有些感,不帶傷是一篇優秀散文

有些感，不帶傷

有些感，不帶傷……

他殺了他，不帶一絲的感情，我這樣想。

誰殺了我，不帶半點的猶豫……

過了好久，時間悄悄的帶走了我最美好的時間。

我想，我已然是一個垂暮的老者，看透一切，一切已不在。

原來我真的特別喜歡我相冊封面的那對頭像，喜歡的我看見別人用心裏會有些難過，喜歡的，讓我不記得我現在用的頭像是什麼。

吉林，連續幾天的雨，淡淡的，抹去了原本的炙熱。

這個夏天很熱吧，但是卻感覺不到它來過，到現在爲止，我不記得我過了這個夏天。

我想，我在某一個夜裏，撕心裂肺的喊着，誰殺了我……

爲什麼要殺了我？

殺了我骨子裏的悲傷，殺了我肆無忌憚的笑容，殺了我的小邪惡，殺了我脆弱卻溫柔的心……

鮮血汩汩流出，我看見那個女人面無表情的躺在那裏……

有人告訴我，你完美了，被需要了。

我死了，被需要了，也完美了！

兇手是誰？怎麼能讓你這樣殺了我？我是心甘情願的死去麼？我死前說過什麼麼？我有反抗麼？我有流淚麼……若你看見請你告訴我！

黯然神傷，卻已失靈魂，茫然四顧，原來它從未被需要。

是誰告訴我，你就這樣自殺了……

輕輕的，淡淡的聲音，傳來的時候，我想她已不在。

她，只被我需要

而我，殺了她……

電影裏，他殺了他。他問：你曾經愛過我麼？哪怕只有一瞬間。他答：沒有

在這裏，誰殺了我。我問：除了我，你需要過我的靈魂麼？哪怕只有一瞬間。我說，我殺了她。

我的本身，就是傷感的，從我的心到我的髮梢，我這樣想。即使很努力的逃離，卻也徒勞。

原來它是我身體的一部分，我想我愛她。

所以即使我過的很好，也會帶着淡淡的傷。

請原諒我的悲傷……

一段字，給能讀懂我的人看。

心中有景 冷暖自知

我愛你，但永遠比愛自己少那麼一點，我曾經以爲愛你超過了自己。我想你，但永遠離現實差那麼一些，我曾經以爲想你超越了現實。我想和你在一起，我曾經以爲我們能走下去，但只發現，你不在我的路上，我不在你的旅途，而我們，誰都不會爲誰放棄，誰也不該爲誰放棄。最後，我們都是活在自己的路上，遇見該遇見的人。幸福，每個人都會有的，這點不需要懷疑，只是最後，我要的幸福，不再是最初的模樣，而已。我的幸福，不是你的幸福，而已。

你，活在我心裏。而我，只能活在現實裏。

那種心動的感覺……此生有過一瞬，還有什麼不知足。沒有語言能夠形容那種美麗。某一時刻你回頭的傻笑，印在心底。

生活，本就是一程倉促得來不及爲愛停留的旅途……心中有景，冷暖自知。

愛了就是愛了

也許、在現實生活中、正的有着太多的虛擬、謊言……正是這些虛擬的世界、優美的謊言讓大家害怕着被騙、讓大家處處掩飾着自己，不敢嘗試着去愛。但我想、愛一個人並不需要着太多、只需要一份勇氣、一份可以把愛說出口的勇氣。也許、會有很多人問、“如果自己愛上了一個人、而那個人也會、不可能和自己在一起、而且你只是單戀着那個人、從未說出口”，那要怎麼辦？其實我也正正是這樣的一個人、TA是我在去年工作的時候認識的、TA比我大、我兩所處的地方不同，在一起工作的時候、我和TA話也沒說過幾句，只是自己在一個不起眼的地方、默默地看着他、看着他的一舉一動、從未想過要接近他一步，那時候、我自己也不知道自己在做什麼、爲什麼要這樣子做。當了我們在哪裏工作的最後一天、當他踏上了那駕車，我才明白了、原來是愛上他了、看着他一步一步得離我而去，我真的很想走上去抓住她的'手，告訴他、我心裏的想法，不過我沒有，我知道我們之間不可能，TA是不會喜歡我的·但、我愛TA！因爲愛不是追逐佔有、愛TA是我自己的事、與他無關、無論他喜不喜歡我 、在我心裏，TA已經在我心裏永遠の住下來了、搬不走了……

雨夜閒愁

一場雨打散了多少世人沉睡的夢，夜很深，我卻依然了無睡意，不知道是習慣了失眠，還是唯獨喜歡這靜靜的夜，窗外，雨下的很大，也很無情，似乎一定要傾瀉盡這塵世的煩躁與喧囂，心也同時好像被窗外的雨水浸溼了一樣，溼溼漉漉的，腦中被一些模糊背影悄然觸動，年輪的疊加，歲月的蒼老，青春卻似夢，佳人已無影，曾經的天空，零落多少幸福的時光，今夜，你已經不在燈火闌珊處，那份落影淒涼的惆悵，我只能獨自舉杯，飲盡這流年的清愁，淺醉在這孤獨夜裏，用醉眼看着塵世的過往，任憑這無情的雨，打碎了多少紅塵舊夢！回首間！真想一醉解千愁，在尋昨日的花開花落，可是當繁華落盡，美麗的風景也是一閃而過，鏡花水月的塵世，真不知道是誰又爲誰而醉？

蒼白的文字，指尖滑落着孤獨，一筆拙文很難記下塵世風雨中，那個有些疲憊浪子的足跡，被歲月傾瀉過的心，真有點感覺累了，也許更多的是迷茫吧！站在在這荒蕪的時間渡口，真的忘記了，自己爲什麼而出發，殘夢已斷，看着鏡中的容顏，真不知道是多了幾分成熟，還是幾分滄桑！此生，好想循着那古老的傳說，尋找着那個用三生煙火，換我一世迷離的女子！可是在時光的長河裏，蝴蝶在怎麼美，終究還是飛不過滄海，呵呵！塵緣盡，莫感懷！舉杯獨飲，一半清醒，一半醉！茫然中，卻不知虛度了多少年華，猶如手中點燃的香菸，彈指間，菸灰落，青春盡，一遍一遍反反覆覆地聽着聽着曾經的老歌，唱不盡的人生滄桑，也許真是一枕黃粱吧！真想找個人舉杯共醉這老去的長夜！浮生真如夢，年華也確似水

大地上的花草

打碗碗花

我幼年時在農村，所熟悉者野地，所習見者野花野草。野花中，最愛者莫過於打碗碗花。

在村莊周圍的荒野之地，雜草稀疏之處，此花三五作伴，零零落落，其狀如碗，酒盅大小，顏色爲淡粉與純白相溶。

它的枝幹矮小、細弱，葉稀，花未開時人易漠視。待其花朵如小號一般仰天吹奏，迎風搖曳，花中滾動着幾顆朝露，荒原上便頓時鼓足了精神，似一羣嬰兒眼波流盼，含笑嬉戲。

打碗碗花猶如一羣野外玩耍的村童，開心之際，笑語喧譁。亦好比鄉村純樸的少女，居貧家，着粗服，使人頓生憐愛之心。它們不像城裏的妖冶女郎，袒胸露溝，媚眼香腮，白腿玉臂，周身洋溢着擋不住的情慾。

打碗碗花使人寧靜，感受到歲月的平凡，故能使人常記不忘。

花的顏色

我常常想，花的顏色是哪裏來的？河畔上那一片繁星似的的黃花，高不過尺許，花兒只有小指頭那般大小，可是它的那種嫩黃，無論用什麼樣的顏料，都不肯能逼真地把它們描摹出來。同樣，鄉間馬路上的叢叢馬蓮，它們盛開時淡藍色的花朵，那種如思緒般的若有若無，也是難以描繪的。

我觀察過，凡野花，黃者居多。無論是野花野草，它們的分佈都是有規律的。蒲公英長在河邊，山丹丹藏在山間，艾蒿固守在樑上，蘆葦分佈在灘灣。一個地方長這種花，而不開另一種花，是否它的土壤裏飽含着這種花的顏色？否則花朵爲何年年都會重複這種顏色？

屋頂的青草

小時候，我家的屋頂沒有隔塵，椽檁裸露，一片漆黑。每年冬天，戶外大雪紛飛，寒風呼嘯，戶內沒有爐火，屋頂披滿冰雪。惟有竈膛上方，熱氣蒸騰，沒有白色。

有年冬天，就在這片地方，忽然長出一株青草。這株草頭朝下垂掛着，漸漸茂盛起來。它的顏色不是墨綠色的，而是淡黃的，就像一個缺乏奶水的幼兒。

那年，我正複習功課準備考大學。夜晚，我突然看見了它剛長出來的摸樣。那一刻，我明白了這樣一個道理，人不管是頭朝上還是頭朝下，都得好好活着。即便在嚴寒的日子，只要有一絲溫暖，就沒有理由不伸莖展葉。

井邊的車前子

我家的院子有口井。去年，井邊長出兩株車前子，葉大如掌，莖子伸起來足有半人高。這是河灘上的一種植物，我蓋房時拉回幾車沙子，剩下的一些堆在井邊，車前子的種子就是沙子裏帶回來的。

去年天旱，汲水多，井臺周圍溼漉漉的，車前子長得很好。我還發現，有一株蒲公英在牆角衍生出兩根紅色的絲線，遇土紮根，根上長苗，便又有好幾株蒲公英紮根成活了。

我喜歡這些野草。路邊石縫裏，家門前，以及環繞我家房屋的野草，我都不願意把它們鏟去。我是個草民，能和它們在一起，是我的福分。看到它們欣欣向榮的樣子，我的心裏是由衷的高興。

那種蓬勃的生機，每每使我覺得，所有的生命都高貴，所有愛惜生命的人，都是神仙。

依稀，那時記憶

希希淋淋的下起了雪

才察覺到氣溫已經降得很低了

用手接了一些

很冰，冰的手都感覺痛了

胸口突然抽搐了一下

這是心 痛嗎

記不清了

不知道在多久之了前

答應了一個人

下雪的時候

會出現在她身邊

按那邊的天氣來算

應該早就開始下雪了吧

又是一個無心的謊言吧

說話不算數

似乎已經成爲了習慣了

我想

那邊在看雪的她

恐怕也是早就知道我會這樣的吧

因爲

大家都習慣了

呵呵，不管怎麼樣，沒有翅膀的我，是不會出現了。

我的三個祖父

十一月已過半，感恩節也將來臨。我又想起我的三個祖父來。

童年的我比別的孩子幸福許多，因爲我有三個祖父。乍聽也許別人不明白。其實是這樣的：我的父親是招贅上門的女婿，所以我的外公按我們當地的習俗被我稱作祖父。可我的母親在小時候被過繼給我外公的無子嗣的大哥了，自然也被我稱作祖父了。加上我的祖父，我不就有了三個祖父來疼我。

先說我的第一個祖父——我的大外公。他是跟隨我父母一起生活，直到去世的。想起來，和我相處時間最長的的也是他。因爲沒有子嗣，他把我的母親視如己出，對我更是疼愛有加。他老是叼着長長的竹杆菸斗，牽着那頭牛；他去世後，那頭牛也因病而亡。他愛笑吟吟地爲我做麻糖，用我們家那個老式手推磨。我總是偎依在他的身邊，猴急地想去伸手撈磨盤四周溢出的糖水。直到如今還記得那誘人的味兒，但現在無論吃那種糖再也沒有那麼香甜了。我想着等我參加工作領到第一份薪水，就給他買一個“霍龍”版的菸斗。可是參加工作半年，沒有尋到那種菸斗；等我後來出差到城裏發現“霍龍”版菸斗時，卻接到他因放牛摔倒引發腦溢血，猝然離世的噩耗。我除去悲痛，更多的是悔恨——爲什麼不早點去買菸鬥？

子欲養而親不待。我卻在親祖父去世的日子，心又被撕裂了一次。我的祖父是跟堂叔們一起生活的。但在讀小學一年級的時候，我是跟着他的。那時候，他在小學校裏面當伙伕，我因此跟他念完一個年頭的書。他和大外公一樣瘦小，卻能把剛從養魚的大水庫捕上來的幾十斤重一條的大活魚扛回學校。這時候是我最快活的時候，因爲我可以看大魚尾巴在地上拍得啪啪直響，也可以撿老師們的剩頭打打牙祭了。但是，跟在祖父後面看他扛冬瓜的情景是最多的。一年級讀完，我便回到了父母的身邊。因爲相隔很遠，我上學的地方也越離越遠；所以，此後，見到祖父的次數就屈指可數了。到自己成家，有了自己的房子，想接他來；他卻總以路遠搪塞，怕添了我的麻煩。待我考進國稅系統後，再去看他時，他已病危。爲我的奮鬥有了結果，他也深感安慰。他去世時，我在堅守崗位，未能守在他身邊。遺憾的是始終沒有讓他來我的家裏住上一回。

我的三個祖父現在只剩下一個——我的外公。我再也不會讓遺憾發生。我每次有了時間都回去看望他；雖然，他依然健朗。我讓他來陪他的曾外孫——我的兒子玩耍。我給他買“霍龍”版的菸斗。我怕這個高大健碩的老人有一天也會離開。

至少現在，我不再擔心會有從前的遺憾。我也鄭重地提醒大家在享受天倫之樂的同時一定別忘了及時感恩。