爸爸,我好想你抒情散文

爸爸，您是否也和我一樣，在每一個回眸的瞬間，在每一個回憶的畫面，在微風輕輕吹起我的髮梢，我的眼瞼時。都會想你。

爸爸，3歲我想你。我彷彿看到，在那悠遠而慢吞吞的夜晚的列車上。您擠在車箱裏，或者蹲一會兒，或者站一會兒，或者會擠一個小小的位置閉眼瞌睡一會兒。這樣，您就會從您的出差補助裏面多出幾毛錢，省下來給我們買糖塊、麪包。那時的我們，只嚐到了糖的甜，而不懂您的苦。我收藏本里那些花花綠綠的糖紙，是爸爸出差在外只吃一個饅頭，只喝一口水，換來的。爸爸，長大以後才知道，小時我們酷愛的“北京大蝦酥”，竟然是您的最愛。此時，爸爸，我的手裏捧着滿滿的糖在您面前，您，還想吃嗎？。

爸爸，7歲我想您。在那輛破舊的自行車上。我坐在車子的前面，您載着我，從家門前的那條土路上，經過幾道彎兒，到那條通往城裏的柏油馬路，風把塵土吹起來，直吹進我的眼睛裏，您告訴我，別睜開眼睛。我只顧閉着眼睛，我聽着那風在我耳邊呼呼地響，還有車輪一轟而過的聲音還有您的呼吸聲，那樣急促，從我的頭頂，傳入我的耳朵，有時可以靠在您的胸前，感覺一眨眼的功夫就到了目的地。可是爸爸，那輛破舊的自行車，我永遠都無法找到了。

爸爸，13歲我想您。在那張您劃過的紙上。記得嗎？當時您給我畫了一個樹幹，緊接着又畫了許多分枝。您說，愛，就像這棵樹幹，小時候，你的愛，屬於爸爸媽媽，是唯一的；成年了，你的愛就會分出一個樹杈，這個樹杈，是你的愛人；當你有了孩子，你的愛就又有了分枝，成爲了母愛.....我當時信誓旦旦地說：“爸爸，我不會，您和媽媽這麼愛我，我的愛永遠都是那個樹幹！”當我爲人妻，爲人母，我才知道，爸爸，我的愛更多的時間都傾注給了那些分出的枝椏。我13歲的誓言是那樣的弱不經風和不懂世事。

爸爸，15歲我想您....在我戴上手套的時候。您大概都忘記了吧？手套的故事，是我第一次感知爸爸您嚴厲的父愛的另一面。記得您要去印度考察，小時的我，對印度裝飾的癡迷就不必提了，請求您要給我帶多多的耳環還有手鐲，重要的是一副真皮手套。我至今也不知道爲什麼要一副真皮手套。當您回來時，所有的願望都滿足了，卻只有一副絨布面的手套，我不滿地說，“怎麼沒有真皮手套啊！"“你往裏看”，爸爸故做神祕地說。我將信將疑翻開手套的裏面，“還是布的啊”“你再往裏看”，我急了，“啥也沒有嘛!"，您指了指我的手背，說：“難道這不是真皮的嗎？”看着我無奈而不解的表情，您就哈哈大笑起來，還露出了您那顆鑲着銀邊兒的假牙。爸爸，絨布手套還能買得到嗎？我還想要一副您親自買給我的手套。

爸爸，18歲我想您。青春懵懂的我，開始談戀愛了，記得那是多少次促膝長談，多少次的電話交流，那些數不清的信件，談人生，談理想，談愛情。。正是那時，我對人生有了一知半解，對未來，有了憧憬，也有了迷茫。我學會了思考，學會了規劃自己的未來，爸爸，感謝您對我青春時期的理解，也感謝您對我青春時期的尊重。爸爸，我想你，想你在我18歲的人生，有您與我風雨同舟，就像這夏日裏的小雨，滋潤而溫暖着我的心田。

爸爸，25歲我想您。在每年九月初九那一天。這一天是我的生日是，自從有了電話，無論您在哪一個地方，都會打電話，祝我生日快樂。還記得那臺電腦嗎？爸爸，當電腦還剛剛進入家庭的時候，您從國外打來電話，說，送我一臺電腦做爲我的生日禮物。從那時起，我們便越過千山萬水，在網絡上交流。我給您起了個QQ名子，叫“老玩童”。於是，“葉子”女兒與“老玩童”爸爸之間開始了頻頻交流，那時您守在電腦旁，等到半夜，利用工作的空閒，關心着與女兒有關的一切。爸爸，那臺電腦也被我淘汰好多年了，如今，我想找回的時候，也已知，那隻能成爲記憶中的永恆。

爸爸，我想您。在那張兒子出生時的第一張照片上。兒子出生時，您在國外，那時單位會每隔一段時間，便傳輸視頻給您，當您看到我的兒子時，您說：“太醜了，就叫醜醜吧”。您回來時，兒子已經四個月了，您把他抱在懷裏，看了半天，說：“這孩子誰也不像，太醜了”！您用笨拙的姿勢，把兒子抱在懷裏，看了又看，親了又親。爸爸，兒子今年17歲了，已經長到1米84的大小夥子了，家裏人都覺得他小小眼睛和高高的鼻子，像極了您。在我們眼裏，兒子很帥。爸爸，您，一定沒想到吧？。

爸爸，我想您。在我得知您生病的那一天。妹妹的那通電話，無助的哭泣和無力的述說，當得知您的病情已經過了初期的診療，我怨自己，我怨您！我怨自己，沒能留在您的身邊，可以關心到您的身體微妙的變化；我怨您，怨您的大意而忽視自己的身體狀況，直到我們逼着您去醫院檢查身體，一切卻已成了定局。

爸爸，我想您。在我拋開兒子，拋開家而不管不顧地去你在的那個城市。我知道，如果我說只爲了照顧您而拋開一切，您一定會把我罵走，所以，我揹着您，找到您的朋友，以工作的名譽留在了您的身邊。因爲珍惜，所以我懂得，面對您的每一分鐘，我都想把目光多停留在您的臉上，我知道，這位我叫做父親的人，隨時會從我的生活裏消失。我一面相信生命的奇蹟會發生，我一面無奈的做好與您訣別的準備,與您相處的每一天，我都把它當成與您相聚的最後一天。所以，我珍惜着並痛苦着，那一段矛盾的時光。

爸爸，我想您。在我每次把即將流出的眼淚嚥到肚子裏的`時候。爸爸，您還記得嗎？小時候的我最愛哭鼻子，無論是看電視，聽故事，。總會因爲各種情緒而哭泣流淚。您知道嗎？現在我不哭了，因爲在與您最後的五年中，每當面對您的時候，我都在用笑容代替眼淚.....我可以做到讓眼淚倒流，不讓您看到我的悲傷，生怕您發覺。有一首歌，也是我經常唱的，“我要控制我自己，不能讓誰看見我哭泣。眼睜睜的看着你，卻無能爲力，任你消失在世界的盡頭。"朋友們總是不解地問我，爲什麼每次唱這首歌都會淚流滿面，因爲這首歌裏面，有我的無奈，有我的不捨，有心底最深深的愛戀。記得您生病第四年，有一次在醫院，我試探着問您，“爸爸，您知道您的病情嗎？”您說：“我知道，我早就知道，從我做手術的那一天就知道”，“爸爸，那您爲什麼從來沒流露出來啊？我們和醫生合夥編的那麼多的騙您的理由，您都信了嗎？”“傻閨女，爸什麼都知道，我是怕你們擔心，才配合着你們的善意的謊言”。我一時語塞。愛，是相互感知的。

爸爸，我想您。在5月18號凌晨3點45分。2009年的這一天，您永遠的離開了我們。就那樣的離開了，一句話也沒說，您無力的雙眼和嘴角流出的鮮血。那情那景，就象在昨天。爸爸，因爲您被癌細胞折磨了太久，太痛苦，女兒面對您的離去，竟然有一點釋懷，終於可以不用再遭受那樣的疼痛了,我是不是有一點不孝？我爲您擦遍了全身，您就那樣安靜地躺在姐姐的懷裏，沒有痛苦，沒有掙扎。爸爸，送您走的那一天，還記得嗎？當所有的人阻擋着我們姐妹三個接近您時，我忍住眼淚，忍住哭泣，請求大家，不要阻攔，也保證不會把眼淚掉下來，可是那時，我分明聽到眼淚滴到心頭的”滴嗒”“嘀嗒”的聲音。當我撫摸着您冰冷的手，這雙一直牽着我的手從幼兒到成年，如今，卻成爲了永遠的再見。我親吻了您的額頭，因爲歲月的艱辛而日漸深刻的額頭，此時是那樣舒展，您就那麼安詳地睡着，任憑我們怎樣的呼喚和悲痛！。爸爸，還記得我與您決別的擁抱嗎？還記得我在您耳邊說的話嗎？“來生！爸爸，來生！一定還要做我的父親！。"

爸爸，我想您，每次在您的墓碑前，都無法自已，怎麼可以就這樣的離去？怎麼可以就這樣陰陽兩隔？怎麼可以就這樣讓我們撕心裂肺的想念？怎麼可以就這樣失去消息？怎麼可以就這樣讓我們沒有了父親？怎麼可以！怎麼可以這樣？爸爸！都說，時間是醫治一切傷口的良藥，可是，我至今沒有治癒因想您、念您而陣陣流血化膿的傷口！！時間越是流逝，越是深深地懷念。

爸爸，5年多了，真的有另一個世界嗎？你在那裏還好嗎？可否，在每一個我熟睡的夜晚，走進我的夢裏，告訴我您的現狀？請千萬別說，想念我，因爲，思念太痛苦。