成長建立在痛苦之上散文

一、我在痛，你痛了嗎？

“媽媽，我這次沒有考好......”,“啪”一巴掌已經甩到嫩嫩的臉蛋上，隨着風吹起了那張每科都是80、90的成績單。淚早已忘記了流下了，心卻早就猶如刀割般痛起來，一口水還沒來得及嚥下，捂着紅了的臉，用那口水滋潤滋潤髮麻的臉頰，倔強的轉過臉。回過頭看着那並不怎麼親的舅媽勸解着我那親愛的媽媽，我聽不清她們在說什麼，我只知道我的心在滴血，我想逃離這個所謂的家，這些所謂的親人。

當小夥伴們在未上學前，在家門外嬉戲玩鬧，那歡快的聲音刺激着趴在地上默寫漢字的我，我渴望逃出這個“牢籠”、我渴望去玩、渴望快樂的童年。然而，我並沒有如意，我像個機器一樣沉浸在書海里，幸好書中自有黃金屋。我天性調皮，只要一有機會，我就會玩到天黑，等待我的不是溫暖的炕，而是進不去家門的恐慌和害怕，我在伸手不見五指的黑夜裏，蜷縮着單薄的身軀，冷風無情的襲擊着貪玩的我，我冷的快沒有知覺了，於是，腦袋突然一亮。我爬上了家裏最矮的牆，我拖着麻木了的身體走進房門，面臨的是責備，顫抖着的身體絲毫感覺不到爐火的暖意。我猶如沒有靈魂的軀體，躺在有點燙的熱炕上，到第二天我的身體依然是冰涼的。那時候，我才8歲，我什麼都不知道，我只知道我的家人不愛我，我不該來到這個世界，可是我又有什麼辦法呢？於是，我拼命的做好每一件事情，8歲，我學會了做飯，9歲，我帶剛出生的妹妹，12歲，我開始挑水，13歲，我跟着爸爸去地裏拔油菜。我越來越懂事，但是也越來越孤獨。我越來越想做好每一件事情，但是好像永遠達不到我家人的要求。我想離開了，可是小小的我又能去哪裏呢？

可能天生是個禍害，家人不愛、同學不親，同學很多。我孤單的上了初中，我天生是個好強的人，我用自信、勤奮、努力爲自己贏得了一席之地，而這份驕傲卻只在於學習上。爲了家人要求的第一，我成了一個只知道學習的人。所以，你總能看見：白雪地裏、燈光下的那抹身影；你總能看見：大雨傾盆、不知閃躲的那個人。也許你會說：你傻呀。那是因爲你沒有經歷過那種在三個夾縫中求生存的無奈和迫切。因爲學習，我忽略了交際，我用心去指導哪些問我題的同學，我跟他們很講義氣，但是很多人就是不喜歡我，都開始排斥我，我被孤立了。可是面對那些痛苦，我怕了，而心底有份恨意慢慢滋生，在每一次的折磨下越漸強大。我是個偏執的孩子，我那時候以爲我是最不幸的，我開始把自己隔絕起來，我害怕受傷、害怕被無視、害怕被瞧不起、害怕被丟棄，於是我用戴上了一副冷漠的面具，沒有微笑、沒有開心，我只想把自己藏起來。可是生則活、活則生，你只能厚着臉皮去繼續承受上天安排好的路。 但是我始終不懂我的父母爲什麼不愛我，我的同學爲什麼不親近我，於是我開始了尋找答案的旅途。

二、兒女是給父母還債的

“你語文分數：120；數學：57；是大專......”大專，大專，我在嘴裏默唸着大專，身體早已經僵住，我不知道怎麼掛的電話，我只知道完了。我花了30分鐘的時間走過3米的路，躺在了30公分的沙發上，用了3分鐘的.時間來消化。該來的終究會來，逃不掉的，當我告訴我的母親我考了大專的時候，她愣住了，然後就是鋪天蓋地的責備，我已經習慣了，只是覺得意外的是她沒有打我。她讓我說沒有考好的原因，我就好像嘴上被塗了502，我想告訴她，她給的壓力太大，我在高考前焦慮、緊張、失眠，導致考場上睡着。但是我沒有說，我不知道說了以後會怎樣，我抗拒着、沉默着。高考後的那段時間我就如同一個易碎的玻璃，稍微一碰，心就會碎；我又如同一夜之間長大的樹，微笑着承受着那些曾經把我捧得很高的人們的各種話語。我想我是長大了，我學會了忍耐、我學會了堅強、我學會了隱藏、我學會了獨自去承受痛苦、我學會了勇敢面對。

高考失利就意味着你不能上好大學，而對於我這樣一個衆人眼中的學習佼佼者來說，考不上好大學就會有很多的流言蜚語，不過幸好，我從小就是個懂事的孩子，幫了大家很多，所以我沒有聽到過任何對我的冤枉。我是個善於觀察的人，我寒暑假回家時深深的感受到了母親的變化，從前的盛氣凌人已然不在，從前的多話變得沉默，從前的驕傲變得唯唯諾諾。看着這些變化，我開始恨我的不爭氣，我的自信早已被生活毀滅，我拿什麼來拯救那個傲嬌的女人？來救贖自己？

都說我比同齡人成熟，可誰知道我承受着同齡人不曾經歷的一切。人生總是會面臨很多挫折、很多磨難、很多迷茫，我用大一倆學期的時間沉淪了失去希望的自己。那時候我一學期只有3000塊錢的生活費，包括吃穿住行用，冬天的時候，雖然有暖氣，但是地處西北的陝西依然很冷，我蜷縮在那張薄薄的牀上，用祕密武器來獲取熱源。我忍受着飢寒交迫、忍受着華美服飾的誘惑、忍受着刺激味蕾的美食的誘惑。看到這，你該說了，你可以向你家人要錢啊？不，我不會，因爲我怕他們擔心、怕他們會爲了我的生活費拼命的幹活。生活的艱難讓我開始了一段墜入深淵的生活：上課睡覺、晚上通宵看小說、週末吃一頓飯、偶爾去打籃球，沒有目標、沒有夢想、沒有生氣、沒有活力。唯獨讓我花了精力的是寫作，每天都在寫，所見所聞所思所想都在筆墨之間，白紙之上，我從小就喜歡寫，我用文字來抒發痛苦，用文字來記錄心情，我愛着他，因爲 我知道，不管世界怎麼變，他都不會離我而去。

我終究是個不安分的孩子，我堅定的報了成人自考。我用自己的毅力堅持着別人認爲很難做到的路，可是再難再苦都沒有關係，只要你的信念夠堅定，你有夢想，你就能走的很遠，就能看到你想看到的東西。就是那份重新燃起來的鬥志和在書本里學到的正能量，讓我脫離了那片自己創造的冰淵，於是我利用課餘時間出去做兼職，去學習、參加學校社團，如此，整個人又恢復了生氣，從自己的世界走出來，看到了外面的精彩，於是我又爲自己換上了一副微笑的面具，不在是當初的孤僻當初的清高。很高興能夠在磨難中站起來，我始終相信，只要心裏的光不滅，你就有活下去的理由和動力。而我也明白了多年以來沒有明白的事情，多年之前，也確實年齡太小，很多事情並不懂，曾經以爲他們的嚴厲就是不愛我，就是太苛刻，而且還萌生了恨意，現在想想自己是多麼的幼稚，多麼的不知足。父母的嚴厲是爲了我好不是嗎？他們是想讓我養成一個良好的習慣、讓我有一個很好的未來，讓我能夠過的比他們好。他們的付出卻換來我的一腔憤恨，如此想來，我是有多麼不孝呢。 於是，我想用盡自己所有的能力和一切去愛他們，去回報他們無私的愛。我的愛也是有迴應的，畢業的不到2年的時間裏，我真真切切的感受到了那份我一直想要的溫暖和和睦，我用自己的行動感動了他們，他們用關切的話語消融了我對他們的恨意、他們的擔心、他們的關愛、他們的着急一一展現在我的面前，看到這些，我微笑着流下了眼淚，感動、輕鬆、快樂無數種感覺涌上心頭，我想我成功了，上帝看到了我的努力，終於爲我打開了那扇渴望已久的門。

血緣這東西就是這麼奇妙，只要你用心呵護，所有的痛苦都將隨風消散。親情就是這麼美妙，只要你不放棄，總有一天你將收穫幸福。家人是這世界上最會疼你、也是最會傷你的人，他們爲你鋪好了三分之一的路，你就得拿下半生的時間來償還欠他們的債。人生就是要經歷磨難的，只要你用心，堅強的去面對所有的溝壑，你就能夠成長，就能夠成爲你想成爲的那種人。