以悲傷爲題的作文

在平平淡淡的日常中，許多人都寫過作文吧，作文可分爲小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編爲大家收集的以悲傷爲題的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

以悲傷爲題的作文1

天空依舊裏的陰霾吞噬了一點一滴消融的笑容，在這一季的陽光下沉淪。滲透出了滴血的心，微風拂過，那是淡淡的悲傷，還是淡淡的暖意。

花叢裏，伴隨着初生的太陽，卻只有那依稀的點綴。分外迷人，分外耀眼。雖然僅僅只是簡單的粉色，卻渲染了整從的綠。一鳴驚人，花亦美。卻也需要風雨的薰陶。我們，也就是這樣長大了。

青春序曲，白色襯衫飄舞着黑夜。

轟轟烈烈的在放飛勒夢想的同時朝前不斷的奔跑着、歇斯底里。

有多少夢可以重生，有多少愛可以從來。

陳舊的沙漏早已訴說不出那份悲傷的過往，誰又會是誰的誰。成長中，伴隨着失去。伴隨着珍惜。伴隨着關愛。伴隨着疼痛。我們如無厘頭般的生活下去。即使沒有了自己的夢想。卻還是向着這樣的一條路，一往無前。荊棘叢生，刺傷的只是那傷痕累累的心。

沒有永遠的承諾，因爲生命並不可以永生，這是如此的輕浮。這是怎樣的諾言。情侶們總是彼此承諾給對方幸福，但是誰是誰的誰。誰又會真正在乎真正愛你。因爲終究，每個人都會成爲你的過客。然後把你當成回憶去刻骨的銘記。這樣就應該滿足了。

還記得那年的盛夏，聽着《我們都是好孩子》，一遍遍的重溫那年初三分別得情景。即使再多的不捨，卻還是得分離，那麼他們最終也成爲了過客。輕輕然而過。

親人的離開，也正因爲耐不住寂寞而懷念。

那麼，我們都要拒絕悲傷。這一季，即使只有自己，也要一笑而過。

以悲傷爲題的作文2

“如果還可以快樂”

翻開舊物，一切又回到從前。

不用打開那藍色的藥盒子，就已經聞到了當初的藥味。

雖記不起了那藥的名字，但是，那段天天吃大把藥的日子，

卻成了永遠回不去的記憶。

當時，是多麼愛那個會敲鼓的灰太狼，每一次都會很興奮的旋動旋鈕，然後，不厭其煩的聽着那些的噼裏啪啦。現在，看見那個灰太狼，當初的悸動已經消失，在旋動旋鈕，聽到的不再是滿足，而是煩躁、是寂寞。

那對擁着一朵玫瑰花而抱在一起的猴子，起初，我是不喜歡他們的。總覺得他們很老土，材質也不怎麼好。

後來卻慢慢喜歡他們，喜歡他們的樸實、簡單的愛情。後來，還在他們中間夾了一張差點連我自己都會忘了的紙條，那是一塊劣質的衛生紙，上面用圓珠筆寫着，寶貝，我錯了!

這些是我全部的記憶。是我的海市蜃樓、三千弱水。

那些記憶真的很珍貴，因爲再也不會有那麼純真的一次。

至少對我來我，它們彌足珍貴。

“如果還可以快樂”

遵循着時間的腳步，那些仍依稀可見。

綠色的奶牛手機鏈，那奶牛上寫着福字，上面還有鈴鐺，嘩啦啦的作響。

那是一份寫了3頁紙的信，記得信紙上面有可愛的悠嘻猴。那是一封很坦誠、很用心的心。當時，還用一張雪白的做了層外皮。

是一個字，但又似乎是個四不像的圖形，但它確確實實是個字，而且還是個姓氏呢。它是用廢棄的溼巾袋子用指甲刀剪成的，雖然粗製濫造，但凝結的卻是剪者的心意。

一本日記，一本封面全部是可愛卡通人物的日記，一本當時買是爲了開心、最後卻帶來眼淚的日記。

一本滿載了太多的雪月風花、一往情深的日記，一本用淚水溢滿日記。

材質很好的六頁卷子夾，藍色是主色調，還有2只頑皮的小貓，本來它作爲一份被珍視的禮物，而今，它被遺忘在一個不經意的角落。

這些是我給一個人全部的記憶。

這些盛載着最簡單、最樸實的感情。

它們與誰都無關，不留與世俗。

以悲傷爲題的作文3

七堇年說，其實悲傷深處空無一物。

——題記

玖一說，他是一個被夢湮滅的孩子。可是，如果沒有夢想呢？那麼，我就只是個被悲傷埋葬的人。之所以不把自己稱之爲孩子，是因爲孩子擁有太多關於糖果，關於成長的幻想。而這些，早已經被我所摒棄掉了。

不止一次的對旁人提起，自己多麼豔羨那些執着於夢想，內心堅定的人。每每提及這些，他們的眼裏也滿是對夢想、對未來的迷茫。唯一的一次，在那男子的眼裏看到明晃晃的亮光，如同虔誠的教徒禱告神詆的信仰。在他眼睛裏看到了越來越渺小的自己，終究不敢直視。

結束了三天的考試，每個人的眼角都蜷縮着如釋重負的疲累。可學校是一臺講求效率的機器，改卷，評分，彙總，在短短的兩天之內全部完成。在我們還在爲第三天的考試奮戰的時候，閱卷老師已經用紅筆在我們的試卷上劃下大大的分數，如同在爲一件商品標註下它最後的價值。

而今天是第五天。

墨色印刷出的成績單上高高標榜的是第一名和最後一名的差距，而我們在這小小的縫隙中求生存，這就是學生的宿命，悲哀卻不能抵抗的宿命，抵抗就註定你會被這個世界所排斥。如同張愛玲筆下的男女那些命中的契合與離別，遇合分離都由不得自己。

看他們失望的眼神和那幾聲輕不可聞的嘆息，愧疚和不甘輕輕撕扯着自己本就疲累不堪的心。第一次、第一次對自己的生命抱着將之摒棄的絕望，它蔓延在自己身體內的每一個細枝末節，連呼吸都變得沉重，心裏空落落地陷下一大塊地方。

在學校的那片草地上，悲傷鹽澀了周圍的空氣。女孩與女孩之間的靠近往往沒有原因，只是因爲當時的氛圍才彼此靠近，然後說出一些平時埋藏在心底的話。耳旁是球場的喧囂，默默地想，籃球，也算是一個夢想吧。

突然想起那個提起籃球就連全身都會煥發出不一樣光彩的男孩，和我們一起做夢的那段時光。

“我要買一棟大大的房子，然後要看到一片藍藍的海，還要養很多很多的小狗喔……”

“哈，那我要把我的航母放你家旁邊！”說完，我們都放肆地大笑起來。

那天，陽光透過窗戶鋪灑在我們身上，溫暖異常。

那時候啊，連什麼是夢想都不知道，卻做着那麼甜美的夢。而現在，連做夢的勇氣都丟失了。

自己這麼對她們說，我們現在該慶幸我們還能悲傷，我們還能難過，至少我們的心是活的。等真正接觸到社會，等到真正面對着黑暗的時候，我們的心就連悲傷的權利都沒有了。它死了，死在社會的金錢利益之下，死在人情的淡薄冷漠之下。

班長突然發短信給我說，籃球賽輸了，他高中的籃球夢也結束了。呵，又是夢想。上次，一個人在教室後面看着他們期中考的決心書，心裏空蕩蕩的難過，爲什麼他們都有夢想？我卻連路的方向都看不清。

晚上，玖一發他新寫的文章給我看。那裏面的字字句句，好像一隻只無形的大手把在深淵邊緣遊走的我拖入了寒冷的深淵。

“我什麼時候才能從你的文字裏看到希望呢？”

他不答。

我才真正開始思考起姚的話，他說，我們的文字都太悲傷，無力，空洞。也許是吧。其實真正的悲傷應該像七說的那般，空無一物。我們有太多要去傷春悲秋的東西，自己把自己打入一個又一個的冰窖裏，再期待一次又一次的春暖花開。我們擡頭仰望追尋的不是陽光，是一次又一次漫無止境的黑暗。這樣的文字，太悲傷也太絕望。

其實自己也是如此吧。昕說，第一次認識我，不是因爲我的外表，是因爲看到了我的文字。她說，我覺得你跟我好像。

我們身處在這樣的一個時代，被附上“90後”的烙印，可是有誰真正明白，我們的悲傷都是自己給的，說難聽點，是自作自受。

現在的自己迷茫在夢想的邊緣，或許現在的頓悟會把自己拖入另一個深淵，或者是帶入另一片新的天空。風箏掙斷了線，它會是毀滅還是新生？

但是，希望你們都明白，悲傷深處空無一物，我們不悲傷，是因爲我們能爲之悲傷的東西太多，太多。

以悲傷爲題的作文4

她走了，默默地走了，帶着無限的悲憤，帶着累累的傷痕，走得那樣無聲無息，走得那麼淒涼……

我認識王奶奶，完全是出於偶然，而我的心裏，卻因此多了幾分內疚。那一回，我和幾個小“把戲”在路上玩，忽然看到一個老太婆正費力地弓着腰，在骯髒的垃圾桶裏找着什麼，垃圾桶裏好髒好臭，她競全然不知。“哈哈哈！”我們幾個忍不住笑了起來，一邊笑一邊向那個老太婆扔石頭，還大聲喊道：“老太婆，刨渣籮，刨出一團大糞蛋。”石頭雨點般地砸在老婆婆身上。那老婆婆只是顫抖抖地直起腰，轉過身來默默地看着我們，眼眶裏竟盈滿了淚水。我忽然驚呆了：那是一個何等可憐的老太婆啊！她，七十來歲，頭髮亂蓬蓬的似雞窩。滿臉的溝壑縱橫交錯，似乎早已沒有了肉，只剩下一張沒有血色的、黃中帶黑斑的皮，緊貼在凸起的顴骨上，眼睛被眼皮裹着，只透出一線微光，發直、發愣，眼角還殘留着淚水粘下的塵埃。那背上的揹簍，與她枯瘦的身材是那麼的不相稱，以至兩腿在寒風中直打哆嗦……這一刻，我忽然害怕了，後退着，後退着，轉身跑了……

我回家便向媽媽問起老奶奶的事，媽媽說她姓王，叫什麼可不知道。後來爺爺才告訴我，那王奶奶的一生異常不幸。小時候因家鄉遭水災，她被賣到這裏來當童養媳，小小年紀就飽嘗了人間辛酸。好不容易盼到解放，誰知丈夫又得了急病，沒錢醫治，早早過世了，她又當爹又當娘，含辛茹苦，把四個兒女拉扯大。爲了掙錢，她什麼活都幹，寒冬臘月在河裏洗衣服，炎炎夏季在暴日下砸石子……這是多麼崇高的母親啊！然而兒女們長大了，卻一腳將她踢開了，原因僅僅是怕她白吃飯。

這時，我忽然爲昔日的行爲後悔了，我的行爲，不是在王奶奶破碎的'心上又重重地劃上了刀嗎？王奶奶完全靠自己的勞動維持生計、支撐生命。她每天天不亮就爬起來，到城裏的每個垃圾桶裏去“尋寶”。用同樣髒的手在臭氣熏天的垃圾堆裏刨來刨去，撿出幾個值點錢的東西??幾張廢紙、幾個破罐、幾塊鐵皮……一切能換錢的東西，都是她尋找的對象。中午回家，草草地扒兩口冷飯，下牛便將這些廢品拿到收購站去賣，以此換來一點點錢，然後再買一個饅頭、一碗稀飯……她就是這樣聊度殘生，彷彿她的存在與世人無關。聽爺爺說，那次爺爺送她一塊月餅，她是那樣珍惜，放在手裏端詳了好久，才放進嘴裏慢慢地嚼起來，一點一點地嚥下去。

以悲傷爲題的作文5

日夜期盼着去老家，今天終於如願，畢竟離上一次去有好些日子了，在長達五個小時的旅途中，每一分每一秒都過得那麼慢，我此時卻在想老家村後那條清澈的小溪和山後那片鬱蔥的樹林，眼前漸漸浮現出童年時和小夥伴們光着腳下河摸魚並在樹林裏玩捉迷藏的場景，真叫人留戀。

終於到站了，一下車，我便丟下父母，不停的朝着村後奔跑，路過的人都用疑問的眼光望着我——誰也不明白一個少年爲何在烈日下奔跑，只有我心裏最清楚:我要再看一看曾經給過我歡樂的地方——那一條清澈的小溪和鬱蔥的樹林。

來到小河邊，我驚呆了，曾經那清澈的小河哪兒去啦？爲什麼變成了被太陽烤得乾裂的土地！而那些遊動的小魚，爲什麼變成了埋在土裏只露出半截的塑料袋！不，不，這不是我曾經玩耍的小河，這一定只是幻覺，可我分明聞到了一股刺鼻的臭味，這不是做夢！可小河呢……

“別看了，沒什麼好看的”我聞聲轉頭，看到了童年時的好友阿毛“如果你想知道爲什麼，就跟我來。”

我將信將疑的跟着他走，心裏卻隱隱約約感到事情的不尋常。“看”阿毛打破了沉寂“這裏是曾經的樹林！”我順着他指的方向望去，那裏哪有什麼樹林，只有一排一排的樹墩，顯然是被砍掉的，在我的疑問下，他透出實情:

前幾年，這裏來了一夥私營伐木企業的人，說是國家要徵用土地，派他們來清除障礙可他們卻在這裏蓋了一座小型伐木場，不久便把一片樹林伐光，一輛輛卡車來運送木頭，由於大山周圍的樹木被砍掉，造成了水土流失，後來，上游有人爲了防洪建立了大堤，這裏的小河失去了水源，就慢慢乾涸了……

最近聽說那夥私營伐木企業的人被抓了，可村後的小溪與山後的大樹卻再也回不來……

以悲傷爲題的作文6

父愛如此悲傷

在我三歲，弟弟還張着小口嗷嗷待乳的時候，我那狠心的母親便拋下我們父子三人，頭也不回地走了，從此再也沒有回來。

在我懂事後，奶奶告訴我，小時的我，因爲母親奶水不足，又不肯吃奶粉，就喜歡吃那沒多少營養的餅乾糊糊，起碼吃掉了一麻袋餅乾，也吃掉了父親那點微薄的工資。身體因此極度虛弱，且多病，經常莫名其妙地暈死過去，嚇得一家人半死不活，還以爲我活不下來了。弟弟因爲母親的離去，吃不上奶，又不肯吃其他東西，就沒日沒夜沒完沒了地嘶聲啼哭，一張小臉脹得通紅，小嘴憋得烏青，急得一家人如熱鍋上的螞蟻，實在不行了，奶奶將她乾癟的乳頭塞進弟弟的嘴裏，他狠勁地咀啊咀，咀出血來也不頂事。對於那段不堪回首的經歷，母親又是怎樣離去的，父親絕口不提，他儘量不讓我和弟弟感覺出生活的異樣，活得和村裏其他孩子一樣自在，以至於我們兄弟在相當長的一段時間裏，竟然無視自己曾有過母親這一鐵打的事實。父親只是在生活極不如意極度喪氣時，纔會憐憫地看着我們，咬牙切齒地罵上幾句：牛馬生了兒女，還會用舌頭舔乾淨，可你們的媽媽呢，生下你們就像拉一泡屎，頭也不回地走掉，天底下哪有這樣狠心的媽呀！

父親一邊教書，一邊種地，一邊又當爹來又當娘，伺候我們兄弟，生活過得十分雜亂而清苦。在我幼時的記憶裏，父親永遠都是那麼忙。每天天不亮起牀，服侍我們起牀、穿衣、洗漱，煮飯，伺候我們吃飯。然後領着我們去上老半天的連堂課。放學後又領着我們去田間幹活。天色暗了，便又回家張羅晚飯，順帶搓洗衣物。我們吃飽了，睡下了，父親便又趴在燈下備課到深夜。在村裏，我們家的燈總是亮的最早也熄的最晚。因爲過度的勞累，加之精神上的創痛，父親身體虛弱，憔悴不堪，臉上至今仍保持着那種秋霜榨下的冷灰色。父親爲了我們兄弟吃好穿暖，不叫人家笑話，遭人冷眼，不惜花費“巨資”，爲我們兄弟買那時農村孩子穿不起的高檔衣物，吃不到的糖果零食，玩不起的高檔玩具，超標準地享受到城裏孩子的待遇。而他自己，永遠穿着那幾件被水漂洗得失去本色的補了又補的舊衣服。父親總覺着虧欠我們兄弟的太多太多，他只有拼命地付出，再付出，加倍的彌補，再彌補，在物質上、精神上給予我們最大的支持和永久的撫慰。

父親這種超負荷的透支，他的兄弟姊妹和一些同事朋友實在是看不下去了，多次建議父親再找一個老婆，一來可以幫着撫養兩個孩子，二來老了有個依靠，還爲他介紹了對象。有一次，是一個冬天，父親帶着我和弟弟到縣城去玩，到一個非常氣派的學校（後來我才知道那是城關一小），進了一家人的屋子。到現在我還隱約記得，那家人屋裏燒着火爐，火爐旁擺着沙發，對面的高臺上放着一臺彩色電視機，很現代，很溫暖。我和弟弟第一次坐上那麼柔軟的沙發，第一次看上電視，而且是彩色電視，電視裏面播放着一個小女孩與蛇妖、鬼怪鬥智鬥勇的動畫片，很好看。我和弟弟看得津津有味，全然不知父親與那家女主人在裏屋談些什麼。後來，父親出來了，叫我們走，女主人一再挽留我們吃飯，父親執意不肯，我們還責怪父親爲什麼不叫我們多看會電視呢。這件事過去好幾年，父親纔對我們說，那天他是去給我們找後媽的，那個女的滿口說她很喜歡我們兄弟，還說以後一定對我們好。父親起初也有了一點意思，但當得知她還有一個女兒時，父親動搖了。父親說：人家是城裏人，條件好，我們是鄉巴佬，條件差，萬一以後她變了卦，只愛自己的女兒，嫌棄甚至虐待我們兄弟，我就是對不起自己，也不能對不起你兄弟倆。這件事也就不了了之了。

還有一次，父親一個朋友在南坪縣（現在的九寨溝縣）給父親說下一門親事，說那個女的很好，會對我們好的，叫父親千萬別錯過，一定抽時間去看看。那時我已讀三年級了，弟弟也讀二年級了，醒事多了。臨行前父親給我們做思想工作，記得那是一個夜晚，天很黑，燈光很亮，我趴在寢室紅木方桌上做作業，弟弟趴在矮凳上做作業。父親像是教學生做一道極難的應用題，繞來繞去，終於理順了數理關係，點到正題上來。父親說：兒子，你們都大了，懂事了，阿達（爸爸）雖然對你們好，但再怎麼好也不能替代媽媽的愛，你們看，我們這個家，家不像家，屋不像屋，阿達想給你們找一個後媽，讓你們過上和其他孩子一樣有媽媽疼愛的生活，你們看要得不，要是不行，我就不去了。我不停地擺弄着鉛筆，臉漲得通紅，羞澀地點了點頭，心裏既有一種隱隱的期待，我終於要有媽媽了，又有一種莫名的恐慌，都說後媽不好，要是後媽虐待我們怎麼辦，要是那樣，我們還不如死了好。弟弟見我點頭，也跟着點頭，臉上的表情和我差不多。那晚，我第一次失眠，還睜着眼睛尿了牀。第二天，父親便和他的二弟一同前去，一去就是好些天。那些天，我無時無刻不處在一種既興奮又焦慮的恐慌中。終於，終於，父親和二爸回來了，什麼人也沒帶，什麼話也沒說。這多少讓我有些失望，又有一種如重釋放的快慰，真是很矛盾。後來有一天我偶然聽見了大人們的談話，父親說他和二爸披着雨衣，冒雨走了兩天的山路，纔到了那女的家裏。對方也是一個老師，人倒是很好，沒得挑，就是有兩個娃，條件比我們還慘，要是以後好上了，她雖然對我們好，但我們兄弟一定會吃不少苦頭的。我不能太自私了，我不會叫我的兒子跟着吃苦受罪的。於是，這件事也就泡湯了。

以後，不管親戚朋友如何苦心勸說，父親也很明白，要不再找個老婆，拉扯兩個兒子的重擔會壓垮他的人生，自己最後還很可能落得個孤家寡人的下場，但爲了我們兄弟不受一點委屈，父親還是斷然拒絕了。他一門心思把我們養大成人，無怨無悔地苦苦支撐着這個殘破家。後來，我和弟弟翅膀硬了，先後離開父親，去遠方讀書、謀生，丟下父親孤單一人，守在那個破廟一樣的村小裏（我們老家山下的一個小學校）。村小位於村子西側的山腳下，其他老師都是本地人，在村裏有家，只父親一人住校。行課期間，白天熱熱鬧鬧，晚上冷清異常。父親草草吃了晚飯，便像一個寂寞的老僧，枯坐在昏暗的燈光下打盹，沒電視可看，也沒人陪着說話。家裏那臺和我年級相仿的收音機，便是父親唯一的消遣。實在耐不住寂寞了，父親便到村裏最熱鬧的茶館去打打小牌，填補內心的空虛寂寞，直到茶館散場關門，才鬼魂般深一腳淺一腳地飄回去，鑽進冰冷的被窩裏去。到了學校放假，要是我們沒能回去，學校更是清寂如煙，父親和一個孤苦無依的守廟人沒什麼區別。一個人吃飯，吃不香，也不想吃，一個人的生活，很簡單，也極不規律。父親終於清閒下來了，身體卻異常鬧騰起來。悲苦生活留下的關節炎、腰腿疼、胃病、牙痛、鼻竇炎、腎炎等，白天黑夜，黑夜白天，折騰得父親不得安生。有好幾次，我放假回家，進了屋，竈頭沒一點火星，鍋裏沒一點飯菜，我以爲父親又出去耍了，可一踏進寢室，父親躺在牀上，蒙着腦袋捂着牙關哎喲哎喲地呻吟着。我悲傷極了，父親辛苦把我們養大，最後身邊缺連一個端水遞藥、伺候茶飯的人也沒有，這樣下去，父親要是哪天痛死病死也沒人曉得。

那個時候，我就想，再不能這樣下去了，我們一定得給父親找一個老伴，給父親一個家。恰好，弟弟那位綿竹的木匠師傅，給父親介紹了一個人——他老家的親戚。父親起初說什麼也不答應，說老都老了，還找老婆，丟不起那個人。父親的兄弟姊妹也強烈反對，那麼遠找個老婆，弟兄姊妹沒幾天日子了，要是有個什麼閃失，怕沒個照應，面也難得見了。最後，在我們兄弟的反覆勸說下，父親好歹同意見上一面，爸爸娘娘們也軟了口。父親去綿竹看了兩次，對那個老婆婆有了好感，更喜歡上了那個一年四季山清水秀的地方。幾經周折，我們一家人和父親的兄弟姊妹一行二十來人，去了綿竹，爲父親和後媽簡單地置辦了婚事。當晚，在那家人的堂屋裏，我端着酒杯對父親和老輩子們說：我們一家人能走到今天，全靠各位老輩子，我和弟弟能有今天，全靠了阿達（爸爸）。你們的恩情我這輩子甚至下輩子也還不清。看到阿達終於有了一個好的歸宿，我，我……話未說完，我失聲痛哭，大家也跟着抹眼淚。我們哭人生的悲涼，哭父親的悲喜，哭我們自己。

後媽是一個好人，對父親好，對我們也好，我們好不容易回家了，後媽是絕不要我們做那怕是洗碗之類的小事。學校開學時，後媽就隨父親進山，放假了他們就出去修養。有了後母的悉心照料，父親像變了一個人，乾癟的身體逐漸發胖，枯澀的笑聲飽滿而響亮，身體的病變像是遇到了剋星，總是東躲西藏，就連父親說話的聲調也高了幾個音階。看着父親的變化，我們喜上心頭，父親，勞苦了一輩子的父親，終於有了一個像樣的家，終於過上了舒心的日子，我們也可安心地謀生去。父親也謀劃着在退休後，到綿竹修一個漂亮的大房子，到那裏養老去，將來還要爲我們帶孩子。

哪想，老天不長眼，就在三年後的一個蕭瑟的秋天，就在父親退休的前一年，父親正在備課，我的後媽，去親戚家玩耍後，出門時，在公路的拐彎處，被一輛不長眼睛飛馳而過的卡車，碾斷了腰，在送往茂縣醫院搶救的途中就斷了氣。第二天下午，當我和弟弟千里迢迢匆匆趕回去時，後母已經躺進了黑色的棺木，父親靜靜地坐在棺木一頭，一言不發，目光呆滯如癡，臉色慘白如紙，一下子蒼老了幾十歲。我撲上前去，拼命摳着後媽棺木下的泥土，嚎啕大哭，哭我的後母，哭我的父親。親戚朋友又是拉又是勸，終於，我停止了哭泣。父親仍是一言不發，越發地蒼老頹廢。就在當晚，我們連夜將後媽運回綿竹。按照地方風俗，請了一大幫唱戲的，又敲又打又哭又唱了三天，後母終於躺在她家的祖墳裏了。父親整日唉聲嘆氣，夜不成眠，骨瘦如柴，頭疼如裂，常犯糊塗。不管我怎麼勸說父親，死的人死了，活的人還要繼續活下去。父親那裏聽得進去，我真怕父親受不了打擊就此崩潰而瘋掉。回去自然是不可能了，父親是見不得那個傷心之地的。我起初想把父親帶到草原上來，但我一無所有，連住的寢室也和別的老師共同分享。加之草原冷酷，父親經不起風寒，醫療條件又差，父親要是突然病倒了，那就麻煩大了。我和弟弟商量來商量去，最後決定由弟弟帶父親到成都租一間房子，等父親從災難中痛醒了，再做下一步打算。

幾天後，我隨後母的兩個兒子回山裏處理車禍後續事宜，完事後，我便回草原上班，弟弟帶着父親去了成都，在華陽租了一間小房子住了下來。後來，弟弟迫於生計，又搬遷了一個地方，在街口開了一家小小的飯館，父親則在對面的一個小樓一間不足五平方米的袖珍小屋裏住了下來。期間，我也抽空去了探望幾次，父親的各種老毛病又犯了，最厲害的是鼻竇炎導致的頭疼頭暈（也是遭受打擊的留下的後遺症），父親和弟弟去了很多地方，撿了很多藥，一點效果也沒有，我真怕父親在弟弟做生意時，走在公路上，被車撞了，或是走着走着，便消失在異地茫茫的人海中，再也找不回來了。弟弟的窘迫，父親的悽慘，像貓爪撕扯我的心，讓我時刻不得安寧。終於，一年後，父親的鼻竇炎有了緩解，父親從陰影裏活過來了。至於那段時間，父親怎麼熬過來的，又經歷了怎樣的內心糾結，我不得而知。而我，對於父親和弟弟，只有永遠的愧疚，作爲長子，在父親最需要關心的時候，卻將他老人家拋給了可憐的弟弟，讓他們在痛苦中苦苦掙扎，我是一個不孝的兒子，也是一個不稱職的哥哥。儘管，他們理解我，支持我，對我沒有一點點怨言。

活過來的父親，仍舊對綿竹念念不捨，不顧家人和親友的反對，用退休後的那點安家費和東拼西湊借來的錢，在後媽生前的那個小鎮，買了一個小房子，大多時間，也是一個人度過的。活過來的父親，精神倒是好多了，就是身體大不如前。他終於悔悟年輕時，未好好愛惜身體，落下如此多而難治的病根。他終於開始關注健康知識，關注身體保養，終於捨得進大醫院，也終於捨得花錢買大包大包的藥吃。每次我打電話給他時，他說不上幾句，便開始沒完沒了地嘮叨，不要抽菸，少喝酒，少熬夜，不要睡懶覺，要愛惜身體，要多鍛鍊，你阿達就是活例子，年輕時不愛惜身體，老了才曉得後悔，一輩子沒吃好沒穿好，到老了，結果花大價錢吃苦藥。除此外，他還要反覆叮囑，要和媳婦好好相處，千萬別走阿達的老路。父親越是責備自己年輕時沒關心自己的身體，越是叮囑我們搞好夫妻關係，我越是內疚，這都是我和弟弟給害的，都是因爲我們，父親纔會落下如此多而難治的病根，父親的晚景纔會如此淒涼。要是他像那些狠心的父親，不顧兒女的好歹，早給自己找個老婆，安個家，他不會落到這樣的下場，他不會走到這樣悽慘的地步。我們欠父親的實在是太多太多，我們這輩子下輩子下下輩子也還不起父親的滴水恩情。父親越是對他的選擇無怨無悔，我越是不能原諒我們給他老人家建造的痛苦。

我永遠不會也不能忘記父親在綿竹給我說的那一席話。那時，我剛要結婚，乘放假去綿竹陪父親，我倆在逛街的時候，父親問我結婚準備的怎樣了，我說已經差不多了。說的時候，我底氣不足，話語閃爍。儘管我已工作了五六年，因爲不懂規劃，且又貪玩，臨結婚身上連一千元也拿不出。明眼的父親看出了我的窘迫，平靜地說：“兒子啊，阿達這輩子對不起你們，沒能給你們找一個好媽媽，沒能給你們一個溫暖的家，讓你們跟着吃了不少苦，受了不少罪，但不管怎樣，在這個世上，你們還有阿達這個唯一的親人，阿達這還有一點錢，你全部拿去，婚禮要辦得紅紅火火熱熱鬧鬧，阿達要對得起你們，你們要對得起你自己。阿達老了，只有這點能力了，也陪你們走不了多少日子了，以後就靠你們自己了。”那一刻，在那個人生地不熟的陌生街頭，我真想抱着父親大哭一場。父親啊，我的父親，你用一句輕描淡寫的話，道出了你平凡而悲壯的父愛，而我呢，只能用淺薄的文字，記下你父愛裏的點滴悲傷。