我懷念的作文13篇

在日復一日的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編整理的我懷念的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我懷念的作文1

每當聽到機車噠、噠、噠的聲音，我腦海裏的思緒瞬間便會像漁網四散開來，回憶的往事像墨水滴在宣紙上，迅速暈染、擴散……

夏日的夕陽有着橘黃色的溫暖，空氣裏有槐花的香甜。我躲在河裏與小魚們進行着激烈的交戰，一個腳底打滑，整個人倒摔在水沒小腿的河裏，那濺起的晶瑩水花裏融入了我多少童年的美夢，它們跌落在小河，頑皮的小魚吞了它去，悠哉悠哉遊向遠方。

奶奶的呼喊是我童年天堂裏永不停止的伴奏曲。玩得正起興時，常會聽到遠處她熟悉而又親切地呼喊：“娃兒，回來吃飯了！”“呃，知道了。”擡頭望見家裏炊煙打着旋兒地在空中飄散，起身提着涼鞋往家裏趕，邊跑邊應和，整個村裏迴盪着這最樸素卻是最溫暖的對話。自由的我一路上不知道灑下多少歡樂，惹得樹葉都不住地嘩嘩直跳。

時間就像打在棉花上的拳頭，無聲無息地飛逝。院子裏的那棵酸棗樹轉眼間便掛滿了紅得透亮的棗子，摘下一顆放在嘴裏，清脆可口，又酸又甜，心裏遍灑了蜜。奶奶坐在竹椅上，慢慢搖着蒲扇，滿臉皺紋的臉像一朵盛放的菊花，就那樣靜靜地安詳地望着我。我時不時調皮地衝她微笑，她就一直那樣笑着，笑着，那笑容像明朗溫暖的陽光撫着我，像那一鍋香甜可口的小米紅薯粥飽着我，像身上縫着密密針線的夾衫暖着我……

開學在即，我特意回趟老家，我的魂魄被那慈祥的面孔牽着。奶奶見我回來，急忙從屋裏迎出來。我的眼眶紅紅的，鼻子酸酸的，一伸手便把奶奶攬入懷中。天啊！這薄如蟬翼的身體是平日裏幹活連頭都不擡一下的奶奶嗎？我把奶奶摟得更緊了，我隱約感覺到了她的體溫，溫暖如冬日裏的暖爐，不覺間淚竟打溼了奶奶的肩，可曾料想到，這一抱卻成了我們之間永遠的訣別。

肅東的冬日帶走一切綠意，整個院子毫無生機。我繞着院子從裏到外，一步一停，一步一回憶，院子裏的每個角落都充滿了她的氣息，彷彿她就在這裏，等我去牽她的手。當我走近時，眼前除了長滿苔蘚的青板磚，只剩胡亂飛舞的空中的塵，沒有她。院子裏是那樣的沉寂，我只聽得淚珠砸地的響聲。當我挪到那棵光禿禿的酸棗樹前，我再也忍不住了，失聲痛哭……也就在那年冬天，酸棗樹也走了，那個曾經碩果滿枝的酸棗樹也這樣功德圓滿地走了，似乎要去追尋一段未了的情……

轉眼間冬去秋來又四年，家裏變化很大，唯獨那棵幹樹幹一直挺立院子的正中間。雖然他與周圍的一切看起來是那麼的不協調，但始終沒有人提出將它拔出去的建議。因爲我們大家堅信，它還活着，就像奶奶永遠活在每個人的心中，出現在每個人的夢裏，從未離去。

我那似水流年裏，還會有多少值得珍藏的如煙往事，那值得珍藏的親情啊，我要把你編織成七彩的絲帶，系在我夜夜思念的夢裏。

我懷念的作文2

上初中第一年的我們，遇上了教書生涯最後一年的他。他如同一陣沁人心脾的花香飄過，來不及讓我細細品味，便消散了。

他就是我們的生物老師——那個“跛子老頭”。

記得在一個風和日麗的早晨，稚嫩的我們乖乖坐着等待着第一節生物課。“吧嗒——吧嗒”傳來了一陣緩慢的腳步聲。這聲音聽上去好像怪怪的，但轉而一想：可能是哪位剛走馬上任的“紅帽子”老師穿着不太合腳的鞋，飄來了！

大家喜滋滋地等待着。終於，門口出現了一個人影。幾十雙手趕忙使勁擦了擦眼睛。緊接着傳來的是一陣長長的嘆息。

原來那個站在門口的，是一個看着蒼老的“跛子老頭”。他用右手夾着書，左手扶着門，與一條健壯的左腿相配的，是一條短了半截的左腿。左腳尖伸直剛好夠得着地面。那腿我估計可能是小兒麻痹留下的後遺症。緊接着他衝我們一笑，那眼角的深陷的皺紋與兩隻眯起的眼睛成了一條線。然後，他向講臺走去，那兩米多的距離讓他走得非常吃力。終於，他挪上了講臺，側過身子朝我們深深地鞠躬。那一鞠躬讓我們受寵若驚。

接下來，在幾句很普通的自我介紹之後，他開始了講課。那一節課具體講了什麼，我已經記不清了，但是覺得他講得十分投入，以至於到了細緻入微的地步。

在後來的日子裏，他每日都很努力地工作着。無論陰晴雨雪，只要有課，他總會早早地來到教室，親手檢查同學們的作業、練習，督促大家預習。在課堂上，他一絲不苟地講課，生怕同學們聽不懂。他在講課的同時，還不時地轉體180度，在黑板上書寫……有時候一堂課結束，他竟會累得滿頭大汗，但即使這樣他也不會忘記下課前向大家深深地鞠一個躬。

課後，他有時會坐在我們中間講笑話、小故事或是與我們閒聊。有一次，不知道是誰問道：“老師，你工作爲啥那麼賣力氣呀？”聽了這話，他臉上表情頓時嚴肅了起來，眼睛看了看我們，又朝遠處看着，語重心長地說：“現在都求微笑服務，我若不幹好黨交給我的這份工作，就沒有盡到我的職責，我拿什麼來微笑？況且，我身有殘疾，得到社會的同情和關心，我不努力工作回報社會能行嗎？”

他爲人的和藹，辦事的忠誠，極大地弭合了師生之間的距離。大家都喜歡與他這個“跛子老頭”交談，喜歡他這個別緻的老師。

但南國的春天也會有雨季。就在這時他給我們上最後一節課，之後他請假了。我的內心有一種不祥的預感，覺得似乎要發生什麼事。果然，在我們焦急地等了一週之後，不知是誰，也不知從哪裏傳來了老師去世的噩耗。我們的老師就這樣悄然地走了，正如他悄然地來到一樣，留下的是我們無盡的追憶和永久的懷念。

後來，我才知道，老師在接我們的課之前，早已知道自己患上了癌症。但他在我們面前始終沒有流露半點痕跡，只是默默地堅守在崗位上，依然微笑着上課，鞠躬。

可愛的老師啊，您走好吧，這一輩子我們都記住您的！

我懷念的作文3

走入青春的大門，好像是一夜間的事，然後沉湎其間不知道歲月時間的長短，將要走出大門時，卻是那麼的戀戀不捨，恨不能從新來過。我看到那些讚美青春的文章，對青春的讚美，有對青春短暫的感慨，有希望留駐青春的願望，還有好多好多……不知道看過多少有關青春的文字了，有關於青春的散文，關於青春的詩歌，關於青春的隨筆……青春是寫不盡的，像是大海的海潮。總會感到那種溫情可以流淌到心靈的很深處，可又時常覺得我對青春美的渴望，一直未曾得到，走着走着，回過頭一看，好象青春正在流逝，有時並沒能馬上感覺到，有時又突然醒悟，原來這就是青春。青春，之所以耀眼動人，是因爲它燃燒了自己，照亮了別人。陽光，原來可以如此明亮而溫暖。青春從來未有過它的界限，而其本身又是一種很冷酷的界限，它意味着一種純淨的美好，無論憂傷與快樂，是過去還是現在，或是將來。它總是來過……

以前我不懂爲何我對各種雨傘情有獨鍾。現在我明白了，因爲每一把傘都懂得珍惜流淚的季節，所以它們心中才擁有一片豔陽天。懵懵懂懂，青青澀澀，那是我生命中的雨季，也是流淚的季節。而那段時光是屬於青春的，但不是青春的全部。它是青春的前奏。那一段日子裏，總是議論着失敗與成功，其實不過引用幾句名人的話、幾個典故來鞭策和鼓舞自己。但卻總是被自己所說的失敗擊倒，被自己所渴望的成功拋棄。而現在想想不過是因爲某次考試沒有達到理想的成績。那時的自己，雖然幼稚，卻對愛情懷着憧憬，而那場相遇來的寂寞，愛的悲傷，走的也淒涼。而那個心中的“戀人”，卻從未給過我一場初戀。也許想念是一種美。因爲曾經最美，所以無怨無悔。可是心卻難免支離破碎。很敏感的我，曾經變得麻木了。也許上天對我特別鍾愛吧。我又重新幸福了……

那時的一切都讓人倍加珍惜，是我不經意間將它珍藏的。那時的夢想最清晰，即使遙不可及，那時的友誼最真醇。儘管已各在天邊，那時我們拼搏的辛苦但是幸福。雖然彷徨過，但卻在一次次洗禮與歷練中成長。雖然曾經把無故的哭鬧作爲發泄，但那也是一種自由無拘的瀟灑。那時雖然無知，但那時愛的人，忘記後還會想起。

“青春”是我無比鍾愛的字眼，每每想起，我就會感慨萬千。或微笑陶醉、享受芬芳；或朦朦朧朧，似喜似傷。有時甚至會爲擁有它而沾沾自喜，對着鏡子，看那張寫着青春氣息的臉，微笑出一朵燦爛的太陽花。有時卻像瘋了一樣，想蹦蹦跳跳，想開懷大笑；有時會嚮往沙漠，一望無際的，不僅是大海……現在的心，是快樂的，是向上的。因爲珍惜了那流淚的季節，所以纔有這明媚的豔陽天的吧。

我想：總有一天，我會長滿蒼白的發，依靠用檀木編織的搖椅上。回憶在陽光下，被分割成一段一段。也不知道哪段是初，哪段是末。只記得，曾發生過這樣的事。也不只是在別人身上發生的，還是在自己身上。只記得，曾發生過這樣的事。"記得的都已不存在，存在的都已不記得。

我懷念的作文4

風，吹落了枯黃的葉子，帶走了我對你的思念。

——題記

一樣的地點，一樣的事物，一樣的音樂。可總是找不到以前有你時的感覺。親愛的朋友，你在哪裏？

我懷念的是無話不說。

還記得那本我們兩個的日記麼？不知道你是否還留着。當我聽見，有人躲在被子裏哭時，我想起了你，你的臉清晰的印在我的腦海裏。你哭得像個孩子，涕泗橫流的樣子很可愛。當你哭過後，笑着和我說爲什麼的時候，我真的無語了。

我懷念的是一起做夢。

還記得那家你最愛去的奶茶店，你說哪裏很溫暖，有家的感覺；還記得你最愛的那個位子，你說只有那個位子可以讓你感受到最愜意的陽光；還記得你坐在那個位置和我說你的夢想，你說，你想開家史上最潮的服裝店，你誇誇其談的樣子很可愛；你說你要把店裝修成城堡一般；我笑了，我真的希望你能夢想成真。

我懷念的是爭吵以後。

還記得，從爭吵的.第一分鐘起的一幕幕。五分鐘前，你嘟着嘴，不理我；五分鐘後，你走了過來，站在我面前；六分鐘時，你把巧克力拿給了我；七分鐘時，我又換給了你；八分鐘時，你打開了他；九分鐘時，你把它分成了兩半；十分鐘時，我們都笑了。每一次的爭吵都不超過十分鐘。多麼希望可以再吵一次，一次就好。

我懷念的是哪一首歌。

還記得，你說張傑最帥，我說孫燕姿最美，一個MP3聽這兩首歌，你聽着張傑的歌，唱着孫燕姿的給我聽，都說“道不同不相爲謀”，我們雖道不同，可有那麼一首歌是我們都喜歡的，那首《歸》唱出了我們的心聲，你說它是你唱給我的，我說它是我寫給你的。“兄弟，不管你人在哪裏哥幾個懂你，兄弟，不管你人在那裏哥幾個等你”我等你，我懂你。

我懷念的是哪個房間。

還記得，那個一起住過的房間，那個名叫“遙離“的畫室，裏面的每一幅畫都凝聚着我們的友情，還有那張被放大N倍的大相片，我們兩個像貓一樣。那是五彩繽粉的回憶。你不在，我也有回去過，我把它打掃乾淨，你愛吃的東西我還留着，永遠留着。

我懷念的是你的生日。

還記得，你生日那天，我們瘋瘋鬧鬧把蛋糕都抹在臉上，親愛的，我是多麼的懷念啊如果可以我絕不還選擇離開。

我懷念的是離別時的擁抱。

時間百味，最難嘗的就是離別時的心情，我故作堅強的背後，是你看不到的悲傷，還記得臨走時，我們又一次的去了奶茶店，畫室，教室，手牽手走過了曾走過無數次的大街，雖然路不長但我們走了好久好久；一遍又一遍地聽着那首歌，隨讓已經聽過無數遍，但那一次永生難忘。我離開了，你也離開了那座城市。前不久我回去過，曾經屬於我們的那座城市變得淒涼；哪的空氣瀰漫着悲傷；哪的人們少了很多笑容。

前愛的配有，我深信我們的友誼定能長久，不管我們是否可以再見，我都會守護那份回憶，永遠。友情易有，知己難求。

我懷念的作文5

秋姑娘邁着姍姍步伐來到了這無比美麗的世界，在這個秋天裏，讓我難以忘懷的是那個下午。

記得那個美麗的下午，我、小芳、小倩、小梅和小悅來到了一個樹林裏。這裏的樹是那麼的魁梧高大、茂盛。＂很久沒有聞到過這麼清新的空氣了！＂我享受地說道，小梅聽了，興奮地跳了起來，說：＂也對，既然這裏的環境那麼好，要不，我們就在這裏舉行一場比賽吧！＂我們異口同聲地說：＂好啊！那比什麼呢？＂小梅猶豫了一會兒，說：＂這裏濃廕庇日，涼爽極了！那我們就比——跑步吧，贊同的童鞋請舉手！大家都高高地舉起了小手。

小梅挺了挺眼睛，又說：＂我呢，不太適合跑步這項運動，所以，我做這場比賽的裁判。小悅和小怡爲A隊，小芳和小倩爲B隊！哪隊的其中一個隊員最先跑到那三顆杉樹旁就算贏，贏的那方每個隊員都會有一份神祕大禮哦！說完，她指了指前面的不遠處，我們一聽到有神祕大禮，就都更興奮起來了。

我們排成一行，準備着比賽的開始。我想：我的目標不高，前二名就行了，可是這樣拿不到神祕大獎哎！就算拿不了，我也盡力了，那也鍛鍊了身體。嗯，就這麼辦！

＂三、二、一，GO！＂小梅突然大喊道，我有點措手不及了！我們四個像離了弦的箭一樣衝了出去，彷彿流星劃過天空，好像雄鷹掠過草原…。。

大家都你追我趕，誰也不讓誰，當然，還是友誼第一，比賽第二。一開始，我領先B隊，可是到了後來，我的速度緩慢了下來，再看看小芳她們，還是那麼的龍飛虎躍。過了不久，豆大的汗珠從我額頭上留了下來，誰叫我平時不好好鍛鍊呢？我想：不可以輸的，我一定行，加油！我咬了咬牙，又加快了速度。

就差五米就到終點了，在這一瞬間，彷彿全世界都停止了呼吸，空氣也都停止了流動。三米，兩米，一米，眼看我就要到終點了，突然，小倩像風一樣快速地超過了我，第一個到達了鐘點。我氣喘吁吁地越過終點，第二名！

結果誰都可以差猜得到，沒錯，是B隊贏了！我們A隊並不傷心，因爲盡力了就好！小芳和小倩高興地說道：＂我們B隊贏了，那麼，神祕大禮是什麼呢？只見小梅詭異地說：＂哈哈…神祕大禮就是——做二十個俯臥撐！＂小芳和小倩聽了，一屁股坐到了地上，我們聽到這句話，都哈哈大笑起來了。

這件事讓我嚐到了苦頭：跑步時，一開始跑得很快，後面就不夠力氣跑完全程！一開始時，不要跑得太快，要蓄力，就快到終點時，猜拼盡全力向終點衝去！那是小倩告訴我的！

什麼時候，再來一場這樣既美好，有開心的比賽呢？好懷念當時的情景啊，那時是那麼的天真，是那麼的意義非凡！

體育，可以讓人健康，也可以讓人快樂…。。來，讓我們一起來弘揚體育精神吧！

我懷念的作文6

在念幼兒園的時候，我就知道中班有個很會跳舞的女孩，名字叫張艾媛，也不知是不是拿了幾個獎，竟在整個幼兒園名氣都傳開來、記得那時還跑到他們中班的教室去偷看過她，可是沒等到與她交上朋友，我們這些大班的孩子們就畢了業、

在給我們的歡送會上，又是她跳的舞，那精彩的跳躍與轉動，至今都難忘，還不到五歲的小人兒，不知花了多少淚與汗才能練到如此地步。

在小學二年級時，我在一年級的班上看到個很耀眼的女孩，不知爲何，她那一舉一動都觸動着我的回憶，撥動着我的心絃；向班上幾個與一年級同學玩在一起的孩子王打聽，他們說：“哦，那個女孩呀，很會跳舞，成績不錯，名字很好聽，叫張艾雨蕾，不過好像改過一次，小時候叫張艾媛什麼的……”

就這樣，我幸運的發現我與她念了同一所小學，也毫無疑問，我以我優秀的口才和外交能力，把她迅速攬入我的旗下，成了與我生死與共的好朋友。

時間流逝，我們慢慢的長大，她還在繼續她的舞動、旋轉，而我，則漸漸變成那個了個假小子模樣，甚至在六年級的時候乾脆的剪掉了我們一留了六年的馬尾辮，頂着滿頭黑黝黝的短髮，在太陽下曬得發亮。

在被她不解的問了我三遍爲什麼剪頭髮時，我終於忍無可忍的拿出架子來說：“大人的事，小孩少管。”

我六年級快畢業的時候，我那小人兒突然告訴我她得了很嚴重的近視，還有點青光眼，我嚇得幾乎要哭了，聽媽媽說這種病嚴重了就會導致完全的看不見，隨後我又想起這幾年一直是我拉着她陪我沒日沒夜的看電視，過年盯着火花玩鞭炮的，於是心裏一陣陣的難過；可是她說：“沒事，我一直命好，醫生說我堅持治療和戴眼鏡就會好起來了。”從那天起，我感覺到她已變得越來越堅強。

不久，她便戴上了眼鏡，順應我的要求，她戴的是那種圓框的，因爲我覺得那樣會比較像哈利·波特，她帶上了眼鏡後，我覺得她那份文靜和優雅立刻又增了份書卷氣，其實有時我也納悶，爲什麼都是握着遊戲機，甩起鞭炮長大的孩子，差別怎麼就這麼大？

從那時起我就忙開了，出去玩我要牽起她的手，因爲車子來了她會看不見，晚上她不被允許在家看電視，我就陪她出來數星星，看月亮，有的時候她會傻傻的說：“好想去月亮上喔！”我問：“去月亮上跳舞嗎？”她便癡癡的笑……

小學生活結束，我升入了附中，時光流逝，轉眼我的小人兒也要考中學了，我問她：“準備考哪所學校啊？”她淡淡地說：“不是本市中學，已經報名了。”我的笑僵在了臉上，我知道，我們就要分離。

在她要走的那天晚上，我們做了兩盞燈籠來掛在樹下，點亮時格外的好看；情緒正好時，只聽打掃衛生的爺爺叫：“小孩子不許玩火！”於是我們趕快滅了燈，躲在樓梯間偷笑。那晚的送別，沒有眼淚。

已經有很久沒見過她了，心裏感覺空落落的。

今夜，我又做了盞燈籠掛在樹下，那份昏黃的美麗還如從前，擡頭看看，月牙兒依舊，但－我在這頭，我那舞動的小人兒，不知是否在那頭？

我懷念的作文7

我懷念的，都是對逝去事物的一些懷想，無所謂了的痛。

——題記

我還在，一個極其懷念過去的人。過去了的，在我的眼裏，似乎也不是那麼重要了，歲月中的自己終究老去，年輕時那率真的時光早已不復存在。

自己走的路太多了，忘不下的只不過是些對逝去了的看法。年少時，自以爲是。匆匆的時光中，我想，風吹散了的思念，雨牽走了的時間，最後一次了的邂逅，便是懷念吧。

我知道，青春是一本太倉促的書。在那一頁頁的紙張上，我們不過填滿滄桑罷了。寫下序言的扉頁裏，爬滿了一條條的荒涼，寫下了尾語：紀念失去了的青春，願我們還能邂逅。於是，最後找了一幅與青春無關的圖畫做了封面，因爲不捨。草草了事了的一段時光，留着給自己懷念的那段無所事事的年華。現在，我還是常常在想，我是在懷念那段無所事事的荒唐年華，還是在懷念那段荒唐年華的無所事事。

終究，極爲念舊的那個人，以自己的方式記錄着曾經的一切。或許我並不知道，懷念了的過去，在不同的地方有懷念着不同的故事。也許我並不想知道，習慣回憶的人，總是在自己的記憶裏翻找那些泛黃了的過去。我認爲，有些記憶註定是留不住的，有些人也註定會離開一樣，我變了。

時常懷念的過去，太過單純，太過快樂，不像我們現在，心似乎在痛。我喜歡那個曾經的我，不彷徨，不迷茫;也喜歡那些曾經的人，無話不說。

可惜，過去的時光回不來了。我相信，人們常常懷念那些過去的事情，不是因爲它有多美好，而是因爲它永遠回不來了。離開便離開吧，相濡以沫的背後或許是厭倦到終老的面容。記憶的囂張，足以勾起我心中那熾熱的痛，還有那淚乾的朦朧。

假如有一天我可以不這麼傷感，不想我的生活裏都是些眼淚和後悔，一如曾經很多年後的今天，我依然痛苦並懷念着屬於我一個人的想念，這種想念，已經卑微到只是我一個人的想念。我所懷念的人，全然不知。

也許，我會這麼懷念下去，一直懷念。半夜間，我輾轉反側，眼角又溼潤起來了，那個一直懷念過去的人，無法自拔，不知如何纔好，他忘不了，放不下了。

當天亮了的時候，雙眼也便得更朦朧了，眼前似乎又浮現出那過去的一幕幕。真正到了最後的人，總會明白，所謂懷念，不僅僅是對過去的一種懷想，它所代表的，還有對過去的真正感觸，還有那記憶深處最爲不捨的痛。

倘若一切都能遺忘，也好。只有遺忘了的過去纔不值得被懷念，我彷徨的望了一下窗外，風鐫刻了溫柔的背影。感覺我明白了，一路的遇見，一路的離別，還有一路的懷念，背後卻輸給了時間。猶如，冉冉升起的泡沫，最終，消亡。而今泛紅的眼眸裏，只是因爲牽掛，我不過是多想了。

我懷念的作文8

他是個清潔工，他是我最懷念的人。

一個清新的早晨，我像往常一樣睡眼朦朧地在公交車站等車前往市裏補習。當我懶洋洋地上了一輛公車，發現並沒有座位，我只好掃興地站着，握住冰冷的扶手。

“小兄弟，過來坐吧！”當我確定是在叫我時，我感到一陣溫暖，“謝謝”二字正準備從我嘴裏爬出來，但是我回過頭去，立刻把那兩個字吞了回去——站起來的是一個笑着的清潔工，他給我的第一印象並不好：頭髮像從未打理過的雜草，兩隻灰暗的眼睛，臉上像是塗滿了石灰，綠色的工服被汗薰得焦黃，手上戴着發黑的舊手套，那一條棕色的皮褲早就破爛不堪，腳上甚至還套着補過多次的涼鞋，真不像個掃垃圾的，倒是像個從垃圾堆裏出來的可憐人。

我的身體是僵硬的。我緩緩拖着步子走了過去，輕輕對他“嗯”了一聲，我也不知他是否聽見。坐在他坐過的位置，我分明聞到一股黴味和汗騷味混雜的味道，他湊到了我身旁，那令人作嘔的味道就更濃烈了。若不是他給我讓了座位，我真巴不得一拳打在那骯髒的臉上，讓他離我遠一點。我不自覺地往牆壁那邊靠了靠。

一路上我假裝在欣賞室外的風景，避免與他交談，他不斷與我嘮着家常，他的話我也只是幾乎左耳進右耳出，但以示尊敬我只能應付着回他兩句。我感覺全車的人都在嘲笑我，就是司機也彷彿轉過頭不懷好意地看着我，嘲笑我與這個骯髒、卑微的清潔工人扯上了關係——至少當時我是這樣無恥地認爲的。

終於，我到了我要下車的站臺，我彷彿是囚犯從牢裏被放了出來一般興奮地下了車，頭也不回，就好似那輛車是我這輩子再也不會再上的車。但我發覺我的書包輕的過於詭異了，我把書包放下來一看，原來拉鍊沒拉上，四本書全掉了，已經不知去向。我立刻變得緊張起來，就好似小鳥一般焦急萬分，殊不知我連看也不看一眼的車並沒有開走，而是下來了一個人。

“小兄弟，”是他的聲音，“你怎麼這麼馬虎呢？”我回過頭，那個邋遢的清潔工站在我後面，滿面笑容，手上是我失蹤的四本書。“下次別再犯傻掉東西了哦。”他把書硬塞到我的手裏，我的身體是僵硬的，我渾然不知說些什麼，現在只覺得他是世界上最偉大的人——即使他是個普通的清潔工人。我看着他飛奔回公車的身影，我才知道他還沒有到站！當我緩過神來，公車早已駛去，我還有些僵硬，我眺望着公車遠去的方向。一陣微風絲綢一般滑過我的臉頰，我終於感受到真正的、屬於人性的溫暖……

只可惜我們至此以後再未謀面，如今我依然惦記着那個飛奔上車的背影。倘若我們能再次相遇，我一定要好好對他說一聲：“謝謝”！

我懷念的作文9

我上幼兒園到現在不知不覺中已過了9年，隨着時光的流逝，我的好老師——幼兒園的錢老師讓我至今難忘。

錢老師，可是一位好老師。她相貌平平，愛笑。可就是她那如花般的笑容，改變了我，是她讓我從一個性格孤僻變成活潑可愛的女孩。

她的笑容就像大地上開放的第一朵迎春花，總是在我們被風雨吹打的垂頭喪氣時，是她給我們帶來暖意。我從鄉下到城裏來的童年多是在幼兒園度過的。爸媽是因工作關係，他倆很少有時間關心我。我漸漸地變得孤僻了。在校園裏我就像一根小草，無人問津，還有不少人都覺得我不聰明，但錢老師不這麼認爲，她時常鼓勵我玩，引導我學習。記得，那年暑假，校園異常得靜。噢，只有我和錢老師，無聊極了！我趴在課桌上打起了瞌睡。這時，錢老師拿出了一個練習本，寫幾個算式讓我做，我很努力。可是，沒做對幾道題，我開始想，我是不是一個笨小孩？我放聲大哭，哭聲打破了校園的寧靜。這可讓錢老師慌了神，不住地指責自己，在我面前扮演小丑的角色，讓我開心……我只記得那天晚上，我熬了一個通宵，都在做練習題。當我把新的作業交給她，她對我讚不絕口，更讓我忘不了的是她對我微笑，好像在對我說：“好棒呀！”這時，我心裏比吃了蜜還要甜。

她的笑容就像路旁默默無聞地小野花，點綴着春天。她從不高看自己，以平等的心對待每一個孩子。空地上的滑滑梯，我是很少去坐的，並不是不喜歡坐，而是多被那些愛說愛笑的孩子享受。不起眼的我時常孤單地站在一邊，看着他們快樂地玩耍。又是一個靜謐的下午，我站在錢老師的身旁看着她在一本本作業畫上小紅星時，我漸漸地入了迷，想着有一天自己拿一支紅鋼筆，在練習本上圈圈勾勾。當我還沉浸在無限的遐想時，錢老師輕輕地拍拍我的肩膀，問我是否願意去外面玩一會。我第一次感到我也能引起老師的注意，非常高興。生怕錯過這個機會，我使勁地不住地點頭。她牽着我的手教我跳皮筋、翻花繩、玩滑梯。玩時，錢老師臉上總是帶着甜甜地笑，彷彿和我一樣是個孩子，我感到我們之間的距離一下子近多了，讓我第一次嚐到找到夥伴玩的樂趣，玩得特別起勁。那天下午，是我最高興的最自豪的下午讓我永遠難忘。轉眼，我要離開幼兒園到小學讀書了。爲這，我傷心了好幾天。錢老師知道後，她來到我身邊，安慰我說：“別哭了，以後你會有更好的老師、更好的同學。你要和他們好好相處。”我點點頭，她高興地對我笑了笑，我也樂了。

錢老師花一般的微笑、天使般的心，循循善誘地育人，教會了我們不卑不亢，鼓勵着我們快樂成長。她永遠是我們心目中的最難忘的老師。

我懷念的作文10

在小學五六年級時老師讓掃墓後寫篇作文，那時候寫作文是件無比頭疼的事，當然，到現在也還是如此。我記得我是這麼開頭的，“光陰似箭，歲月如歌。”之所以到現在都還記得，是因爲這兩個詞並不是我想到的，那個時候的我根本沒有這樣的功力。許是因爲心裏難安吧，所以才記到現在。只有坦誠地傾訴，纔可以讓心舒坦。

自從前幾天某朋友過三十歲生日，說懷念青春後，我就一直在追問自己這個問題。也許是出於自我保護，纔會不自覺地逃避問題。我記得曾不止一個朋友對我說過，覺得我是一個活在過去的人，並提醒我不要回頭。之後的很長時間，甚至此刻，我都未能意識到這個問題有多麼嚴重與可怕。

是啊，我比任何人都害怕時間的流失，害怕改變，甚至曾經多次爲此而痛哭。看的電影與文章類型，也多是這一類的，以至於寫出來的也都是悲傷的調調。我在很多時候都把這稱爲病，還是病入膏肓到無藥可救的病。時常不敢向世人展露這種刻在血液裏的痛苦，可越是不提，疼痛越是嚴重。後來慢慢有了可以填充時間的事物，於是一切又像不曾出現一樣繼續運轉。

有人懷念那個在校園騎着單車的自己，有人懷念逝去的青蔥歲月，而我所懷念的，也無非是在校園肆意奔跑的自己，有淋漓盡致的痛快感，好似某種壓印的情緒得到了宣泄，那時候，時光還是單純的，快樂的。我懷念在溫熱的陽光裏睡着的自己，要不是人來人往，真要以爲時間是靜止的。這樣愜意的時光卻也越來越少，或許未來更少。

來後20xx，感覺思緒有些變化，或許這變化並非一蹴而就，而是隨時間堆疊來的，可對此，我竟仍舊不想做出反應，還是想安靜地等着時光轟轟烈烈地把我推倒。記得以前我總覺得我不會隨着時間而改變，縱使全世界都變了。可是現在才發覺，懷念過的人與物，都已面目全非。對此，我無比沮喪與頹廢。因爲我無法讓記憶裏原有的模樣就那樣保持它該有的完整與美好，也許其實那些從來都不完美。

一直以來，我都覺得自己像是活在時間縫隙裏的寄生蟲，在任何時間和地點，都不留痕跡，漠然地存在着，冷靜地看着世界在我面前改變它原有的面貌，我駐足與感慨，可是卻不做迴應，這樣時間久了，才發覺自己竟是這般可憐與可悲。

我知道全世界都在對我說，時間在走，而你必須跟着時間走。有朋友對我說了一句電影裏的話：慢慢你會發現，絕大多數人都在過得生活，就是我們應該過得生活。也許是因爲星座的關係吧，總覺得每一樣東西都該有它固有的形狀，一旦發覺現實不是那種形狀，就拒絕接受，所以總是糾結在很多人關注的少數人上。

夢是美的，可是早晚都要醒來。而懷念卻成了前進最大的阻礙。

我懷念的作文11

我懷念的是三年來刻在書本上的字字句句，我懷念的是花了三年走進我心裏的人們，我懷念的是遍體鱗傷又熱血上漲的三年青春，我懷念的是20xx年的那個夏天。

20xx年的夏天迎來的畢業是一個結束，也是一個開始就像三年前的夏天一樣，匆匆又夏季，三年已如煙。

我懷念的是無話不說。

我和我心上的人們有着講不完的話，課堂上講，閒時講，或許是早預料到我們終究會離散，便抓緊了時間互相傾訴，無話不談。我們慢慢相互熟識，慢慢用語言表達青春裏的歡喜與苦惱。而如今擡起頭，那些可以與之談心的身邊人早已遠去人海。

我懷念的是一起做夢。

那時的我們擁有屬於我們許許多多的夢想：我們想要一把吉他彈奏出心中的美好與苦惱；我們想要一雙舞鞋去展現青春美好的模樣；我們想要一直在一起共襄人世的甜美與苦痛；我們還幻想着去拯救我們熱愛的這個世界。而這些夢想如今很少再有人提起，不知道還會有誰願意陪我夢想未來。

我懷念的是爭吵以後還是想互相擁抱的衝動。

我們也會有摩擦，畢竟每個人都有着自己的想法，當我們起衝突時，會幼稚地用爭吵用打架用冷戰來處理擺在我們面前的衝突。每一次衝突都意味着一次考驗，但是慶幸的是，我們總有互相原諒擁抱差異的衝動，我們總會互相包容並且重歸於好。

我記得那年生日最暖的胸口最深沉的感動。

也不知道是從誰開始，班上有個不成文的習慣——誰過生日便會買上一包糖在班上分發，有閒錢的便送上一禮物，沒有閒錢的，便用真心口頭祝福或寫上一張賀卡。我們總會爲互相祕密策劃着驚喜，給予互相最大的暖意。

我記得那一首歌。

在畢業的那天，老師打開了電腦，全班開始了大合唱，那是我記憶力最美好的樂章，它譜寫着我最美好的三年青春，五味雜陳難以割捨。快放學時，我們都明白離別將至，有人眼眶泛紅，有人眼眶已經潮溼。我們約好唱完最後一首，便分離。短短的一首歌，四分鐘，卻讓我們雙眼潮溼，淚溼眼底，我依稀還記得我們的眼淚在陽光下熠熠發光的畫面。我們約好分離不說再見。

20xx年的夏天，沒有什麼特別的故事，只是讓我特別想念從前的故事和那些我愛着念着的校園，師長，同學。

如今依舊想念過去的日子，我們都還留着嘴上說着討厭的校服，都還想着回去看看那所謂一直嫌棄的校園，去看看我們的師長，即使分離我們也不曾在彼此心裏走遠。只是越這樣想，便越是懷念，越是想找回從前，但又不得不體會無疾而終的悲傷與無奈。午夜夢迴時，總會憶起記起念起那些美好的日子，既美好又心酸。

現在也終究明白，逝去的終將無法改變，我也重新走在陽光下，對過往的日子依舊懷念，不再有悲傷與無奈，只是懷念。

20xx年的夏天，又是一年夏日炎炎，回憶着過往，走向新的故事。

我懷念的作文12

熙熙攘攘的人羣從校門口出來，散了學的學生如同歸巢的鳥兒，嘰嘰喳喳地鬧着，每天如此，周而復始。

我拖着滿身疲憊，機械式地默默加快了腳步，徑直走向便利店。一推門，玉米的香氣便從門縫撲面而來，我向櫃檯的一片金黃的水煮玉米望去，這是再平常不過的景，每家店幾乎都有。而今日，我凝視着那一角，它們忽地就像一把鎖，瞬間打開了我塵封已久的記憶。

還記得小時候住在虹橋南街的弄堂裏，儘管陳舊卻也十分熱鬧。我小時候最愛看的電視就是《跟着貝爾去冒險》，裏面的野式燒烤深深地吸引着我，於是就冒出了一個大膽的想法。

那一天，在確定了父母不在家的情況下，我興奮地衝出了家門。“啪！啪！——林聰，小杰快出來！”我拍着門大喊道。吱呀一聲，門開了。“噓，噓，輕點，我倆爸媽在睡覺呢。”林聰帶着惶恐的眼神說道。“來，來，來，我帶你倆去幹’大事’！”。我拉着他們跑到我家後面一塊大空地。我朝玉米田望了望，對他倆說：“你倆先搭個烤架，就像你爸燒水前搭的木頭形狀一樣，恩……再大一點……我偷玉米去……”沒等他倆發表意見，我就一溜煙跑了。

我小心翼翼地朝田裏一望，居然沒人，真是天助我也！我瞅準三根又肥又嫩的大玉米，用力把它們從玉米稈上掰下來。我邊跑邊剝開玉米殼，裏面呈現出淡黃淡黃的玉米粒，顆顆飽滿，就像黃寶石一樣晶瑩剔透。

我興沖沖地跑回基地，雙手一鬆，滿懷的玉米就軲轆轆滾了滿地。“妮兒，你真厲害！”林聰直向我豎起大拇指誇道。“那是，也不看看我是誰。”我驕傲地撅起嘴。我們三個坐在地上圍成一個大圈，把微風都給擋着，生怕點不着。1次、2次、3次……終於着了，我小心地一手擋着風，一手拿着海綿，目光始終盯在那火苗上。慢慢地，慢慢地，成了。“快，放點小木頭進去。”林聰急切地說。火終於旺了起來，我們心領神會地互相看看，拿起竹籤，把玉米一串，毫無顧忌地坐在地上慢慢地等着，看着玉米慢慢變金黃，口水都快流到地上了，那種感覺簡直度秒如年。

玉米熟了，一口咬下去，嫩嫩的，甜甜的，玉米的清香從鼻子裏到口裏再到心裏。大家都笑了，那是一種很純粹的笑容。漸漸地，金燦燦的陽光變爲了橙黃色，開始變得柔和、嫵媚動人。

“你好，我要一串玉米。”我帶着一份淡淡的期許，輕輕咬一口便利店裏的水煮玉米，卻似乎再也吃不到那一個陽光明媚的午後，和夥伴們一起烤出的好味道。那金黃玉米田後飄漾的味道，成了心底永遠溫暖的記號，令我懷念。

真的是玉米好吃嗎？不，如今什麼樣品種、做法的玉米吃不到？如今的我，褪去了青澀與稚氣，標榜着所謂的成熟，也有了不少的生活經歷，但卻早已缺失了一份純真和對事物的新鮮感。

時間靜靜地走，我不禁輕輕問自己：

流動的每一個春夏，每一寸光陰，我是否，光彩依舊，興致盎然？

夜色漸漸暗了下來，便利店的玻璃櫥窗乾淨透亮，我隔窗而望，溫潤的夜色裏藏着喜悅的靜謐，燈火闌珊，歸家的人們人影綽綽。手中的玉米，冒着熱氣。

我懷念的作文13

夜的墨水滿溢，一彎杏黃月高懸天穹，皎潔的月華又一次透過兒時的窗灑在牀上。清澈的夜空下卻是無邊的寂寥。一夜無眠，頓時憶起了爺爺。

爺爺是個嚴肅的人。記憶中，他就永遠穿着一件黑色長衫，戴着一頂厚厚的軍帽，滿頭的白霜。秋風一刮，寬大的黑長衫飄起，卻顯得他瘦弱了。他的臉被歲月的風塵薰得枯槁而黝黑，道道深刻的皺紋像被利劍削成一般，目光深邃卻難以捉摸。平時，他總愛坐在老竹椅子上搖晃，沉默寡言，庭院前的桂圓樹也一樣的沉默，沉默。

自我明事理以來，我就不愛和他說話。也許是他的沉默寡言和過於嚴肅，也許是他給我關愛太少。整個童年，我就蹲在庭院門前拾掇片片秋葉，以蟲爲拌。天偶爾暗了，秋雨淅瀝淅瀝地下，遠方的鐘樓傳來陣陣飄渺的鐘聲。他依然坐在屋檐下，老屋那一角的木門被風颳得伊伊作響，他始終注視着我，那目光足足照耀了我十餘載，直至如今也難以忘懷。

媽說，爺爺幼時就少逗我玩，常愛抱着鄰居家的小孩哄着玩。有一次，他竟沒把我照料好讓我摔了個跟頭，還磕破了眼皮。那後，看見別家孩子在爺爺的懷裏撒嬌時，總有些心酸的感覺。我開始對這麼個古怪的老人厭惡，甚至怨恨。呵，一代人之間的鴻溝就這樣搭建了起來，一直無法逾越。

後來啊，他對我卻漸漸發生了變化每逢中秋，爸總帶我回故鄉。剛進院子，爺爺就坐在桂圓樹旁的一把老竹椅上早早地等候。秋風掠過，燃燒着的桂圓樹葉鋪滿整個庭院，它們就這樣走到了生命的盡頭。爺爺看見我們，灰色的繃緊的臉一下子舒展開，綻放的春花班笑了。他吃力地從竹椅上站起，戴上他的老軍帽，不同的是，他竟拄了木雕柺杖！他腳步蹣跚地緩緩挪動出院子，曲着好彎好彎的身子，一拐一拐地去買月餅了，彷彿每一塊石頭都可以絆倒這位遲暮的老人，望着那一路深深淺淺的腳印，那秋風中搖擺不定的背影時，我的心裏酸了。

爺爺歸來時，手提着大袋的月餅。手輕輕地撫摩我頭上的鬃毛，慈祥地笑着，

吃啊，好長身體。我的心又一次酸了。臨別前，爸叫我跟爺道別，那時倔強的我竟堅決不說。爺爺一聲不吭地坐在一旁抽着他的水煙筒。“咕嚕，咕嚕‘“快走吧，車快到了，下次多回家看望。爺爺吐出一句話。我至今仍記得爺爺說話的眼神，黯然，失望，

似乎想說什麼卻又止住了。

爺爺在幾年後，就猝然長逝了。

那是一個春天的日子，天空下着濛濛的細雨，星星點點，料料峭峭，村裏人說這是哭爺爺的淚。此時，又傳來遠處鐘樓的飄渺的鐘聲，彷彿那雨中的炊煙，一下子消散了。我上了靈車，爺爺安詳地躺着一動不動。奶奶，姑姑，哭地死去活來。我沒有哭。我只觸摸到冰冷的車窗，愛死在我心裏，像被霜打的春花。淚光，哭訴，悲哀都埋葬在了那個春雨瀟瀟的日子裏。

爺爺呵，二字讀起來如此輕鬆卻又如此沉重。我懷念的人！