我的獨白作文(15篇)

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在學習、工作或生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編爲大家收集的我的獨白作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我的獨白作文1

夜深了，躺在牀上翻來覆去睡不着。心裏頭總有一個聲音在對我說，今天你做錯了。我錯了？我哪裏做錯了？我不停地一遍遍問自己，努力回想着今天所做的一切。

器官朋友們開始了商討大會，首先不滿意的是胃先生。胃先生埋怨道：“小主人，今早沒有吃早餐，我滿滿的動力就被主人一點點削弱了。小主人，你要按時吃早餐，我才能規律地工作。等到我出故障了，這時候再處理就來不及了。”我點了點頭，心中默唸道：“胃先生，明早我一定按時吃早餐，每天都按時吃飯，不會再讓你難受了。”然後，肺小姐開始抽噎了，“小主人，今天我哭了很久，哭得我都抑鬱了。都說悲極傷肺，小主人怎麼就不知道控制好情緒呢？"我仔細想着今天的一切，朋友生日，不就是被罵了幾句嗎，我經受不住就哭了，還哭了好久。雖然別人罵得有些過分，但是自己確實有做得不好的地方。以後，我要好好控制好情緒，不要隨隨便便就痛哭了。最後一個來找我談心的就是心姑娘了，”小主人，遇到不開心的事情，可以和好朋友或者爸爸媽媽傾述，不要老憋着。否則，留下就像垃圾不及時清掃倒了，日子就了就會變臭，那樣我就會出問題了。小主人，不開心的時候也可以聽聽音樂，我很樂意接受音樂的洗禮哦。平時看看心靈雞湯類的書籍對我也有很大的幫助哦。”心姑娘說得對，我要多和朋友溝通，不要老是自己一個人難過了。

商討大會結束了，在各個器官朋友的`監督下，我進入了甜美的夢鄉。

我的獨白作文2

不知道什麼時候，我竟然對屋檐上的一對燕子默默關注起來。以前是三隻燕子寶寶。一隻燕子媽媽。有一天，兩隻小燕子去覓食就再也沒有回來過，只留下一隻老燕子和一隻小燕子。小燕子一天天長大，去覓食時飛回來餵給老燕子吃。不知什麼時候，彷彿只留下了屋檐、天、地、還有老燕子……老燕子就像一位空巢老人。

我家的隔壁黨老太就是一位空巢老人。她每天都在撫摸着那一張全家福，每當拿起那唯一的一張全家福，黨老太那張臉如同磚頭扔在水裏的頓時樂開了花。照片裏，她抱着孫子、孫女，兒子女兒站在她身側，一家人無比開心。可是殘酷的.現實卻與照片上的不同，兒子、女兒從來不回來看一看黨老太。黨老太太又傷心無比，心無時無刻不在煎熬。黨老太的生活中，只有一條名叫小鈴鐺的小狗陪伴着她，直到陪着她走到了生命的盡頭。在小鈴鐺眼裏黨老太就是它的奶奶，在黨老太的眼中小狗就是她的女兒。不知哪一天，小鈴鐺突然走失了。在小鈴鐺走失不久後，黨老太就去世了。死時，黨老太手裏緊緊的握着那張全家福……如同屋檐下的老燕子。

古時候，有一個小孩子的母親因病去世。於是，他的父親也在孤獨折磨後離開了人世。一個孩子，一個小狗，爲了一個人，付出了生命，我心裏突然明白了一個道理：孩子長大就要離開父母，到外面拼搏，別忘了家裏還有一個等你盼你的老孃人；人不能孤獨，珍惜自己的親人。從今天起，我一定要好好孝順父母！

我的獨白作文3

在生活中，我一旦被一些人“誤解”，就會心裏不暢快，可是礙於不能跟別人訴說“真相”，所以只能在心裏對自己獨白。

比方說在學校，我努力地成爲了一個好學生，卻惹了許多麻煩。有一次，我去了一個同學的生日會。當時我們正在聊關於作業的事情，突然有一家長把頭探過來，若無其事地問了一句：“聽說你學習很好呢，經常考一百分！有什麼方法可以讓某某（我們班上一個同學）認真學習嗎？”我一時語塞，答不出來。我也不知道我是怎麼做的呀！要是我亂說一些，肯定無效，那這位家長又要來刨根問底；萬一我不說，又顯得很不禮貌。於是我只好嗯嗯地敷衍了過去。拜託，家長們不要問“學霸”的成功祕決。每個人都有自己的`想法。好學生也不一定有多厲害，他們只不過努力而已。

不只是家長，連同學們也給我貼上了“好學生”的標籤。他們總是認爲我太嚴肅，又覺得我太進於追求完美了。每當我指出他們的錯誤時，他們就找藉口似的說：“我們又不像你，那麼優秀”這讓我有些難過。我不喜歡他們愛玩的東西，結果卻被他們說成“你學習即麼好，當然不玩啦。”嗚嗚，當一個好學生這麼慘嗎？

比如在生活中，爸爸媽媽總是認爲大孩子應該照顧弟弟妹妹。一開始我也是這麼想的，畢竟他是我弟弟嘛。但很快我就不那麼認爲了。我和弟弟擁有一個特殊性能：我們生來就“相斥”！我和他的想去幾乎沒有一樣的。如果都讓着他，我怎麼辦？不過我很快就想出了辦法：我們輪流聽從對方的意見。現在我們生活在”和平”年代裏。

諸如此類的事情還有很多很多，我就不跟你們一一闡述了。內心有話最好說出來，別憋着。

我的獨白作文4

當同學拿來一張個性測試表是，我總是毫不猶豫地選擇孤傲。確實如此，生活中的我總是追求那孤傲的王子般的生活。在風雨中，我無視一切的存在，就連自己爲何而活也根本不明白。在我認識世界的那一刻起，我就認定我要承受那不被理解的痛苦。

一個人的世界一個人難留，一個人的痛苦一個人承受。沒有了生活的目標，便也失去了存在的價值，那我到底是爲了什麼而存在？

在家裏，沉默寡言的我，總喜歡將自己所在房間裏，將所有的.人拒之門外，然後將音響開到最大，蓋下我的哭泣聲，任眼淚肆意地流。不開心，我絕不會將心中的痛楚向別人訴說，因爲在別人面前我總要裝的那麼堅強，可我的心卻比任何人都來得脆弱，它再也經受不住任何的創傷。或許，它早已千瘡百孔。漸漸地，捏人開始疏遠我，那個孤傲的我更保守孤獨的煎熬。

所以，和別人相處名爲總是無言相對，做事也都只按着我自己的意願，是非對錯只有我自己才明白。

知道那個人的出現，我的生活才發生改變。他也和我一樣，被別人冷眼相待，但是他從來都不成放棄過，在他的心中有一個偉大的理想，而這就是他生存的目標。他一步步的向這個目標前進，在不知不覺中已經被打架認可，呀的人生的價值也得以實現。而幫助他實現理想的不是別人，正是他那剛毅的心。我喝他之間，好不容易建立起了一份羈絆，它直引着我踏着他的路，去實現我的價值。

慢慢地，我不再孤獨，別人也開始慢慢接受我，承認我的存在。但是這還遠遠不夠，因爲我的目標是超越他。但是現在我已經不再孤獨，我擁有的也不再是孤傲，友情，將會是我人生中最大的財富。我現在可以很自傲地說：“孤傲，並不孤獨。”

我的獨白作文5

轉眼間，我已度過了十七個春秋與冬夏。不敢說經歷了多少人生坎坷，但至少，也堅強地度過了一些風風雨雨。在這些風雨中，我訴說着自己的獨白。

有時，跟朋友約好在某個地方某個時間會面，我興高采烈地按時到達，時間過去了許久，而她卻遲遲不來。這時，總有一種想走的衝動，滿腔怒火無處發泄。就在跨出一小步時，我對自己說：“萬一她來了等不到我怎麼辦呢？再等十五分鐘，再不來我就走。”然後，又退回原地，抱着希望地等待。時間的流逝同樣磨礪着我的耐心，想要離開的慾望即將戰勝我的理智時，同樣的.話語又出現在在耳畔。就這樣，等了一個又一個十五分鐘。至於最後的結果，有時是等到了，有時是等不到，但這又有什麼呢？重要的是，我鍛鍊了我自己，學會了耐心，學會了等待。

也有時老師的一些聽寫，默寫會經常通不過，經常被叫到辦公室。這時，從辦公室出來，不僅僅會感到失落，更會感到自卑。爲什麼我記憶力這麼差，爲什麼我會這麼笨，看來我真的不是片讀書的料。便想着讀書苦，讀書累，也就不想讀書了。但我真的甘心這麼淪落下去嗎？不，這時我這麼對自己說：“你不比別人笨，大家的能力是差不鍃，你缺乏的是努力，是你不夠努力纔會經常通不過。是不夠抓緊時間，沒有壓迫感，沒有讀書的那股衝勁。相信你只要肯努力，肯用功，一定能夠超越自己，超越他人。”這樣自勉後，就會信心十足，想着要抓緊時間。那時，就會沉默不語，埋頭寫字，到晚自修時也會背背明天要默寫的內容。要到第二天默寫通過時，精神上的愉悅可想而知。

因此，不管面對多大的風雨，自己的獨白是不可少的，只有自己才能說服自己，只有自己才能激勵起自己的鬥志。

爲屬於我自己的未來而堅強，而加油！

我的獨白作文6

“他說風雨中，這點痛算什麼，擦乾淚，不要問，爲什麼？”風雨中，我的表現，我做主。

風雨中，我是軟弱的。面對人生中的挫折，那訴不盡的坎坷，那道不盡的痛苦。我會蹲下來，任由風雨徹徹底底的打溼，風雨中淚水劃過臉龐，無情的'滴落，濺起那無數的水花。彷彿在控訴着我的失敗。好像在告誡我別在犯這種錯誤。我知道了，知道了。我依然蹲在地上，讓我自己冷靜下來，或者說是我想找一箇中停站，想找一個逃離的辦法。我不想面對這一場瓢潑大雨。

風雨中，我有時候很堅強。在我這個學生中，風雨，所謂風雨，即使什麼考試不及格啊，挨老師罵，作業太多。沒有關係“頭髮甩甩，大步的走開。”我會把它壓在心裏最深處。因爲有些東西，你不能告訴別人，任何人都不行，只能一個人偷偷的藏在心中，偶爾拿出來傷感一下，回憶一下過去。輕輕拭去眼角悄悄滑落的淚水，在悄悄放回去。微笑的看着未來，我知道人生總不可能永遠是直線，在偶然的幾處添上波浪紋或彎曲的曲折也是一種美。

風雨中，我會擁抱陽光，當雲雨遮蓋下來，雨水像斷線的玻璃球砸到地上。但我明白，十分清楚的明白，雲後便是陽光，我會微笑，隔着烏雲對太陽微笑，讓埋在心中的冰刺，悄悄融化，在風雨中，我們總學會有保留的付出，學會獨立而堅強。那些紮在心中的刺，那些藏在心中的陰暗，總在追求光明中蠢蠢欲動。勇敢的拔掉那內心的刺，讓自己的真實與委屈曝露在陽光下。讓黑暗的種子永遠沒有機會發芽。

我們有夢就該追求，我們只是折翼的天使，但我們還要努力的飛。

我的獨白作文7

當我降臨這大前世界，似乎就註定了我是一個悲劇，鄙棄我。是讓我有個雙胞胎兄弟，他的名字就正確。可是人們總是笑臉相迎，捧的像個寶貝似得。在他身上我就是一個不起眼的醜小鴨，處處惹人厭。

難道我再怎麼努力也會被那些所謂宇宙最完美的的生物否定嗎？不只有那些爲了我而不斷努力的的人才是我的安慰。我沒有固定的家，我揹着一個叫做責任的包袱，四處流浪，我一生去過無數的`地方，見識了形形色色的人物，從莊嚴的議會中心到鄉村居委會；從人人嚮往的高等學府到一所平凡的幼稚園。我奔波在異地，可是漸漸的我才發現自己的付出和得到是不成比例的。

灰色：

我來到某一學生的試卷上，那位女生拿着試卷，似乎是我的存在，讓她在同學面前丟失了臉面。老老師失望的看着她，父母也不管數落她，表現出一副已不抱希望的態度。女生的眼淚不爭氣的留了下來，滴在我的身軀上讓好痛，好酸。原來以爲，我的付出會讓她有所警覺，能夠及時彌補，可後來她學會了抽菸，酗酒，我的出現加劇了她的墮落。難道真的是我的錯嗎？我無奈，痛苦。

紅色：

一瞬間的速度有多快，沒有人比我跟清楚，我常常帶給人們的不是歡樂。某年某月的某一天。一位喝醉酒的司機，開着野馬一樣的車，奔馳在馬路上。就在十字路口，他與一輛大卡車相撞，家屬得知如此噩耗後，都哭成了淚人。這是哥教訓，我多少次靠接他們，可是……

當夕陽褪去，一抹淡淡紅還沒停止，在忙碌的城市中，寫下屬於我自己的獨白。

我的獨白作文8

忘記了我在風雨中佇立了多久，只記得風和雨交織打在我的臉上．視野裏那些過往反反覆覆，而我臉上洋溢的是一種喜悅，聽到的只有風吹雨打的聲音．

曾幾何時，我如一個不諳世事的小孩，在風雨裏跌跌撞撞，在無人巷裏找不到方向，寒風吹亂了我的髮絲，雨打在我的臉上，錐心般地疼痛，我歇斯底里地吶喊，沒人能聽到我的聲音來幫我，我無助地用牙齒咬着下嘴脣，心裏恨透了這該死的風雨，也暗下決心：我要試圖擺脫這凜冽的風雨，去尋找屬於我的溫暖．於是我不斷地前行，試圖與它抗爭到底，一步一步．終於，前方灑下了一抹溫暖的陽光．頓時，我的世界亮了，心頭那勝利的喜悅不住地涌上來．這突如其來又似預料中的'溫暖，讓我在風雨中感受前所未有的滿足和欣喜．此刻，我已不再那麼恨風雨了，細細地回想起它所給我帶來的這一切．

在風雨中，生命變得如此脆弱而厚重，只要不回頭，就一定能看到希望，也正因了這風雨，才使得這之後的一切變得那麼地迷人與攝人心魄，也正因了這風雨，我們才變得更加堅強而獨立，也正因了這風雨，我們才更加清楚地明白生命對於我們的價值．

風雨中，我們經歷的會太多，但只有不低頭，勇敢地活，纔能有我們的精彩，有屬於我們自己獨特的光芒．無論如何，我們應該把自己的感言寫在人生的前面．抑或面對怎樣的離合悲歡，抑或經歷怎樣的風雨洗禮，應有：寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無望，望天上雲捲雲舒．

風停了，雨住了，而我的臉上依然洋溢着一種喜悅，我很清醒，任憑前方依然風雨作伴，我依舊堅定地往前走，不慌張，不迷惑．

我的獨白作文9

秋雨淅瀝的黃昏，一個人靜靜地望着窗外大街上挺得筆直的行道樹，呷一口淡淡的茶，腦海中飄出一縷思緒，自己不正如那行道樹嗎？在風雨中，淺吟着一個人的獨白……

小的時候，自己天真爛漫，就如那行道樹無拘無束地生長，當風雨來時，總有大人爲自己遮擋，行道樹也總有大樹爲之遮風擋雨，那時的我們對這個世界發出童真的.言語：這雨下得真好玩！

上學後，開始慢慢接觸社會了，正如成長的行道樹就要開始學着面對風雨了，因爲有學校的遮擋，我們依舊能享受到這場“風雨”的美妙，會發出感慨的話語：這場雨下得真迷人！

後來啊，我們開始介入社會了，逐漸脫離了父母的懷抱，也學着那茁壯成長的行道樹，開始自己獨立面對社會“風雨”了，對於從未接觸過的困難，心裏難免有些緊張，但是，我們不怕！拼搏的人生纔是精彩的，只有經歷風雨的洗禮，我們才能真正的長大，就似那行道樹，因爲它們也明白：風雨過後彩虹見！隨着思考的深入，閱歷的加深，我們對社會這場大“風雨”已瞭解不少，再不會像小時候那樣幼稚，卻依舊會發出感嘆：這場雨下得真精彩！

現在啊，我們依舊要面對這場意味深長的“雨”，隨着我們的成長，這場風雨已完全打在我們身上，我們需要做什麼，不用說，勇敢地接受它！

從思緒中又飄回現實，我才發現，茶已涼，而窗外的雨依舊。猛地站起身，放下杯子，打開門，衝了出去。我決定，要與這場雨擁抱，讓我暢快地吶喊：“讓暴風雨來得更猛烈些吧！”

我愛你，這令人陶醉的風和雨！”

我的獨白作文10

昔日蔚藍的天空中充滿了烏雲，一把白?劃破蒼穹，掙扎着，叫囂着；空中的鴿子冒死地拍打着黨羽，沙啞着嗓子在咆哮着；暴風咆哮着，讓人有一種砭骨般的痛苦悲傷！就在這時，雷鳴聲震耳欲聾，緊接着滂沱大雨，氣候云云的陰霾，人們的腳步云云急忙，沒有人停歇，沒有人仰面，只有我，一人，在雨中打着傘清閒地閒步。

這個下戰書，我倍受風雨的浸禮；這個下戰書，我獨享着本身的舒服。縱然，只是孤身一人；縱然，飽受着嚴寒。我也樂意，樂意在這風雨中唱響本身的獨白。

我是一個女生，一個處在十四歲花季的女生，一個有棱有角的女生，一個生動可愛的女生，一個被功課壓昏了頭的.女生。天天都在微笑，可天天都充斥了膽怯，天天都活得提心吊膽。初三啦！初三啦！我知道的！

我們都想良好，都想考一個求之不得的高中。可我們也有本身的壓力啊，縱然那些混結業證的同硯，那些天天好逸惡勞的同硯，如許的結果，也不是他們樂意的啊，誰不想好啊？！我們都想擁有一片屬於本身的天空，我們不想翱翔在紙的海洋，那樣的天下，我們傷不起！

天天展開眼睛，都是那樣的一片天空，天天周而復始，都是那樣的一片天空。誰人沒有顏色的天空太單調，我輸不起，也傷不起！天天都在探求樂子，天天都在對峙微笑。時候久了，我發明，只有和同硯，和同齡人在一路最高興！我們有着太多的配合說話，我們在一路，誰也掩蓋不了本身的難過。

將來的路，路在何方？路在腳下！

風雨中我的獨白，只是一個未完待續，風雨中我的獨白，沒有竣事，由於有我，全鑫念，一個縱然悲傷也會微笑的人！一個會永久對峙笑到末了的人！一個唱響本身的性命獨白的14歲的花季少女！

我的獨白作文11

往日蔚藍的天空中佈滿了烏雲，一把利劍劃破蒼穹，掙扎着，吶喊着；空中的鴿子拼命地拍打着翅膀，嘶啞着嗓子在怒吼着；狂風呼嘯着，讓人有一種刺骨般的疼痛！就在這時，雷鳴聲震耳欲聾，緊接着傾盆大雨，天氣如此的陰霾，人們的腳步如此匆忙，沒有人停歇，沒有人擡頭，只有我，一人，在雨中打着傘悠閒地漫步。

這個下午，我倍受風雨的洗禮；這個下午，我獨享着自己的愜意。即使，只是孤身一人；即使，飽受着寒冷。我也願意，願意在這風雨中唱響自己的獨白。

我是一個女生，一個處在十四歲花季的女生，一個有棱有角的女生，一個活潑可愛的女生，一個被作業壓昏了頭的女生。每天都在微笑，可每天都充滿了恐懼，每天都活得膽戰心驚。初三啦！初三啦！我知道的！

我們都想優秀，都想考一個夢寐以求的高中。可我們也有自己的壓力啊，即使那些混畢業證的同學，那些每天吊兒郎當的同學，這樣的後果，也不是他們願意的啊，誰不想好啊？！我們都想擁有一片屬於自己的天空，我們不想遨遊在紙的海洋，那樣的世界，我們傷不起！

每天睜開眼睛，都是那樣的'一片天空，每天周而復始，都是那樣的一片天空。那個沒有色彩的天空太單調，我輸不起，也傷不起！每天都在尋找樂子，每天都在堅持微笑。時間久了，我發現，只有和同學，和同齡人在一起最開心！我們有着太多的共同語言，我們在一起，誰也掩飾不了自己的憂傷。

未來的路，路在何方？路在腳下！

風雨中我的獨白，只是一個未完待續，風雨中我的獨白，沒有結束，因爲有我，全鑫念，一個即使傷心也會微笑的人！一個會永遠堅持笑到最後的人！一個唱響自己的生命獨白的14歲的花季少女！

我的獨白作文12

我的風雨，伴隨着我的成長，與日俱增。

從前我不懂得，親戚失聲痛哭時，我只朦朧了我的睡眼，清談了那個時代不屬於我的眼淚。

在爲外公守夜的那個晚上，我獨自在院中徘徊。夜的寒意好濃好濃，我的感覺好寂好寂。

前不久，我又在電話這頭聽到了外婆的死。對於這突如其來的悲傷，我再也剋制不住自己的心傷。

我瘋狂的跑，瘋狂地喊。我抱怨上天，爲什麼要我失去外婆。我悲嘆命運不公啊。

外婆是我最愛的人，也是除了爸媽之外最關心我的最愛我的人。小時候我很愛吃炸雞腿，外婆就親自下廚，端着一盤已被炸得香噴噴、金燦燦的雞腿。穿着圍裙的外婆笑得像個小孩，很天真、很幸福。而現在，這也成了我最珍貴最寶貝的回憶。可在回想之際，總帶了那麼一份淡淡的憂傷。

我長大了，上了高中，去外婆家的次數更是少之甚少。而年輕的我也不太喜歡外婆家的氣氛-沉悶。現在想來，那是一種痛苦的味道，是外婆夜夜無聲的企盼與哀嘆啊。我，卻辜負了那一份誠摯的.愛。

外婆走了，留下一個滿是內疚的我活在世上。現在，我常常一人獨坐在外婆家，想很多，自言自語很多。

人的一生中註定會有很多痛苦的事情發生，一件件構成了這風雨之路。我們從沒有去獲取的機會，也沒有能逃避的權利。人只是自然之中的一個小生命，一切的生老病死早已在自然的安排之下徐徐進行。這種說法很客觀，很冠冕堂皇。可如果當悲劇發生在具體的某個人身上時，他還會不爲之泣流成河嗎？他能不怨恨嗎？我不能，我真的不能。

或許是我太貪心，在我人生的風雨旅途中，我不想失去我愛的每一個人。外婆，你回來好不好。我還能再親暱地叫你外婆嗎？

你還能陪我走這風雨人生嗎？外婆，路好滑，我多麼希望你能牽着我走。

我的獨白作文13

上帝作證，我是一個好姑娘，我成績優秀、助人爲樂、吃苦耐勞、尊敬長輩。

——題記

我從小就很努力的學習，我的性格也非常讓大家喜歡，甚至有些人說和我說話一點都沒有負擔，即使我是一個處在高位的人，也能和我開得起玩笑。

我知道我是一個怎樣的人，其實，我對於自己的評價應該都是比其他對於自己要低一點的。並不是因爲我自卑，其實，是因爲我知道我自己有多不好。但是我卻又很好，不吵不鬧不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要別人知道。也許是因爲性格安靜的緣故。

身邊總是很多人圍着我轉，我不排斥，也不喜歡，因爲我實在喜歡安靜，但是也不討厭大家圍着我轉。因爲我願意幫助大家去做事情，即使是一些麻煩的。但是我的心裏也有過很討厭一個人，可是表面上沒有顯露出來。我知道，這樣對別人來說很不公平，因爲如果不喜歡一個人，如果不說出來，如果讓對方自己感覺出來的話，對兩個人都不好。

我總是很敏感，想的很多。

可是我也有想過，在人背後嚼舌根，也許是因爲有些尷尬的`話是不能當面說出來，只有在別人的安慰下才能一點一點想開。所以我試着理解在背後說我的人，自己給自己做心理輔導，雖然很快就能想開，可是總是忘不了這不開心的回憶。

我認爲我是個好女孩，爲什麼？我自認爲我沒有做過最壞的事情，那些壞孩子做的事情，野性的事情我從來不沾，但我不認爲這是呆板。或許只是我的世界和他們差的太遠了吧。

我是個好女孩。

我的獨白作文14

我從來都沒有覺得會如此的害怕，人生有太多的不如意，太多的不快樂，我都笑然面對，可是當這一人生重大選擇平攤在我的眼前，我是如此的恐懼，如此的動搖不定。

我對任何事都是順其自然，從不強加，也從不扭捏。但惟獨這次我扭捏了，我強加了一些原本不屬於我意識範圍內的思想，現在的我好象在波濤洶涌的海面上，被海風吹的分不清方向，這時的我彷徨，懦弱，不知所措，感覺自己就像被別人拋棄的洋娃娃，丟在一旁，是那麼不起眼，而且居然是那麼的髒。我好象大哭一場，我已經被那種快要窒息的空氣壓抑的快虛脫了。可是我現在就連這起碼的願望都不可以實現，我到底該怎麼辦，繼續委屈下去被那種窒息的空氣壓抑，還是應該拋開所有的一切去放聲大哭，我好想這樣好想好想，可我卻不能這樣。我必須在別人面前表現的堅強，勇敢。不能讓別人那越加看不起我的目光放在我的身上，那就像是一種枷鎖把我牢牢地鎖住，那時我纔是最悲慘的。

我討厭別人看着自己的眼光，不論是羨慕的.，還是不屑一顧，通通都不喜歡。不喜歡別人的注視，不喜歡別人的阿諛奉承，更不喜歡別人的接近。我喜歡獨處，獨自呆在自己喜歡的天地，擁有自己一個人的夢想，一個人的幸福。也許別人會說我孤傲，但我卻認爲這是我遠離痛苦和欺騙的行經，也是我遠離這個已被某種不明物質污染的世界。我想找一個只屬於自己的天地，一個世界。裏面只有寧靜沒有喧譁。只有歡樂沒有痛苦。所以我只能把我自己封閉起來。讓自己的心平靜下來，慢慢的用心去找尋那個屬於我的世界。