我知道我曾優秀過散文

2011年的2月22日星期二，大2第2個學期開學第2天，英語2級的我在第2節英語課上做了“不2”的決定。

——題記

總是很沒有魄力，總是會很猶豫，總是不果斷。

又是這樣的選擇，像極了當時在18班的樣子。壓抑而不快樂，只是沒有像在18班那麼明顯。面子幾何？只求心中快樂，如此而已。

死撐着在那個班，的確說出去都讓人羨慕。風光背後的滿目瘡痍無人知曉。自卑而壓抑，我說我討厭18班。可是是逃都逃不掉的。

跳棋在很久以後還說起那天我哭的很兇，然後酷酷的一轉身走人。前幾天突然想到那天哭着喊着說我撐不住了。其實很久以來我都不記得這件事了，也許這就是所謂的選擇性失憶吧。記得當時老師很乾脆的說待不下去就別待了，爲什麼要死撐，有什麼面子會那麼重要。想來，還是他一針見血，知道我適合什麼。

不知道突然像起來的這件事是不是一個預兆，冥冥中讓我做這樣的選擇。

仍不能忘記剛進8班時我傻笑了一個星期，一想到我離開18班了就笑。我不在乎那所謂的什麼班，的確，沒有那麼尊貴的面子的，何況也沒什麼面子不面子之說。而我要記得的是，在那個8班，那個永遠的8班，我很快樂很幸福。那是18班永遠都體會不到的。我要記得的是，在8班的如魚得水，多麼溫暖而快樂的生活學習，那是18班永遠不會有的樣子。我要記得的是，我的孃家是高二（8）班，而我從未後悔過那樣的選擇。

哪怕我對小PQ開玩笑的說，我是大起大落。

我記得，我曾優秀過。

應該早就明白自己的定位，不要好高騖遠不要不切實際。 英語本就是弱項，就別沾沾自喜。明白自己要的是什麼。

我不會幻想說去一級又譜寫了一出溫暖的經歷又如魚得水又如何如何，我只不過會踏實的學好，把更多的時間放在專業課上，不想英語浪費我過多的時間。好好學習，是真的用心的想要好好學習。

記得高一的時候去聽過一次理科經驗交流會，那個老師說先沉住氣把不喜歡的學了，然後就可以痛痛快快的學自己喜歡的了。誠然，彼時的我什麼都不想學，哪怕是我現在很喜歡恨不得時時刻刻學的中文。我亦不知道，我這樣算是沉不住氣還是沉得住氣。而不管怎樣，這所謂的不喜歡學的並不會擾亂我什麼，相反我接着學下去會讓我迷失方向。而我不想再過一次18班的生活，不想再一次經歷那樣的感受。如今的我，只想好好學習我喜歡的，用我所有的'力氣去學習。

如果曾經有這樣發自內心的強烈的願望，我不會讓他們失望吧？我也不會有機會經歷那樣煎熬的三個月吧？沒有如果，所以不必後悔。也許當時要是好好學了，現在就沒有那麼強烈而迫切的渴望了。

而我知道，在你們眼裏，我曾優秀過。這樣，也好。——優秀過。

我要用最多的時間看我喜歡的，不會覺得累。我不會後悔的決定，哪怕在看到回覆的那一刻曾有一絲小小的漣漪。

一個人，要永遠清楚的明白自己的定位自己的目標自己想要的東西。生活，貴有自知之明。

要永遠記得小學時老師給我的話，寧要學的精不要學的多。要記得寧做雞頭不做鳳尾。這，纔是適合我的。

我承認我沒有太會吃苦的毅力，要清楚的是路是自己的不是別人左右的。我不是天才我不聰明，只能刻苦，對自己喜歡的。我會在學有餘力的時候去學英語，我還是會按時完成所有的翻譯作業，我會在休息的時候去蹭英語課。絕不要再給自己找任何藉口任何理由，不要給自己退路了。要把自己當作已經無路可退，要把生活的每一天當作最後一天，那些未竟的心願不能埋沒。

不逼自己，永遠不知道自己可以多優秀。