一回你委曲求全的樣子惹火了她，她猛地一拍桌子，“就你是好人！”後來有人告訴你，西藥裏有激素，小孩子打多了針吃多了藥會有副作用。已經丟下書本十幾年的你竟重新拾起了書本，不聲不響地研究起了中醫藥。但我從不領情，常常任性地把藥碗打翻，留你一個人在原地傷心。不知何時起，身體一向很好的你端起了藥碗，一碗一碗地吞嚥着那難喝的藥湯，每當我不解地看着你，你總笑眯眯地看着我說：“我幫寶寶把藥喝完，寶寶就不會生病了啊！”不知爲什麼我總覺得那笑裏有淚。

最後你還是走了，看到你再也不會擡起的雙手，我才慢慢從大人口中知道一切，原來你那時已經得了胃癌，但你拒絕住院，拒絕化療，只爲牽着我的'手走完最後一程。在一個風雨如晦的日子，一位爺爺在往小孫女嘴裏放入一片甘草片後永遠地走了。

爺爺，我多想握緊你的手，再喝一碗你熬的藥汁，再做一回你掌心上的公主，可是這一切都回不去了，不是嗎？那請你走得慢一些，再慢一些，總有一天我會追上你，願再次與你相逢時，我還是那個嘴裏含着甘草片，只會緊緊握住你的手的小丫頭，你還是那個一手端着藥碗，一手緊緊握着你的小丫頭的老爺爺。

我想握住你的手作文30

我那時多想握住你的手，向你真誠的道謝，可惜我沒有。

我和你初二是同學，也是同桌。因爲和你一樣，我也喜歡那些科技怪事未解之謎，我們很快就成爲無話不說的好朋友，和你的關係也日漸牢固起來。你的成績很優秀，可我的成績只能被稱爲一般。當時我們班坐的位置很不合理，老師是採用考好的人坐在前面考差的人坐在後面。你自然坐在前面，而我則在優秀生和差生的過渡段，也是那一次被某個同學帶着看了一本小說。結果可想而知。月考，我考差了，差到我不敢想象的`地步倒數第七。我坐到了後排。終於體會了那些後排學生的感受。你會被嘲同學笑，因爲你是差生。你會被老師無視，因爲你是差生。你身上貼上了差生的標籤，偶爾想拼一把，卻被人說是假用工。我們裏面出現了初二不應該有的狀況，兩極分化強的人更強，弱的人更弱。

我好像在這沼澤裏越陷越深，多少次努力沒用後，我選擇放棄，破罐子破摔，就像老師說的一樣沒錯，我就是差生本，以爲就這麼結束，你卻突然找我。是來嘲笑我的嗎？我在心中不屑地想着。但你卻沒有反而問東問西問我最近爲什麼會這樣？看着後面學生看我的樣子，就好像說嗨看吶他又準備把哪個人拖下水呢！本來我想說一句關你什麼事。但是話到嘴邊又停下了，我說不出。他在那邊又看看。說一定是位置有問題，最後一排，看黑板聽老師講課，一定很費勁。走我們跟班主任說說去，說完還扯着我往辦公室走。我掙扎開來，本想說一句，你煩不煩吶？可話到嘴邊，我還是沒有說。也許是不想對你發火，也許我們還是朋友吧。我頭也不轉的走了。但在拐彎的地方還是看了你一眼。你走向了辦公室。

下一週的班會課，班主任取消那個座位方式，自然是有人歡喜有人憂。老師很快重新調了位置，我又和你變成同桌，他們也許還不知道，這一切背後都是你的努力。同學們一般時間相處下來，也逐漸的好了起來，那些差生並沒有想象中那麼差，只是基礎的問題而已。我同時也好了起來，也很想跟你說聲謝謝，但出於面子，我沒有。

現在和你不在一個班了，但每次都想起你。如果那次能重來，我想握住你手，說一聲謝謝。

我想握住你的手作文31

我們班有一個同學，因爲成績倒數所以被全班同學孤立，下課總是一個人孤單地坐在最角落——一個專門屬於他的位置上，捧着一本書，不聲不響地看着，沒有絲毫存在感。我曾經應老師之命，專門在課間輔導他學習，只有接觸過他的人才知道，他不像表面上那樣默默無聞，其實他在課後是鉚足了勁，十分努力學習的。或許是天賦不夠，才讓他成績不理想，被同學所排斥吧！

我在心裏十分同情他，想與他交朋友，可也害怕一起被同學孤立了，所以我一直伸不出這隻手，說不出這句話。

事情發生在結業典禮的那一天。我和好幾個男同學約好，等放學了一起去搓一頓。放學後，我和同學們集合在一起，準備出發時，他卻找了過來，對我們小聲地說：“我也想去，可以嗎？”我原本想幫他說句好話，可看到周圍的同學都是一臉厭惡的'神色，只好把想說的話咽回了肚子裏。這時，一個急性子的同學率先開口了，“你這個土包子，就你也想參加我們的聚會？”他這麼一說，就像點燃了一條導火線一般，周圍的同學都嚷嚷開了，他忍受着同學們攻擊的話語，將目光轉向了我。我沒有辦法，又不想得罪同學，只好硬着頭皮說了一句，“你不配！”他聽到了，全身如同觸電一般抖了一下，隨後，快速地跑開了。我不忍心看到他這副模樣，正想衝過去追上他時，卻被我的鐵哥們拽住了，我只好目送着他遠去的背影，消失在了我的視線裏。

後來，我不僅那天聚餐心情不好，就連整個暑假都像丟了魂，心中總是想起那天他的背影。暑假一開始，我就決定，要在開學的時候向他道歉。

終於熬到了開學，我滿懷希望地看着進來的同學，一個、二個、三個……直到快上課了，也沒看見他。終於，老師來了，開口就宣佈他轉學了，周圍傳來一陣陣歡呼聲，有的還說：“終於擺脫了他。”但此時的我，卻如晴天霹靂，他轉學了！就因爲那天的傷害？

我開始後悔，如果那天我掙脫了鐵哥們的手，追上了他，握住他的手，給予他溫暖，並邀請他同去，那他會不會留下來？我哭了，沒有人發現，我又想起了曾經輔導他的日子，想起他學習時那專注的眼神，我後悔了。

如果那天可以重新再來，我一定會衝上去，緊緊地握住你的手。

我想握住你的手作文32

“倩，我在這兒。”還沒來得及從長途車上下來，就傳來這一塊響亮低沉的聲音，於是我欣喜若狂地從車上跑下來，映入眼簾的是爺爺那滿臉的笑容，和那不停揮舞的手。我拎着行李奔向爺爺闖入了爺爺的懷中，爺爺用他那雙粗糙的手掌輕撫着我的額頭，那樣的溫暖。“乖孫女，咱們走吧。”爺爺輕聲說。“嗯，回家去。”於是爺爺一手牽着我，一手小心翼翼地拖着我的行李，踏上回家的路。

在我很小的時候，爸媽爲了謀生，從老家邵陽到資興做生意，而爺爺卻喜歡呆在那寧靜悠閒的小村子裏。因此我和爺爺是隔着十萬八千里，但我跟爺爺的心卻是緊密相連的。於是每到放暑假時我便迫不及待地搭長途車回老家，便出現了開篇爺爺在車站來接我的一幕，每次回到老家都是爺爺在車站耐心地迎接我，讓我無所畏懼。

爺爺總是喜歡用他那雙辛勤的手牽着我的小手，每次去趕集時，路途遙遠，我總是走得筋疲力盡，爺爺好像讀懂了我的心，儘管他揹着大麻袋的東西，他還是騰出一隻手來牽着我，就這樣我倆蹣跚地踱回了家。

有一天黃昏，我吃完飯沒看見爺爺，便到處去尋覓。最終在一處草叢裏發現爺爺正叼着一支菸半蹲在那裏，濃煙似乎使時間都凝固了，在那一刻，餘暉射到爺爺的臉上，我看見了那一條條清晰可見的皺紋，他的背似乎也變得彎曲了，而他那雙溫暖的手掌也佈滿繭子，顯得十分粗糙，時光就像調皮的天使，偷走了爺爺的青春，卻把歲月的痕跡強壓在了爺爺的身上。

幸福的時光總是飛快地流逝，就在2008年初，我們得知爺爺患了胃癌，不知所措，淚珠在眼眶裏激烈地打鬥，我們心急如焚的趕到了老家。看到躺在牀上那早已憔悴萬分，瘦得只剩皮骨的爺爺時，我的內心如翻滾的江水，如針刺一般的疼痛。而爺爺的那雙手早已飽經滄桑，沒有一絲血色了。最終爺爺還是離開了我。後來我每次回家都瞧不見他那揮舞的.手，而我的手也一直空蕩蕩的，感覺少了某種東西，瓦涼瓦涼的。

我的手變大變成熟了，而爺爺的手變粗糙，變滄桑了。我在爺爺百般呵護下健康成長了，而爺爺卻早已離我而去了。真想對爺爺說：“爺爺，小時候是您牽着我的手，帶我成長。往後請讓我攙扶着您的手，陪您度過晚年。”可是這一切都無法實現了，只希望能在夢境裏握住爺爺的手，跟他走到路的盡頭。