可不可以不勇敢的抒情散文

大概在考試之前的前一天晚上不復習卻還在寫這些無聊的東西的人只有我了吧。

對於考試我似乎已有了免疫力了。在巨大的壓力之下，我似乎表現的得越不在乎，那種無所事事的樣子，自己都覺得厭惡、可悲——忽然覺得，自己是壞孩子。

知道嗎？一向來跑佔優勢的我，中考那次卻因爲它的失利爲能滿分。家人們說遺憾，老師說可惜。

我給他們的理由是，肚子痛。其實那次跑步，沒有肚子痛。因爲心裏有了壓力，在面臨這樣的情況下，我任憑她們面耳通紅地衝在我前頭。原來的我，從來都不願意掉落前三位，曾經一次次地比賽也證實了我有這樣的實力。而在那一時刻，沒有前進的動力，沒有決心。

知道嗎？我害怕逃避。每一次的考試失利，我總會對父母說哪門科目因爲粗心丟分或者是一下子腦子空白，該寫出的沒寫出來。於是，他們總是一次次地對我鼓勵，對我抱有希望，之後，又對我失落。

我才發現，自己竟是如此善於說謊。

知道嗎？在整個初中裏，所有人都說我是好學生，文靜聽話懂禮貌，學習成績好，又能多才多藝。在所有這樣的場合裏，我永遠笑着，卻從不開口揭穿，彷彿這是我最好的僞裝。

其實，只有我自己知道。

我玩起來很瘋，瘋的沒有任何依據，笑點很低，笑起來還總是一副沒心肝，傻乎乎的樣子。我一點也不懂事，明知道老爸賺錢不易卻還總是成天買吃的喝的；明知道爺爺奶奶年紀大了，應該試着去照顧他們，可是每次總是要他們來問寒問暖。其實，我成績一點也不好，每次考完後，總是一回家就玩，考試之前也沒有很認真的複習，上課也總是開小差，老師眼中的差生或許就包括我。而自己認爲的唱歌，卻又總是屢屢受挫，沒進決賽；以爲畫漫畫是我的另一優勢，可是又總是沒能堅持，半途而廢。

知道嗎？有時候，覺得自己好虛僞！這麼自欺欺人的行爲，我有時候真覺得可恥！

因爲，我太不勇敢了。

我怕考試不好父母失落的神情；我怕歌唱不好同齡人指點的樣子；我怕吵鬧、瘋瘋的樣子被別人看到後的冷漠和笑話。

我在逃避，逃避現實，逃避我本來應有的樣子。所以我現在分不清我是怎樣的人，我應該是怎樣的人。如果，時間可以停止；如果，可以有輪迴。下一世紀我會變成什麼樣子。

可是，沒有如果。將來沒有人會知道。命運會安排好一切的，有人說。可是我不相信命運。內心的`思想爭鬥激烈往往比承受現實更可怕。

真的，我很不勇敢。可不可以不勇敢？這個念頭無數次的在我腦海中閃過，像在看電影時重複播放同一個畫面，那麼不寒而粟。快要過年了，快要十八了，離成年更近了——可我還不想長大，因爲長大煩惱就越多，承擔面對的就越多。

我承認，我還是小孩。所以我太不懂事。

有人說。只有當一個人的時候，時光纔會逆轉。

回憶就像一架錄像機，在孤獨和內心脆弱之時，它默默回放着過去的喜怒哀樂。每次嘴角的揚起，每次淚滴劃過臉頰。我才明白，回憶真是一個可怕的東西，不經意間就流露出真實，然後出賣自己。所以我害怕回憶，但是陷入了之後卻又不想醒來，因爲醒來後是現實。

起風了，樹葉被吹落了。多希望此時此刻我能做出一些改變。可是我沒有。一次次，一幕幕，回憶永遠都充斥着我的生活。但我無從反抗。

害怕黑暗。天黑的時候，一個人呆在房間裏，昏暗的空間，彷彿有數雙眼睛在哪個不知名的角落緊盯着我。我感到異樣，隨之孤單、恐懼、害怕——從心底涌現出來。