我本來以爲你沒有夢想情感散文

在這個俗不可耐的世界，只有親人是心裏永遠離不開的人，也惟有親情是永遠放心不下割捨不掉的情感。有人在慢慢長大，也就一定有人在慢慢老去，在時間面前，人總是脆弱的，就算上帝轉行做了法官，我們永遠也沒辦法與時間這個可愛又可恨的傢伙對簿公堂。來一趟這個世上太不容易，時間也太少太少，重要的是，我遇見了我的親人，此生足矣。

想起昨天跟你打電話，你說起最近眼睛總是跳，每一次眼睛跳都會很擔心我，怕我有什麼事情發生。你對我說，你可千萬要注意安全啊。“我每當有心情不好的事情，都會想想你，想到你就開心很多，所以你一定要好好的啊。”當時聽到這句話忍不住鼻子一酸，雖然嘴上只是笑着說“我一直宅在家裏複習考試呢能有什麼事情呀”

18歲那年離開家，飛到地球的另一邊。你一夜沒睡，只是爲了等我着陸後給你打電話。之後的每一次旅行，不管是美國的東西海岸還是歐洲的大小城市，你總是會笨拙的把我的飛行日期記錄在日曆上，還會反覆問我是不是計算進去了時差。每到一個地方我都要想方設法先給你打電話，因爲我知道，每當我到一個新的地方，你總是在幾千裏外替我揪心。每到一個地方我都會寄一張名信片給你，因爲我希望可以讓你看到我所看到的城市和風景。可是你真正在意的，並不是那些明信片上是你曾經想去的地方，而只是我是否平安，是否快樂。

你雖然很少跟我說起，可是你卻總是跟爸爸說，每次想到我18歲時候就一個人拖着N個行李箱飛到離你那麼遠的地方，你就心疼的想掉眼淚。可是你又願意成全我的夢想，願意讓我去飛。你偶爾會自責的說“要是當時我和爸爸沒有從美國回來就好了，這樣你在美國就有一個家了，就不是自己一個人。” 可是我知道，那個時候的你還是一腔熱血，夢想着回去“建設祖國”。

每次回家，你都會早早的開始倒計時期盼着我回去，早早準備好我喜歡吃的各種零食和食物。你最喜歡和我逛街。雖然總是抱怨我不在家沒有人陪你逛街，而每次我回去和我逛街的時候，買的東西卻都是給我的。每當我看到什麼漂亮的衣服而猶豫不絕的時候，你肯定會說，“喜歡麼？喜歡就買唄。”完全不在意價錢。而給你自己買衣服的時候，卻又總是會因爲價錢而斟酌再三，而我用同樣的話鼓勵你，你卻還是猶猶豫豫。

你興沖沖的告訴我朋友送你一套特別好看的瓷器，“等你結婚時候我給你背到美國去喲”。我就笑話你說我這裏什麼買不到，“你留給老弟結婚好啦”。而你卻還是會爲我積攢各種我可能喜歡的小玩意大玩意，堆在我房間裏或者壁櫥裏，讓我回去後看到哭笑不得。

每天都會給你打電話。你喜歡跟我聊天，喜歡聽我興高采烈的說今天又有什麼好玩的事情發生，卻又會生怕耽誤了我的時間，不停的在掛電話的時候囑咐“忙的話就不聊了，我只要聽到你的聲音知道你挺好的就行了。”

每當我跟你說我今天嘗試了某個新的菜譜，你都會很開心的`說，“好呀等我去看你你做給我吃。”或者每當我抱怨不知道做什麼飯菜好，你又會說“等我去給你做飯吧！”

你總是擔心我辛苦。小時候總是告訴我要做最好的自己，要獨立，要不倚靠任何人，要盡力做到自己能做到的最完美。可是長大後你對我的要求卻越來越鬆。“不要太辛苦了啊。”“學習不要太累了啊”，“成績大差不差就行了，好好吃飯好好鍛鍊身體好好睡覺纔是最重要的”。你關心我的體重和我睡覺的時間，卻不太在意我的考試分數。而每當我跟你撒嬌說我不想幹活的時候，你總是輕鬆無比的說，“回家來唄，爸媽養你”。

之前在學心臟生理和解剖的時候，每天都會興奮無比的跟你講我今天學到的東西。我興奮，是因爲我忽然覺得自己和你是一樣的，明白了你每天工作的內容。而你，則常常會羨慕萬分的說“啊，如果我們當時也能這樣學就好了”。我說我想做一個心內科醫生，你的第一反應是，“不要做心內科，太累太難太辛苦了。” 可是卻又會很高興的說，“不過那樣也許過不了多久我就要請教你啦！” 那一刻我忽然覺得很幸福——因爲不僅可以做你的女兒，你的朋友，還可以做你的學生，你的同事。

每年你都會把我給你的生日禮物、新年禮物、母親節禮物之類的收藏在一起。今年太忙了，於是只是寄給你一張賀卡和一張自己穿白大褂的照片。心裏是滿存歉意的——因爲甚至沒有爲你的生日準備一個更好一點的禮物。而你卻把它看的極爲珍貴。你把那張照片帶到辦公室——我知道，你和爸爸一直都爲你們的一對兒女驕傲，把我們當作你們最珍貴的財產。而自己，又何嘗不是時時爲你們而驕傲而感恩呢。

“我本來以爲你沒有夢想”——其實直到現在，我也並不知道你們的“夢想”是什麼。我知道你報考大學的時候曾經想要去做一個地質學家或者一個考古學家。但是在那個時代，你們的大學志願是老師替你們報的，於是你就“莫名其妙”的進了醫學院。忽然有一天，我發現我對你的瞭解其實太少太少。我也許知道你童年的故事，知道你戀愛的故事，知道你還是一個大學生時候喜歡沿着青島的街道跑步，知道你直到結婚後才學着做飯，知道你年輕的時候很聰明很要強，知道你的成績是你們班第一，還引來很多男孩子的仰慕——但是我不知道你的夢想。

還記得高三時候，第一次看到一張爸爸抱着不到一歲的我坐在田野的照片。那似乎是我第一次意識到，年輕的爸爸是那麼那麼的帥氣，笑容是那麼的溫暖而明媚。那時候的他比現在的我大不了太多，臉上分明還有着一絲孩氣，眼神中卻又充滿着慢慢的溫柔和愛意。那次看到那張照片哭了很久——因爲第一次意識到，是我，偷走了你們的青春。

你們其實也有過自己的夢想和理想。記得大學時候，有次回家，一邊散步一邊探討起“夢想”的問題。我還很驚訝的反問你，“你就沒有一點什麼理想麼？”你回答說“我的理想就是全家人都健康平安，你跟老弟過的好過的開心呀。”我還不屑一顧說“這算什麼理想。”

——我本來以爲你沒有夢想。其實你有的，只是慢慢，你把它轉移到了我的身上。但是你從來沒有想要我去實現什麼，因爲我的快樂健康平安本身，就是你的夢想。你和爸爸就像是兩臺高度同步高強度運轉的機器，不停的工作着，只是爲了給我和弟弟提供最好的條件，讓我們能夠實現我們的夢想，讓我們去我們想去的地方，過我們想過的生活。

而我，卻一直以爲你沒有夢想。