失去母親之後的母親節散文

引導語：好多人都是在親人失去了，纔在這裏大肆宣揚對親人的思念，有什麼用，不要等到親人等不及的時候再給親人溫暖，那時候暖不熱啦！

曾經有那麼幾年，一聽到河北、山東一帶大風降溫、大雨成災或口蹄疫蔓延之類的消息，我馬上就想給父母打個電話，提醒他們關好門窗，沒事少出門，買肉別光圖便宜。可是，就在一兩秒鐘之間，我立刻意識到，這樣的電話不必打了，再也不用打了，永遠沒有機會打。

逢年過節也一樣。父母離世後，有那麼幾年，每逢春節，我先想到的總還是“默認程序”：買票，回家，團圓。要到很多年以後才習慣：這些其實都不用想了，再也不用想了。

母親節卻是個例外。我是來深圳後才知道世上還有母親節一說。看到同事伸手掐來算去，說五月份的第二個星期天一定要給媽媽打個電話，我就猶豫：要不要也給母親打個電話？可是，電話裏怎麼給我老母親講清楚這母親節的緣故？

比如，是不是要這樣說：“娘，今天是母親節，您自己的'節日。按理說，這一天您什麼也不用做，光快樂就行了。萊我們買，飯我們做，酒我們給您滿上，飯菜我們給您端上。按規矩呢，今天家中花瓶裏要有忘憂草和康乃馨，那也應該是獻給您的……可是，我回不去啊，只能電話裏祝您節日快樂了。”電話那頭，我的母親會怎麼回答我？

我想象得出來：聽了這番話，她一定滿臉惶惑；她一定不信端午、中秋、春節之外還有這門子節日；她一定會搖搖頭笑一笑表示當孃的輪不上這等好事；她一定會說：“別胡說八道了，想吃麪筋吃藕夾吃肉包子吃鹹鮁魚燉粉條你就回來，用不着瞎編個節日哄我。”

那些年的母親節，我終究沒有打過電話。我的母親，終其一生也就不知道這個世界上還有爲她準備的節日。如今我常爲此自責不已，母親確實是應該過一過母親節的。記憶中每逢節日母親總是最忙，她忙的是讓全家人過節，她本人就成了節日的一部分。

如果節日是一臺戲，她就是主持人，要宣佈很多節目開始；她還是演員，幾齣壓軸大戲是非她來唱不可的；她又是警察，得裏裏外外維持秩序；最重要的，她是指揮，從廚房到飯桌，從爲列祖列宗準備供品，到分糖果壓歲錢給孩子們，她都得發號施令，指點江山。

她絕沒有機會在觀衆席上靜靜享受節日的氣氛。換句話說，節日大戲一上演，除了不在觀衆席上，她有可能在臺上臺下的任何地方。她何曾真真正正輕輕鬆鬆過過一個節呢？

現在想來，積存在記憶深處的節日之快樂，並非全由節日帶來，很多是由父母創造。這樣的快樂，雖然無法重現，也總可以重溫。唯獨母親節，對母親來說是無從快樂的空白，對我而言，是無從改正的疏忽。母親節是一個空頭賬戶，我沒有向其中存儲過祝福，母親也沒有從中支取過安慰。如今，沒有了母親的母親節一到，我只好默默地在想象中爲母親過節了。

我常常會想，如果當初我有心給母親送份母親節禮物，送什麼好呢？我不記得母親表達過她喜歡什麼，想要什麼。

去年我曾想過應該給母親買架織布機。花瓶裏的花花草草她自然也喜歡，可是她更喜歡在織布機上織出好看的圖案來。從年輕到老，她那麼喜歡織布，織出的布又那麼有名，可是她從來也沒擁有過自己的織布機。

今年我又改了主意：或許，我應該給她買一匹大紅的綢緞纔對。十歲左右的時候，有一次我在母親常用的一個包裹裏亂翻，翻出了一塊紅綢布。當時就想，這麼好看的綢子，女生扎辮子應該不錯。於是偷了出來，剪成很多條，分送給了班上的幾位女同學。不知怎麼，母親就知道了，火冒三丈，咆哮了我一個晚上。這是記憶中母親對我最兇的一次，我躲在炕上不敢還嘴，只自哀自憐地抽泣成一團。我至今不明白那塊紅綢布是什麼來歷，究竟有什麼重要用途。但是我清楚：母親發那麼大的火，一定有她的道理。

如果——唉，只能是如果了——母親健在，今年的母親節，我一定要去買一匹，不，十匹、一百匹大紅的綢緞獻給母親。我願意用紅紅的綢緞把平平的房頂鋪滿，把方方的院子鋪滿，把長長的衚衕鋪滿，把寬寬的大街鋪滿……只要母親活着，而且快樂。