邊緣的作文

在生活、工作和學習中，大家都寫過作文吧，作文可分爲小學作文、中學作文、大學作文（論文）。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編爲大家收集的邊緣的作文，歡迎大家分享。

邊緣的作文1

這是一個做夢的季節，而我的夢，是那在記憶深處蔓延，流淌的文字，四維明媚的憂傷，亂世佳人精緻的吟訴，安妮絕望的絢麗。沉浸在文字裏的時候，世界是安靜的，那些深深淺淺的回憶便浮涌而出，似風而過的年華再一次輕輕吹過，那些銘刻在心靈的傷感或遺憾再一次讓我在心情裏淪陷。

四維，左手倒影，右手年華，搖滾，流浪，木質閣樓，甚至上海，文字喂美而憂傷，那些我曾經夢想過放棄過的一切一切，被硬生生擠進我的思維，那一瞬，幾乎熱淚盈眶。

亂世佳人，17歲開始蒼老，宿命和輪迴，網絡，愛情，那些精緻瞬間割碎了原本平靜的心情，安妮，無法用文字描述的一個人，文字絢爛的詭異，卻讓人失去了原來的方向，寫字的`人在文字中找到自己，而我，卻在文字裏飄泊，流浪沒有終點，卻在流浪中找到了安定，彷彿宿命的輪迴，仰望天空的女子註定寂寞，然而，我是習慣仰望夜空的孩子。

可是，我不寂寞嗎？當一個人走路時，當一個人閱讀時，當一個人仰望夜空時，喜歡夜空的顏色，因爲，在黑夜的庇護下，不必再掩飾，不必再強裝笑顏，讓快樂的人快樂，讓悲哀的人悲哀，讓寂寞的人寂寞，而我，在夢的邊緣流浪……

邊緣的作文2

遠遠的有一種白紗似地霧，朦朦朧朧，遮蓋了那些底下洶涌的黑色河流，呈現出一片安寧美好。——題記

最近一次在半夜醒來，睜眼看着牆壁，閃着淡黃色的光，跳着布簾的影子。哦，車頂直射進我的房間裏。

像夢裏的一樣，牆壁變成金色，有一種說不出的美感。

我是一個＂夜貓子〃，帶有近視的雙眼卻能適應黑暗裏的一切。或許其他人厭惡着午夜的黑暗，甚至害怕它，只是，我卻偏愛這時刻。

站在客廳的'窗戶前，不開燈。馬路被渲染着暈暈的光輝，臨街的行道樹被風扯得有些力不從心。四面都是寂靜，似乎是一座古老的小鎮，所有的一切都沉沉睡去。

我感覺像是在夢裏，懵懵懂懂得與夢裏面的一些景象交疊着。那裏有樹，有路，有房子也有燈，只是一切都龍這層淡淡的乳白色燈光，顯得靜謐安然。

我知道這就是夢與現實的區別，夢裏的一切都鍍成了柔和的顏色，而夢外多半是孤寂清冷。

時針已經指向了午夜十二點半。還有五個小時，太陽又要普渡衆生了。而我，如千萬個之前的日子裏的我一樣，繼續着學習。按着家人設計的程序，一步步去完成。乏味的單調。

我的世界有什麼呢？各種封面顏色的試卷，飛來飛去，像失控的飛機一般。只是，我不會悲傷。世界上有很多如我一樣的被練習冊覆蓋着的孩子。呵，有那麼多人陪我住進白色的房間，怕什麼呢？

再次看向窗外，依舊恬然。是城市在做着美夢吧。

此刻，夜色如水，一片清朗。

邊緣的作文3

他們說的話本來就是對的，一個人這一輩子總會有這各種各樣的憂鬱的機會總是在過中選擇面前變得那麼脆弱。

可是到底要怎樣，我們才能真正看到到夢想所在的根源呢？也許他們從一開始就沒有真正在意過你的死活。

因爲這些東西從一開始就和他們的利益沒有多大的關係，而他們只會在意聯繫和利益息息相關的。

假如愛情依舊如此，假如夢想還在我們面前有着奔放的餘地。

只是那麼簡單的一種形容，就突然變了，其他的.方向和角色。

愛情的故事愛情的力量可能變質在一起，構成其它的幻想。

只是當時你微笑着向我揮手，微笑地走在我面前，對我說早上好的時候，我就感覺這個世界似乎已經充滿了希望。陽光灑落進來，那是你的笑容。

我還在原來的地方碰着一本書看。那本書封面兒已經破舊，是從圖書館自己像一層書櫃裏找出來的舊書。

而我一向喜歡看這些別人不感興趣的東西，並不是因爲刻意的不去盲目從衆，而是因爲我真的很喜歡。

我也不知道在很多時候爲什麼評論和別人這樣不一樣，可是沒有辦法，這纔是真正的我自己。

而且在沒有經歷過那些所謂的大事之前，我還是選擇接受現在的自己吧，因爲這樣的話，內心是比較舒服一些的。

邊緣的作文4

透露着粉紅的期待，訴說着與葉根的邂逅，發出了淡淡的素雅，熱烈而奔放。泛黃色的鋪面石，與泥土悄然相遇，惆悵的時光瀰漫在邊緣，環繞着的秋跡，鋪蓋在頁面上的回憶。

薄薄的葉片，在瀟瀟秋雨中傷感，冰涼透到那已心灰意冷的心裏，那過去的自己，已漸行漸遠。

無辜的花兒，向人們吐訴着孤獨與寂寞，他們是多麼希望，希望那惆悵的時光和回憶，從不再出現在秋的記憶裏。

雨後，溫馨的夢想與冷酷的回憶在葉片上抹掉一層痕跡，只剩下最後一絲，不曾忘記。成千上萬的花兒伴隨着淅淅瀝瀝的雨點，雪白的粉末抹去了一層斑斕的時光，那些回憶，已經成了一個惆悵的故事。

時間的輪迴，瀰漫在這清新的多肉大棚裏，伴隨着靜靜等候着的手舉雨傘的龍貓，這些孤獨與寂寞，又算的了什麼？慢慢等候着的時光，已經把內心中最柔軟也最深處的祕密，終於傾訴。在哪裏摔倒，就在哪裏爬起，我們始終相信，夢，是長久的'，回憶，是短暫的。

雨後的香草，散發着它獨有的魅力，同伴的呼喚，使他又找到了自己。深紅色的冒尖兒，期待着斑斕再現，伴隨着黑和白的石粒，那五彩繽紛的世界，就在眼前。

靜靜地感受這一切，逝去的時光，已慢慢蒼老，心中的秋的痕跡，被夢所牽繞的，是不曾忘記的那些萌萌的多肉，亦是那些黃櫨所陪伴着的時光。那些野生葡萄，用頑強的生命力告訴人們，只要有希望，就會有光芒，他們的力量，無人能及。

留在邊緣的記憶，斑斕着秋心中的最後一次問候。

邊緣的作文5

夢的邊緣花開

彼岸花開，我們走散

兒時的回憶喚醒我們純真的年代

不會孤單，不再徘徊

美麗的流星伴隨着我們走過風雨年代

是否感到一絲依戀與懷念

……

我是個寂寞的孩子，不懂得愛惜自己，儘管天氣是異常的`寒冷，但是自己仍然把冰冷的液體灌入體內，不久，病了。媽媽拿着病歷過來，淡淡的說了聲：“闌尾炎，明天手術。”這時，我的心中充滿了一種恐懼，我從小就很害怕打針，很怕很怕，只是在他們面前我裝做很堅強的樣子，因爲我不想因自己的脆弱而被他們看不起，這樣我會受不了的。

果果是我最好的女朋友，她很堅強，不管遇到什麼事，她總是一副無所謂的樣子，我很羨慕她，她從來沒有哭過，即使是受了傷，也會滿口的不在乎，失去男朋友也很開心。有的時候我真的很想和果果一樣，忘記一切，重新開始，可是，我做不到。

礫洛走了，我再也看不到他了，他死了，永遠的死了，我原本以爲我會快樂起來，可是，我錯了，不會的，永遠的不會，無奈的我只好再一次的被孤獨所覆蓋。我知道他是愛我的，可是我的心永遠的死了，死了……

錯過的，我不會再去留戀，走了就走了，因爲我本身就很絕情，對不起，我不可能永遠的沉默下去，我不會再去想你，再見！

願一切的一切都會好起來，默哀……

邊緣的作文6

依稀記得，一九九九年的那個冬天，大街小巷裏都在播放着一首歌。歌的旋律很好聽，於是那時五歲的我便在不經意中學會了它—您可知Macau，不是我真姓，我離開您太久了，母親至今我還記得，當我把這首歌唱給幼兒園的老師聽時，老師們並沒有表現出往常欣喜的'神情，而是靜靜地微笑着，顯得是那樣欣慰與自豪。

於是我便得意地認爲是自己的歌聲打動了老師們的心；印象中，那是在七年前的一個盛夏夜晚，當我正迷迷糊糊地進入夢鄉時，突然，客廳裏傳來了爸媽們激動的吶喊—我以爲他們又在爲乒乓球賽的勝利而歡呼。可正當我轉過身準備繼續入睡時，窗外卻異常地傳來了鞭炮的巨響。就在我納悶時，媽媽卻興奮地走進我的房間叫我快點起牀，說什麼咱們北京申奧成功了。

那時七歲的我完全不理解媽媽說這些話的含義，於是，當我被媽媽帶到陽臺欣賞起天空中美麗的煙花時，我便失落地想：比起自己生活着的這個小山城，也許是因爲令人垂涎三尺的北京烤鴨，還有那長城太美麗

一直以來，都沒有人向我解釋這一個個原因，對於我來說，大人們異常的表現一直就是個迷，就好像他們曾對我說過：大人的事，小孩不懂，不懂

邊緣的作文7

無聲無淚的別離，或許是最讓人潸然淚下的一種方式，將記憶統統帶走，我想。

生活很是戲弄我們這些悲春傷秋的孩子，本明心靈過於敏感，內心的傷疤不容易痊癒，加之經歷過的感傷的事情又不會遺忘，所以，每天都會沉鬱到極點，性格的缺陷變愈加嚴重。

上蒼對我爲什麼總是不公平，我質疑。

我身邊的朋友不算多，而且都是另一類性別，感覺男生比較好相處，沒有婆婆媽媽的話語，淡淡的一笑，全部的感情都包容進去。我與他們稱兄道弟。

可是，發現身邊的好朋友隨着時間的流逝也在一個一個分離，算不上是沉重的打擊，但是，傷心在所難免。每個離開的`哥們臨走的時候，都會不讓人告訴我，等他門走了很久，才從別人口中得知。只記得，聽到後，瞬間的眨眼中淚不知不覺淌出來，然後隨風連着私念消逝在風中，靜靜的……

前夕，海偉也回東北了，再也不回來了，他依然走的匆忙，沒有通知我，他讓人轉告我說，不要傷心，有緣分得一定再想見的。不過，那時已經會物是人非了。

現在，我只有一個知心，我們總是下課在依在欄杆上，仰望天空，看候鳥劃過天際的弧線，分外美麗，然後，我倆手牽手，並肩微笑。他對我說，他到初三也要轉學校了，現在要好好陪伴我度過每一秒鐘。

風很淡，雲很清，天很藍……我……

邊緣的作文8

我說我什麼都沒有，只是一個人，走在幸福的邊緣。就像快要接近幸福了，但她去不是我的，還是像往常一樣，一個人逛街，一個人遊戲，然後無聊的時候又一個人來上網。

曾經的一切我以爲自己可以忘記了，可是我沒有，還是會在開心的時候想起那些過去。

我很孤單，明明可以有的幸福我卻不去爭取，我怕，怕我打擾了他門的生活，他門有自己的幸福，害怕我的到來會讓他門分開，害怕我會成爲第三者，讓所有的人唾棄，我想有自己的幸福，可是我卻害怕打然別人。

一個人只能有一個很好的`朋友，不是嗎？太多了我們會照顧不了那麼多人的，那樣必然會有一個要受傷。當選擇的時候我們不知道會是誰，所以我們誰也不選，我以爲她會是我的好朋友，但是不是，我知道，不是，我想，我還是這樣一來過完我的中學吧，一個人，什麼都沒有。

以爲可以忘記一個人，但我做不到。

學着別人，把手畫得花花的，就像個鬼，老師說過，孤單的人不是神就是鬼，我想我什麼都不是的。

邊緣的作文9

鳥兒可以越過大西洋；滴水可以穿石；鐵杵可以磨成針；樹苗可以長成參天大樹，我卻走不過去這一段陌生的路——人生。

也許堅持便是一種力量，又有誰可以堅持到最後呢？我無法想像將來的一切，這一切也都是無法改變的，這一切都是我自己選擇的，無法改變了，我好想好想回到過去，把這一切的一切改變，我無法再忍受在痛苦中煎熬。

我想：從此結束這一切，將這一切改變。但我似乎做不到。

挫折也正所爲是人生的考驗。但我再無法忍受嚴重的.挫折。這似乎是對心靈的摧毀。

我想像鳥兒一樣飛翔，飛過大西洋，但我沒有雙翼；我想像滴水一樣穿石，但我並非一顆水滴；我想像鐵錘，可以磨成針，但那樣並不完美；我想像樹苗，長成參天大樹，但我並沒有樹苗的基因。

我只選擇了這條陌生的道路，但又有誰可以幫我去分解這途中的悲憤、憂傷。與我共亨樂趣？

又有誰願意呢？

爲何不可以把塵世間的悲憤、憂傷化爲歡欣，讓悲憤、憂傷化爲零，讓歡欣成爲百分百。

在沙裏做沙雕可以欣賞幾個月，而在沙裏造房呢？最終還是一無所有，但這只是人們的一種娛樂罷了。

我始終還是無法改變原來的一切。悲憤、憂傷佔了百分百，而歡欣只是百分之零。也許痛苦這後，歡欣會回來更多；也許只有樂觀的人的歡欣會更多，甚至全部都佔爲歡欣……

沉思、迷茫、醒悟、迷茫、沉思，永無休止的生命中，原來永遠孕育着痛苦的種子，而痛苦的種了裏面卻也潛藏了歡樂的生命……

邊緣的作文10

蒼霧將歇，皎潔的月兒露出了頭，習慣了黑夜的幽靜。任風兒拂過臉龐，低頭望着那暗淡的身影，不解的有些模糊，擡頭望着那被月色映照的天空，幾顆調皮的星星在空中一閃一閃的跳躍着，彷彿在向我招手“到這裏陪我玩吧”淡淡的.憂傷愈來愈濃烈了。不自主的轉回了頭，面對愛情我忘記了思考，忘記了身邊發生的一切，忘記了……

雖然每一次我總是面帶笑容出現在你的面前，望着你苦澀的臉龐，旁人的喧譁，彼此間的無語。每一次回頭又能理解我的內心是多麼的痛。有時我會對着天空空蕩蕩的幻想“我到底有什麼值得你去依戀、愛慕”天空依舊沉默，沒有人能回答我。

歲月吞噬了青春的靚麗，看繁花默默枯落，時間在漸漸逝去，流年似水。或許一次轉身你將離我而去，或許你會一直靜靜的爲我守護，期待我的回心轉意。

回憶讓我撕心裂肺，現實讓我生死不得。每天都有太多的故事，我真心的期盼這一切只是一場夢，一場很長很長的夢，醒來後一切都會過去。寒冷的冬天就要過去了，溫暖的春天正在悄悄靠近。這場夢依舊每天在我的腦海中演繹着，重複着愛情的辛酸。望着你眼眶中打轉的淚珠，你知道嗎，留給我的只是內心的傷害，我的痛沒有人能看到，也沒有人能想到。

夢依舊沒有結束，或許我已經踏入了愛情的深淵。穿梭在愛情的街道，玫瑰綻放着鮮豔的色彩，陶醉在愛情的邊緣，腳下的路已不再平坦。愛與不愛的選擇終究與我面對，但是這對我來說，真的太難了，太難了……

邊緣的作文11

我們，總是把悲傷，點綴；孤單，掩飾；傷感，徘徊。而方式也莫不過在空間弄“逝者安息”的皮膚，“我走在少了你的風景”之類的傷感非主流模塊。空間或博客裏，盡寫着傷感而透徹的文字，彷彿把塵世萬物看透。殊不知，那只是我們發抒的行爲，爲的，只是注意。

處於青春期，成長的愉悅是遠遠壓不住多愁善感的思緒。不願與父母交談，也不大放心傾訴於朋友。只願用一些沉默的行爲、輕輕的足跡

踏在空間或博客的每一個角落。說真的，這真的'不妨礙我們的成長。

青春期也是叛逆的時候，想獨立，擁有一片屬於自己的天地，可自個是懂的，沒有生活能力，沒有經濟來源，沒有長遠打算，何能逃離那溫暖的囚籠？那是依賴。當然，我們也時時與父母頂撞，不是因爲不懂，大概是因爲一時的痛快吧？那是反常。對於對異性產生遐想的問題。我就曾摔進那陷阱，但掙扎了。最終卻爬了上來，抓了一把泥。於是不再犯同樣的錯誤，那是理智。

有時會因大人那猜疑的思想，極端的行爲而顯得有些許悲傷。就會隔着透明的玻璃窗，讓夕陽的微光輕輕地撫摸自己。自然而然地把思緒牽拉到兒時的童年。想起兒時字跡的稚嫩，語言的童真，動作的笨拙。奶聲奶氣地對父母說：“爸爸媽媽，我要八八粥（八寶粥）。”就會淡然一笑。然而回到現實，發出輕輕地感悟往時的童憶像是許許多多的老電影或懷舊電視機，那樣沙啞、簡單、平淡……

邊緣的作文12

“滴答，滴答”，寫着作業時候，手上的表走個不停。表是昨天剛買的，漂亮的非主流味道，白色的錶帶，晶亮的錶盤，那指針儘管幸福地轉着圈，發出的聲音充滿律動感。

教室似乎有什麼不對勁兒，我的耳畔總響起東西敲打金屬物的聲音，響亮清脆，就和那指針走動一樣，富有節奏。之前的英語課就已經很不對了，教室裏的燈驟然間全部熄滅，而走廊外的那盞聲控燈卻還在幽幽地發着昏暗的光。一忽風吹過，那燈卻又接二連三地亮了。老師笑着言語：“只是修理電路罷了！別神經兮兮的。”可是真的`只是電路修理那麼簡單麼？

“嘩啦”一聲響打亂了我的思緒，把我從回憶中拉回。我下意識地低頭去看錶——恩，還好，它還在平靜地走着。哎？不對！5呢！我的身上冒出了一陣冷汗，被窗口的風一吹，更顯得淒涼和陰慘。我揉了揉眼睛，緊緊地盯着數字4和6之間，過了數十秒後，我高聲驚呼：天哪！5消失了。是的，4和6之間沒有5，昨天它還是在的，我記得5點剛過的時候，我還在看着數字5發呆，可是今天它怎麼……我緊緊地咬着嘴脣，手握着表在顫抖。手錶兀自走着，七彩心的光芒還在晶亮的錶盤漂浮着。我把手錶在耳邊搖晃着，它似乎沉默了，再沒有發出“嘩啦嘩啦”的聲音，仍舊走着，走着。

似乎有着拍了拍我的肩膀，我猛一回頭，墜入了一片黑暗之中，頭痛欲裂，隱隱約約看到5在一個角落裏衝我歇斯底里地尖叫……

邊緣的作文13

她對我們總是很嚴格。她很少笑。她對待工作認真、仔細、負責。她是我們的班主任，尹老師——。

記得那年九月的某一天，我進入了一個新的學習環境，對新的人和事極度好奇。但在好奇的同時，心裏又有了一絲恐懼。這一天，我遇到了我的班主任。她看起來很嚴厲，眉毛總是很緊，臉上的表情總是很嚴肅。從此，她在我心目中的印象就是——魔鬼班長。

但這種印象很快就被打破了。那個學期的元旦，是我們一起度過的第一個元旦。同學們在元旦晚會上唱歌跳舞，我看到她臉上露出久違的笑容。那個笑容真美。

我漸漸喜歡上了老師。

我一直很尊敬我的老師，但是我在一次考試中犯了一個錯誤。

那次考試，學生成績很不理想，讓我在她宣讀成績的時候感到羞愧。即使老師什麼也沒說，我還是很慚愧。是的，我並沒有真的考這個分，而是偷了。

下課後，我拖着沉重的腳步走向老師的辦公室。門開着，好像在“問候”我。我以爲她會訓練我，但她沒有。她反而一臉堅定的`說：“你是個好孩子，學習不比別人差。只要努力，就會取得好成績，相信自己。”我的眼淚忍不住流了下來。

尹老師，謝謝您的教導。你把我從墜落的邊緣拉了回來。

邊緣的作文14

放棄一個很愛我的人，並不痛苦；放棄一個我很愛的人真的好痛苦；愛上一個我不該愛你的人，更痛苦。

若是有緣，時間、空間都不是距離，若是無緣，終日相聚也沒有意義，凡事都不必太在意了，我也不想再去強求，就讓一切隨緣吧！

對他的愛是一種感覺，既使痛苦也覺得幸福；愛他也是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜；愛他更是一種經歷，即使破碎也會覺得會美麗……

有些失去是註定的`，有些緣分是永遠不會有結果的，愛他不一定就能擁有，可我就是抹不去他在我心中留下的點點滴滴……

我愛他，他能給我幸福和快樂嗎？其實愛一個人，給他接受的自由；給他拒絕的自由；給他愛的自由；給他不愛的自由；如果愛是一種子，我給的這次機會有可能就是他生長沃土！如果愛情是一葉孤舟，我給的這次機會有可能就是他永久的港灣！如果愛情是一顆到處流浪的心，我給的這次機會有可能就是他永遠溫暖的家！不要輕易拒絕愛的到來，給愛你的人一次機會就是給自己一次幸福的機會！

邊緣的作文15

直到溫熱的液體爬過臉頰，直到那拼命抑制的抽泣聲不絕於耳，我竟然有一剎那的欣喜，我還可以感動，我依然“有血有肉”。

16秒，對於一個不知死亡在何處埋伏的普通人來說，不具任何意義。

我們可以有很多種選擇，對抑或錯，卻往往不涉及生死，充其量不過是一時的成功或失敗。

很過人說李劍英笨，放棄了最後一次跳傘的機會（已經到了空曠區），我們用極端的思維方式，奢望他活着，這我完全可以理解。

可是公平的說，我們都沒有資格評論他，畢竟16秒的'時間太短，要想的事情太多。

在生命的最後，他想到了什麼，我不知道。是體貼溫柔的妻子，還是活潑可愛的兒子，是巨鳥底下那萬千生靈，還是他自己？這些我們都將不得而知了。

我們唯一知道的是他走了，帶着萬人的敬意，帶着妻兒的傷心永遠離開了我們。我們只能記住他，讓他在我們的記憶中永生。

比之他，我是一個80後的幸福孩子，所謂的傷心、難過也只是因爲考試砸了，挨批評了，諸如此類當時覺得驚天動地事後想想又一笑了之的雞毛蒜皮般的事。

我從出生走到現在，雖算不上一帆風順，卻也還算平坦。

我沒有面臨過這樣的選擇，現在的我也承受不起。

我曾試圖在黑暗籠罩的小屋裏閉目靜坐，心中默數16秒，睜眼，驚覺生命是如此脆弱，只一瞬，便失去了所有活的跡象，常埋黃土，腐爛消逝。