終究是失去,無關我愛你愛情散文

以爲可以天長地久的愛情，最終結果還是會分手。以爲可以堅持到最後的深情，最終還是會放棄。

一直以來，我都深深地以爲，自己不是一個多情的人，畢竟曾經守護一個人七年。可不知道從什麼時候開始，自己居然不會在愛了。曾經的自己對於愛情真的深信不疑過，但終究還是敗給了時間，深愛那一個人的時候，以爲只要心不變就可以走到白頭，可卻忽略了生活的油鹽醬醋。分隔倆地的愛戀,在一次次的吵架分手磨掉了所有的堅持.那時的自己哭過痛過,崩潰過。那時的自己,卸掉了爲一個人保留最美好的妝容，不再打扮，任由時間摧殘，每天只是簡單的洗漱,每天穿着站在人羣裏都分不出的衣服，剪掉了長髮,留着厚重的劉海，一次次將自己變得不像自己。四百多天中，自己忘記了自己.

400多天，認識不同的人，都說大學是放飛自我的時間，我的大學卻因一個人天翻地覆。逃課，記過，夜不歸宿甚至有時候同寢室的室友都不知道自己到底是在還是不在，400多天讓自己變的頹廢，400多天重新染上了曾經戒掉的香菸，400多天讓自己本身不淺的酒量更是嚴重。同樣400多天從未在KTV中唱過歌了。

想着曾經的荒誕，發現自己唯一幸運的.就是曾經的知己依舊還在，失戀傷心時，他們在;自我放縱時，他們在;深夜孤寂時，他們還在。22歲的自己，用了22天的時間走遍三分之一的中國，揮霍不屬於自己的時間金錢，去找回那個曾經敢愛敢恨的自己。可最終找回的已經是一個殘缺的自己了......因爲現在的自己已經不會再愛了。我承認自己的不專情，那段時間，和不同的人玩過曖昧，孤獨寂寞時，會撩撥認識卻沒有交心的朋友。那時的自己，都不知道自己哪句話是真哪句話是假，但那時的自己，也真心喜歡過一個人，在誰都看不出來的角落裏深深喜歡過一個人。而現在卻是連見面都找不到一個藉口了。

知道嗎?我現在還是會想起你，想知道你現在有沒有和別人在一起，更想問你一句，難道真的從始至終，你從來對我都沒有一點感覺嗎，哪怕那個念頭只是一閃而過。我不懂爲什麼在你哪裏，我什麼都沒有得到過，還記得有一次，我在外地旅遊喝了酒問過你以後我們會不會也就那麼莫名其妙的不再聯繫了。如果真的有那麼一天，請告訴我，你說你也不喜歡那樣，可最終我們還是成爲了你不喜歡的那樣，我說過朋友是交心的，你同意了，你不知道的是我對你真的交了心。你不知道當我很清楚得知你不喜歡這樣的我，所以我從未當面對你說一句我喜歡你。因爲害怕這輩子我們再也不會聯繫。曾經看過一句話：追男生哪有什麼固定套路，喜歡就上，別怕失敗後連朋友都做不成就猶豫不決，缺這一個朋友麼?是的我不缺一個朋友，誰失去誰都無所謂，可如果是你，我真的害怕這輩子就是相識後的陌生人了。

你知道嗎?從小到大，我過的很幸福。小時候，父母給的總是最好的，什麼都不用自己擔心;叛逆時，遇到了那個現在想起來還是深愛的男生，哪怕是心上的一道傷疤，但曾經還是幸福過;荒唐時，朋友閨蜜陪着買醉，共度那一個個難熬的夜;迷茫時，遇到了你，我以爲我這輩子都不會在真心喜歡誰，我曾很大言不慚地和閨蜜說過，這輩子都不會和朋友談感情，可你的出現讓我深深知道有一種感情叫做情不自禁。你出現在我傷痕累累的時候，發小問過我，怎麼會喜歡一個相識不到一年的人，問我知道你的情況嗎，畢竟上一次愛一個人時是相識倆年後纔在一起的。我告訴他，我不需要知道那麼多，我從來沒有說過爲什麼喜歡你，因爲每次和你見面，每次和你聊天，我不用考慮什麼能說什麼不能說，和你一起的時候，很平靜很安心。那是離開那個他後一千多個日夜裏，你是唯一可以使我感到安全感的人。所以，我動心了。可你終究不是我的。

現在，我戀愛了，現在，我還是經常在朋友圈發各種狀態，發小說我天天秀恩愛。其實沒有人知道，與其說是在秀恩愛，不如說是我在提醒自己不要再辜負一個真心愛我的人。我知道得不到自己真心喜歡的人是什麼感覺，所以我不想讓真心愛我的人也體會這種感覺。給自己一個機會忘了你，可無論怎樣，還是會想起你。想想這個世界，它給了我曾經無憂的生活，卻沒給我執着的愛情，這個世界，終究還是欠了我一顆糖。