以懷念爲題的作文

無論在學習、工作或是生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？以下是小編爲大家整理的以懷念爲題的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

以懷念爲題的作文1

我拉開抽屜，在抽屜的下方藏着一個箱子，我拿出鑰匙，插入孔中，輕輕打開，裏面有一副麻將和一張我珍藏的舊照片。照片上是一個年邁的老人，她是我的老奶奶。

在我的記憶中，她是一個平易近人，和藹可親的老人。聽我爺爺講，我的老奶奶原來是人民公社時期生產隊社員，曾經還當過婦女主任，她還是一位共產黨老黨員。看着這張照片，思緒與淚水像泉水一樣涌了出來。

麻將是我和老奶奶的心愛之物，我們從不，只是在無聊的時候將麻將堆成山，蓋成樓……

在我剛剛記事時，有這樣一件事：那天只有我和老奶奶在家，老奶奶躺在牀上休息，而我在客廳裏走來走去。可是我有一步沒走好，自己絆了自己一下，頭撞上了桌子，撞出了一個大包。哇哇大哭起來。我的老奶奶下了牀慢慢走過來，對我笑咪咪地說：“我的重孫兒呀是最棒的，一定可以堅強地站起來的！”我似乎聽明白了話，堅強地站了起來，因爲老奶奶我懂得了遇事要堅強。

人終究要面臨死亡，這是永遠也改變不了的自然規律。那天，老奶奶突然有一些不舒服，爸爸媽媽立馬打了120，但時之已晚，老奶奶在醫院安詳地走了。我知道此事後，本想痛哭一場，可是想起了老奶奶說的要堅強，我相信如果老奶奶還在的話，一定不想看到我這樣傷心，於是，我沒哭，我一定要堅強！

現在我看着照片彷彿又回到了從前，和老奶奶一起蓋“麻將樓”，我要把照片繼續珍藏，直到永遠。

以懷念爲題的作文2

我真的很想念我的老朋友們。冉，我小學時代最鐵的朋友，總是打來長途，提醒我去想象――去年的這個時候我在幹嘛。現在是下午3點多，應該正在上課。以前的那些下午最多的課是數學聯堂，如果是老師生病不來上課了，我一定歡呼，或者讓冉和我坐在一起，“沙沙”的寫着作業，又偷拿班上最小氣的女生的CD機來聽；看漫畫書，監視有沒有巡查的老師，在他走過來的時候裝作好好學習的樣子，等到下課便慌忙跑出教室……

口袋裏總是空的，罵罵咧咧地拿出不多的錢到市場中心去狂吃一頓，然後急急忙忙地帶着各種食物的味道回到家裏，四下打聽有沒有同學到家裏來，向爸爸媽媽告我們的狀，多半是虛驚一場。冉他們就和我相視一笑，很豪邁的，彷彿天地萬物，都付於笑談間。

而現在，我莫名其妙地進了我們這兒最好的一所中學，開始了另一種生活。冉先是從成都飛到了新加坡。她說，再也找不到像我們這麼好的朋友了。我們曾一心想掙脫的生活，原來是生命裏最難以割捨的部分。現實卻一再清楚地告訴我，這纔是我的生活，這麼循規蹈矩！張信哲的聲音不偏不倚的飄進耳朵裏：我們再也回不去了，對不對，我們曾經擁有幸福的完美。

等明年再長一歲後，一切也不會是老樣子了――老朋友會因爲各自的新朋友而生疏；父母無可避免的又老了……小學牆上刻着熟悉的名字，而我從曾經的那間教室經過，會看見什麼？

驀然回首，就看見那句心靈深處的話：

青山依舊在

幾度夕陽紅……

以懷念爲題的作文3

遠遠地看，它就像一根孤獨的琴絃繃在原野上，任風雨和歲月彈撥。

我是生長在它旁邊的一雙耳朵。當時我不覺得幸運，以爲這是音樂、這波濤的訴說、這不盡激情的灌注，都是理所當然的。以爲這柳陰是理所當然的，洋槐潔白芬香的花絮是理所當然的，竹林里布谷鳥黃鸝鳥的啼鳴兩岸是理所當然的，兩岸溼潤的炊煙和歌謠是理所當然的。當時幼稚的心裏，卻有一個與生俱來的念頭：這河流以及與它有關的一切，理所當然屬於我們。

我在河裏學會了游泳。我把蝴蝶的姿勢、青蛙的姿勢展示給水中的魚;我仰躺在水牀上，看天，在天藍和水藍之間，我是漂浮的夢。我捉螃蟹，石縫裏小小的反抗弄疼了我的手，而它並沒有多餘的惡，小小的身體上全是武器，一生都在戰爭的恐懼裏度過，最大是的成功僅僅是防止過分的傷害。在橫渡河灣的時候，我遭遇過一條水蛇，小小的頭昂着，更小的眼睛圓睜着打量陌生的天空，它也在不測的水裏橫渡它的命運。

我在竹林裏製作了第一管竹笛，摹仿北斗的指法(它也是七個音孔)，我在靜夜裏向身後村莊和遠方的歲月吹奏。

當時，我不覺得這一切都是奇蹟，真不覺得我內心的.水域，有一多半來自這河流

的灌溉。我那浮淺、單純、矇昧的心裏，以爲這一切都是理所當然。我沒有想過，這河流會有斷流的時候。我沒有想過，它似乎源遠流長的水，是來自哪裏?它的溫柔碧波和浩然激流，是怎樣一點一滴匯成?

帶着它的濤聲和波光，我溼琳淋地走了。我走到哪裏，就把它帶到哪裏，我是它站起來行走的一部分，我的記憶裏流淌着它的乳汁。

我仍然覺得它理所當然存在於那裏，理所當然屬於我，屬於我們，而且永遠。

年前回家，我愕然了。我再也看不到那條河流。橫臥在面前的，是它乾涸的遺體，橫七豎八的石頭，無言訴說着滄桑;岸上的柳林、竹林、槐林、蘆葦蕩都已消失，荒灘上，有人在埋頭挖坑淘金;三五個小孩，在放一隻風箏，幾雙眼睛一齊向上，望着空蕩蕩的天空和那隻搖搖晃晃的風箏。

我已找不到當年游泳地方，那讓我感到河水深度、照過我少年倒影、用藍色的旋渦激起我最初詩意想像的地方，已被高大的垃圾堆覆蓋。

我多想，我多想找到死去的源頭，去大哭一場，讓淚水復活這條夢中的河流。

這時候，才痛徹心肺地明白：天地間沒有理所當然永遠屬於我們的事物。

理所當然，理所當然地去珍惜這纔是唯一屬於我們的理所當然。

我們不過也是遊蕩於河流中的另一種魚。我們不願成爲乾魚，但我們很可能要把自己折騰成乾魚。許多河流枯竭了，污染了。愛，枯竭了;我們內心的河牀，不再是碧波倒影，而是注滿了污水，堆滿了垃圾。

我，該怎樣打開內心的純潔水源，。復活那死去的河流?

以懷念爲題的作文4

時間過的飛快，一眨眼就升到了四年級。當然，一個班主任不可能一下子把我們帶到六年級，所以，校長就把教育我們三年的班主任老師換成了邱老師。一個暑假以來，我一直懷念着那位雙眼皮大眼睛美女，她的微笑永遠刻在我心裏，想逃也逃不掉。

開學的這幾天，我一直在吃午飯時、放學的隊伍裏尋找着那位王老師，想找個機會和她聊聊天，分享一下把老師換掉的心情。但是，我卻一次也沒和她見面。記得有一次，那時的我還在讀二年級，王老師把我叫到了辦公室，我還以爲我闖禍了，讓我去罰站，我害怕的跟了過去，誰知王老師笑眯眯的對我說：“石楚君，你在這裏挑九本書，傍晚來我這裏拿，明天再來我辦公室，再送你一本。”說着說着她就讓我去上課了。出去時，我狠狠地拍了一下自己的腦袋，確定一下這是不是真的，那一刻，我感受到了老師的愛，這種愛很溫暖。

新的學期開始了，新的老師上任了。我希望老師們和藹、認真，能尊重我們，當然，我們也會尊重老師，更加努力的學習，不辜負老師對我們的期望。

以懷念爲題的作文5

在我學習生涯中，教育我而又使我最難忘的是我幼兒園的老師。

讀幼兒園時，我喜歡睡懶覺，但卻很少遲到，除了那一次。那天，我又睡懶覺了，起得特別晚。當我吃完飯，拿起書包到學校時，老師早已上課了。我當時很害怕，躲在門口不敢進去，只好在門口焦急地等待。沒想到，還是被老師發現了，本以爲是一場暴風雨的降臨，卻不過是一場愛的滋潤。老師和藹地對我說：“陳江平，你怎麼還站在門口呀？快點進去上課吧！”接着就把我領進了教室。我當時很感動，心理暗暗發誓，爲了老師，我今後再也不能遲到了。回到家，我告訴媽媽，以後早起時記得叫醒我。自此之後，我就再也沒有遲到過。通過這件事，我學會了兩個字——寬容。

一天中午，因爲沒有睡午覺，下午上語文課，眼睛迷迷糊糊，不知不覺就睡着了，語文老師發現了，他沒有打我，也沒有罵我，而是輕輕地把我叫醒，然後教我們唱“小花貓，上學校，老師講課它睡覺……”這首兒歌，讓我感到羞愧。因此，從那時侯起，我上課再也沒有睡過覺，心理髮誓決不能讓老師失望。從這件事中，我也學會了兩個字——寬容。

老師對我們的教育是無窮無盡的，說不定就在幫助你改正缺點時就教會了你知識。我現在已經上初三了，還要接觸許多老師，我很願意在他們的教育下快樂地成長。

今天是第22個教師節，我祝願所有老師節日快樂！

以懷念爲題的作文6

寒冷的秋風伴着悲涼的嗩吶，黑黑的棺木裏身和藹的奶奶，崎嶇的道路上走着悲痛的親人，道路兩旁站滿了親戚、朋友和一些陌生人。

20xx年11月4日，這是我刻骨銘心的日子，我親愛的奶奶去世了。奶奶帶着很多未了的心願永遠離開了我們。我失聲痛哭，我再也見不到奶奶了。

在奶奶在院的第六天，正好是星期天，我從外面玩累了走回來，媽媽告訴我奶奶的病又重了。這猶如晴天的一個霹靂，我筆直不敢相信，奶奶前幾天才精神起來，怎麼現在又……第二天，我便跟隨媽媽來到醫院去看奶奶，當我看到奶奶時，我心裏極難受，由於腦血栓導致經神麻痹的奶奶不能吃飯，從鼻孔插到胃內的一根食管，只能用注射器推進一些“液體食物”來維持生命，奶奶已經幾天沒吃東西了。看着奶奶被病魔折磨得不成樣子了，我的心像刀割一樣難受，淚水不禁流了出來。我來到奶奶的牀頭，緊緊的拉住奶奶的手說：“奶奶，我來看您了。”奶奶微微睜開了眼，從她那表情可以看出奶奶十分高興，她用沙啞的聲音吃力說着：“小藝來了，聽說你快要期中考了；一定要細心……”聽了她這句話，我更加難過，我便強忍着心中的難受說：“奶奶，您放心，我會細心的。您要保重好身子，這纔會好的，我下週再來看您！”奶奶會心的笑了……

“我要走了。”我向奶奶告別時，奶奶用微弱的聲音說：“你要好…好學習，要踏實，努力……”淚水又充滿了我的雙眼，我戀戀不捨的離開了奶奶，真沒想到，那是我最一次見到奶奶了，沒過幾天，奶奶的噩耗傳來了，因爲病情突然惡化，奶奶永遠離開了我們。我痛哭流涕……，在醫院我見了奶奶的遺體。當時，我真是叫天天不靈，叫地地不靈；哭喊着叫着奶奶，但奶奶無動於衷的安祥躺在牀上。我真相罵那些醫生是庸醫，怎麼治不好我奶奶的病。

我向上帝禱告着；向真主乞求着；讓我奶奶活過來啊！……但是，我最後還是靜下心來了。“你要好…好學習，要踏實、努力……”這是奶奶在世時經常叮囑我的話，也是奶奶給我說的最後一句話。奶奶，我一定會牢記您的話，一定好好學習，讓您含笑九泉……

奶奶走了，永遠離開了我們，我將永遠記住奶奶最後那句話，一定踏實努力地學習，讓我那九泉之下的奶奶安息……

以懷念爲題的作文7

時間風乾了寫滿字跡的試卷，卻沒有風乾那些單純的記憶。

六月的盛夏，我們都還初三。那年我們習慣了在天朦朧的時候起牀、習慣了帶着惺鬆的睡眼洗臉、刷牙、習慣了懶懶的…邊走着邊咒罵着可惡的教育制度並計算着距離星期天的時間。

走到教室本該晨讀的，卻在老師查過人時匆匆忙忙的去趟廁所，回來再趴在桌子上睡會回籠覺……課上滿臉的睡意直想讓自己在鈴聲響起的那一刻睡去，把書堆的高高地，假裝低着頭看書，卻在頭放在書上的一剎那安然睡去。即使是冬天，也感覺睡覺是溫暖的。醒來後，看着中考的倒計時，無奈的用冷水洗把臉；看看課程表，語文，數學、英語、政治；就是沒有自己喜歡的體育；計劃着在語文課看會小說、計劃着在英語課上可以不聽那痞子的課美美的大睡一覺；我們都還初三。

喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言、喜歡在牆上寫下自己的無奈、喜歡在下課鈴聲響起的那一刻悄然睡去、喜歡在吃飯的時間裏在操場的環形跑道上漫步、喜歡午睡時塞上耳機聽幾首喜歡的歌再睡去、看看自己好久沒看的雜誌、報紙、喜歡站在涼亭裏望着來來往往的同學，評論着那些另類的男女、喜歡一羣朋友在一起起鬨一番，發泄一下自己青春的無奈、喜歡在教室的後排小聲的嘰嘰喳喳着；我們都還很初三。

爲了一道數學題我們可以熬上一個晚自習，爲了請教一道題目我們可以忘記放學的鈴聲。害怕着每一次的考試，卻又期待着每一次考試。害怕成績的宣佈，卻又期待着成績的宣佈，假裝不關心自己的成績，卻在沒人的時候把牆上的成績排名看了一遍又一遍，然後默默的走開…心想下次考試如果再不進步，我就不再努力了。可自己不管進步退步，努力的汗水卻從來沒有停止流過；我們都還很初三~習慣了早上五點多一點起牀，習慣了早上六點開始跑步、讀書，習慣了在上學的路上哈哈大笑，習慣了晚字習十點放學而大家都沒有離去，習慣了夜裏挑燈洗衣服！

一轉眼我們離別了初三的苦日子，一切的習慣變得那麼的不習慣。以爲自己的青春在初三結束的那一刻得到釋放，以爲自己迎來了人生的又一春。可我們卻又常常想起初三的日子，想回到初三的教室看看自己留下的汗漬，想回到初中的教室看看寫滿作業的黑板，想回到初三的宿舍看看自己曾經在牀板寫下的詩，想回去看看我們後牆貼的紅心；想回到初三教室聽聽黑板下的青春誓言是否繞樑不捨離去，想見見一起從黑色六月走過的朋友們，想見見上課不忍心將你從睡夢中吵醒的同桌，想見見那充滿我們歡聲笑語的校園……

即將要面對高中生活，回想起初三的日子，總是有種想流淚的衝動，逝去的初三歲月，永遠是我們心中關於青春的最美好回憶。那個誰……記得哦勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。再送你一句吧——每一個不曾起舞的日子，都是對以往生命的辜負……初中，想想不免有些苦澀，苦澀的不是經歷那幾年的生活，而是不再擁有那樣的生活。曾經的同學，曾經的老師，曾經的校園都已漸漸遠去，僅留下那份不太完美的記憶。

有時真的好懷念，真的很想你們，你們還好嗎？最親愛的朋友們、。各自散落天涯，但請別忘了我們的家…我們回家相聚，在家等着…再一起去看我們的曾經，回憶那溫暖的感覺……

以懷念爲題的作文8

懷念能讓人回到過去。而我，最懷念的是童年。童年乾的傻事不計其數，但也是最珍貴的一部份童年記憶。

小時候，完全不懂得做什麼是對的，什麼是錯的。而且完全不懂什麼是怕。

有一次，我生病感冒了，媽媽帶我去衛生所打針。當時的我一無所知，認爲“針”只是溫度計而已。當到了衛生所時，一股刺鼻的藥味令我無法接受，我催促媽媽趕快離開這兒。而媽媽則沉默不語，把我領到一個小小的房間，藥味更加濃了。我實在受不了，對媽媽怒吼道：“我們到底什麼時候回去，我受不了了這股藥味！”媽媽還是不語。

只見一個醫生帶着一個橡膠手套過來了。他將一些酒精抹在我白嫩嫩的屁股上。我搞不明白了，這測溫度要抹酒精嗎？醫生舉起了亮閃閃的針管，把針頭往屁股一壓，我的屁股就和針親密接觸了。我的神情呆呆的，完全不明白醫生在幹嘛。而媽媽呢，則“嗤嗤”地笑起來。這回我才知道原來這纔是打針！

我更經典的事情就是：“張飛威震長板坡”。有一次，媽媽煮了非常好吃的紅燒肉，聞香而至的我呢，將紅燒肉拿了起來往嘴裏倒。當最後只剩一塊肉時，爸爸準備夾走，而我也對那塊肉虎視眈眈。於是，一場刀光劍影，震天動地的“搶肉戰”開始了。我和爸爸都使出了三十六計和自編計謀。最後，爸爸更勝一籌，夾走了肉。我不甘心，用上了最後一計——哭。一陣驚天地泣鬼神的嚎啕大哭開始了，將整個地球都快震裂了，爸爸只好把肉讓給我。

童年像一塊金子，在哪裏都會熠熠生輝。所以，讓我們懷念這彩霞般的童年吧！童年的傻事沒法數清，但童年傻事也是一顆顆記憶夜明珠。

以懷念爲題的作文9

突然間的悵惘，想起了我姐，好久未見，竟因姐妹之間悄然的隔閡而阻斷了些許問候。今天丹妹卻告訴我姐病了，一整星期的輸液，不能在幹些什麼，牀成了姐的慰榻，思念，想憂思爬滿搔頭，也便自艾，也終日緩和不了逝去的傷痛。

姐何時如此薄弱，我的記憶裏沒有篇續。姐今年高三畢業，曾懷有一個不大不小的夢去呵護那一段灰暗的跡程，努力浸透於對命運的掙扎，但所謂的掙扎沒有愉欣的快感，一大家子的人兒暗暗唏噓，嘆惋姐的傷痛，但沒有人能知道她心裏有多痛，也許刺痛了青春的蒼白，任何光芒都會衍射痛苦。姐其實離那不遠的殿堂好近，只是人人都會有鏡中花月似的夢，只能觸碰，不能身及

想起很小的時候，天天纏在姐的身後。純真，是小時候唯一的印記。姐妹間的親情沒有被時間的亙長所玷沉。記起一個陰雨的午後，我們在屋檐下玩耍，望着從檐下淌下的雨水，我倆好奇的張望，詢問着有誰知道雨水的滋味。姐搖頭，帶着微笑。也許我的味蕾就在姐的淺笑中呼喚那一撅頭的品嚐，傻傻的我倆在歡愉中疑惑，原來雨水也是無味的，只不過些許生澀，象我倆羞澀的好奇，淡淡的任味蕾摒息。而姐姐後來卻因此鬧肚疼，大人們訊問後苦笑不得，兩個傻傻的小孩，雨水也喝得麼？可也納悶，爲什麼我沒有肚疼？我懵懂，也許因爲姐想告訴妹妹那雨水的滋味，就多喝了那麼一口。但此候，我便對雨水有了獨特的感情。因爲凡是水，自有情。

而如今，姐是真的病了，是高考體檢時意外查出的。那時侯姐在家人面前依舊是微笑，可我明白，這是決定一個人命運的時候，姐有了那種病，就等於在高考時已落於人後，姐不能自主地選擇自己喜歡的院校，只能任它們選擇自己。一種被動感，侵襲脊樑，在所有的蒼涼背後有着姐的苦不堪言。但我依舊詫異，姐還是那麼堅強，從容地走上了考場，只不過我看不見她的哀愁。

但命運沒有因姐的堅強而莞爾，姐只考上專科。猶豫中姐想放棄，但父母終日的操勞讓她繼續與命運搏擊，或許姐看見了父母眼中的殷切期盼，象所有的兒女一樣，只爲給他們一個心理慰藉。

丹妹說，姐又不好了，心臟跳地很快。我聽了心裏堵得很慌，痠痛亦痛惜，禍不單行的姐還能與命運博個什麼呢？難道上天想讓姐在她18歲那年，銘記着永恆的堅強嗎？

我不能在這麼想下去了，媽媽說，明天去看看姐姐。

我想姐還是會堅強的，沒有理由，因爲親情會驅走病痛的愁容，姐會有那麼一天去綻放應有的絢爛。

以懷念爲題的作文10

光陰似箭，日月如梭。轉眼間，我已經五年級了。每次聽到同學們談論自己的姥爺時，我總會在一旁鬱悶，爲什麼我的印象中沒有姥爺呢？

有一天，我大姑來我們家，我偶然從媽媽和大姑的對話中聽到了我姥爺——一個值得懷念的人的故事。

聽我媽媽說，當時，我們家非常窮，幾乎到了捉襟見肘的地步，爲了我媽媽將來能有一個理想的工作和一個幸福的家庭，我姥爺每天下地幹活，他剛剛五十出頭，可長期大量的勞動就給他的臉上犁出了一道道皺紋。終於，我媽媽去了宣化師範讀書，她每次給家裏打電話都以爲家裏一切都好，可她不知道，爲了供她讀書姥爺每天的早飯只是一點兒小米粥，疾病和勞動快要將他拖垮，可他在電話裏還總是對女兒笑呵呵的。有時候，姥爺會問自己，你已經這麼大年紀了，再下地幹活，還能堅持多久？每當想到這兒，姥爺就會拿出一張兩寸的小照片，那是我媽媽六歲時的照片，姥爺輕輕撫摸着照片，總會有一兩滴淚從他那蒼老的臉上淌到照片上……

可惜，姥爺畢竟不是超人，最終，他帶着遺憾離開了這個世界，離開了媽媽和我，離開了這個家。雖然姥爺走了，可是他對我媽媽的愛還留在這個世上，是他用自己的辛勤汗水爲我們創造了今天的幸福生活。姥爺！我永遠愛您！懷念您！