在夜深人靜的時候作文

【篇一：在夜深人靜的時候】

發黃的像片古老的信以及褪色的聖誕卡，年輕時爲你寫的歌恐怕你早已經忘了吧。過去的誓言就像那課本里繽紛的書籤，刻畫着多少美麗的詩，可是終究是一陣煙，遙遠的路程昨日的夢以及遠去的笑聲。再次的見面我們又歷經了多少的路程。再不是舊日熟悉的我有着舊日狂熱的夢，也不是舊日熟悉的你有着依然的笑容。流水它帶不走光陰的故事，改變了兩個人，就在多愁善感而初次流淚的青春。

空蕩的像陣孤獨的風以及寂寞的小樹林，以往踏過的路徑恐怕早已經找不到了吧。過去的話語猶如飄落的枯葉，記載着多少美麗的牽掛。再不是舊日熟悉的我有着溫馨的話，也不是舊日熟悉的你帶着歲月的傷疤。落葉它帶不走時間的童話，改變了所有的計劃，就在那個初遇林間時的樹下。

人們都說祝福那是飄渺的東西，就像冬天的雪花，轉眼就消失不見。可我卻相信，它們只是短暫的隱匿，它們終會在一個春光燦爛的日子裏綻放成美麗的花朵窗外雪花還在慢慢飄下，空氣中有種淡淡的甜味，我思念的那個人應該回家了吧。想念的那個人知道我等待的孤單嗎？

【篇二：當夜深人靜時】

最近，我總是一直到深夜都不能入睡。

天氣的悶熱是個外在因素，但還絕不能成爲理由。“心靜自然涼”，這是我一貫以來都認同的。

既然心不靜，我會悄悄走到陽臺上去吹風。當涼風襲來，讓人很暢爽，我堅信這是躺在牀上所享受不到的。

我不習慣也不喜歡開燈，我喜歡享受漆黑的夜。我一定要做的一件奢侈的事就是擡頭看看天幕上散佈的繁星。那些忽明忽暗的星星，都屬於它們自己。很多時候，我更願意做一顆星，一顆在黑暗中獨自默默地散發自己光輝的星。它能夠爲自己發光，而我們活着卻爲了各種各樣的頹唐的理由。看到四周，總還有一兩盞微暗又柔和的橘黃燈光閃爍着，溫暖就漸漸涌上心頭。

我喜歡去聆聽夜的聲音。那樣的靜謐使我感受到一絲空曠和慰藉。在慰藉之後，僅僅殘留着寂寞。

當夜深人靜時，一切喧囂悄然走遠，留下的只是寂靜的空氣。

【篇三：每當夜深人靜的時候…作文】

每當夜深人靜的時候，總想一個人這樣坐在電腦前關了燈最暗的角落裏靜靜地敲打着鍵盤、每當夜深人靜的時候總會一個人在被子裏偷偷地落淚、與其這樣，我真的不想要，還不如和一大堆人打打鬧鬧地去把時間消耗掉，這樣會更好點吧、每當夜深人靜的時候總會有點點的害怕，因爲那惡夢我還是無法忘記、每當夜深人靜的時候，我的心就會很痛，我討厭這種夜深人靜人夜晚，讓我再一次用雙臂抱緊自己告誡一定要堅強走過每一次的傷心，每當夜深人靜的時候……

好想好想結束這一切，可我還是沒那個權力，斷了、散了、忘了，如果真的可以這樣的話，那心爲什麼總是這麼痛，想死的畫面總會很快地在腦海裏轉來轉去，我知道我再這樣堅持下去，我會支撐不住，我會崩潰，直接把自己的一生毀了，那些關心我，關注我的人，會很失望我所選擇的死亡之路，但我真的好累，好累，我好想休息休息，好需要一個可以在語言上關心我的人，我不想在這樣下去，我不想在要自己的理想，我終於想放棄了，但我的好強還是做不到，在無底的深淵開始徘徊……

每當夜深人靜的時候，失眠，我就很痛苦，很痛苦，那種滋味發自內心的疼痛。甚至我不敢再去想明天會怎樣，好像現在什麼對於我來說都不在那麼重要了，一切順其自然，我也什麼都不想，過一天算一天，只是發現自己越來越任性了，嬌氣了，對事情太過於疑心了，究竟何時我纔不會那麼執着，爲自己多想一些，爲自己自私一些？爲自己真正的活那麼一次……

每當夜深人靜的時候，我還是依然一個人面對着電腦發呆，知道看着所有的好友頭像呈現灰色。夜深人靜還是自己面對着電腦獨自傷幾。每當夜深人靜……

【篇四：每當夜深人靜的時候】

每當夜深人靜的時候。思念就會像潮水一樣向我襲來。我懷念和你相擁着一塊看星星的夜晚。任那銀色的柔柔的月光灑滿大地，灑在我的心房。那麼恬靜、那麼幸福。讓我癡、讓我醉。

每當夜深人靜的時候。眼淚就會像珍珠斷線一樣。我懷念和你手挽手夕陽下街頭上漫步的黃昏。任那黃黃的暖暖的陽光淌在我們身上。那麼柔和、那麼溫馨。

每當夜深人靜的時候，我總會懷念和你一起的日子，懷念和你一起去公園裏玩耍的情景。你坐在草坪上而我躺在你的腿上。那時的我有一種安全感，使我不再恐慌。

每當夜深人靜的時候，我總會懷念和你在一起的日子，懷念和你一起坐在公交車看城市夜景的情景。你大而溫暖的手抱着我，讓我有了堅實的依靠、溫暖的港灣。城市繁華眼中過、有君溫暖留心中。

每當夜深人靜的時候，我總會懷念和你在一起的日子，懷念深夜和你在廣場談話的情景。我在你的懷抱裏，訴說着我的委屈，當傷心的眼淚從我的臉龐上無聲的滑過，你那溫暖的手會讓它不留痕跡。只留下淡淡的溫暖。

每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一起的日子，懷念你騎着單車載着我的情景。我吵着要坐在你的懷裏。你微笑着一把把我抱上車，你騎的飛快，穿越了城市的喧囂而我快樂的笑聲卻隨風飄的很遠很遠。

每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一起的日子，懷念和你一起吃飯的情景，你總把好吃的、有營養的東西夾到我的碗裏。我口上笑着說你很討厭。其實，我感動的心底早已氾濫。

每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一起的日子，懷念和你一起度過的每個週末。我們相擁着走過城市的每個角落。大街小巷都留有我們的足跡，每個空間都瀰漫着我們的氣息。

每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一起的日子，懷念那個微風細雨的'黃昏，我挽着你的手臂，頭依在你的肩膀上，微風輕輕吹、細雨柔柔灑。很幸福很愜意。

每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一起的日子，懷念和你在小屋的時時刻刻、分分秒秒。想你第一次把我攬進你懷裏的感覺。慌慌的、甜甜的、暖暖的。

每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一起的日子。

我知道，思念你現在已經成了一種習慣。也是我獨處時的一種享受。從你離開我的那一刻我就知道，我要生活在沉醉在這種思念裏。雖說往事如風，應該隨風而逝可我卻怎麼也不忍把這些美好的往事塵封起來。因爲，我知道，我已經習慣了有你的日子。沒有了你我要讓回憶伴我度過生命的每一瞬間！

每當夜深人靜的時候。我總懷念。

【篇五：在夜深人靜的時候】

靜靜的，月光透過我的窗戶，我的心中有一股淡淡的憂傷。我想∶嫦娥在月中會寂寞嗎？她肯定很思念后羿吧！我的睡意全無，走在窗前，看者皎潔的月亮，看着天空，心中暗暗地說∶“奶奶，你會在一個遙遠的地方注視我嗎？會的，我相信。8年了，你離開我已經8年了。僅管歲月之船劃遠，但是你所帶給我的卻是永恆的回憶。

奶奶的一生非常平凡，她不像雨果那樣偉大，也不像海迪那樣堅強，也不像學友那樣著名，也許她所追求只是最最普通的生活―和家人幸福、美滿的生活而已。可以說，我小時侯的玩伴就是奶奶。那時爸爸在外做生意，媽媽也要上班，所以早上起來見到的就是奶奶。曾經淘氣，曾經令奶奶傷心過的我已漸漸長大，才漫漫明白奶奶心中的痛楚。

我曾經無意跟奶奶說過一句話，我說∶“我外婆和你都有六個孩子。”就這樣一句無心的話令奶奶流淚了。那時我還小，奶奶的行爲令我非常吃驚。直到現在才真的明白奶奶心中的苦。我爲自己以前的衝動感到後悔，更爲自己沒有爲奶奶做一些力所能及的事而遺憾。要是時光能倒流，我肯定會盡自己最大的努力去做好，這是發自肺腑的真心話。在無數個夜深人靜的夜晚想起她，想起這個愛我的奶奶，我開始自責，開始慚愧，開始埋怨，痛恨自己怎麼不能理解奶奶那已明顯的不能再鮮明的愛！

也許這是個慣性，只有當親人離開時，纔會珍惜。但是我想說∶“感受過親情的人，會清楚地知道，親情是無價的。所以希望那些淘氣的孩子能快點長大，不要做傷害家人的事，更不要做令自己遺憾、後悔終生的事。希望朋友們，在夜深人靜的時候，給自己一個空間，去回憶，去感受親人的愛，這樣你就會少一些遺憾，多一些快樂，不是嗎？

【篇六：夜深人靜的時候】

夜，黑暗，深沉，如沉默中的黑淵，吮吸着點點月光。街道上偶爾閃過一兩輛汽車，安逸，沉悶。破舊的路燈如點點星光，淒涼，冷淡。

窗裏的我在黃昏色的牀頭燈上斜躺着，耳邊塞着的耳機裏放着《真月潭·月姬》的主題曲，讓人悲傷，手中拿着一本不知名的舊書翻動着，不知爲何眼眶開始慢慢的溼潤，眼淚順着臉頰流下，冰涼，冷酷，心隨着淚水猛烈的顫動，碎了，無痕，我微微地張開口，用舌尖舔舔嘴角的淚水，鹹酸，苦澀，我用手輕輕擦拭眼邊的淚水，然後我忍着口中的鹹苦關上昏暗的燈光，翻身睡去。

今夜依舊深沉，暗淡，只是在街道的上空多了一層淡霧，如輕紗一般，讓我有些醉了。

也許醉的感覺更讓人悲傷，於是我想哭，但我卻哭不出來，我不停的在心底呼喚，呼喚我心靈中的淚水，但我失敗了，難道我已無淚可哭？是我做錯了什麼嗎？上帝把我唯一的權力也剝奪過去，無緣無辜的，我開始傻笑，我想讓這笑聲停下，但我又失敗了，笑聲如上帝的嘲笑，讓我心煩，我猛的往腹部打上一拳，劇烈的疼痛讓我停止傻笑，我撫着肚子從牀上下來，從不大的抽屜中摸出六隻蠟燭和一盒火柴，我顫顫的用火柴點燃六隻蠟燭，燭光如鬼火一般，讓人不禁寒顫，我拿出一副塔羅牌，占卜着我的命運，正位的魚人述說我悲傷，惆悵的過去，正位的法師述說我衝動，粗心的現在，逆位的死神述說我有着一絲希望的未來。

將來的夜，詠月，街，低呤，我，微笑……