那些日子作文【熱】

在平平淡淡的日常中，大家都接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編收集整理的那些日子作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

那些日子作文1

大概7歲時,我纔開始上學,但實際上早在6歲時,我就跟着表姐在幼兒園裏“混”一年了.大家不要誤會,我說“混”是因爲我那時還沒有報名,而不是學習不認真.那時的課堂設備很簡陋。課桌是用磚頭架起來的水泥板，板凳則需要自己從家裏帶。於是我就常常抗着一個小板凳坐在那裏，老師來了，我就會緊張地不知所措。

當然我也並不是那麼勤奮好學，一旦老天爺下雨的話，我這個插班生自然就不去了。呆在家裏，坐在涼涼的沒有墊子的沙發上，母親教我識字，她指着這個字讀“田”，我就跟着讀“田”，她說那個字念“地”我就跟着念“地”。在這樣一唱一隨的協唱曲中，潮溼的時間就一點一點過去了。

後來，我正式步入了我的學子生涯。那時三、四年級是我最快樂的時光，儘管我常常因爲成績不好而遭受數學老師的懲罰。那個時候的冬天，我們每天要很早就上學，應該是5：30吧，天還沒亮，所有的學生都要摸黑去上早自習前的兩節課。那時我膽子很小，出家門時，蹲在門口的貓會哧溜一下逃走，而我會被嚇一跳。印象最深的一次，我走在黑黝黝的衚衕裏時，一個東西讓我驚駭地停住腳步，那是一個人，就站在牆角，注視着我。儘管我看不見他，但他的帽子還是露了出來，我由於害怕而站在原地，一動不動。

當我放學回家的時候，那個人不見了，但他的帽子還在，那是放在牆頭的兩塊磚。

我們學校的西邊有一片操場。儘管我們叫它操場，但我們很少在上面進行什麼活動，而且它上面沒有人打理，荒草橫生。所以我想私自爲它改一下名，就叫它草場吧。有時候我覺得這個名字比操場更適合它。

春天來臨時，草場上就開始發生着微妙的變化：地面上出現了許多小孔。我們選一根細小的草莖伸到裏面，並且要輕輕撥弄着，不一小會，一條白色的小蟲子就會傻傻地咬住草莖，從而被你提起來。這種釣蟲遊戲在那個時候風靡一時。一下課，操場上便蹲滿了學生。儘管學生們每天都去釣蟲子，但幾天之後，你仍能收穫豐碩。這就不僅讓我們感嘆於那蟲子的智商了，損失了那麼多的同胞，還是不長記性，見了草莖仍然死咬住不放。與是隻好一個個都成爲孩子們的玩物了。

春天過後，夏天便來了，天氣變得很熱。草場上的草開是近乎瘋狂地生長起來，有一種草長到了2米多，比我們還高。這個時候，草叢裏的蟲子也多了起來，傻瓜蟲子們不見了，取而代之的是成千上萬的螞蚱和它們的鄰居。而我們也當然也更有玩頭了。

但這樣的快樂日子並沒有像童話裏那樣裏那樣延續下去，小學五年級時，我轉學到了城市，開始了一斷新的生活。

那些日子作文2

當我們緬懷那些逝去的日子，才恍然明白，那些所厭惡的曾經卻是生命中最瑰麗的斑斕，它們像一串串閃着迷濛微光的小燈泡，匍匐在腳邊，倒映着我們相依相伴的身影。

我坐在醫生的對面，房間裏白熾燈的燈光打在我的視網膜上，一片冰涼。醫生一邊迅速的翻着報告單，一邊簽着名。等着他忙完後，才擡起頭，頓一頓地對媽媽說：“你這兩個孩子都有斜視，可能要做手術。”剎那間，媽媽的手溫驟降，像是一根閃着微光掙扎的煙，終於熄滅。我和妹妹對視了一眼，都看到對方眼裏死寂的午夜。

護士一手拿着洗眼睛的小水管，一邊毫不留情地扒開我的眼皮，向裏面衝水。我的世界突然變得一片朦朧，冰冷的水順着我的臉頰，沿着我的脖頸，淌進我新換的毛衣裏，溫暖的心窩一下子滲着涼意。對面傳來妹妹嚶嚶的哭聲，我便馬上抑制了想哭的衝動，我想告訴妹妹，要堅強，很快，我的睫毛都被剪斷了，幾乎看不見蹤影了，可是眼睛裏的刺痛清晰的告訴我“明天要手術”。

寂靜的夜裏，我躺在牀上翻來覆去，病牀很硬，讓我想睡的念頭分崩離析。妹妹輕手輕腳的鑽進我的被窩裏。我們什麼都沒說，靜靜的等待着天亮。我的頭髮像葦草一樣撓着我的臉頰，燒燒的，我心裏的恐懼也愈燒愈旺，從腳趾頭蔓延到頭髮絲，一點一點將我侵蝕。

我看到了媽媽簽完協議書後手的顫抖，我看到了妹妹眼神中的恐懼，我看到了醫生們的鎮定。像閱盡千帆風景般，我心中的恐懼開始一點一點退潮。我知道我終將面對，所以我不怕了。被推進手術室前，我向妹妹招了招手，我看見她的臉上掛着山谷一般的微笑，彷彿一個春天的到來。

我的全身都被蓋住了，只露出一雙眼睛，因爲打的是局麻，所以醫生用長長的針頭穿過我的眼皮，尖銳的疼痛在我的大腦中嘯叫，我還是沒憋住。眼淚簌簌地落到防護服上。這時，我的手上突然傳來一片溫熱，耳畔傳來護士的細語：“小姑娘，堅強點，不害怕。”我心裏的寒冬因爲這片溫熱突然開始抽泣，也許是因爲鎮定劑吧，我的心安靜下來。

後來是漫長的復健過程，那個夏天天總是很藍，高高的雲懸在頭頂，空氣溫潤溫暖。在中午等待復健的時候，有時會在醫院藍色塑料椅上睡着，有時會無聊地坐電梯上上下下去醫院“探險”，有時會去醫院報刊亭買一份報紙看。也知道隔壁病牀的姐姐鬥地主很厲害，能背出醫院所有醫生的名字，猜對面公交車站下一趟車是多少路，那時候，感受最多的是無聊和孤獨，眼睛很紅，不敢和人對視。那是小學畢業的夏天，電視劇連番滾動，大家都忙着瘋玩上網，而我們倆在醫院度過第一個沒有作業的暑假。

後來一想，那麼多暑假好像我只記得這一個了，那個夏天像是一條漫着迷霧的走廊，我很害怕，可是沒有辦法，我要闖。我鼓起勇氣跑進去，我閉着眼睛，風從我耳邊刮過，心裏是雄壯的鼓聲。跑出來，我看見一片新天新地，那個獲得莫名勇氣的我，在迷幻的香樟樹下，微笑。

那些日子作文3

記憶中曾經多次“被年輕”，當時的感覺真是有點哭笑不得，所以至今記憶猶新。

剛參加工作，有一年正趕上學校舉行春季田徑運動會，我這個“體育盲”竟然被安排到了終點記錄員的位置，專門記錄百米短跑比賽成績。賽場上人山人海，吶喊聲加油聲此起彼伏，一浪高過一浪。跑道邊，觀戰的，助陣的，服務的，個個情緒高漲，爭先恐後。百米運動員們激情四射，隨着發令槍響，一個個呼嘯而來，真如離弦的箭一般。賽道兩邊觀看比賽的同學伸着頭看着運動員跑來的方向，一次次越過了警戒線，踏上了跑道，攔都攔不住，場面甚是緊張火爆。我緊緊地攥着跑表，緊盯着我負責的跑道，在運動員衝刺的瞬間按下鎖定鍵，向計時員報出成績。在這樣的環境下，竟然有些手忙腳亂。我的身邊圍滿了學生，裏三層外三層，嘰嘰喳喳，問成績問名次，爭辯質疑，喧鬧聲不絕於耳。當我又一次報完成績，擡起頭，這才發現有隻手不知什麼時候竟然搭在我肩上。我扭頭看時，真是吃驚不小，原來是一個男生，他站在我左邊，右手搭在我左肩上，左手插在褲兜裏，很悠閒放鬆的樣子，正眉飛色舞地與同學高談闊論，全然沒有要放下手的意思。他終於發現了我嚴肅的目光，若有所思，臉色瞬間由白變紅，進而尷尬不安，觸了電一般急忙抽回那隻手，迅速躲到一邊，還小聲說着：“沒想到他竟然是個老師……我……我還以爲是個學生呢！”

一次，我一個人在辦公室伏案辦公，一男生突然闖入，連個報告也沒打，連個“老師”也沒叫，大大咧咧地問道：“喂，你知道不？這個辦公室怎麼一個人也沒有？都到哪裏去了？……”我擡起頭，愕然，無語。好像我既不是人，更不是老師。他終於發現了不對勁，侷促慌亂，倉皇奔出辦公室，只聽門外同來的同學對他小聲提醒道：“你不知道他就是老師？”“我還以爲他是個學生呢！……”聞之，我更加無語。

讓人更爲哭笑不得的還在後面，就在幾年前，有人竟然還背後打聽我的情況，覺得我年齡還不大，想操心給我說個媳婦……其實那時我的孩子已上初中。

反思這些事，之所以被誤解，被“年輕”，可能是由於自己在有些方面給人的印象不夠成熟和老練。雖然當時有些尷尬和不爽，但事後想來，竟有些小小的滿足和得意，且引以爲豪，藉此自我標榜：看來我長得年輕帥氣。不知者不爲怪，“被年輕”總比“被年老”強。

年輕的日子如白駒過隙，眨眼之間，青春的腳步漸行漸遠。隨着年齡的增長，越來越鮮明地感受到了歲月的匆匆，人生的無奈。當歲月的痕跡日益明顯，當身體和工作都將面臨着越來越嚴峻的挑戰，當人生褪去好多炫麗的光環，那些“被年輕”的日子就顯得格外珍貴和讓人留戀，儘管當時曾覺得尷尬、難堪。時間一去不復返，唯有珍惜眼前，認真過好每一天。

那些日子作文4

每當我一個人想起高中生活的時候，那些曾經的故事，總能讓我百感交集……才發現原來往事是如此令人難忘。

我的學習成績並不好，但我依然感謝我的每一位老師，現在想想你們所說過的話，原來你們都是那麼有影響力。當我走進大學校門之後才終於明白：高中老師講過的話，都讓我發現了新的含義，發現了新的人生哲理，發現了自我實現的方法。

我是一名藝術生，學的是播音主持。當真正接觸到播音專業的時候，我發現以前的老師所講的知識、道理總是能在潛意識裏發揮作用，讓我完成每一次面試，在大學裏我進了青協會、學生會、院電視臺，這些是我成功的起步。而教我學會這些，讓我受用一生知識的，我想是高中的每一位老師。我很抱歉中學時代沒有努力學習，以更好的去回報各位老師。但我想我沒學好文化並不代表沒學到知識，我學會了如何去駕馭自我，學到了如何爲人處事，學到了如何去實現自己的價值。

感謝你們……我的老師！

陳少明老師，您是我的班主任。您關心我最多，說實話，以前我的確讓你很生氣，給您帶來很多麻煩！但是現在，您以前的教導，成了我行爲上一個無形的標尺，時時在提醒着我不要去觸及它。也許以前沒有成爲您的好學生，但是我想說：我會在往後的人生道路上去努力，去拼搏，做一個您認可的學生。

李凌燕老師，高一的班主任，教了我三年數學。我沒學好數學，這點應該是您最大的失望。但在心底，我一直想叫您姐姐，您的話語總是那麼親切。我在您身上學到最寶貴的東西叫自信。初中時的我是個不敢展示、表現自己的人，但從您鼓勵我去主持，參加07年元旦晚會的那刻起，我看到了您的笑容，你相信學生可以做好它，事實證明我做到了，而且我走上了主持人的道路。

江志軍老師，我兩年的政治老師。您給學生最多的是平易近人，所以我很喜歡上您的課。高中政治最難的應該是哲學了，但我的感覺是學得很輕鬆，學到了不少東西。記得學生會考試的時候，15道選擇題都是哲學，我只錯了兩題，幾乎沒有懸念就進了複試，那一刻我充滿了感激。

還有地理餘鳳生老師，歷史陳久根老師，英語徐小婧老師，我學到了你們的風趣、沉穩和安靜……

同時我感謝五中給了我人生的起跳板，給了我直到離開以後才能享受得到的無形的精神財富，讓我更好去學習，去生活，去自我實現！藉此我想對學弟學妹們說：五中是一塊肥沃的土壤，只要珍惜春光，明天就一定能放飛理想……當你們走進大學之後，你會發現，高中留給你的不僅僅是與同學朝夕相處的那些快樂，更多的是你所學到的東西！它們會在你們今後的生活中發揮不可替代的作用。

高中三年已過去，我雖然沒有收到一本、二本的通知書，但我拿到了可以讓我放飛夢想的通知書，拿到了實現人生價值的通行證，我會抓住它，去實現我的理想，收穫我的快樂和幸福！

正值青春的我們要堅信：青春沒有失敗，需要的是你不斷的去努力，去進取，去總結，去完善……我相信，那些閃亮的日子，會給我們帶來無盡的感動與感激！

那些日子作文5

在我們的生活中有很多難忘的日子：和家人一起慶祝生日、歡快地度過六一兒童節、快快樂樂過大年……但最令我難忘的是我4歲生病的那些日子。

20xx年2月4日我住院了，經醫生診斷爲“心肌炎”。這三天對我們全家來說是一個晴天霹靂，當時媽媽聽到就哭了，毫不猶豫的就讓我住院了。我當時心裏很難過，想到快要過年了，前兩天舅舅還一直問我過年想幹什麼？準備去哪過年？想要什麼禮物，可現在這些離我們越來越遠了，住院又意味着什麼？我越想越害怕。

媽媽忙完後看出我的情緒，趕快過來安慰我：“沒事的孩子，有媽媽陪着一切都會好起來的。”媽媽溫柔的話語，讓我的情緒稍稍平復了些。

就這樣我再醫生的安排下，做各種檢查化驗。每天都要打針吃藥。以至於我看到護士阿姨們拿針過來我就渾身發抖。在住院期間媽媽每天都在醫院照顧妹妹沒人照顧我，只好讓保姆看管，我知道那時的媽媽心一半在醫院，一半在家裏。可是沒辦法爸爸每天還要上班。抽不出時間來，於是，這一切都落在了媽媽一個人的身上。在醫院，每天樓上樓下的抱着我去做各種化驗，可是這並沒有讓我擺脫病魔。複查結果，還是心肌酶偏高，醫生還要讓我們治療，這一次，媽媽沒哭，而是堅強地告訴我：“兒子，會好的，咱們再去一家大醫院看看，不怕，有媽媽在。”就這樣媽媽陪着我一起和病魔做鬥爭。

後來，在人民醫院治療了一個療程，複查結果還是不盡人意。媽媽有帶我去兒童醫院，複查結果還是有一點偏高，其他幾項都正常。我明顯也好了很多，身體有力氣了，也能吃飯了，爸爸媽媽別提多高興了。在外人眼裏我徹底好了，和正常孩子沒什麼兩樣，完全可以在家休養。但是媽媽還是有些擔心，和爸爸商量讓再治療一個療程，可這一次爸爸不忍心看我每天扎針受罪，扎的手都沒地方紮了，後來只好紮腳。所以爸爸堅決反對，而媽媽堅持她的決定。就這樣他們吵起來了，我當時特別難受，心裏也特別清楚，這兩種決定其實出發點都是“愛”。

爸爸生氣說不管了，媽媽最後一次是哭着把我送往醫院的，到醫院門口，我看到爸爸早已站在那裏。我和媽媽飛奔過去，我們緊緊抱在一起。

在媽媽的堅持下，我終於戰勝了病魔。我一切都正常了，然而媽媽卻累到了。我一切都正常了，然而媽媽卻累到了。可媽媽告訴我：她心裏特別開心。輾轉四家大醫院，治療四個療程，這些日子雖然給我帶來好多痛苦，但我沒有白受罪，很值得。

感謝那些難忘的日子，讓我學會堅強，學會了感恩，也讓我體會到了世間最偉大的愛。

那些日子作文6

永遠也忘不掉的記憶，那些明媚的日子裏，我們一起踏着時間走過。

你們都是我的好朋友，我想是這樣，因爲我和你們在一起的時候會感到快樂。是你們陪我走過雷聲陣陣的雨季，你們捂住我的耳朵，說，別怕，只是打雷。

那只是打雷，因爲你們在我的身邊。

南苑的噴泉從新設計過，比以前好看了很多。我看到了，便拉着你們坐下，說是看一會兒。你們說沒什麼好看的。其實我也知道這種噴泉就算再設計，也只會被人輕易的忽略掉。那麼，我只想和你們坐在這兒，在這開學的倒數第四天的下午，在這個噴泉旁邊坐着，這樣就好。

拿出上午去公園時買的經過包裝的肥皂水，對着噴泉吹出五顏六色的泡泡，看着它們漂浮在水面上，不時變換着顏色。我問你們，是不是每個泡泡都收容了整個世界的光彩？你們向後退了幾步，面帶鄙視地說出了忍了一個下午的話，“你還是這麼幼稚”。

其實早就習慣了，習慣你們把手背放在我的額頭，可憐的說這孩子又發燒了。我說沒事，還沒到50度，沒感覺。習慣被你們的白眼淹沒，被你們無止境地鄙視着，然後瘋狂地追着你們，風在耳邊微微做響。

我們嬉笑着，我們打鬧着，我們追趕着，我們極盡所能地開心着。在那些陽光明媚的日子裏。

快要開學了，情緒變的煩躁起來。其實在不久以前並不像現在這樣地討厭上學，相反，會因爲就要見到那些久違的熟悉面孔而在前一夜興奮地睡不着覺。可是現在變了，那個可愛的班級因爲冠上了“最差”的名號而支離破碎，美好的一切在分班後的暑假裏被烈日晾曬地全無生氣，慢慢地等待死亡，現在寒假都快過去了，不知道是否已經被禿鷹分食殆盡。

跟新班級的人相處了一個學期，基本上都可以叫出名字，可是想融入這個班級還要走很長的路。因爲坐在最後一排，每次下課，我都會把椅子後移靠在牆上，默默的看着整個教室的喧鬧。很熱鬧的感覺，我卻隔離在外。

他們的喧鬧屬於他們，我只是一條異面直線，那個面怎麼樣與我無關。

小四說：只是爲了逃，不是爲了到達，所以哪裏都一樣。

哪裏都一樣，所以這裏也一樣。我呆在原地封閉自己。這樣，就感覺自己逃的好遠。

偶爾，在無聊的課上醒來，看着微黃的光線透過窗戶照射在桌子上，桌子的另一邊被刻畫下大量的陰影。老師在上面講的很起勁，眼鏡反射着夕陽的光輝。黑板上的字看不清楚。空氣中的灰塵漫無目的地飄着。窗外的天空看一眼就讓人變得懶惰。於是便再一次把頭壓在桌子上繼續沒做完的夢。

分班前的夏天中午，四五個人實驗樓門前的臺階上坐着曬太陽，光線太猛烈只能低着頭看着地上的陰影。

不知道以後會怎麼樣，不知道以後還會不會記得這些，不過現在回想起來，在那些明媚的日子裏，我生活得很好，很真實。

那些日子作文7

初中三年的時光即將畫上句號，在那些逝去的日子裏，有我的拼搏和汗水，它教會我許多，讓我從一個稚嫩懵懂的孩子蛻變爲堅強勇敢的男子漢，那段時光值得我銘記終生。

記得剛上初二的時候，我的個子不高，身材瘦弱。老師讓做引體向上，我站在單槓下擡頭仰望，心中充滿着牴觸。班中身材高大的同學已經率先躍起身子，雙手緊緊地抓住了單槓，前後擺動着身體，隨後猛得一起，一個引體便輕鬆地完成了，一個，兩個，三個……他們已經接近滿分了。而我卻只能在單槓下徘徊，連上槓都困難。我的眼中流露出滿滿的羨慕，也流露出無奈和自責，自那時起我便暗下決心，一定要征服頭頂的單槓。

要想拉起引體，必須付出努力，所以我決定每天午飯後到操場上練習引體。記得第一個中午，我鼓起全身的力氣躍上單槓，雙手剛剛觸摸到金屬槓，身體就彷彿失去了重心，雙臂也毫無力氣，癱軟地從杆上滑落。這簡直是奇恥大辱。我又一次跳上單槓，雙手緊緊地抓在單槓上，努力控制着自己的身軀。彷彿有一種向下的力量，拽着我的身體和手臂，我的雙臂青筋暴起，一陣陣撕裂般的疼痛涌上心頭。我咬緊牙關，這次無論如何也不能從杆上落下。正午的太陽火辣辣地照射在單槓上，豆大的汗珠從我的臉頰上滑落，形成一道道汗跡，滴落在單槓下。我的身子不住地在杆上左右搖擺，顫抖着，這短短的二十幾秒於我而言彷彿度過了幾個世紀的煎熬。下了單槓我才發覺，我的雙手已經磨破，手掌顏色發青，鮮血從傷口中涌出，顏色鮮紅。這便是我練習單槓的開始。

此後的每一天我都如此，按時到操場上練習。不知何時，我的手臂彷彿有了一定的力量，吊在單槓上已經不是難題，我開始嘗試前後擺動，爭取做一個標準的引體。擺動身體並不像我想象的那樣簡單，既要保持好節奏，又要掌握起身的時機，幅度不能太大也不能太小，否則很難完成動作。懸掛在單槓上，我努力回想着老師教給我們的要領和同學們拉引體時輕盈的身姿，不覺間自己便擺動起來，待時機來臨我猛地起身，誰知竟又不盡人意，我的身體只是向後翹了一下，便又回到了原點。

繼續來，我不能服輸。我在心裏又一次複習了一遍老師的講解。我略略調整了一下握槓的寬度，將身體懸垂於空中，擺動身體，借擺動身體急停的力，雙手向上拉槓，我的身體開始向上拔，找對感覺了，再拔，我的下巴高過了槓面，一個引體成功了。隨後，雙臂緩慢彎曲，身體慢慢還原到啓動狀態，然後順勢將雙膝蓋彎曲，我又借力完成下一個引體。一次次地起身，一次次地練習，我找到了成功的快感。

我知道終有一天我會征服單槓的。果不其然，在一個陽光明媚的正午，伴隨着我輕盈的擺動和充足的力氣，一個個完美的引體完成了，我也快達到滿分了。

拼搏的汗水灑落在單槓下，此時高大的單槓看起來如此的渺小，它已經不在我的頭頂，陽光下，只見一個男子漢正凌駕於單槓之上，用拼搏和汗水詮釋着成長與蛻變。

那些日子作文8

我總是站在自己認爲的最高處，極力地眺望未來，卻總是忘了應該好好地回憶過去。

——題記

9歲那年，我得到了一隻褐色小狗，很普通的那種。我給它想了整整一小時的名字，終於決定叫它晶晶。到現在也不明白那時是怎麼想的，估計是“一閃一閃亮晶晶“唱多了吧。小狗到達我家的第一天，對什麼都特感興趣，烏黑烏黑的眼睛東瞅瞅西看看的，一時高興還會向我撒撒嬌。多可愛的狗啊！！！我放心的讓它在我家的樓道里轉悠，自己去睡午覺了。當我醒來後打着哈欠去看我的狗時，悲慘的一幕發生了。晶晶從樓梯欄杆的縫隙鑽了過去。我驚恐地用手遮住了眼，從五摟摔到四樓，不死也殘啊！我的狗狗，我纔不願意它搬到天堂去住呢！我家也不錯的！就在我呆成植物人的時候，我聽到小狗歡快的叫聲。沒錯，是歡快。怎麼回事？這時候它應該悲哀的叫纔對吧。我將擋住自己眼睛的手從上到下慢慢挪開。我的嘴頓時成了O型。可愛的小狗，正努力地一級級地往上跳呢，往我這裏跳。它跳完了從四樓到五樓的二十六級臺階，直撲我懷裏，抱着它，我隱隱感到有一顆鹹鹹的液體流在我心裏。我決定，要照顧晶晶一輩子。

晶晶陪我度過了一個快樂的暑假，還有我的10歲生日。生日那天，我給晶晶吃我最喜歡的奶油蛋糕。晶晶很給面子地吃光了我給它的，卻也很不給面子地吐掉了所有吃進去的。不管怎樣，我知道晶晶它很快樂，我也是。最終，晶晶在陪了我兩個月零三天後離開了我。是我把它弄丟了，我帶它去散步，卻把它弄丟了。我很難過，但還是想開了。我曾試想過E次和晶晶重逢的機會，不過一次都沒實現。有時候在大街上看到形形色色的流浪狗，我總在想，晶晶也一定在流浪吧，但願它是一隻快樂的流浪狗。

11歲那年，媽媽在給我剪指甲是，突然有感而發，手指挺長的，以前怎麼沒想到讓你去學鋼琴呢。我不高興了，養了我十幾年，到現在才發現我的手指其實挺長的。我就說，那現在就讓我去學啊。媽媽似乎有些遺憾，現在太晚了，要很小的時候就學纔好。我還不甘心，既然媽媽給了我修長的手指，那就要好好地利用。我浪費了大半杯口水，媽媽才同意買給我，呃，電子琴。算了，不管什麼琴啦。媽媽說在新年的時候當作禮物送給我。從此，我就眼巴巴的頒着手指數新年還有多久纔到，盼着盼着，電子琴還是來了。說出來還真不好意思，琴學了一個月不到就被我放棄了。練琴，煩！！！也許，我能一直堅持下去，那到現在我也可以彈得一手好琴了，也許，我的意志能夠再堅強一點，那到現在也不會有太多的遺憾了。

碎碎的陽光灑在葉子上，脈絡清晰。我幻想着自己是一隻藍顏色的毛毛蟲，在綠顏色的葉子上跳舞。累了，就趴在葉子上，曬曬太陽。地球的位置每天都在做着微小的改變。葉子化做了春泥，毛毛蟲蛻變成了蝴蝶，小狗也去流浪了。而我還是我，永遠都是那個可愛的，可笑的我，外柔內更柔的我。

那些日子作文9

愛，從相見到分離，堅持下去，不簡單。這個夏天我們在桑葚樹下相愛了！

爺爺家住在城北，那小區有一棵桑葚樹，它見證了一對幸福的婚姻。歷經了40年的婚姻。從相識到相愛，從相守到相離。

奶奶最愛的水果是桑葚，而我的爺爺也愛桑葚。恰巧他們都住在同一個小區——可能這就是緣分吧！在那個春天，陽光明媚，是一根紅線將原本不認識的兩個人，在桑樹下相識。那年春天在桑樹下相識了！

後來，又是一年的夏天，陽光依然明媚，桑葚開花了，樹枝上長得小莖，井上開了遺傳小小的白花，香味幾乎沒有。還是在桑葚樹下，爺爺竟然向奶奶求婚了，即使沒有盛大的、隆重的婚禮現場，也沒有華麗的、漂亮的婚紗，更沒有鑲嵌着碩大的、閃亮的鑽戒。但只要相愛，那都不是事兒，一句“我們結婚吧”，就像一股熱泉涌上心頭，一句“我願意”，爺爺的嘴角露出了笑容。爺爺立馬把桑葚樹上的那唯一一束小白花摘下來插在奶奶的頭上，相擁、相愛、相吻，時間彷彿停在了這一刻。那年夏天在桑葚樹下相愛了！

然後，歲月漫漫，人生不會因此而停止，更不會一帆風順，肯定會有一些磕磕絆絆。結婚後，當然不像原來一樣，在一起的時間很多，爺爺要養家餬口，賺錢養家，經常忙得沒日沒夜的，而一個月只能賺50元，奶奶早晨要上班，下午要照顧小孩。兩個人之間幾乎沒有什麼交集，隔閡便出來了。那天正值秋天，奶奶的生日，可是已經晚上10點，爺爺還沒有回來，奶奶覺得爺爺可能忘了，所以傷心的離開了家，在月色的籠罩下，桑葚樹顯得特別憂傷，一個弱女子默默的哭泣。但是爺爺卻沒忘，用自己的積蓄買了一個項鍊送給奶奶。兩人又恢復了以往平靜、簡單的生活。相守相伴，一生一世。那年在桑葚樹下相互守住了彼此！

天下沒有不散的筵席，歷經了50年的陪伴，總有一個人要先離開，分別總是傷心、難過的。爺爺因爲突發心臟病，離開了人世，就在那天晚上，奶奶的淚如泉涌，崩潰，絕望，圍繞着她，世界被黑暗籠罩，她的人生從此就發生了巨大的改變。在送爺爺的那天，哭的最厲害的卻不是她，因爲她的眼淚都哭幹了，黑帳陵、白孝服，壓抑的氣氛、傷心的氛圍，她的臉色蒼白，眼神迷離，鼻子通紅，嘴脣乾裂，渾身乏力。在我的印象中，她一直都是活力四射，而現在整個就醫行屍走肉，我從來都沒有見過她這樣。她又來到桑葚樹下，看看桑葚樹還在。是樹還在，人卻不在了，只剩下那些美好的回憶。那年冬天在桑葚樹下分離了！

愛很簡單，想要像他們一樣的愛卻不簡單，這個夏天讓我們在桑葚樹下相愛吧！

那些日子作文10

“溪水若沒有岩石的阻擋，哪能激起美麗的浪花？”

——尼采

年曆更換了數字，鐘擺變換了位置，昔日星光早已流逝。經歷過大風大浪，跋涉過千山萬水，但風雨無阻我們的腳步，因爲跟着母親的那些日子是快樂的。

母親是個命苦的人，雖說從小生活在富裕家庭。她小時候沒受過苦，卻在青年邁向中年時困難重重。

母親年輕時喜歡競爭，喜歡生活在繁華的城市，喜歡追求上進，喜歡做高等的工作。所以在生下我後不久，就和父親去了城市裏。三四歲時，我也被父母接去了。剛到那裏，確實一驚：夜晚，高樓大廈的窗戶裏射出五顏六色的光，花紅酒綠的，真吸引人。

一家三口的生活的確不錯，但慢慢就變味了，變成了我和母親兩個人。他背叛了母親，也背叛了我。

我們母女倆穿梭在完全不屬於我們的城市中，命運對母親的捉弄挫傷了母親的志氣，但她是個開朗的人，不久便又露出笑容。沒有了爭吵與瑣事，兩個人的生活更美好。家鄉上學的我每年只能在寒假暑假與母親相聚，儘管時間短暫，但很快樂。母親會用大人的語氣，吐出她對他的恨；也會用慈祥的語氣告訴我，她會把我養大；她還會像個小孩一樣，和我玩幼稚的遊戲，讓小小的房間充滿我們的歡笑。

母親獨自一人在城市裏打拼了許久，她和我說，她累了。

婚姻對母親的折磨讓她徹底改變了人生觀。

那個生活中的女強人不見了，陪着我的是一個實實在在的賢妻良母。歲月這把刀在她美麗的臉上刻下的皺紋，彷彿她的心情和對世界的看待，更明瞭，更深了。

遇見他是我十三歲的時候，我第一次見母親有這樣的開懷大笑。他沒有穩定的工作，卻能把掙來的'一點一滴的錢交給母親；他沒有聰明的頭腦，卻能以自己獨特的方式帶給我們快樂。是他，打開了母親失敗婚姻的另一端旅程。我們都堅信母親會快樂。

如今的母親，不再擁有高等的工作，有點只是一份廉價的鐘點工；不再擁有對自己未來的遐想，有點只是對我美好的期望；不再希望生活在繁華的城市，希望的只是一家三口的幸福生活。

現在每週放假的一天，我都回來攤上陪媽媽，繁忙的她偶爾也會給我拿點吃的。我只希望在她累的時候，扶她坐一會；在他流汗的時候，給他擦一擦。幫着母親洗一洗碗，擦一擦桌，我就很快樂。

母親說，儘管一天只掙幾十元錢，但她卻很快樂，很滿足。我想，這就是她想要的生活吧，不怕貧窮，就怕不順心。

母親走過那一道道坎的時候，我一直陪着她，那些日子雖難卻美，就像現在一樣。

我和母親都很堅強，她手術後不久又開始工作，只爲了讓我上最好的中學。現在，我一直在努力學習，努力讓父母將來過上好日子，時不時回味那些和母親在一起的日子，不論苦樂，總能給人以啓示。

母親在，快樂在，歲月輪迴，一路花香。

那些日子作文11

轉眼。

所有暖冬的回憶被成長淒涼地帶走，那被淺雪覆蓋的路，已染上了童真的瘦綠。蔚藍的天空時常陷入陰霾，灰灰的，像是等待夕陽的落下。一切被籠罩在黑與紅之間，記憶也隨着落日降臨，一點點關閉遐想的窗，封鎖在心底最深處，久久不再聽見。

冬末春初，年復一年，腦海裏的回憶一點點浮現，直到清晰地似乎可以觸摸那記憶的邊緣。於是，那個開始於某個夏天的記憶，在時光這個微不足道的瞬間，傳來沁人的澄澈。

最近總是睡得特別安穩，可能與白天的學習有關，睏乏的身體重拾了以往的疲倦感。

今天的我又隻身掠過繁擁的十字路口，邁上翻新的公交列車。連綿的雨阻礙了前進的腳步。過往的車，迂迴了曾經回家的路。我被接踵的人羣緊緊的擠在了左邊，溼辛的天，被烏雲輕輕含在裏面，或流動，或停駐。打溼的屋檐，一滴，兩滴，隨着飛鳥帶過的天邊消失不見。我傻傻的望着窗外的雨天，爲何熟悉的路會有陌生的新鮮？灰色的雨點從窗閘的細小縫沿肆意的打向我的眉間，難到我的記憶到了衰老退化的暮年，就連歸途也能在須臾間模糊停歇？不，沒有錯，身後的喧囂依然是那條曾經充斥着歡笑的街道。只是那時的我們，都只注意了對方喜怒無常的雙眼。

還記得那個剛來新校就熱絡的我們嗎？

像對冤家互相叫罵，任他人百般阻擾也互不相讓。在那段青蔥的歲月裏，誰也不會記得誰昨天借給了我一支鉛筆，我又爲誰買了可樂。我們會騎車一起回家，天天都是，月月都是。

還記得那個總是被我們騎過的十字路口嗎？

四四方方的，車來車往。那時的我們騎得都不很嫺熟，兩隻車輪轉得惶惶，兩隻手也在微微發顫。可我們還是唱着我們的童年，在溫暖的光路間自信向前。

還記的那個年久失修的車站嗎？

公車總會在我們失去等待的耐心時匆匆趕來，滿滿的車廂，裝載着我們滿滿的歡樂。你總會帶着小小的MP3放好聽的兒歌。會和我一起爭最邊上的位置，一起看窗戶邊上的景色。你總說我們會像安東尼奧和巴薩尼奧一樣，守護最忠貞的友誼。你總說你會永遠霸佔着這塊天邊不讓我看見。

而到後來，這些支離破碎的記憶便是唯一能記起曾經的年少輕狂。

直到流年暗換，我們都在長大。直到溫暖的容顏變成長滿青苔的頑石，我們終不再遇見。生命就這樣反覆反覆地重複着一些人的離開，一些人的到來。於是到後來，誰也不清楚究竟是誰在誰的生命中消失，誰又是誰的天使。

和風吹過，牆壁上貼滿的成績單嘩嘩的飛揚起頁角。羸弱的疲憊在一幀接一幀中漸漸熟睡。即使有點殘忍的日子放在回憶裏都變得親切柔美。像童年常抱在懷裏的那個藍眼睛洋娃娃，像一首朗朗上口的兒歌。

如今的我們依舊頭頂着同一片天空，那些飛鳥劃破天空的日子，一去不復返，但卻依舊值得我們回憶珍藏……

那些日子作文12

我站在這裏，回顧過去的三年。神奇，變得美麗夢幻。這種美讓我失去了味覺，把路上的苦變成了甜。指尖輕輕碰了碰畢業照，生怕打破美好的回憶.

沒有任何感情，沒有任何想法，我踏入了初中的校門，像一個盲人，在別人的指引下走進了另一個陌生的世界。從小學開始，我就一直在做夢，在先驚後怒的成年人眼裏，我迷茫的睡了六年。把我吵醒的是媽媽在老師辦公室無助的哭聲。我的名字在一年級期末考試中不幸上了我們班最後十名的黑名單。然後就是你從夢中醒來的那一天，慢慢適應你該承受的每一天。在精神和難題的壓力下，我慢慢學會了面對生活中不可避免的困難，思考如何應對。一個階級就像一個社會。這個小社會，也有弱肉強食的。在我外在條件已經很弱的情況下，我只有讓自己內在強大才能獲得一席之地。第一天好像是在深思中度過的。當年：難過，苦惱，後悔。

其實初二的日子很平淡，通過一次次的失敗來強化。這讓我想起初學走路的孩子，不哭不鬧，自覺站起來然後摔倒，再站起來不摔倒。當老師和同學對我的精神印象深刻時，我感到前所未有的困惑。我不敢相信我的努力看不到任何回報，這仍然令人失望。我不止一次問身邊的人“我的努力都白費了嗎？”？但是我得到了唯一的答案。一個朋友說：“你不要以爲努力就能馬上得到獎勵。需要一定的過程。”父母說；“你以爲成功真的這麼容易嗎？努力需要很長時間。所以不要急於得到回報。”原來付出和回報沒有必然聯繫。但是，不付出就沒有回報。“天道酬勤”成了我當年唯一的信念。在時間的考驗下，我的努力一點點得到了回報。我默默的長大，同時也有自己的想法。當我看着車進進出出學校，名牌衣服從眼前掠過，我開始埋怨父母。爲什麼我沒有出生在一個富裕的家庭？爲什麼不能出國旅遊？爲什麼.太多的問號淹沒了我，迫使我靜下心來思考.其實世界上沒有那麼多理由，這些理由都是人遇到不開心時發泄的方式。人一出生，就註定要走一條不同於別人的路。我們無法選擇它是好是壞。我們唯一能決定的就是如何走自己的路。走在自己的路上，我們忍不住環顧四周，偶爾會看到別人的路上有花，但不要試圖逃避，因爲當你筋疲力盡的時候，你會發現自己的路還是自己的路，什麼都不應該改變。所以走自己的路吧！初二是在努力和付出，苦惱和思考中度過的。當年：付出，回報，掙扎，思考。

除了忙還是忙，這是我記得的初三。但是到了初三結束，我好像就沒有動力了。我想找它，但無論如何也找不到。也許是因爲看到了黎明，我忘了繼續前進。即將到來的勝利遮住了我的眼睛，讓我很迷茫。不知道是真是假。

沒錯，我的初中就這樣結束在明媚的陽光下，伴隨着相機的聲音。微笑凝聚了整個初中生涯。我想找回我的初中，但是太晚了，所以我會把它放在相冊裏，鎖緊，不會讓它在時間的流動中溜走。

那些日子作文13

走廊和廚房是他的專屬疆域。

在自己的一方天地裏，他總喜歡包豬肉餡的餃子給我吃。每天早上天尚未大亮，他便匆匆拔腿往外奔去。不用說，他肯定去市場上買肉餡了。風風火火地回到家裏，他把這些“淘”來的豬肉一個勁兒地往冰箱裏塞，儘管冰箱裏早已囤放了之前還未吃完的豬肉餡。

他很喜歡外出遊玩。記得那次，他滿口答應我父親說自己不會出太遠的門。可是誰料到，玩得忘形的他在外邊走丟了，父親在家裏急得像熱鍋上的螞蟻——團團轉。忍不住要去報警時，母親竟把他找到了。他像個犯了錯的孩子一樣，垂着頭站在客廳的牆邊，似乎被“外面的世界”嚇得哆哆嗦嗦。從那以後，父母便不讓他隨意出門，必須有個大人陪着他才行，以防他又鬧出什麼事來。他也心有餘悸，乖乖地把自己鎖在家中。有時望着他看窗外時的失落眼神，我的心中霎時涌起一絲莫名的愧疚和傷感，如果我能陪陪他到外面走一走，他肯定高興得忘乎所以了。

白天總要做點什麼事兒，晚上才肯安心地休息，這是他由來已久的習慣。在家中上班的上班去了，只留下我與他這個孤獨的身影。他腰疼得厲害，從沙發站起來都是件難事。我隔着門縫看他，只見他像一個不停息的馬達，反覆地嘗試着站起，可又一次次左搖右晃地跌倒。最後他攙扶着沙發，慢慢地直起胸，一步步跌跌撞撞地來到一個房間，玩弄着架臺上的擺設。這一個過程，我完全可以解答完數學的一道壓軸題了。

時光像塊橡皮擦，一點一點地擦去他腦中的記憶，可粗心的我們卻毫無察覺。直到有一天，我發現他一個人呆若木雞地站在陽臺上，眼神有些空洞，良久，他才遲鈍地發現了我。“我和爸媽去外婆家住上幾月，八月份回來。”一絲黯淡好像打他眼裏閃過，不知是否是我的錯覺，他的眼睛裏立馬閃出了光亮，邊點頭還邊囑咐我早點回來。我有些遲疑，不過還是跟爸媽走了。沒想到第二天早上，他突然打了父親的電話，問我怎麼沒吃餃子就去上學了。父親瞪了我一眼，以爲我沒告訴他我們要在外面多待。我卻難過得無以復加，他怎麼會忘記？排山倒海般的恐懼洶涌地擠進我的心裏，壓得我喘不過氣來。早早地結束了這趟出行，父親帶他去了醫院檢查，情況不太樂觀。我躲在自己的被窩裏，泣不成聲。我感傷感慨，我怕他以後即使在我的身邊，也認不出我了。

感傷滄桑了時光的心，眼淚濡溼了歲月的臉。記憶中留存最深的，卻是往昔與爺爺相處時的絲絲縷縷，特別是令我感傷的日子。如果時光有情，我只希望時光能厚待爺爺，給爺爺多一些溫暖，在他的記憶裏留存更多的美好瞬間。

那些日子作文14

沒有你們，我也許還是我

沒有我在，你們也許也還是你們

可是緣分讓我們相聚，纔有了有你們又有我的犯二年華

世上有那麼多的人，我估算了下，我們認識到成爲朋友的概率爲千萬分之一。我們都是平凡忙碌的人，都在爲自己的夢想而奮鬥着。在追夢的道路上是枯燥的，無味的。可是有了你們，枯燥中夾雜着一些美好的回憶。若當多年之後，我們夢想成真之時，想起這段有你們有我的歲月，也許我們都會慶幸。

銀屏顛，八角樓，溪湖畔，很多有我們足跡的地方，都留下了許多的歡笑與難忘。 我們也和其他的同齡人一樣，喜歡熱鬧，喜歡嗨皮。總喜歡在一起聊天南地北，反正都是些天馬行空的話題。

我們喜歡出口成髒，但從不對之外的人那麼沒禮貌。時間越久，越覺得這是我們特有聊天方式。有人說這是非常特別的幽默感。只是這種幽默，是羣體性的。而且必須帶四川方言才行。

我們喜歡上街看美女，俗稱打望。不管看到啥樣子的，總是喜歡品頭論足一翻。買東西的時候總是喜歡和售貨小姐聊半天，搞的人家不知所措。

我們愛好相互打擊，卻從不臉紅脖子粗。一起吃飯，不是吃飽，多半是給笑飽了的。連吃飯誰結賬，我們都可以一起糾結半天。

當有人其中某人指手畫腳，說三道四的時候，不管是帥哥還是美女。我們都出奇同一種口氣。喜歡一起開着電腦，放着音樂，然後在各玩各的手機。聊天的，酷跑的，打飛機的種種，不亦樂乎。

曾經我們一起笑

曾經我們一起鬧

曾經我們一起迷茫

無論曾經如何，不會有那種鏡花水月的幻覺，心裏總是有很踏實的感覺。

唱k的時候，總是喜歡一起帶着那五音不全的嗓音一起吼同一首歌曲。

總是喜歡幾個人騎一輛摩托車去溪湖，然後在玩一些可能連小孩子都不會玩的遊戲。

上搜索到附近的漂亮妹子，總是喜歡一起分享，然後一起分析，往往得出的結論是不是我們所以人的菜。

我們總是學着老一輩人的教育口吻來講一個人，或是一件事

其實，我們都很平凡，不曾經歷過老一輩人那些風風雨雨。也許，在將來的某一天，纔會發覺，我們是幸福的一輩人。

悸動的年華，轉瞬即逝。犯二的日子，常留心中。我們之間的故事，談不上多麼的高雅，算不得驚天動地，就只是簡簡單單的而已。

其實我一直在想需不需要用文字這種方式來紀念那段犯二的青春歲月。才疏學淺，描繪不出我心中的感受。因爲我們的交流，不需要文字。

年少輕狂，也許是我們唯一的共同點。時已至此，我們都已不在年少，當然也不算太老。作爲九零初的一代人，我們漸漸的都要成家立業了。彼此有了自己更加成熟的夢想和目標。

因爲你們，所以我一直不想離開這小鎮。因爲我怕離開了就不會再有那種安心踏實的感覺，怕會陷入那種無盡孤單的漩渦。

沒有不散的宴席，就算以後我們各奔東西，我們還是在同一席上。你們的人生，有我的出席，我的人生，也有你們的在坐。

所以這場犯二的盛宴，經久不散。

那些日子作文15

當時的我們，好像只是卯足一股勁，卻不知道往哪個方向使，因而異常煩躁。繁重的學業足以壓得我們喘不過氣來。這種情況下，將一切能夠找尋到的參考材料一一詳盡參研並不現實。在那個煩躁時期，老師們是我們不得不求諸指引的理性羣體。

我+1學科選擇歷史，任課老師是一個相當有意思的人。現在仔細咂摸一下，她當真是揣測心理的大師、應試的高手——儘管她只是一名普通的中學教師，但高考的磨礪能使人的智慧空前繁榮的傳說，確實所言不虛。在分班第一節課上她就明白無誤地告知我們，編教材的大學教授、制定考綱的考試院、高考命題老師是各具獨立性的三方，我們追求高分就應當對教材中內容有輕重緩急的取捨、不能過於迷信考綱上已給出的難度等級劃分。

“即使平時訓練再多，高考題目基本不會原題重現。出題者的思維方法卻是反覆再現的。仔細體會解析中的邏輯條理是相當棒的選擇。”

“想一想，考綱上這一考點給了最高級，然而我們學習的是歷史，這一考點在政治班同學+1試卷上纔有可能成爲大綜合題。現在，我們一起改掉這個等級。”

在考試之前，我們就集思廣益，羅列了所學歷史知識，挑出高考這年正巧整十週年的事件，酌情給考綱上給出的等級微調。又如，有些歷史知識雖然掌握要求最高，但是正是我黨光輝的成長足跡中的一步，難尋瑕疵、不會訴諸以辯證思考爲宗旨的SOLO大題，大體可以將難度等級降至簡答水準。我們相信書本理應越看越薄，在不斷的知識鞏固之後，看着框架性十足的考綱，整體把握不言自明。同時，琢磨出題者的心思，給難度一個經過自己思索而更加可能的判定，加深史實印象的同時也能起到預測該考點可能出題的形式與分值、有備無患的功用。

現在看起來，好像有一點重技輕道之嫌。然而，面臨升學的壓力，有誰能夠拒絕這些智慧呢？

還是我眼光獨到的歷史老師，她將我們普通高中學生的處境形容得淋漓盡致。她用粉筆在黑板上寫出上海重點中學學生人數、又重重在那個數字下面寫上本地重點大學在滬招生人數，最終滿臉凝重地告知：“我們每有一個學生有幸進入一本高校，就意味着某位重點高中的同學未能延續中考時的戰力。總有一些重點中學的同學鬆懈了，如果你能始終嚴格要求自己，這就是你實現所願的一條縫。你努力或不努力，那條縫就在那裏。”“現實的殘酷就在那裏，不斷耕耘，強弱之勢會發生變化。”

您瞧，她給與我們的不僅僅是琢磨試題趨勢的眼光，更有激勵我們在悲壯中向上的正能量。儘管兩年前的高考中，我最終差了一口氣，未能就讀心儀的歷史學專業，然而她給我最爲珍貴的饋贈是那段精彩的、達觀的、苦中作樂的時光。

想到此處，我不禁又是一樂，用紙筆記載這段美好時光：那些年，我們學歷史的日子。