描寫離家心情的散文
捨不得離開溫馨的家。捨不得離開樸實的家人。畢竟，那裏凝集了太多的愛與情。在那裏，自己是那樣的開心，那樣的幸福。真的好想一直都生活在那裏。可生活太現實，它不允許人太過於貪婪，面對魚和熊掌，只能選其一。捨不得。真的捨不得。一想到離開，心裏就特別的不是滋味。好難過。真的好難過。下面是小編爲大家帶來的描寫離家心情的散文，歡迎閱讀。
篇一：離家心情
時間過得真快，假期轉眼就要結束。明天就要離開，有些匆忙，很多事情還沒來得及做就要說再見。匆忙中，有些不捨，可還是得走，找不到任何繼續逗留的藉口。
晚上收拾行李，小心又謹慎，總怕忘記什麼東西，直到再也找不到該帶走的東西。呆呆的坐在行李旁，總覺得還有什麼該帶走的東西沒有放進行李包裏，可怎麼想都想不出是什麼東西，是心嗎？
心裏有些亂、有些慌、有些怕，這不知是什麼樣的一種感覺，每次離家幾乎都曾產生這樣一種感覺，從來沒有離開的灑脫過。我像個犯錯的孩子，離家出走的好不情願。
爸媽勸我多帶些東西，什麼吃的、穿的之類，一股腦塞了整整一箱。每次離家，他們總是如此，而我總是想違揹他們的意思，一點東西不帶。離開家後，想吃家鄉的東西時，又後悔起來，早知道就多帶些東西出來。以往的經驗在勸我，多帶些東西吧！可我還是沒理由的不想帶，將那個裝滿吃穿的箱子排除在外。
明天，我將又成爲犯錯的孩子，不得不離家出走。而這次的離開不如往常，我不再去學校，不再回到老師和同學的身邊，而是去工作單位參加爲期三個月的實習。這對我來說無疑是一條嶄新的旅途和生活，不知該怎麼樣面對。這是對未知的害怕嗎？
人生真的很匆忙，匆忙的來又匆忙的去。匆忙中，我們又不得不應對未知而陌生的`前程。一路跋涉，一路奔波，到最後還要面對無情的死亡。
我們更該珍惜匆忙中的時光，心中總有不捨卻也要毅然決然的去挑戰新的環境、新的生活。這是使命，也是生活的意義所在。
篇二：離家之感
夏天到了麼？迷迷糊糊聞到一股夏天的味道。昨夜又下雨了。
那片片的黃菜花已被昨夜的雨水打得零亂不堪，個個都像犯錯的孩子，害羞的低着頭。路邊的樹葉倒是多了幾分姿色，只見每一片樹葉都散發着迷人的綠光，散發着誘人的翠綠。
起風了，風力好大。半眯着雙眼，穿過陣陣冷風，走進陽光中，感受陽光的溫暖。藉着陽光的溫度，溫暖自己那脆弱的心靈。有點難過，有點思家。
陽光下，整個人懶洋洋的。一點活力都沒有。前兩天還像一隻活蹦亂跳的兔子，而現在卻成了一隻無精打采的大懶貓。沒想到家的魅力竟然如此巨大。想着家裏的人，想着家裏發生的事，眼淚又開始溢滿眼眶。雖然才離開。可是，一想到家，一提及到家，淚水就開始決堤，情緒也開始無法控制。
其實自己也知道，是因爲捨不得。
捨不得離開溫馨的家。捨不得離開樸實的家人。畢竟，那裏凝集了太多的愛與情。在那裏，自己是那樣的開心，那樣的幸福。真的好想一直都生活在那裏。可生活太現實，它不允許人太過於貪婪，面對魚和熊掌，只能選其一。捨不得。真的捨不得。一想到離開，心裏就特別的不是滋味。好難過。真的好難過。
不想走，結果還是走了。
不想哭，結果還是哭了。
或許，現在唯一可以做的，就是讓自己儘快融入到工作之中，忘卻家的溫暖，忘卻家的甜美。
篇三：離家的心情
好像是第一次離開同居一屋檐20年的兩老。沒有不捨得，誰也沒有像傳說中的那樣哭得死去活來。父親閒適地抽着煙，我淡然看着大包行李，只有母親才從眼神流露着絲絲柔光。
第一次打電話回家是到這個陌生地的半個月後，，母親在電話中死命罵我缺良心。挪開貼着耳朵的聽筒，直到她有所停息我才很平靜地講：“我很好，沒什麼事就掛了吧！”
初次體驗了羣居生活，跟想象中的那樣不合羣，沒什麼喜歡或討厭。
宿舍裏，一個想家哭，個個想家哭，幾乎我家最遠都沒呻吟過什麼。女生真煩！我始終有落淚，不爲什麼，是覺得挺久沒釋放這禁錮已久的淚液，時候到讓自己身體的一部分融入這片不討喜的土地。沒人管又不缺錢的日子，過得不快樂，也不算悲哀。
白話是易講的，雖然說得不快，亦不夠準。然後我再次認識到共同的認知比相同的語言來得更好些。所以我會說白話對我的交際一點用都沒有。是別人圈出了我，或是我圈住了自己。
食宿還好，但我一向鍾情方便麪，在家這毫無營養又熱氣的東西是不輕易被我碰到，而今如獲至寶地日夜與之廝首在一起，直到一天被人不斷說我臉色暗黃髮青，我才放下這不好的玩意吮吸菜肉的新鮮。臉色依然很差。
這裏真不是個適合我的城市，環境還有人。沒想過要離開，就像被毒藥腐蝕着，卻喜歡那種腐爛的痛苦，一向，就不是自愛的人。
過了一學期，回家過年是必然的，在火車站接我的是四叔和倆堂弟。他們興奮地看着我時，只能逼自己擠出似笑非歡的快樂。當到家見着父母的那一瞬間，我暗藏着冷漠，笑對他們的盛情。面對親人沒這麼虛僞過，傷他們的事已經做過太多太盡，是該時候去停一停了。沒特別，沒值得，和母親默默吃着晚飯。只覺得之前那些年我常數落母親的手藝有待改進，比起學校飯堂，真印證了那句“人外有人”的名言，相比之下，我媽的飯菜還是挺好的。
又一個開學，在離開前的上車，家人發生了爭吵。我一向不勸架，只會冷眼旁觀，覺得幫誰我都是不對。這，又是幫自己找的個藉口。
第二次離家的那段時間，有空時，就常常想想父母親的好，差不多一星期打兩次電話回去，主要想知道他們過得是否安好，沒有閃失，也順便讓他們對我放心。我開始愛上了愛着我很久卻一再被我忽視的人。
有了幸福的感覺，我對失去有了所謂的恐懼，本不怕這說得不清不楚的東西的，但現在有了“多餘”的感觸。
不思家。我對“家”沒有概念。三毛說：家，就是一個有人點燈等你回來的地方。
想着：家，原來就不是個地方，是有了關心與被關心的親人才稱之“暖巢”，和他們在一起生活，到哪處落腳我都視爲我的家鄉，沒有區別…。
人這一世，這種淡淡的溫馨，奢求這麼多就夠了…
篇四：那一天離家，雨下得很大
那一天，又是一年離家時，只是，那一天，雨，下得很大······
最平凡的轉身，最怕是定格。只因轉身之後，太多的牽掛，原來，我欠這個家，真的太多！
暑假的工作做到一半，家裏的噩耗讓我心顫，醫生的預言：她想吃什麼就買什麼給她吃吧，也就這兩天了。縱是再堅強的我，也無力站起來。爲什麼？一切爲什麼會是這樣？
從醫院回到家，看着媽媽躺在牀上，消瘦的身體。我無法再面對，這曾經是爲了這個家做到死累到死的媽媽！眼眶再也沒法忍住淚水的擠壓，衝到房間，把頭埋在被子裏，淚如雨下。想起曾經，想起曾經在風雨的晚上媽媽一個人推着單車去上夜班，想起曾經不識字的你在一個晚上把那本散的雜亂無章的一千多頁的字典用針線一一串起來，想起曾經你有多少日子從田地裏回來吃碗冷飯冷菜又回到田裏，想起曾經你爲我們擔了多少心，受了多少怕，想起曾經……想起曾經……
可是，我始終未說出口，媽，做了一天了，晚上就不要去上班了。媽，這麼多雜亂無章的頁碼你找了多久才把它們串起來的啊？媽，不要吃冷飯冷菜，身體要緊啊。媽，我們過的很好，你別擔心了。不明白，那一天我在手術室，你在外面如何度過的，不明白你看見我們做一點事就開始責責備自己沒讓我們過好，不明白你要多少日子飢勞疲累？兒子的不幸在母親那裏總是要加倍的。而我，卻把這些想的那麼自然！
媽，孩兒不孝！
看見爸爸又在一旁抽着煙，眼睛溼潤的。我無法體會他的肩上扛着多大的負擔。不應該流淚的你，卻流了好多淚。第一次，是姐姐離家出走，你在我們面前邊哭着邊述說着自己的苦衷。第二次，姐姐出嫁，你一個人邊燒着火，一邊偷偷的擦着眼淚。第三次、第四次、第五次······因爲媽媽，你流了太多的淚。聽姑姑說，那天晚上你爲了給媽媽買藥，一個人從安徽趕回來，十二點多了，天空還下着雨，你一個人在那漆黑的夜晚發瘋似的往家裏衝，腦子裏什麼都沒有連自己這麼到家的都不知道。而現在，每次去醫院，似乎在聽着死神的宣判，而每次回家，你都忍不住掉下眼淚來。所有人都在勸着你，別再花着冤枉錢了，而你，依舊執拗的說，只要她在一天，我就要給她治一天！
爸爸，我怕你，怕你的肩膀扛不起這麼多。從姐姐離家出走到哥哥手腕骨折，從我入院在手術到媽媽在工作中暈倒，從我生病要吃一年的藥到哥哥不得不住院治療，從媽媽去年開始確診到現在你每天給她喂吃的。你一百多斤的身體肩上載的東西真的太多太多！別人都說您老的不成樣子了，只是您不知道，我們別無他求，只想您過的得好一點，等我們長大了，我們再好好孝敬您。我們要得只是您好好的。
再一次離家，已不再是從前的天涯，身上帶着太多的牽掛。縱然爸爸您說，你們走了，我還輕鬆一點，只要照顧媽媽就行了。其實我們心裏都明白，我們一走，家裏的一切又該您一個人去面對，所有的痛又該您一個人去承受，您又無法再多睡一會覺。
依舊是爸爸送我去車站，只是一路都很沉默。您比以前騎車都快，我不明白，是雨越下越大還是讓我早點脫離那苦海嗎？到了車站，我說您回去吧，等會兒雨下大了。可您說，反正現在已經下大了，也回不去了。您依舊把我送上了車，您依舊在車窗外看着我，等待着車子出發。我依舊在催促着，您早點回去吧。我偷偷的看着他，他吸着煙“有意無意”的看着我。只是過了好久，車子都沒有動。我知道，他在看我，他知道，我在看他。終於，您說，我回去了。我只是點點頭，只是看着窗外的雨，有點大。過了許久，車子終於要出發了，車子轉彎的那一刻，我竟發現了一個熟悉的身影，是爸爸，他流淚了。
爸，孩兒不孝！
窗外的雨下得更大……
