我還記得作文

無論是身處學校還是步入社會，大家總少不了接觸作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編幫大家整理的我還記得作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我還記得作文1

有很多個瞬間，我們懷揣夢想，在一個有一個路口徘徊，卻始終找不到屬於自己的那一條路。

有很多個時刻，我們咬牙切齒的努力，想達到目標，命運卻不配合，老是和我們開玩笑。於是我常常把一句話當成勵志格言：天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所爲，所以動心忍性，增益其所不能。 這句話，細想想，其實比什麼雞湯都管用。

此時小休，我躺在牀上小憩，眼睛很累，乾澀且痠疼，大腦卻萬分清醒。聽着樓下窗下有放歌的，很喜慶也很熟悉的調子，似乎是哪部電影的插曲，似乎聯繫着我的某些記憶，似乎我曾經聽着它哭泣過……

一些道理，以前就算都明白，也未必都能做到。經過這幾年，經歷了一些事，慢慢地也懂得了一些道理。很多無關緊要的事情，漸漸的也能釋懷了。原來一直阻止我們長大的，都是內心那些執拗的孩子氣啊。

曾經我很討厭現在的班主任，討厭到看見他那張臉都煩。他說的一些話，我也總愛從雞蛋裏挑骨頭，儘管真的能挑出來。我努力從他的言語中找出破綻，然後名正言順地笑話他，這樣的報復，沒錯，就是報復，讓我度過了將近一個多月的高三生活。 因爲他看不起我，所以我報復他。我一直都是這樣以爲的。

冰釋前嫌，是在一次，他喊我去辦公室，找我談話，給我講題。因爲那次錯的題有些幼稚，都是別人不會做錯的那種。他就以爲我是專挑簡單的題做錯，儘管這樣，還是耐心地給我講解。

一開始，我不以爲意，還嫌他囉嗦。

直到他講了很長時間，我都快走神了，他看到一個超級簡單的知識點時，無奈地笑出來了，無奈地說：“你這孩子……”

就這四個字，感動得我差點落淚。

我想，當時的場景，他說這句話時的語氣和表情，我一輩子都難以忘懷。腦子裏似乎有什麼線索被我突然抓住了，我突然就感覺到，彷彿那麼長時間的叛逆，都是渴望得到理解，都是爲了證明，我還只是個孩子，請不要拿大人那麼嚴格的標準來對待我。

我還記得作文2

手指敲在鍵盤上，雙眼模糊，看着那些曾經的聊天記錄，淚滴落在鍵盤上。神情是那麼的冷漠，眼神是那麼的空洞。只記得你走了，已經忘記這是第幾個沒有你的晚上了，空氣中充滿了酒精與香菸的味道。熒幕上的聊天記錄只停留在去年的秋天，便沒了下文。彷彿丟失了靈魂，只剩下了軀殼，不過靈魂還在，只是死了而已。爲什麼沉淪了呢？爲你那一次次的溫柔，還是你的笑呢，讓人覺得很暖。你曾經說過，既然牽起了手，就絕對不會放開我的手。可是爲什麼現在的我只能把手緊緊的攢起，好想伸手去抓，但能抓到的只是那零星的回憶，不是我們忘記了，只是我們都不願意記起，窒息的痛傳遍了全身。我好想你，沒有那一刻不去想你，現在好嗎？我在這裏守候着，我知道是自己在自欺欺人而已，但是還希望你能回來，因爲這裏也有着你的回憶，雖然你不再留戀。想着你對我的承諾，微笑着，可是眼睛裏又泛起了淚花。呵呵，都那麼長時間了，我還是會心痛，不是已經碎了嘛，不過這樣也好，因爲這樣我才能感覺到自己還活着.

到今天爲止，好多事情一直在腦袋裏面。沒有頭緒，我多麼想一個人失憶，然後把自己一個人藏起來，我好想好想，我從不曾認識過你，那樣，我就不會這麼深刻的愛上你，爲什麼從一開始，我就註定不會有幸福，其實，答案，我問過自己很多很多次。可是，我就是一直都想不明白。我一直以爲,以前受了那麼多的傷，自己會清醒的面對以後的感情，包括這一次，可是，我又一次的錯了，我竟會這麼的放不下。每次自己一個人的時候，我喜歡把好多事情拿出來思考，好不容易整理好自己的思路，卻又控制不自己，還是很想她！其實，我很痛苦，只是她一直不知道而已。或者，也只是她一直無所謂而已。我是多麼的不捨，那麼的不情願。可是，我也會累，也會疲倦。我的心真的已經承受不了一個人時反覆猜測的折磨。這麼久了，我不怪你，不怨你，也不恨你。我想，現在充斥在你身上的，還是我所有的愛吧，只是，我會把它們慢慢收回來的。我也知道，很難很難，可是，我還是會逼着自己做到，不爲什麼，只因爲我給你的愛，已經夠了。你不會知道，我用生命裏所有的力量和信念在愛着你。 可能你不屑，可能你不在乎，也可能你不信。可是，我真的已經做了。或者，說這些東西都是多餘的吧。現在的你，不會在腦海裏閃過我們曾今的那一幕幕，可是，我會，一直都會，我會難過會流着淚微笑。可我，卻不再爲你心軟了，或者說，你也根本不會找我，可能我還是對你情有獨鍾，可能，我還是陷在裏面不能自拔。------但，我不會再一遍一遍的拿着手機等待你的任何消息了。其實，這樣的結果，我們誰都沒錯，不是麼？你也不是有心要這樣對待我的。我相信！忘記一切，纔會有新的生活，過往的歲月，只是一段回不去的曾經。一直都很明白，自己是不該沉迷於過去的，忘記不該記住的，忘卻一切，那樣才能換來短暫的輕鬆。其實我是害怕深夜的，會有一種無盡的寂寞襲向我；我卻又喜歡深夜，因爲只有周圍漆黑一片，我和我的淚纔是安全的。

除了不哭，別無選擇

晚上總會被噩夢驚醒，總會一次次的哭着醒來，淚水浸透了枕頭，夢裏總是很害怕，害怕身邊那個愛你那麼多年的人，不在了。只有在這時，我纔會發現，我比想象中的更愛他；只有在這時，我纔會發現，或許世界上只有這個男人給我的愛才是最無私，最毫無保留的！

有時候，很委屈，委屈生活還沒讓我長大就想帶走了他

有時候，很害怕，害怕自己一天早上醒來，他已經不在身邊。

有時候，很恨自己，恨自己長大得太慢，直到現在還不能爲他撐不起一片天空。

有時候，很怨自己，怨自己長得太快，那個記憶中的`人從年輕人變成了老頭子。

如果有一天，生你養你的那個人真的走了，他再也不會說話了，再也不會一直嘮叨着讓你多穿衣服了……那麼，該怎麼辦？

我只有告訴自己，要堅強，要勇敢，要努力對生活微笑，即使它已經帶走了那個給你生命，愛你二十多年的人。

幸好，那個人，還在，雖然，一年前已經被查出來癌症晚期；雖然，他自己不知道是這個結果；雖然，醫生說手術很成功，雖然……但是，我心裏總是會隱隱作痛，心裏總是會害怕。每天醒來，只要看到陽光和他都在，也許那就是我想要的未來。

我還記得作文3

趕到集鎮那個停車站點的時候，恰有一班車剛剛開走，旁邊的人說，你晚了一分鐘。那就等下一班唄。等車，就顯得時間過得慢，很慢。路上的大車小車一輛輛從面前呼嘯而過，卻沒有自己要等的三路公交車。

正等得焦急，忽然一輛小車在他面前急剎車，雖是剎車了，車子還是向前滑行20米左右才停下。那車門打開，下來一個戴眼鏡的男子，在向我這邊招手，喊道：是到城裏去嗎？

“是！”我說着往前去，就那麼幾十秒的時間裏，我在記憶裏搜尋：這個人是誰？——想起來啦，是叫張——，名字忘了，面向還依稀記得，就是他。

開門，上車。

“你還記得我嗎，老師？我叫張——。”

“記得，記得。”雖然這麼應着，但對他的自我介紹後面的名字還是沒聽清楚。

“我這麼能不記得呢？”我說。

“我不僅記得你，你還讓我找了多年，多年來我一直打聽你的消息，可是都沒有得到。算來有30年了，那時候你上小學4年級，我的住處在你教室隔壁，在一個夏天的午後，你們的吵鬧驚醒了我，我趕到教室動手打了你。事後我得知，吵鬧的不是你，而是別的孩子，別的老師說起你的時候，都誇你是個好孩子。事後我還反省，再怎麼，也不應該動手打孩子。可是，當時我沒有勇氣去向你道歉，這樣，時間越往後拖，我心裏越是像壓了塊石頭。再後來，我調離了那個小學，之後再沒有遇到過你，也不知道你後來上學、工作的情況。隨着時間的推移，我越發被這份愧疚折磨得於心難安。打聽了許多人，始終沒有得到過你的消息，沒能當面向你說一聲對不起。30年來，在我教育生涯中，這份歉意讓我記住，不再對學生做有違師道的事兒。”

“老師，您可別這麼說。哪有學生跟老師記仇的啊！我好像也有印象，但這都是過去的事了。”

我們很快轉移了話題，互相介紹目前各自的工作和生活。

“老師啊，我不知道你已在城裏上班了，要是知道，我早跟您聯繫，想再和您聊聊。多年來，我雖然沒有您的具體消息，但偶爾我會在報紙上看到你的名字，我始終對您存一份感激和崇敬。多年前的那個誤會過去了，我真地不會在意，更不會有任何記恨。您給我留個電話號碼吧，我會再找您。”

幾十分鐘後，車子到了目的地。互相留了號碼，道別。

我感到一絲輕鬆，這個經過30年的光陰未曾塵封的記憶，終於在今天翻開，讓這份歉意吐露出來。

我還記得作文4

我還記得她的微笑，那一抹哀傷的苦澀微笑。

——題記

和她的相遇是很偶然的，只因我是個差生，只因爲我逃課。

在網吧，我的手機聲響起：又是老媽！我無奈地接電話：“喂？”媽在電話那頭苦口婆心地勸說着。過了一會兒，我終於忍不住了：“媽！你幫我請個假不就好了？沒必要…”話未了，手機就已經被一個女生搶走。她結束了通話：“你教我玩。”沒有一絲波瀾的話語卻已將我的心絃撥亂：“玩還要別人教？”那個女生點點頭，眼神中卻閃過一絲哀傷。我沉默着：她心裏到底藏了什麼？我站起來，讓她坐下。菜單欄裏大大小小十幾個遊戲，她卻偏偏選了“飛車”。oh，my gad！飛車一般是發泄某種情緒纔會玩的啊！…

很明顯，這個女生的學習能力很強。才一個上午，就已經和我玩到差不多水平了。我忍不住問她：“你到現在還沒說過你是誰。”她微微一笑：“何必？”我第一次看到她的微笑，亦真亦幻，就這樣，呆呆的看着。

從那以後，我天天逃課，只爲和她一起在網吧度過一段美好、快樂而又短暫的時光。

突然有一天，我再也找不到她。我發瘋一般跑遍這座城市所有網吧、遊戲廳，卻依舊杳無音訊，她就像人間蒸發一般永遠消失了，似乎從未出現過。第二天，我傾盡所有，只爲找到她，卻得知她從這個城市最高的地方跳樓自盡。我驀然間想起，她曾說過：“從最接近天堂的地方俯瞰這個城市，一定是最美的！”…

我無言，傻傻的站在她跳樓的那個地方，癡癡的跳了下去。

雖不知你的姓與名，但我依舊深愛着你。

或許天堂很美，我願在那與你相伴…

後記：

殊不知她心裏一直有着屬於她的王子，從未有過自己。或許死去也只能是地獄裏的惡魔，靜靜地看着她與她的天使舞步翩翩，心中僅存她的那一抹微笑…

我還記得作文5

昏黃的路燈下有一段影影綽綽的影子，忽忽欲滅。好像，小時候的影子，沒這麼長吧…

所以，便是個子又長了嗎？

放個假回了家，不外乎就聽見那麼句“這麼幾個月不見又長高了呢”。實在應對不下，我只得勾起淺淺的笑意，輕道一聲：“我還 是先進去把東西放下吧”。

個子總會長，可長的，也不全是個子兒。

個子長了，年齡長了，心智長了，責任也長了。

好像是有句這樣的口傳的句子吧：年齡越來越大，隨之而來的，是越來越多的責任。

是的，責任。

止應搖落盡，不必問當年。

當年只有天真，而今多了責任。

是不是彷彿有一座山，高大巍峨，壓在心頭，放不下，除不了。是了，那便是責任。

至此，我會一一抽一一出一紙，提筆，思量幾番，便寫下——

在長長的一生裏 爲什麼

歡樂總是乍現就凋落

走得最急的都是最美的時光

收筆，落下最後一滴研磨，空氣中，盡瀰漫着墨香。

快樂的時光匆匆走了，偏過頭望着不見盡頭的餘生路，還 長。所以，剩下的，便是責任了吧？

我知道，個子會長，責任也會長。

還 記得，隨着個子長的，叫責任。

我還記得作文6

世界又一次在我的瞳孔裏土崩瓦解。

而我只是想要一個沒有傷害的國度，就像夏夜裏飄滿螢火蟲的蘆葦湖畔，用小小的光就可以點亮整個塌下去的天堂。

吶， 就是這樣虛妄，但卻明亮的光芒。

而誰又能給我一個開滿向日葵的象牙塔？在我的無名指上，建立這樣一座只有陽光才能進來的城堡，而我是不需要王子的沉睡的仙度瑞拉。

只是想要這樣的世界而已。

像螢火蟲渴望那樣一個靜謐的夏夜一般。

再也沒有了退路。

最後一隻螢火蟲的離開，哀傷着落幕，宣告又一場喧囂的四散。

寂寞梧桐，清秋上鎖。

帶走的不是過往的烏雲，帶來的也不是雨過天晴。

所有的堅持，所有僞裝的強勢，在那些別人看似微不足道的顆粒面前，終究還是潰不成軍，一敗塗地。

紅色的十字架，從指間窺探出去沒有一絲雲彩的天空，連塵埃都帶上了濃濃凡士林的味道的，這樣一個人間煉獄。

別再幼稚地說想要來這裏拉，知道嗎，小孩子。

你們不會懂的，也希望你們永遠都不要懂。

死刑遠比你們想象的要可怕，而上帝對待你們是那麼的和藹可親，不帶一絲陰冷的笑意。所以你們要乖，要好好的活下去，不要參與到別人的命運中去。做一個旁觀者，所有痛切與悲傷，都不再深重。

這樣纔好。

對麼？

不要對我太好，真的不要。

我怕我會負擔不起的，我已經太累了，一個人走了太多的路，已經受不起了。

莫醒醒說，我失去的，不僅僅是青春與愛情。

那麼，我也要說嗎？因爲我們是如此相像，從一開始就知道了，我們是不一樣的孩子，在全世界的春天裏。

其實，有時覺得自己是那樣不幸，而又幸運。砂砂一直都在，醒醒的米砂，我的珠，妞妞，怡，阿呆，還有表面一副樂呵呵大大咧咧的樣子，內心卻比誰都敏感透徹的布袋。

希望真的都是，希望不要，都最終成爲相遇的過客。

即使王菲唱的那樣痛徹心扉，那樣不留餘地----相聚離開，都有時候，沒有什麼能永垂不朽。

感謝你們的存在，感謝你們用光照亮了我侷促而卑微的內心世界。

如果有一天，你走進了我心裏，你會發現，那裏裝滿了你給的憂傷。

假若時空重新演繹，站在初始之地，我們的故事尚有起源的天真。甚至，一切都因爲改變了起源，而改變了結局。

可是，屬於我們的故鄉已經夷爲了平地，我們再也無法回去從前。

原來某些事早已時過境遷。

原來某些人早已消失不見。

那些曾經盛開在記憶裏的夏天，喧囂着在年華的視界裏撒下你希望可以擁有的花朵。我知道它們的美麗，恰如你美好而輕柔的笑。

失去了你我同樣過的很好，因爲在寂寞的空間裏，我習慣了悲傷。

而我，剩下的也只有悲傷。

可是爲什麼，我還記得你的微笑。就像某種信仰般，在心底紮下了根，再也無法使勁地拔，因爲一拔，就會滲出血來。

對不起，我不能悲傷地做在你身旁。

一直都在假裝，用微笑來做自己的保護色，一遍一遍地自我暗示，明天會更好，自己要很堅強很堅強。

可是怎麼辦，身與心都在向自己抗議，遊戲已經玩累了，我也已經輸光了所有本錢。

所以，我要休息了，如果我睡了，請不要叫醒我。

我還記得作文7

站在鏡子前，我看見了那張並不醜陋也未曾漂亮過的臉上，眉頭無意識的鎖着。原來在何時，我已忘了將那抹憂鬱撫平。

從小，我都是一個很開朗的女孩，留着很短的頭髮，可以和男孩子玩成一片，臉上，永遠都掛着笑容。我不懂得她們爲什麼要那樣悲傷，我只懂得快樂，只知道笑！笑，是我生活的全部。

在路上遇到相識的人，無論是很熟還是不熟，我都會對他微微一笑。學會微笑，僅因如此。以前，我不習慣微笑，也不知道怎麼微笑。我只會大笑，那種最最不淑女的笑。我出從來都不是一個淑女，也不會做很多淑女做的事，只會追着男生滿教室跑，野蠻的像個小魔女。

因爲矮，我很經常被人嘲笑對於這些，我只是一笑而過。我是一個不懂得記住悲傷的事的人，從來不會在意他們說的一切，我依然會過的自由自在。我不喜歡煩惱，也無須煩惱。我只懂得快樂，只懂得笑！

朋友說，我在看小說的時候總會露出很花癡的笑。其實我知道，我在看信時也會如此！我承認我是個花癡。我花癡着小說裏幸福浪漫的故事，我花癡着信裏字裏行間透着的朋友的真情。要讓我感動其實很簡單，我就是這樣被感動着。

我曾想過把自己冰凍起來，每次都是以失敗告終。我的本性是快樂的，所以我無法讓自己成爲一個與本性完全相反的人。只是在經歷了種種事之後，我沉默了，不再像以前那樣活潑了。我不再只懂得快樂了，我還學會了在吾人的角落裏落淚，學會了在不開心的時候用文字來傾訴我的心情。笑，依然是我生活的全部！

如果有一天，我忘記了如何去笑，我的生命就只剩下空白。它不是一張白紙，可以讓我重新再來，而是一個很空虛的洞，沒有任何東西。

我以爲我真會那樣，沒想到我的生活依舊多彩。原來，我沒忘記如何去笑。

努力地舒展眉頭，我對天空大聲喊：我還記得如何去笑！