一個自殺者的獨白散文

應該說這個每個想要自殺的人都應該怨恨這個世界的，甚至說更加怨恨的是自己，是自己沒有用，也沒有任何可以活下去的念頭。我不歧視這樣的人，也不爲他們感到悲哀，他們是幸運的。可以離這個骯髒的世界遠遠的，他們是充滿勇氣的。

彷彿每個人都唾棄這樣拋妻棄子的人，他們拋下一切，似乎勇於直上的站在大廈上，俯身向下看時是怎樣的心情呢？是否害怕？還是充滿驕傲？無論他們是怎樣的，但他們真正躍下時是真正的勇士。他們是快樂的解脫的。

我總是豔羨這樣的勇士。

我的一生我總不願提起，失敗的家庭，令人厭惡的性格，爛糟糟的成績，有一樣變會令人難以承受，可我有的比這還要多。我總覺得承受不起，時常想來，這個家和這個世界帶給我的溫情實在不多。於是我總想逃離，說到底自己總是沒用改變不了這種現狀。我總是缺少勇氣，於是只能沉溺在虛擬中尋找解脫。

每當我望向遠方總覺得我該走了，這個地方我該走了。我就算帶不走什麼，可我至少能帶走我自己，這至少算個安慰。

有時真的很羨慕那些心裏不會藏着什麼愁緒的人們，他們只會每天每夜不知所謂的幹着不知所謂的工作養着不知所謂的親人。那有什麼用呢？親人也只是會利用完感情就走開的人，人與人之間的感情總是互相利用的。大人總想着養大了孩子好讓他以後爲他養老，孩子又總是貪戀着家人的.保護，到了老了，卻只有一切塵歸塵土歸土，一切親情都變成一種負擔。就像人老後出現的老人斑，一切醜陋都隨之而來，醜得自己站在鏡子前都不願相信那是自己，頹塌得皮一層一層堆着，只剩下一具軀殼。

我很小時就知道自己並不是父母親生的，所以對他們沒有感情應是情理之中。總覺得自己心硬如鐵，所以那麼多的雞湯每天的喝也改變不了自己那冷血的心。喝着雞湯感覺它甚是美味，可再兩口便讓我想要吐，它並不慢火燉出來的雞湯，而是加了雞精的白開水，假得令人做嘔。

我獨自走在去往一個水塘的路上，心裏想着自己如果溺死在水塘中，會不會死的很難看。或許會，於是我走的很慢，還想要看看這個世界。馬路邊的楊樹依舊可憐的立着，擁擠的車輛依舊一動不動，人們還是焦躁的走着。還是一點沒變。

做到塘邊的椅子上，觸摸着柔軟的柳枝，心思漸漸地飛的遠去。

看着周圍來往的人，我好像沒有什麼機會去做一件別人都覺得大逆不道的事。

回家的路上，我下定決心，下次，下次我一定可以做到。