《我該如何定義我的世界》這裏散文

——靈遁者

最近我老是患得患失，老是去嘗試新的刺激。我知道自己是故意的，我也知道我是樂意的。是享樂，是耐不住孤獨和平靜嗎？

我記得曾經有一段時間，我整天在想存在意義的是什麼？宇宙有沒有盡頭之類的問題。至少在我母親看來，這孩子不懂現實。而我在暗裏也搖頭嘆息她不懂。

過去如此多年了，我感謝那段安靜的日子，讓我從來沒有那樣認真，肯花時間去思考過。可是我思考了什麼？ 我的腦中似乎是空白，是沒有莊家的土地。

今天我問了一個女孩：“你覺得存在的意義是什麼？” 她說：“不知道”。 她反問了我。我說：“探索之類的東西。” 事實上無論，我們想沒想過這個問題。答案似乎都無法定義。

馬克思給出了答案。現在的我甚至認爲連馬克思自己都會抽着煙，看着自己答案不安。無論是一個名人，無論是一個無名小卒。我們都很難去下定義。

我的世界該如何定義？ 一個總是這樣的想的人，是個傻子，十足的傻子。我就是吧。永遠長不大的傻子。

愛情，事業，親情，夢想是我認爲的所有人生。找到能確立它們的點，也許就能找到我們心裏的故鄉。

一些人的夢想，越走越遠；一些人的夢想，越走越近。 越走越離夢想遠的人應該更多吧。在這一刻，我突然覺得我引以爲傲的夢想，是我對自己的標榜，是我對社會的逃避。或許這種行爲，就是從夢想開始的時候開始的。

然而我依然認爲有夢的人，是最美的。因爲自己是自己王國的國王，自己對自己的肯定大於別人。這是我們在孤獨路上的火熱的伴侶。

她永遠不會過時，永遠不會缺少激情。

而事業卻不是。它是老婆，不是情人。事業這樣的`“老婆”是真正養你的人。卻不一定最懂你的。 它們的矛盾就在於，很少有人能夠同時擁有老婆和情人。

親情一直在一旁圍觀，你也一直看着親情。它看着你處理事業和夢想。她嘰嘰喳喳說個不停。可能是老的聲音，可能是嬰兒的哭泣。不論是哪種，他們都是引導你走向故鄉和不迷失方向的聲音。至少大部分應該是這樣吧。

所以一個聽不到或者忘記去聆聽這樣聲音的人，必然迷失自己。讓自己在荒涼沙漠中行走。

最後就是愛情。它最特殊，它最微妙。它不像親情那樣與生俱來，它也不像夢想那樣純粹。

它會像彈簧一樣，離的遠了，就有拉力了。離的近了，彼此就排斥了。不斷的拉近拉遠，彈簧失去彈力了。於是歸於平淡。 有人說平淡是真；有人說害怕這樣的寧靜。

失去彈力了，是因爲下雨，是因爲有外力介入，是因爲開始的質量就不行，是因爲……我聽了太多原因了。

“問蒼茫大地，誰主沉浮？”我這樣問了，很多人這樣問了。 到底他爲什麼離開我？到底他爲什麼打我？到底他爲什麼背叛我？到底爲什麼我喜歡和她的感覺，爲什麼……

親情，愛情，事業，夢想或許是一個愛因斯坦彎曲空間。哪裏質量大，心理的東西就會流向哪裏。 彼此在一起流淚，吃苦，大笑那就是真愛。真愛是沒有對錯的，不論結果如何。

而激情更沒有對錯。僅僅是作爲人的遊戲。可是一切是個圈子，你還會走回原點。激情又不再了，原來的人也不在原點了。

很多人都不是歸人，很多人都是隻是過客！

這時候我們嘆息，我們愧疚，我們流淚，甚至我們把所有這一切歸結於燈紅酒綠，歸結於這就是這個時代的烙印。

我到今晚，在這濛濛的細雨中，才突然發現。以靜養靜，以激情養激情是件多麼可怕的事情。就像惡性循環一樣。

我的心，你的心，我們不管是否謀面，都一定似曾相識。所以我也會說”陌生人，我也向祝福你。”

我的世界該如何定義？ 每當我想這個句子的時候，就彷彿整個世界都向我匍匐而來。我的淚就不由得奪眶而出。這種莫名，很難去訴說的。

或許正像一個女孩說的：“我喜歡順其自然。我善良。在不影響別人的情況下，我要快樂的活着。”

最後我想用一首《美麗世界的孤兒》來定義我們的世界。 “我們永遠都是這美麗世界的孤兒。親愛的，別哭。路上風景要笑着看，這樣更美。”