感恩散文隨筆

曾經看到過一篇讓我感動的小故事：有一個人從小雙目失明，懂事後他陷入到深深的痛苦中，認定這是上天在責罰他，感到一輩子全完了。親友和社會都關心、照顧他，但他卻不願在別人的憐憫中度過一生。後來一個老人對他說其實世界上的每個人都是被上帝咬過一口的蘋果，都是有缺陷的。有的人缺陷比較大，是因爲上帝特別喜歡他的芬芳。他聽後很受鼓舞，從此把失明看作是上帝對他的特殊鍾愛，於是他變得快樂起來，用一顆感恩的心來面對所走過的每一天。

我不知道在現實生活中還有多少人面對降臨在自己身上的不幸和苦難，能夠像那位盲人一樣仍舊懷有一顆感恩的心？至少在我十八歲之前似乎從未想過要對生活感恩什麼。雖然我身不殘、志不缺，但似乎總是有着太多的煩惱，稍不如意就會抱怨命運的不公；遇到挫折和失敗就會感嘆如果一切重新開始那該多好！就在抱怨和感嘆中心靈也開始變得空虛而狹窄。

我不由得想起了那一年我高考失敗後所發生的一件事，這件事時至今日依然清晰而深刻。在得知名落孫山的那一刻起我的心都要碎了，因爲在上世紀九十年代，作爲一個農村的孩子要想跳出農門，改變命運的唯一機會便是考大學，華山一條道，別無其他出路。因此對待高考我極爲看重，它寄託了我作爲農家少年全部的希望。只可惜造化弄人，我終究沒有把握住這唯一的機會。我全部的美麗夢想剎那間破碎，如同肥皂泡一樣隨風而逝，我的世界一下子陷入到了無窮的黑暗中。生活對我而言只不過是一種剪熬，父母雖然沒有責怪我，但他們那種憂傷而黯淡的眼神分明就如同一把利劍一樣直刺我的心底。

那些日子我渾渾噩噩，茶飯不思，整日把自己關在小屋裏默默發呆。窗外陽光燦爛，但我的心卻漆黑一片，就在這種壓抑中我想起了一句話：哀莫大於心死！我甚至沒有勇氣再在這個家中生活下去了，我覺得我對不起父母這十幾年來對我的辛苦付出。從小學到高中的這十一年間，父母再苦再累也從沒有讓我幹過什麼活，他們讓我做的唯一一件事就是好好學習。可是到最後居然是這樣一種失敗的結局，我從心裏無法原諒自己，於是我選擇了一種極其荒謬的逃避方式——離家出走。

現在想來我真的是太單純了，也太自私了，根本沒有考慮父母的感受。就在那個細雨霏霏的清晨我給父母留了一張紙條便出發了，目的地——青島。選擇青島是因爲我想看看大海，但是大海的壯闊與美麗並沒有讓我變得充實。沒有任何社會經驗的我如同一張白紙，連最基本的生計都無法保障。在青島遊蕩了幾天後我無奈地到了一家貨運站當搬運工，不幹不知道，一干才明白在外謀生是多麼的辛苦。那重重的貨箱壓在我瘦弱的肩膀上就如同扛着一座山，沒扛上兩趟便眼冒金星、渾身直冒冷汗，我哪幹過這活啊！在家裏我向來都是跟公子哥似的以逸待勞，過着衣來張手，飯來張口的生活。實在扛不動了便想坐下來歇會兒，結果招致老闆劈頭蓋臉的一頓訓斥，嚇得我像彈簧一樣蹦了起來，咬緊牙關挺過了第一天，晚上一躺在牀上便象個死人一樣睡了過去。

這樣的日子持續了大概半個月，老闆便以我身體不夠強壯，難以適應高強度的工作爲由辭退了我，還毫無理由的剋扣了我大部分的工資。捏着幾張乾巴巴的鈔票我意識到這纔是真正的血汗錢啊。我突然很想家、很想念父母，想得要命。父母供我上學不容易啊，我才幹了十五天就受不了了，可父母都已經幹了大半輩子了，哪一分錢不是血汗錢啊？沒有考上大學本來就是我的錯，父母並沒有責備我啊，只是眼神中流露出一些憂鬱罷了。我離家出走究竟想幹什麼？其實什麼也幹不了，只能讓父母更加傷心和擔憂。徘徊在海邊，看浪花飛舞我清醒了很多，父母不知會急成什麼樣呢？我要給家裏打電話，告訴爸媽——我要回家！我在心裏暗暗地做出了決定。

電話通了，母親一聽到我的聲音便泣不成聲了。許久她才哽咽着說：“你爸已經到青島找你去了啊，看到你的紙條後你爸象瘋了一樣馬上跟了過去，可是不知道你去了青島的哪個地方？也聯繫不上你，苦了你爸了，現在也許還在路上找你呢！傻孩子，你這是想要你爸媽的命啊。”放下電話，我已是淚流滿面。

幾經周折我和父親終於在“五四廣場”見面了。一見到父親，我不禁大吃一驚，身心疲憊的父親居然像一個乞丐一樣又黑又瘦；亂蓬蓬的頭髮就像一堆雜草；鬍子又濃又密顯然好多天沒有颳了。真不知父親這些天究竟是怎麼熬過來的。我撲進父親懷裏放聲痛哭，父親輕輕拍着我的後背不停的說：“好孩子，不哭了，咱回家、回家……”

回到家父親便病倒了，是累的，也是急的。後來母親告訴我，父親在青島幾乎是一條街一條街的找我，偌大的城市人地兩生，茫茫人海中父親找我無異於大海撈針。父親是個急性子脾氣，那些天根本沒有休息好。他不停地走、不停地走，只有一個信念支撐着他，那就是一定要找到我，找到他唯一的'兒子……

歲月流金，如今這件事已經過去很多年了，從那以後我變得成熟了很多，尤其當我結婚生子之後，我更能體會到爲人父母的不易了，也時常對自己曾經做出的荒唐舉動而感到羞愧。我想父母其實就是本書，我雖然還無法全部讀懂，但我卻更深的理解了他們。對待生活中的坎坎坷坷我也變得平和淡然了很多。當我偶爾看到那個盲人的小故事時，其實我覺得我更應該對父母、對生活懷着一顆感恩的心。

感恩的心，是的！連一個永遠生活在黑暗中的盲人尚且能夠如此樂觀的對待生活，更何況我一個身心健康的人呢？非常佩服那位盲人的豁達，他讓我懂得人與人其實並沒有本質的區別，都是被上帝咬過一口的蘋果，盲人可以把自己的缺陷看作是上帝對他的特別鍾愛；而我也完全可以把自己所經歷過的，以後也會遇到的失敗和挫折看做是上帝對我特別的鐘愛，然後懷着一顆感恩的心去愛父母、愛朋友、愛生活……