很遠也很近優秀作文

【篇一：夢，很遠也很近】

每個人都有自己的夢想。其實，不是每個人從小就有自己的夢想。我也是今年才發現自己的愛好。於是我決定將自己的愛好發揚光大。

從小我就沒有什麼愛好，整日毫無目的地生活，如同行屍走肉。偶然的一次美術課上，同桌讚美我的畫不錯。我不以爲然，像我這樣有點笨拙的人還有什麼特長，就算畫得好也是碰巧。

不過很快，有一件事便證明了我想法的錯誤。在迎新春美術繪畫比賽時，因爲自己沒有勇氣參加比賽，我就把畫給了別人，而那人拿我的畫參加比賽居然得了個二等獎。從此以後，我不得不承認了這個特長。

寒假過完來到學校沒幾天，便看見曾經同班的同學被技校接走。這時我才發現，我整天忙忙碌碌，學習也不出衆，就算將來考上普通高中，將來也不會有什麼大的作爲，走到社會上也不過是一個再普通不過的人。不過我不甘心就這麼平庸，我要做個有用的人。

經過一星期多的思考，我決定將自己的繪畫特長髮揚光大。於是一個關於自己前途的計劃醞釀開來：我決定等初中畢業後報考美術學校。這些天，我常常幻想到自己的未來，又常常在不知不覺中開始練畫。爲了我那遙遠的夢想，我努力着，追尋着……

我相信，只要我付出了汗水，就一定能成功！

夢，很遠，其實也很近！

【篇二：很近很遠】

曾經問過你，問你我之間的距離有多遠，是否隔着一光年之遠？

也曾問過你，問你我之間的距離有多近，是否永遠都心靈相貼？

只是所有的問題都不曾有人回答，所有的臆測與猜疑糾結成龐大的心網，我被困在裏面，沒有溫度無法呼吸。

有人曾說過，如果他遺失了回憶，那麼寧願把心丟棄到天邊，永不找回。

那麼決絕的一個人，假如真把心丟到了天邊，漫無邊際的流浪着，悲泣着，尋不到回家的路，那麼是否會遇見一個人，拾到了那顆心並歸還？

我想，我的心或許早已流落在天際之外，無人遇見無人掇拾，它或許只是一個遊離在靈魂之外的自由體。

於是，我選擇了將它放逐迴天際，任它在孤獨裏沉浮，偶爾它會回來，一次比一次堅強。

時間終會擱淺，生命盛放的剎那，我踩着千年的影子，追尋着你的足跡，只是所有的過往卻毫無發跡。

時光，如月華般美麗，又如水一般流逝，我伸出手卻抓不住我所瞻仰的那束光。

一顆心，攜着悲涼，流落在夏末的天際裏，假如你遇見了，請告訴它回家的路，因爲我會一直在原地等待。

【篇三：很遠，也很近作文】

遙遠距離所隔絕的溫情，一聲呼喚，便已氾濫成災。

那一年，一通電話，便決定了彼此的命運。

姨娘姨夫生了女兒無暇顧及，便出了一個極兩全的主意，讓爺爺奶奶搬過去和他們一塊兒住，順便幫忙帶帶孩子。這個主意獲得贊同並搞定之後，爺爺奶奶就收拾好行李準備出發。不知怎的，原本我無所謂的心卻泛起了不捨。適逢當時天灰濛濛的籠罩着大地，反覆在爲爺爺奶奶送行，而我的心似灌了鉛般的沉重，一句告別的話語都扯不出。

那是的我倔強，不樂意輕易表露自己的心，就那麼看着爺爺奶奶提着行李的背影漸漸的消失在那一角，而我遲來的告別都顯得蒼白、無力。

習慣於爺爺奶奶有早起習慣的我，也早早的醒來，卻未起牀，只是呆呆的望着天花板，獨自一個人胡思亂想……想着那已逝的流光。

腦子裏又憶起離別的一幕，可又與小時的某景相疊，緩緩清晰。那是一個雨季，我忘了帶傘，只能將書包頂在頭上往家衝。可是，頭上肆虐的雨水似乎變小了，頭頂卻是一把舊式雨傘，是奶奶。

奶奶打着傘走在我身旁，問我在學校的情況，而我抱着書包漫步在奶奶的小小蔭庇之下，如此安全、溫馨。

現如今……突的，家中的電話響了起來，我拎起電話，有點悶：“喂？”令我驚喜的是對方是奶奶，奶奶仍是老樣子，詢問着我最近的情況，我的態度卻不似奶奶熱情，只是草草的回了幾句，心不在焉。兩人之間的對話也就這樣不了了終。

也許，距離會產生美，當我卻深信距離也會生疏離。可是，恰恰相反，家中電話的記錄卻總是顯示着奶奶的手機號，在電話上泛着幽幽的光。

那堵在心中的不適消失了，在那溫情的蒸煮下，漸漸融化。

在那隔着山、隔着水、隔着座座城市的另一邊，有着我的親人，距離很遠；可耳畔傳來的陣陣天籟，卻又很近。

【篇四：好遠，好近】

已經立冬了，可以就沒有冬的感覺。

葉，飄零，旋轉，飛舞，似乎只有那樣，方能用離心力甩掉積在內心的抑鬱……

一個朋友，她說她得了抑鬱症。天哪！“抑鬱症”，好遠，“抑鬱”好近。她還說，那一個月他沒有上課，醫生陪她了一個月，天天找話題與他聊。真的，好遠，好近。

又一次，考試失敗了，拖着失敗的戰劍，我在荊棘中繼續前行。老師說，這只是一次小考。是的，這只是一次小考，爲什麼有人卻被“特尖班”的腳“踢”了出去。我很幸運的再一次留了下來，可成了“倒扛”。曾經的輝煌，好遠，好近……於是，扳起指頭倒數高考的日子，也只剩下四百多日，多遠，有多近啊！一次看了好友的空間的一句話，想踢高考的屁股，卻不幸被高考踢到。這樣的生活我不曾體會，但會發生在不久的將來，好遠的，也會好近的……

那一天，我和他吵架了。我想心平氣和地與她談談我最近的狀況，可是終究我們沉浸在冷戰之中。次日清晨，她依舊準備好了早餐，叫醒了我。因爲太容易地拋棄夢境，反而像從未進入。我並沒有搭理他，似乎我們是陌生人。可兩個人並不等於我們，我懷疑我是否與她有血緣關係。兩個人的距離似乎好遠，好近……

有一個夢，我夢了很久。人們總是說，無慾的生命是安靜的'。而我一去想着那個夢，因此我的生命是躁動不安的……真正的安靜，來自內心。一顆躁動的心，無論幽居深山，還是埋在古剎，都無法安靜下來。我似乎像一棵樹，紅塵中極細的風，物質的世界極小的雨，都會引起我的迷亂，亢奮，無論我置於庭院或是獨立於荒野。那種不爲塵世的一切所蠱惑，只追求自身的簡單和豐富的心離我好遠，好近……

那天，我和朋友去了公園，MP3中想起地是王菲的“旋木”，正巧有一羣小孩在玩旋轉木馬。那種感覺，心，軟了，酥酥的，似乎我的心也在隨之旋轉，時間也在倒流，我貌似遇見了我的童年，那是沒有旋轉木馬的年代……我的過去，好遠，好近……

後記：

人總是前進的。這是老生常談。

坐在時光機上，

我的夢，

好遠

好近……

【篇五：很近，很遠】

（一）

不曾想過寫一篇關於她的文章，因爲不曾覺得她有多麼的重要，貌似在這裏生活了兩年，竟然沒有一點可以讓我留戀的東西，只是記得，樓下的那棵大柳樹，葉子落了又再長，長出來又落下，已經兩年了。

（二）

兩年了，兩年裏的每個weekday，都是三點一線的穿梭在其中，教室，食堂，宿舍，匆匆的腳步，匆匆的心，來不及品味，來不及回想，時間就已經拉着我們跑往終點的路上。一直以爲她很近，和她朝夕相處的日子，從未珍惜，回頭發現，她已越來越遠。

（三）

在這裏，總是有太抱怨：夏天天熱，宿舍老是上不來水，我們大吵大鬧，怨學校摳門，不換一個更好的設備；冬天天冷，我們怨學校供暖不好，不能給我們一個溫暖的環境；每天吃一樣無滋無味的飯菜，我們怨食堂黑心，訛詐學生的錢；每天作業寫到十點鐘，我們怨老師狠心，變相體罰……每次到了學校，總是想着週五晚上回家的時刻，回家了卻從不曾想着回來，只是討厭那個地方，討厭那裏的人，討厭被約束。

（四）

放假了，我會狠狠的玩。

早上醒來。枕頭溼了一片。做夢了。

只是夢見，夢見了一個我以爲我永遠不會夢到的地方。

夢中，那個地方，那裏的人，向我揮手，卻永遠也接觸不到，越來，越遠。然後，夢醒了，我哭了。我以爲，我不會去想她，我以爲，我討厭她，結果，夢境終究還是出賣了我。我開始懷念，懷念和她在一起的爲數不多的日子。

(五）

靜靜的清理自己的回憶，才發現，我曾經認爲的很近很近的地方，在我腦海裏只是一些支離破碎的片段，我屋裏拼湊成一幅完整的動人的畫面。兩年了，我竟不曾好好的看她一眼，以至於現在，我盡然連我們日夜相伴的教學樓的結構都搞不清楚。於是，腦海裏那些殘存的記憶，在現在看來都變的彌足珍貴。過去看來的那些不可原諒的一切，都被我所找來的華麗的藉口所掩蓋：夏天天熱，那是因爲全球氣溫升高，水資源短缺；冬天天冷，那是因爲臭氧層破壞，全年溫差較大；食堂飯不好吃，那是因爲物價上漲，吃上就不錯了……

暑假蝸居在家，午飯時，看着那些飯菜，忽然想起了學校食堂阿姨的笑臉，對我媽說：“媽，我想吃學校的飯了！”我媽說，“你這孩子，在學校的時候整天想吃家裏的飯，怎麼這又想吃食堂的飯了？”我愣住，原來，她早已深深地烙在我的心裏，即使自己不察覺，她還是存在，我是愛她的。現在終於明白一句話的含義“母校是什麼，就是那個你一天罵她八遍，卻不允許別人罵的地方”。

（六）

快開學了，還有一年，我就真的離開她了，我的母校。即使就一年，我也會好好愛，永遠愛。

即使我知道，她離我，很近，很遠。

【篇六：很遠，很近】

從未想過時間就這樣悄無聲息地流走了，帶走了我來不及回味的童年和簡單的快樂；從未想過高三就這樣無法阻擋地到來了，帶來了我還未實現的夢想和一個個不安的夜晚。

還記得小時候和鄰家的小夥伴一起玩的日子，沒有煩惱，沒有壓力，簡簡單單，那時的日子多麼快樂而又多麼值得懷念啊！可是時間匆匆，當初的那些人那些事只能在回憶裏尋找了，再也無法像從前那樣無憂無慮了。

六年小學在歡笑中成了記憶，而三年初中也永遠留在了過去，有過歡笑，有過眼淚，或許這就是青春走過的痕跡吧。爲了能夠到縣重點中學讀書，我拾起了那支一拾起便無法放下的筆，把從前快樂而沒有悲傷的時光藏進某個被別人遺忘的角落，用汗水和淚水書寫着遙遠的未來，終於順利踏出了邁向夢想的第一步。

總以爲只要進了重點高中的大門，就等於把一隻腳踏進了大學。但是，我又錯了。爲此，我的高一像落葉在疲倦的季節裏掉進了時間的長河中，被歲月沖洗着，卻再也不能回到它先前的樣子，留下的盡是辛酸的眼淚和灰色的記憶。

告別灰暗的高一，帶着些許的惶恐和迷茫，我推開了通往高二的大門。我不知道門後面會是什麼樣，我也不敢去想太多了，我害怕那種給你希望卻又突然被拿走的感覺，這比從來沒被給過希望更讓人痛苦，更無助。幸好“太陽每天都在，只是有時候它躲在雲後面，我們看不見；但總有云開日現的時候”，經過一番努力，我又看見了久違的希望，終於又找回了自己的節拍，找回了失去已久的信心。

從當初的在班裏三四十名邊緣掙扎，到上學期期末考試的一躍進入專業班前二十名，再到今學期第一次月考的飛躍進入前十名前面的路似乎變得越來越平坦，大學彷彿就在眼前，這本應該是很開心的事，但我去沒有想象中的開心，反而很平靜。

老師說我有實力考重點大學，要我花更多時間去學習，爭取考取重點大學但是，當初我選擇文科的目標只是希望儘自己的最大能力考一所本A線以上的普通大學，根本沒想過要考重點，也不敢去想。

可是，現在要我考重點，我都不知道自己是否應該把目標定高一點，還是堅守自己最初的目標。以我現在的成績考一所普通的大學是沒問題，考重點大學也不是沒可能。只是，我害怕期望越高，失望就越大。我很矛盾，不知道怎樣做纔是最好的選擇。

我想了很久很久，也能想出一個好的辦法來。我該怎麼辦纔好？是迎難而上，向重點大學進軍，還是堅守最初的夢想，考一所普通的大學？

誰能告訴我，我該怎樣選擇？

【篇七：很遠，很近】

一個盒子，把您和我隔開了。陰陽相望，彷彿是很遠，又很近。——題記

我忘不了那個日子，永遠。

那一次，是我初一生涯中的第一次期末考試。記得當時心情還不錯，但那始終覺得似乎有什麼不妥，怪怪的。天氣雖晴朗，但也籠罩着一層陰影。在回家的途中，媽媽告訴了我一個可怕的消息：爺爺，他，在去年（2008年）12月份，去世了。聽到這件事，我全身像觸了電似的，我感覺到，彷彿是在暴風雨中，洶涌的浪濤擊碎了已快油盡燈竭的燈塔一般。起初，強忍着巨大的悲痛，我用笑容來掩飾這一切，可是後來我的鼻子不爭氣的一酸，眼淚從眼眶中鑽了出來，大粒的往下掉，模糊了我的視線。媽媽站在一旁，什麼也沒說。那是我一生中第一次接觸死亡。

春節，我回去了，回到了那個已經不完整的老家。

一進門，沒有與往常一樣的氣氛，雖然鬧，但總是覺得心裏空空的。在這個時候，我看到了那扇門。它伸出了一雙手，撥動我腦海中記憶的影片。門被打開了，我走了進去：

還是那個熟悉的味道。

一樣的書櫃，一樣的衣櫥，一樣的書桌，一樣的牀……

不同的是，牀上少了一個人。

再也沒有半夜那熟悉的咳嗽聲，再也沒有人需要我幫忙餵飯，再也沒有人要我幫他梳那灰白稀少的頭髮……

天啊，我不想就這樣失去他。

青雲山上，松柏之間的一座墓前，站着一羣人，那羣人中，有老，有少。

墓上，撒滿了菊花花瓣，黃黃的，卻甚是刺眼。他們看着照片，照片裏的人依舊笑得那麼慈祥，但，他只凝固在黑白的照片上。

我哭了，放聲大哭，終於忍不住了，把積蓄了多天的情緒全發泄了出來。那盒子白的刺眼，宣告着死亡。一個盒子，把我與您隔開了，陰陽相望，我在這邊，您在那邊。怎麼會這樣，您怎麼可以走得那麼匆忙，爲什麼不等等我，爲什麼？讓我見您最後一面也行啊！我不想就這樣放手。您不是說好要教我英語的嗎？您不是說好要見我一面的嗎？不是說好要再吃一次年夜飯的嗎？您怎麼可以食言，怎麼可以騙我啊！您起來，您起來啊！告訴我這不是真的，只是一場夢，您只是逗我玩的，這一切都是幻覺，只是在騙我……

望着年夜飯桌盡頭上的那張空位，看着每個人都往那空位上放着的一碗飯上夾菜，我什麼也不想說。我不願接受這一事實，可還是老大不情願的接受了。

幾天之後，我站在窗邊看雨。雨，已經下了幾天了。有人說，雨是死人不願意離開塵世的悔恨之淚，我相信，他一定是爲我流的。望着天空，我看見了爺爺的笑臉，突然發現，他好像是離我很遠，又彷彿是近在眼前……