我的心聲 700字

我的心聲_700字

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時間在我的指間如白駒過隙一般逝去，不知不覺我已年滿十二歲，雖然未經歷許多世間冷暖，但歲月已改變了當年那張稚嫩的臉龐。恍恍惚惚，我已進入初中，雖然學習任務並不是那麼繁重，但外界給我的壓力已在一次次考試中不斷加重。

有些父母認爲我們是小孩子，不懂事，是他們的孩子，理應聽他們的，如果這樣，日久天長，那我們心中就會產生對父母的不滿，就會有叛逆心理，所以父母應該聽聽我們想說的話，儘量實現民主。我不要求絕對民主，因爲那對中國的父母來說，還有一段距離，但起碼給我們一點權力。還有一些父母說着民主，事實上卻侵犯了我們基本的權力。我們記給自己的日記，他們想着法地偷看；我們提給他們的意見，他們改變的那天卻沒出現；我們努力的改變，他們卻聲稱沒見。不過，也有一些好的父母，我號召廣大長輩們向他們學習。

進入初中的我該怎麼做呢？光說別人的錯誤的人一定不是好人，所以，我們也該檢討。我們是不是不夠體諒父母，他們的好心全然不顧。我記得小學我們班有個同學，他家條件並不是很好，但整天沉迷於上網，有一次他對學習的態度不好，老師知道後本來下定決心要開除他，但他的母親得知後提着許多黃瓜和西紅柿給我們班主任，我們老師辦公室在三樓，他媽走到二樓走不動了，停下來氣喘吁吁地休息，當時看到那一幕眼角在瞬間就溼潤了，那被太陽曬得黑黃的臉上爬滿了深深的皺紋，汗水順着她的臉頰滑下，滿袋子的黃瓜和西紅柿體現了她的樸素。那時，我真替那位母親傷心，還好後來那位同學開始努力學習。

各位同學，好好學習是我們應該做的，我們的健康成長需要我們和父母共同努力，願天下所有望子成龍的父母都能達到自己的心願！願所有的同學都能理解父母的苦心，好好學習！

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爸媽，您們瞭解自己的女兒嗎？知道我有怎樣的心聲嗎？——題記

爸媽，您們知道有一種叫心痛的感覺嗎？女兒不知道您們感覺過沒有，但願您們永遠不要有這樣的感覺！女兒知道心痛是一種怎麼樣的感覺。那是一種比病還可怕的東西。生病了還可以醫治，慢慢會好的。可是，心痛卻是平常什麼藥都醫不了的。否則女兒就不會這樣痛着。俗話說得好：“心病還需心藥醫。”女兒有這樣一張治療心痛的藥方，那就是爸爸媽媽不要吵架，共同撐起家的擔子，讓我們的家充滿溫馨。

也許要實現這藥方很難吧，畢竟您們吵架時是沒有那個閒工夫來發現我在心痛。發現都不曾，何談醫治。每次您們因爲雞毛蒜皮的小事吵架，我的心痛病就會犯。那種感覺就像有千萬根針狠狠的扎進我的心裏，真的好痛。痛得讓我都哭不出聲，任眼淚無聲的流淌。

我知道，感受這種心痛的一定不止我一個。

哥哥因爲您們吵架而放棄學業，到處惹是生非，自甘墮落；姐姐因爲您們吵架而學習退步，從優等生變成中等生；就連才十二是弟弟都因爲缺少您們的愛而調皮搗蛋，每天都在網吧，不好好學習；我因爲您們吵架而變得沉默寡言，不喜歡與人交流，只懂得埋頭苦讀，用學業來彌補空虛。

進入初中，我既要忙學習又要在廣播室忙碌，連每禮拜回家的時間都變少了，每禮拜的禮拜六好不容易在家，我本來都是興高采烈的，有很多事情想對您們說。可每每回家，這樣寶貴的一天都浪費了。您們總是在吵架，讓我不僅不想說什麼，連書都看不下去了。這樣的事情總是發生，讓我討厭回家，即使每禮拜都想着回家，可……

爸媽，我真的很希望擁有一個溫馨和睦的家，就像我所有同學那樣的家，不想我每去朋友家，最後都是報着又羨慕又嫉妒的想法離開的。

爸媽，不要再讓我們心痛了，我只想說，女兒真的希望我能接受愛的治療，早早的康復……

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轉眼大學生活過半，比起當初剛進校園那個稚嫩懵懂，感到一切都很新鮮的我。而如今，已不再那麼幼稚對什麼都滿心歡喜了。

經過進入精英班一年的摸爬打滾，痛苦煎熬。我找到屬於自己的理想，喜歡的愛好。只是有點愧對軟件精英的稱號，這讓我着實難過。相對客觀得評價，我天生就是個優缺點同樣突出的孩子。我喜歡並善於學話，對自己感興趣的事情非常投入，愛觀察、好思考、情感細膩，愛寫文章。但是，從現代心理學的角度來看，這些也完全可以翻譯成如下意思：對數字遲鈍、不感興趣的事情容易分神，很難集中精力、敏感、心理承受能力差。而且不知是天性還是後天的影響，我是那種容易接受正面暗示的人，崇尚英雄主義，喜歡打抱不平，同情心氾濫，重感情，講義氣，很隨性。但是經過這一年硬性要求，我的個性收斂了許多。不再像以前那樣任性妄爲，由剛開始的痛苦掙扎轉變爲靜下來多看看自己喜歡的書，平時雖然也喜歡寫文章，漫天亂想，但是從未真正的靜下來看上過兩本書。進入這個班雖然沒學到什麼專業技能，但至少讓我在文學的世界裏盡情的遨遊！做自己喜歡的事情也是一種幸福。因爲我崇尚的是簡單快樂，隨心所欲的生活！

但要想在世間上生活，卻並不是我想的那樣簡單，以後出了校園會有很多意想不到的困難接踵而至。在這個班，同學們積極學習的熱情，努力做事的態度，讓我明白了，自己要想在世上生存，必須要有能力，否則在哪兒都會是被歧視，嘲笑的對象。所以我必須爲了以後的生活做好自己該做和可以做的事。但是我在班上傳遞的正能量似乎少之又少，這讓我無比自責。說實話我很喜歡班上的價值文化，“心靜，行檢，學精，愛摯，責任，感恩”但每當老師講到這些，我就會捫心自問，心如刀割一般。因爲我自問一向是一個負責，感恩的孩子。把別人的事情看的比自己的重，別人交代的任務我都會盡力完成。唯獨在這個班，我沒有完成老師的任務，有負老師的所託，愧對老師的期望。想想當初進入這個班的豪言壯語，真是羞愧難當。

這並非是一個總結，只是與老師一個心與心的交流，我這個人或許就是這樣表面不善於交流，更多內心真實的想法只能通過文字傳遞。希望老師能挖掘我的潛能，找到能讓我效力的地方，以補我心中的歉意。

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我的生命是母親經過十月懷胎的辛苦和生時的劇痛凝結而成的，出生後我就一直是掠奪者，將父母的寵愛當成理所當然，原來卻不知感恩爲何物。

從小，爸媽就圍着我轉。一次，我和媽媽一起看電視，一件新食品的廣告極具誘惑力，看着便令人食慾大開。我漫不經心地說了一句：“好想吃！”過後我並沒把這念想放在心上。可誰知幾天之後，竟在客廳的茶几上出現了這種零食，後來才知道，媽媽爲買這種食品在超市裏轉悠了好久……

如今回憶着，內心的潮水一陣陣涌來。擡頭看看窗外無邊的夜幕，明星閃爍，若隱若現，遙遠而神祕。母愛不言，就如這靜靜的夜空，它雖無聲無息，卻廣闊無邊啊！

還好，傍晚六時不到別的作業已做完，就只剩下數學練習卷沒做了，可正當準備着手做它時，書包被翻了個底朝天也找不到它的影子。我知道肯定丟在自己的課桌裏，忘了帶回來，數學老師可不是好惹的，交不上作業必定是要捱罵的啊。於是我打着哭腔向爸爸求援。爸爸聽出我的意思。他二話沒說，捲起褲管，拿着手電筒，打着雨傘就往雨裏衝去。40多分鐘過去了，爸爸渾身溼透了，可是裝在尼龍袋裏、貼在心窩前的練習卷卻乾爽爽的。

當時，接過爸爸遞過來的試卷，我就急匆匆地寫了起來，並沒有去想什麼。可現在想想：原來這裏卻蘊藏着如山的父愛：兒女有求他就必應，雖有風雨也無阻啊！

現在我已長大，可爸爸仍像小時候一樣，每天晚上，無論作業做得有多晚，總會在坐在沙發上看書，默默地陪伴在我身旁，不是我睡下之後他就不睡。每天早上，媽媽總會準時溫柔地叫我起牀，變着花樣給我做早餐。日復一日，他們從來沒有一句抱怨。而我呢？心安理得的接受着這一切，並挑三揀四。唉，自己真不懂事啊！

……

記憶的版圖在不斷放大，幸福的淚水在眼中迴旋，感激的潮水在心頭彭拜。

爸媽，我愛你們！我也要以愛還愛！

——這就是我的心聲，你們愛女的心聲啊！

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曾有多少次獨自彷徨在寂寥漆黑的夜晚，曾有多少個日日夜夜獨自凝望窗外並不迷人的景色，曾有多少滴無奈的淚珠靜靜滑過臉頰，曾有多少聲嘆息在書本的此頁彼頁縈繞……這本不該是一箇中學生的感受，但這種感覺卻是時刻刻伴隨着我，這不是矯揉造作，這僅僅是一箇中學生的心聲。

有時候，我覺得這個世界上似乎沒有人瞭解我，甚至連我自己都不瞭解自己，有時候，我感覺世界上只有自己的影子與我爲伴，只有自己面對空蕩蕩的屋子對話，只覺得寂寞在啃噬我的身體，靈魂隨着風飄蕩，無依無靠。當我悲傷哭泣時，只有星兒來安慰我，當我高興歡呼時，只有月兒陪我一起笑。似乎我永遠是形單影隻，但我喜歡這種感覺，我厭惡嘈雜的人羣，厭惡人心的狡詐，我只想要單純的活着。

或許我本不該這麼消極，不該如此沉淪，我身上揹負的是老師的淳淳教誨，父母的殷殷期盼，可正是這些壓得我喘不過起來，父母雖然經常對我說不要有壓力，努力就行了，可看着他們充滿期望的眼神，看着他們日益深陷的眼眶，我一次又一次的告誡自己，要努力學習，千萬不要辜負他們的期望。相對於以前還不成熟的自己，現在的我已經比同齡人更加懂得了承受，我學會了迎合父母的要求，努力學習，但同時我也學會了沉默，從沉默中感受心靈的自由。每次學習陶淵明的詩，我便也隨着他的詩句飛回到鄉村田園，我希望有‘採菊東籬下’的悠然，有‘帶月荷鋤歸’的生活節奏，但我知道這不現實，在物質社會高度發展的二十一世紀，我必須學會生存的本領，回到現實，我還是一個求知的中學生。

我不知道有多少和我一樣是揹負着壓力而學習的，但我知道的是現在的中學生總被指責成沉溺於網絡遊戲、越來越不聽話的壞學生，這種種不好的後果深究其原因，難道只和我們中學生的行爲習慣、生活態度有關嗎，與社會環境、家庭教育等等因素無關嗎？我沒有權利回答，我只想說，我們的壓力需要被理解，我們想要的生活方式已經被格式化了，我們的天性被壓抑。我想，在固定的格式中活出精彩是我們的夢想。

我只是一名普普通通的中學生，我所說的只代表我的心聲，或許沒人能理解我，但我仍會在岑寂的夜晚唱出屬於我的歌，因爲在這個時候，我永遠是自由的。

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我的好姐姐，我一直特別敬重你，你擁有着自己的尊嚴、信念，可是有些話我憋在心裏一直沒跟你講。今天，就請你聽聽我的心聲，姐姐，我想對你說：“不要再玩手機啦！

姐姐，每次我放學回家，都能看到你躺在牀上，手上捧着手機，津津有味地玩着你的寶貝——手機。姐姐，你就不能放下手機，去瞧瞧外面的世界嗎？看！柳樹長出了一片片翠綠的葉子，瞧！我們小時候植的水杉已經長成了粗壯的大樹。姐姐，你戒掉手機吧！

記得一個星期二，我放學回家做作業，有一道“智慧闖關”題不會寫，我急得像一隻猴子似的抓耳撓腮！怎麼辦？我立馬衝到打開姐姐你的房門，焦急叫道：“姐姐，我有一題不會，教一教我吧！”話音一落，我滿以爲你會放下手機，馬上來教我，可你頭也不擡看都不看我，兩眼放光地盯着手機。我乾脆就伸手抓了抓姐姐你的衣角，姐姐你卻一臉不耐煩地吼：“幹什麼！沒看我正在玩遊戲嗎？這一把又輸了。”說完，你又一巴掌把我推倒了。我默默地流着眼淚，像只灰老鼠一樣走出房門。第二天課堂上，全班只有我一個沒有寫完作業，老師怒氣衝衝地看着我，恨不得把我吃掉似的！姐姐，你都不知道當時我心裏有難受和委屈！如果你多留點時間教我寫作業，老師就不會讓我罰站，同學就不會笑話我了！

還有一次，我偷偷把你的手機藏起來，被你發現了，你毫不留情直接一巴掌扇過來，“啪”，我的臉擦破了，火辣辣的疼，我用手捂着臉！可你不管不問，只顧着繼續埋頭玩手機。姐姐呀，你卻不知道我當時有多麼難過和傷心，心裏好像有無數只螞蟻在爬一樣，眼淚都在眼眶裏打轉。我心裏都在懷疑你到底是不是我的姐姐呀！

姐姐，我求求你了，不要再玩手機了。如果實在想玩，可以少玩一會兒，玩多了會傷眼睛，也傷了我和媽媽的心啊！

姐姐，醒醒吧！妹妹求求你了，以後玩手機就適可而止，好嗎？

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河南濮陽市四中車曉銘 人生在溝通中多彩，溝通在理解中昇華，可是我卻想問一句，爲何對我來說，溝通已成了一種奢侈的享受了呢？ 緊張的氣氛如陰雲蔽日籠罩在畢業班的上空，壓得人有些喘不過氣來。也不知那句“不拼不搏，初四白活；不苦不累，初四無味”是哪位仁兄說的，我卻對這句話另有看法。 每天一進班就看到後面黑板上的作業題，看着不多，一做起來沒有一兩個小時是別想做完的。近日，班主任宣佈取消午休，晚上則不準學習，看起來好像是爲我們減負，可是對我們來說，取消午休算不上什麼，本來就沒有多少人午休，就是睡也只有十幾分鍾時間。而天天面對堆積如山的作業，晚上不準學習，哪能做完呢？只好靠白天裏的疲勞戰了。

這樣的學習方式，我感受到的不是拼搏後的喜悅，而是生活在重壓之下的辛苦與無奈。 與老師溝通，沒太大意義，因爲老師一定會開導我：“現在苦是苦一時，將來苦可就是苦一輩子了。學習終究是爲了自己，不是爲了別人，成功就是在不能堅持的時候再堅持下去！”當溝通變爲千篇一律的開導時，也就沒有多少用了。說不定什麼時候還會被批一頓，這還是溝通嗎？ 在這樣的“溝通”中，人生會多彩嗎？對我來說，真正意義上的溝通，也許只有在周公那裏吧。 成長的路上，總有人告訴我們，要理解父母“望子成龍，望女成鳳”的心理，我們何嘗不理解呢？每次考試拼命複習，考完試都不想讓公佈成績，不是怕考得不好會丟人，而是怕傷到父母的心，唯恐對不起那飽含希望的眼神。但誰又真正理解我們呢？每天擡頭不見低頭見的是同學；擡頭見低頭也見的是老師和作業；擡頭不見低頭更不見的是自由與放鬆。 稍一放鬆，迎來的便是來自老師與家長的雙重壓力，講道理、談心但誰會理解一個近乎乾涸的心靈究竟需要什麼呢？ 我無奈地生活在這重重重壓中，內心多麼渴望真正的溝通與理解啊，但我能感覺到的卻是理解與溝通離我漸行漸遠。

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初中畢業了，我不知道以後的路我該如何去走，它迷茫、未知、新鮮。

今天沒有了往日火辣辣的太陽，昨晚下了雨到今天路面還是溼漉漉的，空氣中充滿了泥土的氣味，很自然，也是我很喜歡的。接下來，我隨手拿上mp3衝下樓去，我走在被雨水洗淨的城市裏，很享受很享受這種感覺。我一直沿着筆直的公路走，聽着mp3裏放着的歌隨節奏也哼起來，我不知道此刻我在想什麼，我只是覺得很無助，我不知道未來的路我該怎樣去走，我不知道我要去哪裏，當我走到十字路口的時候我停了下來。我開始猶豫我該向左還是向右或者該直走？

最後我還是選擇了往回走，就像我在走我以前走過的路做過的事一樣，我想把這條路走上一遍又一遍，就當我在回憶我在找尋我曾經的那種感覺，那種熟悉的味道。此時此刻，我只想好好地走這條路，其他的什麼也不想，未來誰能摸索清楚，還不如過好現在的生活，以後的就等到它來的時候再說吧，我想該來的它會來我們所要面對的未來會告訴我們，所以我現在只想安靜的過現在的生活。

我想，過了現在過了高中再遠一點等大學畢業了，一切都會好起來的，不快樂會過去的吧。我現在又回到了現實，我注意到來往的車輛、放學回家的學生、還有來來往往的人羣，一切都是那麼的真實，和我以前看到的場景一樣，它在重複出現在我的老海里，勾起我的回憶。它是那樣的安靜，安靜到我想把記憶全部撕碎，讓新的故事發生，可是我想我不能，即便是新的'故事也會有結束的那一天，等到它劇中時它也會變成安靜的精靈躺在我的老海里，我突然笑了，常常的舒了一口氣：嗯，會好的一切都會好的，該來的就讓它來吧！

我想，我以後會過得很好的，即使不好努力也是必然的吧！未來，我想我會期待它的到來，但是現在我所能做的只有過好現在，是的，好好地過現在的生活！

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我是山的兒子，是屬於大別山的。

然而，爸爸媽媽，我不願聽到您說:“山裏的娃，別總想盼出頭!”每當您阻止我參加一個新時期中學生應當享受到的自由的活動時，您都這麼說，我害怕聽這種話。自古至今，咱們山裏多少輩人用那古老的鋤頭和沉重的砍柴刀，在自己的手掌，在自己的額頭，挖出、劈出了歲月古老的年齡。您說:祖祖輩輩都是這樣過來的。

您也許是愛我的。因爲我是咱們家四輩人中唯一的男孩，您寵我，哄我，儘量滿足我，處處都跟着我。您不放心我。雖是山裏的孩子，我卻失去了攀登山峯奇嶺的權利。15歲的初中生了，頭一遭來到縣城，沒想到父親戴着墨鏡在身後“盯梢”。無論是農忙時節，還是大年三十，您都給我買各種點心、飲料，做山裏人見都沒見過的滌綸衣褲。而後，您塞給我一堆書，用這堆書擋住我向往、追求的心扉。我成天泡在A、B、C，X、Y、Z中。

我讚歎您在鋪滿石礫的山道上走來走去的赤腳，還有您那抓住山藤荊棘而不用擔心刺壞劃壞的手掌。然而，我不贊成您那顆古老守舊的心衛我的作文曾獲全國中學生作文邀請賽特等獎，而您不讓我去參加夏令營;我的小發明出了成果，而您不讓我去參觀科技表演……多少次，多少回，我失去了衆多難得的學習和長見識的機會。您怕我出事，怕我出車禍，怕我受騙，怕我野了心···

您總算還知道我的寂寞。不惜用全家一年的積蓄，買了一臺黑白電視機。記得第一天看電視的時候，播放的是《末代皇帝》。我感到羞恥，那天晚上我失眠了，淚水將枕巾浸溼了一大片。我的生活多麼像充當傀儡而過着飯來張口，衣來伸手的小皇帝的寄生生活啊！我不願當這隻能讓90年代中學生取笑的“小佛爺”。況且，您也不可能將家裏佈置得像皇宮，您的錢是用血汗換來的。兩代人之間的愛不是用錢建立起來的。應該是品質精神，是心呵，爸爸媽媽!

“在那遙遠的小山村，小呵小山村，有我那親愛的媽媽……”每當夥伴們深情地唱着這甜美的、令人神往的歌曲時，我的心底卻泛出一陣陣心酸。媽媽的曾經是甜蜜的，那還是我不懂事的時候。然而此刻回味起來，卻再也難尋那股甜甜的味了。那分明是一種過分的溺愛和嬌慣呵!也許這些都是由於我長大了的緣故。爸爸、媽媽，您說呢?

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心聲是每個人心中無聲的吶喊，是每個人都想一吐爲快的。-題記

老大爸爸

雖說我是一家之主，女兒也叫我老大，但是女兒一天天長大了，進入了青春期，天天寫什麼日記的，還拿鎖把它鎖上。現在我讓她做什麼事，也裝聾作啞。更讓我生氣的是上次冬天的時候，我害怕她冷，送她一雙手套，誰知道她不但不領情還發脾氣說樣式太老氣。週末還帶一些不三不四的同學回家，整天都追求酷、時尚之類不說，還喜歡那個不倫不類的周杰倫，每次都拿零用錢去買他的CD，還有總抱怨我這個爸爸應酬太多沒有時間陪伴她們母女，其實我何嘗不想多與家人在一起共享天倫之樂啊，只是作爲男人在社會上立足多難，要養家餬口還要在外結識更多的朋友，更好地抓住機會掙錢給家人更好的生活。現有時對她媽媽也不太尊敬了，上次啊，孩子他媽吩咐她去買醬油，剛聽到臉色就變了，走進臥室，不斷髮脾氣，還砸東西。唉！女兒什麼時候才能懂得理解父母呢？

老二媽媽

我是下廚的老手了，雖然只會抄家常菜，但自認爲廚藝還是不錯的，可孩子他爸總是嫌這嫌那的，不給我留面子。不僅如此，女兒還產生了過於強烈的自立心理，她的事情一概不讓我過問，我想了解她的學習情況時，她不是嫌我多管閒事兒，就是一聲不吭，給她買的衣服也挑三揀四的，還說我老土，跟不上潮流。唉！我怎麼來教育她呢？

老幺女兒

爸爸媽媽真是一天比一天煩人。我帶朋友到家裏玩兒，他們也沒有好臉色，讓我丟盡了臉，這下連朋友們都開始迴避我了，不跟我一起玩兒，爲什麼他們不能對我的朋友客氣一點？這次期末考砸了，就劈頭蓋臉地指責我，也不問原因是什麼，其實我心裏也很難過啊，爲什麼不能理解我呢？不僅如此，老師也整天對者我說教，真是讓我頭疼。爲什麼我要生活在這樣一個環境裏？

我和爸爸媽媽的心聲就是因爲沒有說出來，纔會引起我們之間的爭吵，因此，我們都需要一個吐出心聲的機會，瞭解了才能理解彼此，也才能增進彼此的感情。

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軍訓，這個對於溫室成長的中的我們來說是一個嚴肅的字眼，也是我們進入初中必須經歷的一段經歷。

在這個五天的學習中，我明白了很多，懂得了要嚴格遵循着組織紀律。因爲無規矩不成方圓，在組織活動中，紀律是十分重要的，只有嚴格遵守，纔可以形成嚴謹的生活作風。對於軍訓亦是如此，一開始，我們對於教官的強制命令有所不滿，但是到了後來才明白教官的用心良苦。這些強制的規矩對於我們以後的學習生活都十分的重要。在這五天的學習生活中，我還明白了，一個團隊不僅僅是需要集體的力量，還需要每一個人的奉獻。五天的軍訓，不但但只是磨練了我們的意志，更是培養了我們的集體意識。我們大家在一起共同經歷嚴格的軍訓，有着同樣的成長經歷，幾天的集體生活，讓我覺得我們不在只是一個班級更是一個班集體，大家榮辱與共，相互扶持度過這段時光，也將會懷揣着同樣的心情度過今後的三年時光。

在這五天的時間裏，有着許多難忘的回憶。猶記得，在炎炎烈日之下，大家汗流浹背的接受着訓練；在細雨微風中，一起接受雨中罰跑的處罰；在星空之下，相互扯着嗓子高歌着軍歌；在結業大會上，昂首挺胸的走過主席臺……這些點點滴滴的回憶，我想我一定會深刻銘記。

同樣，在這五天的訓練中，要感謝着教官對於我們的涓涓教誨，他總是時刻叮囑着我們每一個細節，認真糾正着我們每一個動作。在與教官分別之際，大家都十分的不捨，教官也有些不捨，他說我們是他的第一批學生，也有可能是最後一批學生，他一直把我們當做是弟弟妹妹們看待，希望大家在以後的學習生活中安好。那是原本對於教官的不滿此時全變成感謝和敬佩。我想今後生活中我們一定會時刻記得教官的教導，努力向教官學習。

軍訓這段的學習和生活的寶貴經驗我會時刻銘記在心中。

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　　手總是不經意的拿起手機登陸3G到了空間。看看誰還在乎我？誰在我的留言本上留言？看到我的空間狀態上有+1、+2、+3……欣喜欲狂、迫不及待地打開看誰給我留言了，誰評論我的狀態了，誰還會在我的空間留下一點字，誰還會在乎我，誰還會來我空間，來了即使沒留下任何痕跡，也就滿足了。開心了。但看到是相反沒有+1、+2、+3…這樣的字樣，心情會跌到低谷。失望了。難過了。傷心了。失落了。…上Q習慣隱身，總是打開分組又關閉分組，看誰在線、誰給我發了信息、誰還能願意跟我聊天、而自己卻不知如何是好，想給好友發信息，想跟朋友聊聊，但又怕他們沒有空，習慣了發一句Hello但沒見（她）回覆就不理了。可能（她）不想跟我聊天、不想理我、不想跟我說無聊的一句話或許不在線又或許在線沒空理我、那有空理我這在（她）心中不值一提的陌生人，朋友，同學，…曾經由陌生變爲熟悉，現在熟悉又變成了陌生……真的要永不停止地惡性循環嗎？？上網是爲了打發寂寞，但上了線又不知道找誰訴說心中的無奈。不上網又能幹什麼？喜歡上線，上了線又不知道做什麼好於是又下線每次都重複着這樣…上線……隱身……掛一會Q……下線…每天都過着這樣…無聊……寂寞……傷心……鬱悶……壓抑……感到好累、好煩、好無助、好難過、好厭倦、好…想寂寞的時候有個人來陪，想無聊的時候有個人來聊天，想孤獨無助的時候有個人的肩頭能讓我靠靠……誰能懂我心中的傷？誰能理解我的做法？誰能明白我的無奈？誰還會在乎我？誰還能跟我推心置腹？誰還在注意我的出現？誰能讀懂我？誰能陪陪我？誰能在我身邊說笑？誰能陪我度過每一天東起西落？誰能明白我心中還有多少的傷痛？誰還願意跟我分享心中的東起西落？誰還願意跟我分享心中的喜悅？分擔心中難過？誰還要我擔當（她）的知己？誰還……

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現在的我已經是一個初二的學生，而初二上學學期又將要與我揮手告別，也有將要迎來新的一個學期！

在這段日子裏，我經歷了許多在成長中的酸、甜、苦、辣、鹹。也讓我感受到了朋友的珍貴可在。親情和友情是人一生中最值得珍惜的。因爲親情是無法改變，也是無法選擇的；而朋友友情是決定一個人的品德好壞和一個人再生活和社會中爲人處事的方式方法。所以在人一生中二者缺一都是不可。

和我有幾個非常要好的幾個姐兒，我們幾乎無話不談，即使說了不該說的話也只是當耳旁風一樣說了就只等於只是開心話而已。雖然有的時候也偶爾也鬧一鬧小別扭，但是這種經歷也是不可避免的，我們都會各自去體諒對方。

友情珍貴但是親情更加可珍。一個人一生中不可能由始至終都是一帆風順的，也不知道在哪就會出來一套酸、甜、苦、辣、鹹在等這着你。父母是自己最親的人，也可能真得只有經歷過大事後纔會更加珍惜他們吧！

初二學習很累不像初一時只是複習一下以前的知識和爲了初二打一個基礎那麼容易。有的時候遇到自己的弱科不行的題一次做對了，就覺得這次自己很行又進步了！但是有的時候遇到自己的強科目一次馬虎沒有做對題的時候，就覺得自己在一點點退步。

以前我是真的不敢和老師多談話，因爲總是認爲一和老師對話就肯定沒有好的事情發生。但是到了初二增加了新的一個科目物理，才讓我發現屋裏其實並沒有以前想象的那麼難，只要理解了就會了，我也知道每個學科都是這樣的，但是唯獨只有教我們的這個物理老師才讓我對學習物理有了興趣，也讓我知道了老師也有善良的一處！

人生挫折和失敗都不可怕，因爲只有在失敗中才能總結吸取教訓，可怕的是沒有一顆敢於去摸索、探險發現智慧的心罷了！

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“媽，6點50分了，你快下來啊”我扯着嗓子大喊着。

這時，我媽慢悠悠地從樓梯上下來，穿着一條長袖連衣裙，邁着輕盈的腳步，手上還提着一個手提包，這範兒，真的是去上班的架勢嗎。我這邊急的快要崩潰了，我媽那邊卻是不慌不忙，從容不迫。我那叫一個苦啊！只是不停地催促着媽媽，但她似乎把我當做空氣隔絕了，只是裝作沒聽到。

她居然還振振有詞地說道：“哎呀，急什麼，不是還有10分鐘才早讀嘛。”

我徹底崩潰了，什麼還有10分鐘，老媽你送我去學校不用時間的啊，我們是坐火箭去的呢，還是傳送機啊。我暗暗對媽媽翻個個白眼，心裏抱怨着。

這邊，我擡頭看着掛鐘，看秒針轉過了一圈又一圈，把我轉的快要暈過去了。那邊，媽媽正對着鏡子，擠眼弄眉的，看的我又好氣又好笑。哎，老媽，形象真真是比我重要一百倍啊。你怎麼就這麼喜歡把自己的快樂施加在我的痛苦之上呢。

經過一番折騰，我終於踏上了去往學校的路。一路上，我幻想着一個個走進教室的場景，那會是多麼尷尬啊，想着想着，我越來越生氣，本來還打算早點去學校能夠看看書，背背課文什麼的，再不行，也不能弄得遲到吧。結果還是這樣，我暗暗想着，今晚不跟老媽說話了，哼。

到了學校，我發現鈴聲已經響過了，我忐忑不安地走到教室門口，看到同學們都開始有條不紊地早讀了。我懊惱極了，低着頭走進了教室，同學們突然都擡頭看着我，那時，我恨不得找個洞鑽進去。遲到真是一件丟人的事情。

遲到就算了，還有一堆更痛苦的事情呢。例如，這次正好輪到我掃地了，可是我居然還遲到了，一定會遭到全組人的鄙視，因爲我逃掉了一次掃地。還有，課代表們一般都在早讀前把作業都收齊，然後交給老師。我卻要自己跑到辦公室去交作業，老師會是怎麼想呢？一定也給他們也帶來了不少困擾吧。

媽媽，我知道，個人形象是很重要。但是你可以適當把時間調整一下，那樣你既有足夠時間打扮，又不會讓我遲到了。遲到每個人應該都有過，那滋味一定也是很難受的，既影響心情，又有可能拖了新的一天的後腿。

所以，勇鬥睡魔，一鼓作氣，神清氣爽地面對新的一天，希望媽媽你爲了我加油。

我的心聲_700字15

爆竹聲中，手舞飛刀，紅紙紛飛，細碎碎的紅屑在手指飛舞之間開出了新年裏的第一朵紅梅。以手爲弓，以紙爲弦，學好剪紙，讓遺產不再流失，這就是我的心聲！

我自幼喜愛剪紙，愛那紙張開時的奇妙美好，於是自幼在學校裏拜師學藝。小孩子手小，握不住那冰冷鋒利的剪紙刀，教我學習的師父好像意不在教我，便讓我裁了三個月的紙。有段茬、粉末、細屑的，師傅當着我的面扔掉。現在回想，我現在練就的耐下性子，不服輸的倔強性格，似乎從那時就打下了底子。

漫長的三個月後，師傅似乎感覺到我這小娃娃的心聲，於是叫我過去。

“那小不點兒，別裁紙了，過來。”

至此，從師父的手中我接過來了屬於我的第一把裁紙刀，冰冷、鋒利而神聖。

本以爲接過刀，師父便可認真教我。可同往常一樣，師父依舊不管我，讓我自己一個人練習。我仗着自己身材瘦小，於是在一羣大哥哥大姐姐中擠來擠去，有時撒嬌賣萌，爲求師父留給他們的線稿……

一次我一邊剪紙，一邊偷瞄師父的手法，突然感到一陣火辣辣的疼，不用看我都知道，肯定剪到手了。坐對面的姐姐嚇得叫出了聲。我泰然處之，吹吹我的手，帶着紅紙和沾着血跡的刀走到師傅面前。師傅看了看那三個帶着紅色的紙片，又扶着眼鏡看着我，然後勾了一個木凳示意我坐下，拉過一張紙輕輕按在受傷的手指上。

“爲什麼學剪紙？”

“因爲美，因爲不能讓老祖宗留下來的東西斷了根！”

“好，小娃娃志氣不一般。”師父難得地淺笑了。他拿起厚厚一摞線稿遞給我。“我要去外地了，可能不回來了，那麼多線稿夠你剪到20歲了。”

他鄭重地把線稿交給我，沉甸甸的，就像師父說不出來的沉甸甸的心思。

那一刻，我覺得世界在我手中。

每當剪那些線稿，便會回想起師父。是他讓我懂得如何賦冰冷的刀以溫度，如何使紙張開出冬月裏熱情的臘梅，是他堅定了我的信念。

學好剪紙，讓文化遺產不再流失，這就是我的心聲！