有時候一個人其實也挺好散文

身邊常有人說自己寂寞，說自己不想一個人吃飯一個人逛街，會在意別人的眼光，會覺着，孤獨。

似乎只有我，樂的自在。一個人在大熱天屁顛顛跑去吃火鍋，不亦樂乎，也不用在意別人是不是吃得好，或者別人是不是需要我幫忙加水，或是找老闆要一疊香油。

也喜歡一個人逛街，買了自己喜歡的東西就走，不用拖拖拉拉的看許多店子，邊看邊無聊又不好掃別人的性質說自己先回去了。

也喜歡一個人走路，安安靜靜的聽歌或者背單詞，不用怕身旁的人尷尬而找話題，還要遭受冷場的結果，實在是，不怎麼舒服。

搞不懂，有什麼寂寞的。一個人多好。

也許是我太過冷漠，只是看起來隨和。聽別人講，我是他們見過的最好說話的人，簡直比兩肋插刀還兩肋插刀。比如，曾經在自己累的半死的時候，給別人去很遠的教室送過筆記，重慶的夏天，40度。比如，曾經在累到腿軟站在公交車上，自己都覺着要累哭了，接到別人的電話，說自己錢沒帶夠，化妝品打折……默默的坐車折回去給人家付了錢還陪着逛了好久。想來，當時第二天還能爬起來去上課，身體素質蠻不錯。比如，在別人說自己不想跑八百米的時候，想也沒想脫口而出的就是：我幫你去跑吧……類似的事情很多，大多都是好脾氣的付出，似乎怎麼都不忍心拒絕別人，也似乎從來都沒有拒絕過別人。

這樣隨和的結果就是，有人默默的和我說過好幾遍：“你是我最好的'朋友！你是我遇到過的第一好！”看着那個人當時信誓旦旦的樣子，我突然覺着無所適從。因爲，那個人在我心裏，真的從來都是泛泛之交。其實說實話，我是不怎麼特別喜歡那人，覺着很多人生觀和世界觀都不太像，不過似乎也是從來都不計較，也是好脾氣的吃吃喝喝。她在我心中是怎樣呢？算是朋友吧？其實甚至都算不上好朋友，更別說是最好的朋友。我只好尷尬的笑笑，也說不出來“你也是我最好的朋友”這種話。即使知道，偶爾善意的謊言挺招人喜歡，可是實在是說不出來。

後來有人告訴我，說我這樣的人，其實才是最冷漠的。不生氣、不介意、無所謂、一直好脾氣、溫和，都是因爲不在乎。身邊的那些人，都不值得我生氣，也沒覺着他們的習慣或者脾氣有什麼不好，也從來不會想過去和他們討論一下缺點，只是一味的贊同、贊同，從來都不知道拒絕，從來都不發脾氣，從來都在別人給自己甩臉色的時候淡定的站着，然後下次見面還是有說有笑。

聽完他講的，我想了一下，好像還真的是這樣。很久沒有朝周圍的人生過氣了，確實是因爲不在乎，也確實不怎麼打心眼裏覺着周圍的人有多麼的值得我掏心掏肺。看起來我似乎仁至義盡，對所有的人都是掏心掏肺的好，但是我自己心裏清楚，我並不是對他們那樣的好，對別人好，只是我的一種習慣。比如對方沒錢，我剛好有零錢就幫忙墊付一下也不用別人還，因爲我覺着十幾塊錢也沒關係。別人讓我幫忙，即使我自己很忙，也就順手幫了，也是覺着幫了就幫了，無所謂麼。

沒心沒肺的調子就這麼走起來了，而且看樣子，這樣的情況還會一直持續下去。只是，我確實是好久都沒遇到過那種我想掏心掏肺對她好的人了，現在的內心的最好的朋友，還是小時候遇到的那兩個。在吃到好吃的時候，會想到她們。在看到情侶衫的時候，想到的還是她們。偶爾來大姨媽，心情煩躁莫名其妙思念莫名其妙想哭的時候，想要打電話的也是她們。在聽周杰倫演唱會，長途電話打過去的，永遠都是她們。

我想，活在自己的世界其實也挺好的，沒那麼累。對待周圍的事情，面子上做足，也是好的。很多時候都不是對方對你好你就要真心對她的，不喜歡還是不喜歡麼，不能強求。朋友這種東西，還是看清了才最好。