關於18歲的作文大全

　　關於18歲的作文400字

現在經常回憶過去，關於零碎的小學生活，記憶模糊的中學生活，以及昨天發生的高中生活。尋找着爲什麼小學總是那麼充滿陽光，中學總是風風雨雨，磨練着人的意志，而高中又是這樣讓人目標堅定而又迷茫的答案。

顯然的，我很孤獨，孑然一身的守侯着這個角落，偶爾的動盪並不能打破這裏平淡的日子。

於是我拼命的想着當年那個叱奼風雲的小姑娘，每天爲什麼總能以那桀驁不遜的神情面對着身邊的一切

並叛逆一切。

現在是怎麼了，怎麼再也捕捉到當時的一丁點兒影子了呢？

記得非典襲擊的那段日子裏，我似乎很得意。好象完全不懂大拿冠狀病毒進入你的身體之後，就可能意味着你便要給這個世界說“永不再見一樣。

於是，我全日制的玩，照樣出門，照樣去會和我一樣不要命的朋友，手指照樣全使在鍵盤上。

那是一段難得的日子，純粹的再也容不下一點雜質的無謂。

然而，當我重新面對該面對的一切的時候，我又變得無所適從。

一切都是那樣被動。

緊張地結束課程，緊張地複習，又緊張地去考試。

當走出英語考場時，又投入緊張的時間裏打包，趕車，回家。

一切都是這麼無奈。

我何時變得這樣無聊，自己曾經說過，無聊的人最可悲。

現在輪到自己了。

也許是時間，是時間的改變！

關於18歲的作文800字

秋天又來了，望着一片片凋凌的落葉，心也一點一點下沉。鳥兒們又開始南飛了，開始它們生命的旅程，向它們的未來飛翔。而我，生活在由鋼筋水泥建築成的安樂窩中，我的未來在哪，我又該向哪飛翔？

當母親對我說我要戒掉上網吧，好好學習，將來考上大學時，我忽然覺得一向有話好好說的母親瞬間變得不可理喻了。我說我戒不掉，母親說那你別怪我。我知道她說的辦法是什麼，沒說什麼，只是用堅定而怨恨的眼神望着母親，母親也望着我。母子對峙着，最後我低下了頭。

我默默的回到自己的房間把門反鎖了，躺在牀上。像這樣的爭吵已不止一兩次了，但沒有比這次更辛酸，而且是慘敗，因爲以往最多是拌幾句話的事，而這次我是用怨恨的眼睛望着母親，母親一定不比我少傷心。儘量讓淚水回淌進眼裏，但積溢過多，終於在閉上眼的時候，淚水順着眼角流下，流過髮鬢，淌過耳朵，最後滴進牀單，一滴一滴。

學習仍是那樣學習但少了上網的樂趣。

感覺少了精神的寄託，活躍的思想被打斷，起飛的夢想折了翼，只是每天仍機械地學習生活。身體不過是一副被抽空了的皮囊，沒半點生氣。

人是種勤勞的高等動物，也是種高等的愚蠢的動物。真不知人們爲何來到這個世界，是爲了學習，結婚，聲兒育女，然後辛勤勞動，爲了能有個安樂的晚年？爲何不在自己還年輕時儘早瘋狂，而且早早規劃了人生道路，平平淡淡走下去，直到老得走不動了，才停下來欣賞路邊因匆忙而錯過的大片風景，想回頭，可生命只有一次，只有一次，沒有錯過。

這種生活直到高一下學期期末考試後，我不顧與母親的'只要我不去上網，她就維持我原有的生活費，甚至還會多給些，讓我去買些課爲書看的約定，再次走進網吧。雖告別了幾個月，但我仍能如魚得水般自由穿梭在各個網站之間，感覺真的回到了以前的自我，那種釋放的快感。

回到家，早有密探把我又上網吧的事告訴了母親，母親早已侯在門口等我多時了。

不是說好了不再去網吧了。母親一見我回來就冷不丁冒出一句。我徑直走進裏屋，放下書包，面對一臉怒容的母親，是，現在期末考試都完了，爲什麼還不能去？爲什麼，就因爲你以前答應我不再去了。以前是以前，現在都放假了，沒理由不還不能去。總之就是不能去。望着母親因氣而通紅的臉，我放緩了口氣，近乎用哀求的語氣說，你們大人真是不可理喻，小時爲了讀書，長大了爲了事業，到老時靜下心來享受時，時間已經不多了。人苦苦努力是爲了什麼，不是學習，不是事業，而是有一個快樂的人生，說完望着母親。

久久地，母親低下了頭，嘆氣道，哎，看來你真的是長大了，我是管不了你了，以後不管什麼事，主要你認爲是對的，就不要猶豫，也不要來問我，放手去做吧。說完轉身去做那些永遠也做不完的家務。謝謝你在理解，對着母親的背影心裏默唸着。

在這凋凌的季節，我挽回了真正的自我，不再是個只爲學習而生的機械了，我有我的理想，有自己的奮鬥目標，在網上盡情釋放。

18歲裏，叛逆因子爲我找回了自我，爲我的飛翔安上了翅膀，向曲折的未來，起航！

關於18歲的作文300字

流星劃過天空時，我最想許下的願望就是：永遠都是17歲，永遠都是雨季……

經過反反覆覆的蹉跎，歲月的流逝，站在你面前的我已經是18歲青春的少女了，也許你會羨慕我的年輕，可是我也是不停地責備我自己——我爲什麼要長大？在這一年的跨越就變成成年人，沒想到的連朋友也一一分散……唯一留下來的背影也隨人而去了！

18歲本來是一個讓人浪漫的季節，而我也因此失去了人生的目標，只在夢境中不停地胡思亂想；18歲本來是花開的季節，而我只因爲你去埋在家裏不停地等待你的出現……你讓我沒有所有的夢想，沒有所有的朋友，我的一切都是因爲你的出現而失去。吝嗇的你將彩虹的豔麗寧願放在別人的角落，也不給我絲毫的希望…

我無言，只有爲自己的傻氣感到羞恥，豆大的淚珠在臉旁劃出一道傷疤，永無消失的淚痕……秋天裏的枯葉像因我而落，豔麗光彩的玫瑰也因我而凋謝，“人”字型的大雁也一一飛走。在朦朧的細雨中，我見到前面有一個高大的身影。突然間，我FEEL到柔和的雨水爲我洗去身上的“塵埃”乾枯的小樹枝上有點點的綠色，小草的頭也偷偷地冒出來……

轉頭一看，真的，真的是我的……我的朋友，我以爲真的一輩子也見不到他，我大力地打了自己一把掌，我真的感覺到痛，我真的很高興……這是現實，而不是我發夢！看看月曆——我已經是19歲了！漫長的一年就這樣在淚水的滋潤下過去了……

關於18歲的作文200字

窗外，雨還在紛紛揚揚地下着，天空一直很灰，像一幅封塵的畫，殘破，零亂。這是個落寞的季節

清晨的教室，窗戶升着一層白白的水氣，我趴在窗前，用手在上面輕輕地畫着：

HAPPY BIRTHDAY。然後對着灰茫茫的天空說：希望明天不再下雨．

這就是我的17歲，簡單而又寒心．

上天並沒有垂青於我，18歲的第一天，天依然下着雨，我擡頭看着天對自己說：無所謂．

我就是這樣，像丁香一樣結着愁怨，像丁香一樣的憂愁，在雨中哀怨，彷徨．像夢一般地悽婉迷茫．青春的快樂，也已經像夢，像朝霧一樣地消亡，像雨一樣地飄灑。

關於18歲的作文300字

18歲的回憶，是一隻讓時光凝住了翅膀的青鳥。

18歲的心曲，是一串串花般繽紛的音符精錄。

我情緒如六月天，說變就變。似乎像一個看不清摸不透的水晶球。裏面藏着憂鬱的文字和祕密，如花一般只等綻放。

我喜歡無靜的夜，一直向天際延伸，淡淡的燈光下，彷彿能捏出青春的餘汗，而寂寞與多愁也在夜裏延伸。

我喜歡剛下山的太陽，我時常借看夕陽的餘輝，邁着腳步走在陽光的跑道上。

我喜歡綿綿的細雨，我才能發現自己在這個城市的頂端不至於如此渺小。

我喜歡無言的徒步或畏對書默，對着沉默自然思索，無論是陽光下的花朵，或是閃閃月光中的星星，都給我自由的寬容。

我是一個用沉默原諒自己的笨蛋，不管自己錯的如何不可原諒，我都會一笑而過。

關於18歲的作文600字

一直以來，我很頻繁地做着一個奇怪而真實的夢：在一個很特殊的地方，我爬上了一座很高的塔，塔尖的上面便頂着我一直很想要的東西。我就那樣站在塔尖上，踮起腳試圖摘下我一直想要的東西，可是最後我卻在觸摸到那樣東西的那刻掉了下去，掉在無邊的黑暗的深處。

這個夢一直就這樣重複，重複到我的18歲，掉的時候很折磨人，黑暗很深，也很高。心便和身體做各種姿態下落，前仰式，後仰式，還有360’，似乎成了跳水運動。我啞然失聲，真是善於給自己開綠燈的傢伙，死的時候還可以跳水。

然後，在掉到離地還有四分三距離的時候，我便被驚醒。摸着自己的汗既慶幸又遺憾。慶幸可以不用去嘗試自己摔成花瓣的時候看着自己的心在死去身體上跳舞；遺憾的是這個夢一直沒有結果，最重要的是，我不知道我一直想要的東西是什麼，爲什麼明明觸手可及卻不能擁有。

關於18歲，我也一直在躊躇，不知道自己是否應該推開門走進這個世界，頗有點臨死之前的迴光返照。但老是自然界的規律，年齡只是一種很模糊的形式，誰都拉扯不了歲月的蹉跎。最終，我還是被時光推進了這個世界。

其實，並沒有什麼不同，身高早就已經缺氧，鬍子也早早地形成了週期。經歷的事，想念的人，憂傷的話，期待的夢都在18歲的生日蛋糕上化成了燭光，搖曳而閃亮。平淡地屏棄心中的雜念，閉上眼睛，吹滅了蠟燭，帶着心願，並不爲任何人而改變。我想，至少在那一刻，甚至幾十秒，我明白自己在想什麼。

一直想說的豪言壯語，一直想僞裝的微笑，一直想放肆的頹廢都沒有很清楚的告訴我，18年，我究竟得到過什麼又失去了什麼。這應該是個很籠統的也是很嚴肅的問題吧。學習真的退步了許多，有時自己也很驚訝，那彷彿只是一夜之間的事，沉睡了一夜突然在第二天的鏡子裏面對一個陌生的人：即使懷疑，你也必須承認，那是你自己，你可以哭也可以笑，但你要知道，那真的就只是你一個人的事，自我了斷或自行振作。

Ben過了18歲，撈勁過了18歲……很多人都已經踏過了青聰的歲月。澤的生日未到，還有東，仕，波然，智明或者更多的朋友我不知道他們的生日。我很失落，雖然很多時候我只能像個和他們一起玩的孩子，除了身體和智商，其它的都是距離。雖然很多時候我不可以理解他們，不可以融入他們的圈子，但我認爲，記住朋友的最好方式便是記住他們的生日－－那樣我可以離他們的生命更接近。

關於她，我愛過了她，也失去了她。她一直都不相信我對她的感情或者我總不相信自己。她總在她空間裏留下難懂的文字讓我去猜。我學不來也猜不到。我只是希望改變自己，讓她回到我的身邊。因爲，我愛你，我放不下你，你明白嗎？

我忽然想起一句話：“球投多了，總有一個進的。”想到這話的時候，我既憧憬又迷茫。

但，只要重新開始，一切都不算晚……