消極的自我散文

陽光，似乎一直都不屬於我，與我無關。

我說：“想驕傲的說，關於我的一切於愛情無關，與親情、友情有染。”

我開始喜歡上了自言自語，我開始無休止的發泄，我開始了異於常人的生活。

我開始厭惡了，厭惡了生活，厭惡了說話，厭惡了活着。我厭惡了和自己有關的一切，我開始封閉自己，我開始自言自語，我開始一個人躲在被子裏睜着眼，不說話，不聽歌，不睡覺，就這樣靜靜地。時間流逝着，我等待着黎明。

我開始害怕休息，我開始厭惡睡覺，我開始畏懼休息。

我開始不喜歡了，不喜歡和人接觸，不喜歡說話了，開始喪失了很多能力。我開始不上線了，我開始隱身了，我開始沉默了。

我願用堅硬的殼包裹自己，我願繼續做貝殼，我會繼續保持沉默。

我開始懷疑自己了，自己究竟想怎樣活，又想怎麼過。

平靜的生活，我終究還是厭倦了，我不喜歡了，我不想安於現狀了。我開始想太多了，我開始失眠了，我開始恐懼了，我開始不知所措了。

鮮血，與我而言，不曾畏懼，似乎習以爲常。我惡狠狠的拿起剪刀，在手上的傷口處剪起來，因爲疼，因爲忍受不了那種疼，我開始肆無忌憚的剪，我希望利用表面的疼痛來代替內在的疼痛，把那些痛隱藏在內心深處。

習慣性的用疼痛代替，習慣性的用疼痛來掩飾傷心。所有的一切都已成了習慣。

喜歡習慣性的看着鮮血一直不停地流淌，習慣性的忍着疼。

習慣性地躲在牆角，一個人獨自默默的.落淚，默默地，儘量不發出聲音，一直不停，止不住的落淚，甚至到最後忍不住躲在被子裏失聲痛哭。

習慣性地蜷縮着身子，習慣性的用那樣的姿勢睡覺，習以爲常。我說我就是一隻刺蝟，雖然帶刺，但是卻還是會受傷，還是會難受，會傷心。

其實，我只想好好保護自己，不讓自己受傷，不讓自己難過，不想再讓自己再次受傷了，僅此而已。

對於那些疼痛，不知是忍受還是享受。對於那些疼痛，不知是忍受還是享受。我說。

有時候我覺得自己長大了，我覺得自己的改變是對的，你喜歡了原來很多很多。

我的骨子裏就透露出倔強和固執，還有偏激，所以我是極端的，我是異於常人的。我是不被常人所接受的，我是不受歡迎的。我知道，一直都知道。

我會固執的堅持那些習慣，儘管很不好的習慣，我還是堅持着，儘管別人不喜歡，但我還堅持着。

我開始丟棄了，丟棄了好多，甚至丟棄原來的自己。