像我這樣的人散文

像我這樣的人散文1

在這個寂靜的夜，我還是輾轉反側難以入睡，思緒飄飛，想着過往的許多事情，難以釋懷! 靜靜地聽着歌，品味着歌詞的含義。回憶着走過的路，遇見的人，做過的事，心腸百轉!今天一位哥哥告訴我說:過去的都已經成爲故事，而我們也慢慢的成爲那個喜歡講故事的人。很對，人都喜歡炫耀或訴說自己過去的種種輝煌，各種無奈，心酸，還有遇到的困境。因爲只有這樣才能讓自己的內心得到滿足或是平靜。這也許是一種發泄吧! 年齡越大，需要承擔的責任也越大。生活的壓力是否讓你連呼吸都覺得困難?漸漸長大的我，終於體會到了這種無奈和心酸!人都想活的體面一點，不知從什麼時候開始，我們迷失在了城市的燈紅酒綠裏。不知從什麼時候開始，我們變得虛榮，學會了僞裝!也許，這是一種成長吧! 現在想想，那時的自己真的很天真，那麼的自以爲是。當失去了擁有的一切，回過頭來看，才發現是那麼的可笑。在這個金錢主導的社會，身邊的兄弟，朋友，能交心懂你的越來越少。生意失敗後的我，頹廢慵懶，連強裝的自信都丟了。失去了激情，但人還是得從打擊中醒來。

兄弟，這個詞被我們天天掛在嘴上，但真正的兄弟又有幾個呢?很久了，作爲一個愛好寫作的人，在這兩個字面前卻總是無從下筆。拋開物質，懂你的兄弟還有幾人?人在低谷時總能收穫最真的友誼!這句話我信了。現在很想對留下的兄弟朋友說，感謝有你!至少，你們證明了我，做人還不是太失敗! 最近很火的一首歌叫，像我這樣的人。聽了以後有多少人動容呢?我們優秀過，聰明過，但一切都已遠去。現在呢?庸俗，迷茫，孤單，碌碌無爲。一直在尋找方向，卻總是一再迷失。人海里，我們只是不起眼的那個。但，我們一直都在用自己的努力發光發熱。渴望用成功回報親朋的給予。 每個人都有屬於自己的故事，不同的經歷，不一樣的結局。在尋求的路上，請放慢腳步，仔細的走好人生路上的每一步。路上的風景是動人的，美好的。請不要錯過，留下遺憾!讓自己更加自信昂揚的向前邁進。 好人是做不完的，自己認爲對的事，請勇敢堅持。因爲老天的回報總會讓你意想不到!! 讓我們在歌聲中慢慢迷醉吧!

像我這樣的人散文2

其實很久就想寫這樣的一篇文章，第一次看見這個標題的時候都是很久很久以前，久得我都忘記了有多久。但是很遺憾的是，我真的只記住了標題，內容沒怎麼記住，現在想來，是一點都沒有記住，畢竟活在這個標題閱讀的年代，我也沒有逃開快餐閱讀的陋習。我試圖去網上重新百度讀讀，只可惜，原來這個世界上不是所有的事情都能重來。

我一直總是在過分的高估自己，我很少會這樣覺得，像我這樣一身桀驁的人，很難這樣評價自己。但是就今天，我真的突然明白了，其實我不過是《同桌的你》裏的那個林一，電影開場的獨白又何嘗不是我的寫照。借用我自己評價別人的一句話，“我特麼一直活在夢裏”。

我向往一段簡單些的愛情，因爲我覺得生活已經夠複雜了，我只求我的愛情能夠簡單些，純粹些。我不願心裏裝着別人，也不願你藏着別人。我只想，我們的愛情裏，只有我們。這很簡單，卻也很難。

“草在結他的種子

風在搖它的葉子

我們站着

不說話

就十分美好”

我一直在找這種感覺，可是我怎麼也找不到。我試圖讓我每一段用心的感情都去簡單些，可是卻總是同牀異夢。我總是太過自私，所以總是容不下一點點雜草，我總是想給她全世界，卻也總是想去佔有她的全世界。這樣的感情總是太累了些，於我於別人都會是一種累贅。有時甚至會壓得彼此都喘不過氣。是啊，誰又會想要這樣的感情。

那天無意間看到徽因給志摩的分手信，我霎時頓悟了許多。我本意早寫這篇隨筆，卻還是按下自己波濤的心。一來總想留些希望給自己，二來卻終是不願絕望的。再次看來，這信裏藏的又何嘗不是自己。

“我走了，帶着記憶的錦盒，裏面藏着我們的情”。我本該像徽英一樣的離開，如今看來，那最大的錯誤就是本不該有的告別。

我知道，你本就是風，一陣我捉摸不透卻又妄想抓住的風，可我卻還是奮不顧身的撲向了你。關於愛情，我總是天真了些，也總是夢了些。

“我怕，怕您那沸騰的熱情，也怕我自己心頭絞着痛的感情，火，會將我們兩個人都燒死了”。說實話，我一直不明白這是爲什麼，縱然我甚至都能倒背如流的文章，現如今，恍然夢醒，才明白原來一段感情總是不能過火的，縱然我們終有一天都會明白，原來這個世界沒有誰離不開誰，誰都可以無所畏懼的去一個人，只是這火，早已經燒得你無處可躲。

很久很久我都覺得沒什麼，我覺得經歷的多了，我早已經不再詫異人生的遭遇，其實這不過是一個自大者的誑語，實際上，我比那個16歲能夠毅然決定離開倫敦的徽英差遠了。她是暮夏的柳條，我也不過是晚春的薄冰，一碰就碎。

昨天有位友人說，上次離開時給她送的小熊不在了，她很難過，我便回答我可以再給你一隻，這樣你失去的就回來了。她說她還是很難過，因爲新的小熊，不會有我身上的香水味。可她卻不知，我遠比她難過，因爲我知道我走失的提莫，已經再也回不來了，我哭了一晚，不知爲何，大概是那叫文字的膏藥撫不平那心中的傷。

地球是圓的，所以當我們走得足夠遠時，也許，也許還能重逢。可是我們還會繼續那殘斷的夢嗎?徽英說不清楚，我也說不清楚。我只想把我那火的愛情，就放在餘生，任由他去燃燒，去燒掉我的軀殼。

像我這樣的人散文3

人活一世，每走一步就是在天地間留下一步痕跡 。只是世人的腳步，大多去無痕，風吹黃沙，雪掩路徑，水衝石階。那麼，你有沒有問過自己：我是誰？我是怎樣的人？

這世間，沒有一片相同的葉子，也沒有一朵相同的花。同樣的，更沒有樣貌和性格完全相同的人。

灑脫的我

蘇軾是宋代的大詩人，“一蓑煙雨任平生” 彰現出他灑脫、放蕩不羈的性格。他是我的偶像，在生活中我與他頗有相似之處。無論遇到怎樣的挫折，都用一顆灑脫的心去面對。

有一次，周測過後，我拿到我的數學捲紙，映入眼簾的，滿是鮮紅的叉號，試卷頂部醒目的寫着59分。我難過極了，像陰霾籠照在我的心間，我猶如五雷轟頂般呆若木雞，我的四周沒有了聲音，失去了色彩。我迷失了方向，不知道彩虹在哪兒！這時，我想起了蘇軾，想起了他被貶黃州的灑脫，深陷泥塘而毫不慌張。我明白了，於是在那段時間裏，我努力學習，別人笑我，我也對他們笑。因此，我重返巔峯。

憂愁的我

“少年不知愁滋味，爲賦新詞強說愁。”步入青春期的我，總是有些莫名其妙的憂愁。有時會爲了考試不順而憂愁，有時候會爲了臉上長痘痘而憂愁，有時會爲了家庭瑣事而憂愁。這都是讓我感到奇怪，卻又常常籠罩在我心間的煩人的愁絲。雖然我總是向人露出燦爛的笑容，但在那面具之下的，卻是翻江倒海、亂成一團的心情。

希望有一葉扁舟，能載着我的憂愁駛向遠處的大海。若沒有，就讓我的憂愁消失在時間磨盤中吧！

粗心的我

人們都說：“人非聖賢， 孰能無過？”可我的“過”也太多了吧！先不說因爲我的粗心錯了多少道題，也不說因爲我的粗心辦砸了多少件事。有一次，就因爲我的粗心買了一箇舊的2b鉛筆，虧的我心都碎了。

我是誰？我是怎樣的人？相信每個人都有一個答案。

做最好的自己 ，不虛假，不做作。立於乾坤之間 ，兩袖清風，無愧於心就好。

像我這樣的人散文4

夏日裏哪一首歌唱穿了心扉，很久沒有那樣的一首歌可以讓人聽着聽着就落淚，爲此而傷，爲此而動。

像我這樣的人，本該燦爛過一生，怎麼二十多年到頭來，還再人海里浮沉?

不知道有多少顆平凡的星在深夜裏這樣思考，不管是人間還是天界，渺小和微弱的事情太多太多，在浩瀚裏，只是一粒塵埃!

有很多很多這樣的人，有這樣揹着一身才華卻無法釋懷的人，有這樣其貌不揚卻擁有善良美德的人，有這樣懷揣夢想卻葬送在金錢仕途的人，有這樣貧困潦倒卻渴望美好未來的人，這樣的人，在人海中到底有多少?

像我庸俗的人，從不喜歡裝深沉，偶爾聽到老歌時，還是會晃了神。

就是這樣的一個人，也許他努力的走過一生，他有機遇大富大貴，也有可能前途渺茫，任何事情不管你多麼不甘願，總要相信這是天註定的命運，是與生俱來的規則，沒有任何力量可以改變。在這樣一個世界裏，總有一羣人他們過着疲憊的生活，也總有那麼一羣人從生下來就註定了今生今世的運氣。有多少人用很多年實現自己的價值，也有多少人還在爲了初心等待苦盡甘來。一首歌唱的也許不是情感，而是人生!

像我這樣懦弱的人，凡事都要留幾分，怎麼也會爲了誰，想過奮不顧身。

我曾經覺得衝動是迷茫，我現在覺得衝動是青春，人總要衝動幾回，做幾回自己現在看起來可笑的事纔算青春無悔。不管是愛情還是友情，每個人總會有身披仗義和用心良苦，因爲某個階段的你是單純地，看問題單純，想問題單純，說問題單純，那種單純會在成長大氣候的包裹下，逐漸變了本質，你能想起曾經有多少美好，你可以吊念曾經那些遺憾，你可以回憶曾經擁抱着單純的身軀，只不過這一切的一切都是曾經，記錄着你成長的曾經。

這樣莫名其妙的人，到底有多少?會不會有人心疼?

每天你會見到很多行色匆匆的人，你不是人他，他也不會認識你，偶爾碰到幾個認識的人也許就是上天安排的偶遇。總有那麼一些人一邊吃着早點，一邊幹着活，汗水和泥濘混合美食的滋味;總有那麼一些人一邊看着時間，一邊加緊步伐，奮鬥和夢想混合早起的塵埃;總有那麼一些人一邊拎着菜籃，一邊拄着柺杖，歲月和晚年混合着加速的鐘擺;這樣的人，真的.太多了，在斑馬線、在汽車裏、在地鐵上、在角落裏，看着夕陽晨暉!

像我這樣快樂的人，像我這樣好運的人，像我這樣深愛的人，像我這樣逐夢的人，像我這樣知足的人!

像我這樣的人散文5

最近聽了毛不易的《像我這樣的人》，歌詞裏有這樣一段：“像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生，怎麼二十多年到頭來，還在人海里浮沉。”每當夜深人靜的時候，一個人聽着這首像在寫我的歌而隱隱作痛。今年是我的本命年，二十四歲了，還在爲了生計而四處漂泊。有時候也想停下來歇歇腳，哪怕就是那麼一刻也可以，可我終究放不過自己，心裏無時無刻不在忙碌着。然而，像我這樣的人，或許從出生那一刻就註定要平庸地度過一生了，但是我怎能輕易如此呢？

大學畢業之後，我懷揣着西部夢去了新疆做一名西部大學生志願者。我對大城市也沒有厭惡，也不說是對西部地區就有着什麼大的報復，我只是單純的想去新疆，想去幫助那些需要幫助的人。我在新疆哈密做了一年的志願者，又背起行囊，帶上那個如履薄冰的夢想來到西安。我以爲我這一年不說修身養性，但也把我大學時期的浮躁之氣剪掉不少，可是當我回來的時候，一切如初，我原來是什麼樣子，現在還是什麼樣子。

爲什麼要說我原來什麼樣子，現在什麼樣子呢？大四畢業前夕，我們要找實習公司，當身邊的同學都簽了公司去實習的時候，宿舍裏就剩下我一個人守着。經歷過這個時期的人應該明白，那種惶惶不可終日的擔憂，以及來自學校和家裏的壓力，這時你才覺得原來自己是這麼的不堪一擊，是這麼的隨波逐流，就要和大家一樣去公司實習嗎？那麼你的夢想呢？你一直引以爲傲的夢想呢？當所有人告訴你，你要是再不工作，你就要餓死了，你就是在逃避，就是不想受苦受累。身邊的聲音一直讓我頭昏腦脹，我開始重新審視了自己一遍。我，沒背景，沒學歷，沒身高，沒……我什麼也沒有，可我還要像別人那樣去追求一個看不到摸不着的東西——夢想。就在我要放下一切去找實習的時候，被西部計劃接納了。可我現在又回來了，又回到了這個讓我能實現夢想，更能讓我葬送夢想的地方。

當我回到西安的時候，我好像和那些應屆畢業生不無兩樣，有些時候還不如他們敢闖敢拼。我在同學的出租屋裏呆了有一個多月，錢包裏的錢一點一點變少，同學問我：“你不找工作嗎？你寫小說能賺錢嗎？”我是找工作了，可就是沒有找到工作啊，同學的聲音就像討伐我的罪狀書一般，悉數把我的罪行鋪陳於世。我就是一個眼高手低，好吃懶做的人，我就是一個溫室裏的花朵，我就是不想工作，我就是不想受苦。我又開始了那種日日夜夜都在自責，都帶着負罪感前行的寄生蟲的日子。

我找工作四處碰壁，一下子生計都成了問題。我去衣服專賣店做了兩個月的兼職，我想這下子我就不用寄生了，也不用在譴責自己了。我打電話給朋友說起自己的事，朋友總是冷言讓我回去，說西安不適合我。可是他卻沒有看到我爲此付出了多少。或許，我真的心裏有怨念，可更多的應該是不甘，我不甘心就這樣過完一生，我不甘就這樣丟棄自己的夢想。因爲我這二十四年一路走來丟棄的太多，我不想在丟掉我堅持了很久的一件事了，同時也是我喜歡的一件事，那就是—寫小說。

現在，我的眼裏滿是淚水，淚水是鹹的，猶如一片鹹鹹的海，侵蝕着我支離破碎的心。像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生，怎麼二十多年到頭來，還在人海里浮沉。但願我們的每一個二十多年都能夠活的燦爛，每一個二十年都能夠爲夢想而奔波，並能成功。