燈火又黃昏散文

寫給幻滅，寫給你。

這是2012年的2月5日。立春後的第一天。陰冷，微風，沒有陽光。這一天過去後便不會再重來，我想。此一刻，我坐在封閉的房間，聽着那首三個人的時光，依然感到孤獨。其實我知道，日子流逝，或緩慢，或急行，但每一個過去的時刻，都是真實的消逝在光陰的彼岸，不可重來。

是因爲瑪雅預言麼。那個傳說中地球即將毀滅的時日終究是亦步亦趨的越來越近。是因爲身邊的不幸麼。以爲最終會走向幸福的卻漸漸被看不見的霧靄迷住了方向。是因爲心底的彷徨麼。歲月對每個人都狠心沒有給我們任何曾經迫切想要的結局。生活無瀾，道阻且長。命運的手掌翻雲覆雨，一切兜兜轉轉。可是卻沒有人比誰更幸運，也沒有人比誰更幸福。

我又想起你。在這樣的一個日子。是的。又想起你。只是你的眉眼在我的心裏卻已經有些模糊了，甚至在翻看你相片的時候，也有了一絲陌生的感覺。你看時間真的是個好東西呢。無論曾經怎樣的朝夕相對，終有一日，會在時光裏變幻了摸樣。這是否便是忘記的開始。可是，可是。我究竟是要記住你，還是想要遺忘你。心裏的天枰，永遠都在失重。

我還記得06年九月的那個日子，漢陽的天空灰濛濛的，連帶着那裏的衰草，枯木，都是蕭條的景象。在一切的破敗中，卻偏偏遇見一個張揚的你。年少的心緒，從此悲喜莫名。歌裏這樣唱，何爲愛，無非悽風苦雨閒。而那些年裏的風吹雨落，眼淚歡笑似乎便是爲我們的青春做了獨一的註解。你飛揚的神情，你流淚的眼睛，你顫抖的擁抱，你落寞的憂傷。一切似乎並未遠離，而我閉上眼，在一個轉身的距離就能觸手可及。

有時，我總愛用那些回憶來麻痹自己。其實我想，除了回憶，我已一無所有。大夢。大霧。夢裏，起起落落，都是那年的波折過往。夢醒，悲悲慼慼，都是如今追悔的年生。你知道這些年的日子，便是這些情節伴我走過。當我路過曾經，看見那年的我和你，你牽着我的手，我們走在廣場旁寬闊的道路上，我陪你去買彩，和你一起去看你打桌球，那樣的日子畢竟是遙遠了。我依稀還能看見，昨年的你，拉着感冒的我要我去打針，而我皺着眉頭因爲怕疼不願意。還有廣場旁的那家小店裏的酸菜魚，不知道味道能不能和記憶裏的重疊。

不是沒有過美好，當一切以眼淚結束的時候我這樣告訴自己。

不是沒有過深情，當身邊的人勸解着放棄時我跟她們如斯說。

只是。只是。總有一些發生是我們誰也無法改變的。就像最後的結局，無論過程多麼迤邐，但那之後的眼淚和悲傷，誰也不能爲它翻篇。記憶的倒帶千姿百態，當一切回放到在漢口汽車站的那天，我已是沉默無語，淚流滿面。那一天，我想我不能忘記那一天。你的叮嚀，不爲我，你的囑託，不爲我。而那一句再見，和那一天我怎麼忍也停不下來的淚水，給了往後的結局一個清晰的昭示。

有時，我愛說，沒事的，時間是個好東西，一切都會過去的。我不知道我用這句話安慰了多少個人，也不知道自己還要用這句話來自欺欺人多久。在回來的那天，你短信說你給我留了一些話在你博裏，要我去看。你可知我那時的心情，緊張，欣喜，我想象了千百種言語，都沒有你留下的那一句傷人。那天夜裏，我從五堰跑到六堰的網吧，找到你的博客地址，卻是赫赫然看你寫的那段話。那一瞬間夢碎了，心也死了。除了眼淚，我想我找不到任何的出口。我短信你，收不到你任何回覆。我一遍遍給你打電話，都是無人接聽，當我打到絕望的時候，你終於接聽，卻是不耐煩的語氣，匆忙的掛斷電話。

後來的後來，我無數次想起那天夜裏給你打的那個電話。我想我要是不打那個電話該多好，是啊，我耳根子軟，我總能相信別人說什麼就是什麼，我總能騙騙自己的。所以，如果我不給你打那個電話，沒有親眼見證到你有多殘忍，也許我還能繼續活在自己的想象裏。但是人生沒有如果。後來的許多年裏，我用了無數的事實來舉例認證，試圖推翻這個結論，但是答案始終如一，而我想，沒有什麼是可以重來的。這樣的道理我們一看就明白，一說就會。

某些傷口，擁有過便不能癒合。某些人事，發生過便不能改變。當我收到你短信的時候，我看見你說，對不起，我只希望你過的幸福，其他的都不重要。那一刻我把手機握的很緊，渾身一直髮麻，心臟似乎都要跳出胸膛。時至今日，其實我是想說，你把潑出去的水收回去試試，你讓太陽從西邊升起試試。如果你能做到，那麼我一定可以忘記過去忘記你，然後用力的幸福，哪怕那幸福不是你給的。可是你知道，那時候的我永遠都是個口拙心笨的姑娘，對人生充滿了無奈與認命，哪有如今世故的插科打諢。

總有一些人事，註定要遇見我們的曾經，錯過我們的永遠。所有，一切沒有結局。我喜歡你，我愛你，可是這些與你無關，與人無擾，只是我一個人的事情。

牡丹亭的開篇說，情不知所起，一往而深。後來的許多年裏，我也想過無數次，我愛你，是何種的始，是何樣的深。但我找不到答案。曾經，我想起在濱湖的那個午後，落地窗前你落寞的神情，我的心裏是翻來覆去的疼。我想大概我是在那個時候喜歡上你的。不算太早，也不算太晚。只是恰好遇見了那個眼神，所以以爲遇見了自己想要的愛情。你和我說過一句話，你說要我除了父母對誰都留個心眼，不要老犯傻，誰都相信。你要我甚至對你都要有防備。那個時候你說的多認真啊，可是我卻如雨下。在建華樓下的長椅裏，我仰起臉看着眉目冷峻的你，那一刻你把我擁在懷裏，可我們是多麼遙遠啊。

永不相見，再會無期。有時，我會莫名的就想起那一年我留給你的字句中的這八字。我越是想，就越是疼。我想我怎麼會寫這八個字，是不是因爲我這樣寫了，所以我才真的'見不到你了。直到零八年的時候，我在那邊見到你。其實是怎樣的呢，我想了很多畫面，你知道我一向就那麼愛胡思亂想。我想我們會不會是傳說中的久別重逢一樣的唯美，或者執手相看淚眼兩茫茫什麼的。但是真實的情況卻是你在神龍宿舍裏看到我後便扭頭要走。我還記得你當時第一眼看見我的那個眼神，錯愕，不可置信，可是絕不是想要見到我的眼神，我的心是反覆的疼，還有隱約的不甘心。所以，在他們要我去追回你跟你說幾句話的時候我立刻就起身了。在神龍宿舍的樓底下，來來往往，那樣多的人羣，我大喊，你站住。你停下來，彼時路燈照在你的臉上，你依舊是有些不耐煩。其實，我只是想要問你好不好，想和你好好的說說話。可是我脫口而出的卻是那些話，你那樣的氣盛，而那之間的好意被你完全拋開，你驕傲的不可一世，而我倔強的不回答任何。你轉身跑開跳上車就走，留下我一個人蹲在原地嚎啕大哭。那時候的我，還是一個肆意流淚，肆意發泄的女子，哪管哪顧別人的眼神。而如今，卻是被生活打磨的不堪舊樣。

那應該算是我們最後一次見面了吧。後來我想。可是我的心裏，依然還想要再見你。09年的時候，我和家人去花果小鎮，在路過四九的時候，我看到一個人的背影，和記憶中的你那樣像。我幾乎相信，那就是你。可是紅燈過去，無論我怎樣頻頻回首，你和無數個過去一樣，就這樣消失在長街的那頭了。

曾經，我以爲你會一直留在漢陽。後來，在qq上看到你回來的消息。我想，我們的距離終於近了。那一段時間，我每天走在路上，心都懸着，因爲我時刻都在想，在下一個轉角，你會不會就突然出現。直到有一天，我在六堰廣場看到一個很像你的身影，那個時候就好像鬼迷心竅一樣一直跟到二二廠橋頭，在鐵軌那我看到他突然轉過身，汽車的尾燈照在他臉上我看見那是一張陌生的面孔的時候，心裏突然是翻天倒海的難受。他不是你。他們都不是你。你丟下了我，就這樣在茫茫人海里走遠了。

世間遼闊，時間漫長，可是我卻要獨自一人消化這樣的結局。是你不要我了。是你拋下我了。可是你說過，你會和我一起的。我的痛苦，你不知道。我的悲傷，你不知道。我的瘋狂，你不知道。其實我想，也許你都知道。因爲你曾經說過，你要的就是我放不下，要的就是我傷心。所以我想，這樣的結局是不是就是你要的。有時我會想，這些年裏是怎樣走過來的。那些過去，不能說，不能問，不能提，即使落淚也要生生在人前逼回去。你是我人生行路中一處清喜的水澤，但最終，你這片水澤在世易時移中變幻成滔天大海。萬里波濤洶涌，而我終究不能安然泅渡。

有時我想知道，我在你的心裏會不會留下一絲痕跡。如果留下，又是以怎樣的面目。在你的記憶裏，會不會留下一個愛哭任性的我。在濱湖的那個中午，我在門外哭着喊你開門，我哭了一個多小時，而那個時候你竟也是真的狠心將我拒之門外。後來你打開門，看我哭的鼻子通紅，眼睛都腫了，你嘆氣遞給我毛巾擦臉。你曾經說，我是你見過最犟的人。那個時候開門的你，是不是有點小小的認命了呢。還有在升官渡的那個夜晚，你知道我是一定會走的吧，所以在我一邊流淚一邊收拾東西的時候你說那些話，你是想要挽留我麼，我想。那晚你說，如果我給你一把刀你一定會殺了我，那個時候我沉默，如今我想回答你那個問題。我不會，我可以狠心對自己，卻終究不能狠心對待你。那個清晨，我站在門口望着你離開，你回頭，你要我等你回來。其實，你們誰都可以看透我。是的，要走，或者要留。打蛇打七寸，你們總能找準我的七寸。

那副拼圖後來去了哪裏，是不是被你當垃圾一樣丟了呢。可我依然記得你跟我說，你要把它拼好了送給我，當做我最後一份禮物。還有你看了我留給你的字句，你說對不起我，你說你哭了。我都信，我信你說的對不起我，我信你哭了。我想起我們剛認識的那會你抱着我在我們宿舍外留的眼淚，我怎麼能不信呢。所以我握着手機也哭，說不定是和你一起哭呢。

舊時光，舊人事。一切都是舊的，就連心緒也是舊的。淡淡的惆悵，淡淡的憂傷，唯有記憶纏繞心頭。記得在濱湖小區看到的那抹桃花，後來我所看過的桃花都不及那一株豔麗，可是我一直都不知道爲什麼。記得我去銀行辦業務你怕我迷路要陪我可我堅持自己去你找紙筆給我畫地圖標示要怎麼走結果我最後還是迷路了；記得我弄丟了你的自行車，打個電話你害怕的直掉眼淚，你要我坐車回來，我一下車就看到你在小區門口等我；記得每一次迷路都是你告訴我要怎麼走要怎麼找到回去的方向；記得你跟我說你小時候很想要個滑板但一直沒能擁有所以我每次都想買要個滑板寄給你卻不知道該往哪裏寄；記得在升官渡每天我們一起買菜做飯一起散步在地攤上看這挑那，而那段期間的我自己好像也沒有從前那麼挑食了；記得你從袋子裏拿出我買的菜然後無語的表情，說這個老了那個爛了那個不能吃，可是我笑眯眯的看着你一點都不生氣；記得你給我下的麪條還有做的雞蛋炒飯然後把雞蛋往我碗裏挑要我多吃點，其實我不愛吃雞蛋，可是卻吃的很香；記得在廚房裏給你往飯盒裏裝飯菜然後讓你帶到廠裏可以熱了後吃滿心的歡喜；記得你給我說哪個是你哥哥，哪個是你姐姐，哪個是你姐夫，後來在小城看到你哥哥時我的眼淚就要落下來。好多好多的記得，可是卻都和現在的我們無關了。我看到那那段過往，可是卻接受不了如今的結局，這是我怎麼也無法釋懷的悲哀。

那天晚上和餘在一起，看到路上有個女生在商店裏問店主借用手機，一家家借，可是都沒有人借給她。當我走過後，我的心特別疼。我有些後悔，爲什麼沒有把手機借給她用。然後我和餘講了一件事情。一件特悲哀的事，可是我發誓我說的時候我是微笑的，真的，我不難過。我只是忽然想起了我們撕破臉的那段日子。那段日子過的是多悲哀啊，所以後來我也相信，人倒黴了總會所有的事都跟着一起來。手機停掉，沒有帶銀行卡，錢包裏只有五毛錢，和你也決裂了。我坐在屋子裏任由自己發黴，可是生活卻還得繼續。我想出去打公話，卻連打公話的地方都找不到。我到隔壁房間找你，你在和她發短信。我問你藉手機給哥哥發短信讓他打電話過來。哥哥電話打過來的時候我一直哭一直哭，哥哥在電話裏罵我，可是五分鐘之後依然還是給我的手機存了話費，我又給他打電話，依然是哭，心裏那個酸。最後是他給我打錢在同學的銀行卡里，我得坐車去神龍拿。我翻找了所有的包，最終湊出了一塊錢。在公交車站時才突然想起來這邊的公交車都是兩塊，我在車站踟躕了半天，才走過去跟站臺上另一個等車的路人說，我要坐車去XXX，只有一塊錢，你能給我一塊錢麼。也許是我年輕的時候長着一張乖乖女的臉，也許是我當時眼淚不自覺的就流下來那個樣子太慘了，那個人毫不猶豫的就給了我錢還對我笑的那麼溫和。而這些你都不知道，你們也都不知道。但我想，畢竟都過去了。沉默和悲哀都是我自己的事。其實，我還是願意把一切往好的方向想。天空是藍色的，花朵是紅色的，樹木是綠色的，你是愛我的。你知道麼，我只有這樣相信，我才能走下去，才能帶着那些過去卻依然不被打倒。才能微笑，才能堅強。

良辰美景奈何天。如今，我愛用良辰來稱呼你。可是那段過去裏，我們卻沒有一個人是善良的。我想起那段日子，我們彼此猜忌，彼此不信，彼此懷疑，直到後來分開了才認清楚自己的心。可是，回不去了，再也回不去了。這些年我寫過多少字句給你，長長短短，卻都是註定落空。你讀不到任何深情，你看不到任何悲傷。你夢不到任何過往，你解不了任何相思。彼岸良辰，註定是我少年時一道回不去的遠景，只可紀念，不能懷念。

在空間看到淚寫的一條心情，她說那些年我們追的男孩都已經當爸爸了。我回復她，你真相了。三分戲謔，三分傷心，三分遺憾，只一分悲哀自己賞。但我想，這卻是真真正正的真相。你已經不愛我了，或者你根本從未愛過我。你已經離開我的生活了。甚至，你已經結婚了。我想你總會爲人夫爲人父，而我也會爲人妻爲人母。這一生你也要擔負起你的責任，但那一切的責任，都已經與我無關了。年少時不夠豁達，以爲陌路相對，是我們最後的結局。但如今我才明瞭，一生一世沒有你的消息，纔是我最大的悲傷。我想起那一次我終於鼓足勇氣刪除你的Q，我說過要讓自己好好生活，努力重新開始，但這注定空許。

如今，我依舊活在自己想象的情節裏，我在沒有你的生活裏依然悲慼感傷。我哭泣，我流淚，我微笑，我落寞。但我想，你已經不會再爲我歡喜爲我憂愁。結局，我看的清，只是不能承受。就好像我看見ZL那個名字仍舊覺得痛苦，可是普天之下叫這個名字的人何其多，雖然他們都不是你。我想到放馬坪這個地名我就想起那段日子，就覺得傷心。我聽到花果小鎮，我就會想會不會與你也有關。生活總是這樣，身不由己，心不由己，情亦不由己。

此後的日子，不說遺忘。懷念和悲哀只是細小的事情。我想終究有一天會走向平靜。城市不大，可是有些人依然會一生一世不相見。但我想，我們還會再見面吧。也許有一天，我會遇到你，也許是在下一個街角的路口，也許是在速7店買奶茶的時候，也許是在書店裏找一本找了許久的書的時候，也許是在河道邊看着垂柳發呆的時候。如果有一天我們相見，彼此會不會微笑着打招呼呢。我不知道，我沒有答案。也許我會沉默着看着你和你妻子一起牽着一個漂亮男孩從面前走過，那是個很漂亮的小男孩，眼睛像媽媽，又大又明亮，嘴脣像你，薄薄的。他們說嘴脣薄的男子多薄情，你說是真的麼。我看着你們一家人，多麼完滿多麼和諧啊。你們走向幸福了，我想，而我也走向永恆了。站在你們身後，我的眼淚就這麼肆虐。可是沒有人知道，我只是在你的幸福裏，看到了多年前曾經臆想過的時光。

當然，這些都只是我想象的。生活的軌跡是怎樣的，不到發生的那一刻我們誰也說不清楚。只是日子長長短短，總要度過。有一天也許我也會和另一個人牽手，聽他說一段舊的傳奇，老的故事，和他一起看時光老去，季節流轉。雖然他錯過了我的青春，沒有參與我最好的年華，雖然他不能帶我看你曾經帶我看過的風景，經歷你曾經帶我經歷的過往。但他有沉默的溫情，和真實的依靠。我想，這會不會是一個好的結局呢。我會忘記你，開始另一段生活。你會不記得我，在你的時光裏幸福。這世上有那麼多人，那麼多段感情，又有多少是從一開始走到最後呢。

我只是在最好的時光裏遇見了你，可我們之間的波瀾起落，註定了我們必然分離的結局。如今，怪不怪，怨不怨也沒有那麼重要。我也只是在一個註定會消逝的時光片段裏，又想起你。人與人之間交集的概率是多少，我不會算，也記不住。而我認識的人裏會有多少人是和你認識，我也說不清楚。那年過後，斬斷了許多和從前的聯繫，而後來刻意的疏遠，也漸漸模糊了舊識。我想，如今的我和你，雖然不是天涯海角，但也註定是人海茫茫吧。

這是一封我寫給你的信。收信人，是你。收信地址，未知。我不知道你能不能看到這封信，其實，它的結局應該是和過去的無數封信一樣，只能在回憶裏塵封。而我只是在一段時光裏，記錄一段過去。舊時光，如果不能再見，那麼就紀念。當你回首的時候，你一定能夠看見。這不過又是一個燈火黃昏。