驕傲背後的孤獨傷感散文

十七歲，意味着什麼？對許多人來說，十七歲是人生的花季，是青春的標誌，是奮鬥的標尺。而十七歲，這個曾經我那樣渴望的年齡，現在卻讓我近乎厭煩，接近崩潰。

從小，媽媽就不止一次的對我說寶貝，我們一定要做個優秀的女孩子，超越身邊的同學，做最棒的。以前，我都還不是很明白這些話的含義，我只知道，我要做最好的；我只知道，看書永遠好於看電視；我只知道，如果我不做第一，會讓身邊的人不開心；我只知道，世界上永遠的真諦就是優勝劣汰。

我的這些理論就是這樣陪我度過一個又一個枯燥的日夜，有覺得自己堅持不下去了的時候，我就在心裏默默告訴自己山外有山，人無完人，然後到落地窗前坐一會，靜靜的看着星光璀璨的夜空，等自己平靜下來，然後投入下一次的努力。

可不管怎樣，我還是一個人，還是會有自己的情緒，還是會有自己調節不了的時候。每每那時，往日的璀璨星辰在我看來也變成了黑不見底的深邃，會害怕，會感到無助，卻從來不會說出口。

還記得中考前的那個夜晚，我坐在電腦前，沒有想複習，只是想放空自己，近乎麻木的敲打着鍵盤，用最真的潛意識抒發自己的情感。那些曾經的美好又浮現眼前，可是現在，這個家就像是一座華麗的廢墟，再也沒有了當初的溫馨。更加諷刺的是，那兩個被稱作是父母的人，成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意識的疏遠他們，卻又在這個熟悉的地方有了寄人籬下的感覺。你們還回不回來，這裏有滿天星光，大醉一場，我在原地千年守望，這可能是我對逝去美好的最後一點哀思。

以前感覺自己還小，很多事情還有迴旋的餘地。可是現在我十七歲了，我還是那樣孤獨，還是那樣活的辛苦。我不害怕失去，我只是還沒想好如何去對待這個華麗的謊言。我不想親手去揭穿這個自己編制的美麗童話，我也不想把自己的'弱點展現給所有人面前。

現在的內心是壓抑的，可我不知道怎麼排解。面對那些錯過的人和事，就算再給我一次機會，我想我還是會笑一笑然後高傲的走開。曾經不止一個人對我這樣說你爲什麼這麼冷，這麼難相處？我不知道怎麼回答，我也不想回答，而且我知道，他們的問題的本質其實是想問你爲什麼總是這麼驕傲？

一切的疑問一併襲來又怎麼樣呢，我慶幸自己還是可以不動聲色的笑而不語。不是沒有想過解釋，但對於那些無關緊要的人，解釋又能起到多大作用呢？而且我明白，我身邊缺的是一個能聆聽，能領悟的人，而遠遠不是那個我不想說還在緊緊逼問的人。

我需要多大的勇氣才把自己最真實的一面展現在這麼多人面前？這也同樣是個未知數吧。但我只想找個地方，博得最後的傾訴，畢竟佛曾經說過婆娑既遺憾。我的生活太多的遺憾，但我還是會想要把它修補的完美一些。

親愛的驕傲，我們什麼時候纔可以和孤獨真正說再見呢？