不是夢想太多，只是堅持和付出太少散文隨筆

小時候我有個難以啓齒的夢想：不當老師。

二年級的時候班主任是走路一瘸一拐的老男人，我跟同學偷吃了學校杏樹上的幾顆杏子，他用柳條抽紅了我的雙手，現在每每想起來依然會覺得手疼到哆嗦。

三年級的時候班主任是漂亮的年輕女人，我因爲貪玩顧着跳皮筋沒能按時交作業 ，她一腳差點將我踢飛，後來想起來都會懷疑她是不是練過佛山無影腳。

四年級時數學老師是三十多歲的男人，身材魁梧脾氣火爆，在我數學考了98時他用尺子狠狠地敲我腦袋，破口大罵另外兩分被狗吃了嗎。

五年級時班主任是禿頂的中年男人，在太陽暴曬的夏天，我語文沒考好，中午吃飯時他讓我站他門口反省，我被曬暈過一次又一次。

我背地裏罵過他們一遍又一遍，偶爾甚至會扯出祖宗十八代。所以從小我就發誓，以後絕不當老師。因爲不想做一個孜孜不倦辛勤付出還要被謾罵被詛咒的人。

小時候的夢想是目前爲止最讓我自豪的夢想，因爲只有它真正實現了。

初中時我的夢想是當一書法家。

那個時候好多人都有個金光閃閃的夢想：科學家。那時的我還不懂科學家是什麼樣的存在，只知道買的各種作文書裏在理想那個板塊， 科學家是被提及最多的。

記憶最深的'是那個神一樣的作文題目：十年後的我。我就想寫十年之後我不是老師。當然，我不敢。所以我寫十年之後我是書法家。

我觀念裏的書法家是隨便寫寫字就可以， 那個時候一直覺得自己的字寫得還不錯，直到後來碰見一些人，看過他們的字，我就狠狠地鄙視了我自己。

曾經買過字帖，也練過毛筆字，只不過都是三分鐘熱度，我的書法家夢隨着我的懶惰與半途而廢光榮地煙消雲散了。

高中時我的夢想是環遊世界。

這一夢想造成的最直接結果是高考志願我選擇了英語。

我以爲只要學好英語，就相當於我的夢想已經實現了一大半。

大學畢業後我才知道我只不過是當年腦子進水了。

有錢纔是環遊世界最華麗麗的前提啊。

大學時我的夢想是當記者。

所以在院領導說所有人都必須有考研分數才能拿到學位證的威脅下，我毫不猶豫地選擇了新聞傳播專業。

我買了一堆書，上網下載了各種真題，在圖書館僞裝了一天又一天。最後卻是直到考研前一天我甚至還有兩本書沒看，真題也是存在電腦裏幾乎沒翻過。

考研成績出來後我敗得一塌糊塗。

於是，我的記者夢在分數的打擊下碎成了渣渣，從此我再也沒敢跟任何人說過我想當記者。

大學畢業後我有很多夢想，廚師，化妝師，攝影師……內心最強烈的願望是攝影師。

我看過很多栩栩如生的照片，羨慕過那些精湛的技術，奇妙的構思，也默默研究過拍攝角度，圖畫框取，畫面細節，構圖技巧。我走過很多路，去過很多地方，拍過很多美景。

可最後，我還是沒拍出過至少讓自己滿意的照片。

每一個夜深人靜的日子，每一個細雨飄飛的陰天，我總拖着腮幫將夢做到最巔峯：

我要自己做生意當老闆，大老闆，我現在的老闆肯定會苦苦哀求我：求你跟我合作吧。

我要跋山涉水去見我男神，他一定會感動到流着眼淚單膝跪地說：嫁給我。

我要來一場說走就走的旅行，什麼都不管，什麼都不顧，跟着心，飛到遙遠的地方，看不一樣的風景，見不一樣的世界。

我要去澳門塔蹦極，感受超乎尋常的驚險與刺激，挑戰自己，“嚇死”別人。

我要當畫家，那些難以啓齒的，那些無法形容的，就用畫的。

我要……

我像造夢師一樣爲自己製造一個又一個迷人的夢境，踩着雲朵般心滿意足地起舞，直到最後夢碎了，我醒了，才知道我依然是個空殼子。

蕭伯納說人生有兩出悲劇，一是萬念俱灰，另一是躊躇滿志。

可悲的是，我在第二種悲劇裏做過不計其數的夢，立過數不勝數的志，失敗後又跌進第一種悲劇裏心灰意冷焦躁不安過無數次。

我開始迷茫，開始自嘲，開始懷疑，懷疑一切與夢相關的。但我知道，我真正懷疑的，是自己的實力。真正嘲笑的，是那個始終都在半途而廢的自己。

那些對未來的憧憬，那些在未來想要實現的事情，想要達到的境況接踵而來，我賦予它們太多期望與生機，將它們看成我潛意識裏的所有動力與源泉。我在五彩繽紛的夢裏悠然自得優哉遊哉，卻忘記花費所有心血全心全意去付諸行動。

我知道實現夢想的道路很艱辛，能夠堅持下去有始有終更艱辛。我也知道夢想一旦被付諸行動，就會變得很神聖。

可我，僅僅只是知道而已。我依然像個白癡一樣打着追夢的幌子在不斷地浪費生命。

那些被我吊兒郎當不以爲意踩碎的夢想，那些失敗後的沮喪與酸楚讓我開始相信，真的不是夢想太多希望太少，只是我堅持和付出得根本遠遠不夠。

或許，你也是。

你的夢想，別隻是說說。