我不願說出那最後的兩個字傷感散文

從來沒有想到過時隔多年還會回到這個連自己都不想回到的頹廢地帶。

我不知道自己自以爲的堅持是否正確。

“這是正常同學關係？”我不知道是我還沒做好準備還是不敢去面對。

我迷茫，我失落，我不知道到底在你的家庭裏，能扮演什麼樣的一個角色，或許我只是一個小丑罷了！而你應該也清楚，你在我家庭裏，包括我的父母，我的朋友，你是以一個什麼樣的角色存在的，這些讓我都陷入了深深的失落。我不知道你家庭給我的任何評價，因爲你從來都不跟我說起實話，我都知道。或許在你的家庭裏，從來沒有我存在的意義。我知道，這只是你保護我的一種方式，你不希望我受到傷害，但是你不該選擇在這一方面選擇沉默。無論成功與否，又或許不久的以後，這都無所謂了！

每天和你逗樂的時候，你是否也和我一樣，在不管怎樣不開心的心情中，都能帶上咧着嘴的面具。對我來說，不管承受怎麼樣的不悅與難過，我只是想用我的笑臉換取你的一個笑臉而已，我覺得這是公平的！我從來不是一個善於表達的人，你是否知道，每當我損你的時候，我是開心的，因爲那是我所愛的你，不管是說你傻也好，說你白癡也好，那只是我對愛的一種表達方式。

你也許不知道，我心裏對你的感覺，說實話現在對於你，我不是以一個女友的身份對待與你，那是一種依懶性的`親人。我也想過如果你離開之後的日子是什麼樣的，我自己認爲是可以平平常常，嘻嘻鬆鬆的過的，但是我知道那都是騙自己而已罷了。我懦弱，從來不敢去想當你真的走出我的生活的時候，那是一種什麼樣的生活，也許頹廢，也許發奮，一切都是未知數，那是一處我內心不願深探的禁地！外表堅強的我，內心也是脆弱的，不想在臉上表露出來的假堅強！

無數想你的夜裏，我只能用各種方式麻痹自己，我從來不是一個真正堅強的人，或許通過酒精，或許通過音樂，又或許強迫自己不去想。偶爾表露一點想法，都會忍不住心中的狂喜，你不會知道那種外表無所謂的面具下，是一張抑制不住狂喜的臉！你是我生命中僅次於親人的“外人”，我明白，內心已經不由自主的把你往裏歸類。但是我們一直存在的差異，就像前幾天說過的話題，你一人工資夠養活自己就算滿足了，但是我不行。

我感覺留給我的時間越來越少，感覺着自己的父母，親人一個個越顯蒼老，那是我一份不可推卸的責任。對於你來說，你可以把自己的幸福當做一個來豪賭一場，而你的父母是你這場賭局的參謀者。而對於我來說，那是作爲一個男人該有的擔當。想起一句話“男人應該保護好的四件事：腳下的土地，家裏的父母，身邊的兄弟，懷裏的女人。”當某天這四者不能兼顧的時候，我該作何選擇，我迷茫，我無助。無數個夜裏想到關於這些事的點點滴滴，我都會想起你，那是一種抑制不住的情感，只是因爲我奢望從你那裏得到一絲的安慰和包容。但我很害怕這種安慰和包容不會堅持很久，我害怕這種安慰和包容會被人所掠奪，包括你的家庭。

你不會知道一個心靈連嘗試表達都沒有就被扼殺的感受，我多少次下定決心想去面對，但是因爲自己的懦弱和害怕，自己被自己所打敗。大言不慚的灑脫，我害怕如果真的強硬的面對會使我們的關係直接走到深淵的盡頭。我自己還沒做好準備迎接那光榮或者壯烈的時刻，也許是害怕失去你。我曾幾次想拉下自己所謂的自尊心，去面對已有的現實，但是你真的知道嗎，那是連自己內心表達機會都沒有就被全盤否定的失敗，那不是失落，不是失望，那是一種絕望你知道嗎？絕望你懂嗎？

我曾想象過無數我們以後的日子，我沒有什麼夢想，但是我可以爲你的夢想而活。你還記得上次你說你想開咖啡店是事嗎？哪怕是你的三分鐘熱度，我願意爲你的一時衝動而努力着，雖然我沒有什麼能力幫你實現，但是我真的把它當成我的目標，或許在下一秒鐘這些全都會破滅，但至少他曾經存在過。我不知道以後的日子會是怎麼樣的，我只想好好的珍惜現在所擁有的回憶，也許那是一段有緣無分的感情，沒有開花結果的一天，但是至少我擁有過，我很滿足，也非常感謝你給我一段足夠回憶一生的記憶。

我的心很亂，我不知道寫的這些到底是什麼玩意，但我真的想讓你看到。

我不願說出那最後的兩個字！