春秋二十五散文隨筆

轉眼間，我已虛度了二十五個春秋了。二十五這個數字，在我的眼裏，一直都很尷尬。還記得前些年，當別人問起我爲什麼還不談戀愛時，我總是毫不猶豫的告訴他，我二十出頭，還年輕，不急。感覺當時說話的語氣，是那麼的自然，大有一種我年輕我驕傲的樣子。 可時間不饒人，歲月的針線縫補了我的青春，而那些我以自由命名的年華，是那麼的不堪一擊。

對於自己的這二十五年，我說不出一件值得吹噓的事。融入人羣，我是那麼的平庸，甚至渺小，我有時甚至找不到那僅有的存在感。一直以來，我都在努力的尋找生命的意義。我厭倦生活的瑣碎，嚮往擁有一所庭院、一位賢良的妻子和一雙淘氣的兒女。我希望那時的我，能用一雙男人的手，輕輕地翻開書頁，用一雙平和的眼睛閱讀每一個文字。讀書累時，擡眼看看遠處嬉戲玩耍的兒女，不時，遠處炊煙升起，妻子的聲音，從廚房響起，我合上書，已明白午飯時間到了。其實我明白，我所向往的雖然簡單愜意，但或多或少少了一些人間氣味。雖然如此，這種恬淡的理想生活方式，依舊在我的心裏生根發芽了。

當今社會，大多數同齡人，都是掙錢買房，娶妻生子，撫養子女並提供良好教育。 不知爲何，我總想避開這千百年來，人們都在走的道路。我曾考慮過，自有漂泊，孤獨終老。我不知道我爲何會有這麼幼稚的想法？到了，現在，我已經開始慢慢否定自己的過去，偶爾會覺得那時的自己是多麼傻，多麼可笑啊！在這兩年，我也發現我的自控力較差，很容易生氣，甚至暴怒。究其原因，有不成熟的因素，但也不排除自己長期熬夜的惡習。因此，我努力練習微笑，試着向每一個人微笑。實際上，很難做到。人是有喜怒哀樂的，強迫自己微笑，只能適得其反。應該引導自身情緒，多培養一些愛好，多認識一些人，堅持鍛鍊身體，這樣才能笑出發自內心的笑容。

2015年，在我的生命裏，流逝的速度前所未有。我從來沒有感覺到，時間竟然比我先行一步。對於生命的態度，我從來都是不置可否的，大概意思就是，自生自滅。當然，這聽起來有些不負責任，我也不得不承認，這是消極的，但我很難抗拒。我的性格這要色彩就是憂鬱傷感，但當我不去用一種所謂的人生感悟，去書寫文字時，我發現雖然覺得心裏空落落的，但是我的心情好多了。有一段時間，除了上班，休息時間基本上不出房門，把自己關在家裏，玩着手機，看着電影，睡着覺，這種感覺讓我覺的空前的頹廢消極，我甚至懷疑自己患上了憂鬱症。其實，我明白，這是一種孤獨的人生態度。只有人的心到了一定程度，纔會體會到其中酸楚。

孤獨也並非是那麼可怕，自古文人多孤獨，只有孤獨的情懷，才能醞釀出扣人心扉的文字。當然我算不上文人，充其量是個文字愛好者，就算“文字愛好者”這個頭銜，也是有待商榷。我一不看書，二寫字也不能持之以恆。記得前些日子在網上看到自己的一篇文章，下面的評論是空話多。當時心裏的確不好受，心裏暗暗說道：“這叫散文詩。”其實，我大可不必鬱悶的，我的文字的確是過於追求語句的華麗，但卻忘了其文字的靈魂。可是每當我把想象的畫面化爲文字時，喜歡讀，或者說能讀懂的人少之又少，他們甚至看都不看一眼，這或多或少打擊了我的寫作的慾望。

一直以來，想寫的東西太多，比如我的自傳《我的二十個春秋》、《雨時寂靜》和《半邊臉》，這些都是我想寫的。可現實總是那麼殘酷，爲生活所迫，我必須工作。我不怕吃苦，關鍵是，我不知道這樣寫下去有什麼意義？所有，我放棄了，偶爾寫寫一兩篇心情文字。現在寫作時，我都會盡量不讓文字沾染上傷感的氣息，每當看到其它網站把我的文字歸納爲傷感散文時，我的心有種莫名的失落感。在這之前，我一直覺得自己還是很幽默，開開小玩笑，調節氣氛，逗得大家樂不開支。

談起自己的傷感，我也不知爲何？可能在別人眼裏看來，我的傷感十有八九是因爲愛情。實際上，不完全正確。我的確算得上個癡情的人，但偶爾我也會懷疑自己是否真得癡情，我甚至不能明確區分那是愛還是喜歡。唯一可以確定的是，那是種好感度的重複疊加。時隔多年，對於那些根本不存在的愛情，我依然感覺很無助。我是那麼的自卑，那麼的靦腆。我想，我應該擁有，至少不會是終生遺憾。到後來，我才明白，我的傷感，已成爲了一種習慣，它融入了我的生命，融入了我的文字。

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從小到大，對於生日，我都沒有期待，因爲我沒有過生日的習慣。生日對於我來說，非常平淡的一天。記得二十歲的那天，一個人走在夜裏，吹着寒風。媽媽和堂姐相繼打了電話祝我生日快樂，媽在電話那頭叫我一定要吃煮雞蛋，我毫不在乎的敷衍着。掛掉電話，我微微一笑，低聲說道：“小子，生日快樂。”

不得不感嘆，時間過得越來越快。一五年五月十八日，我搬出了父母居住的出租屋，在附近找了一間安靜的單間，雖然房屋簡陋，但我真的很享受這種自由感覺。自由，一直是我所推崇的。如果要說起原因，那多半和兒時的成長脫不了關係。可能是無憂無慮慣了，到了現在，自由的殘影依舊影響着我的生活。這可能談不上任性，反倒有可能是一種平淡的生活態度。每天早晨起牀，騎着自行車騎行七公里路上班，然後十點鐘再下班，雖然在別人眼裏，有點辛苦，但我早已習慣。至於爲什麼要騎自行車，而不是坐公交車呢？我的答案是，我的身體越來越差，抵抗力嚴重下降，過敏性鼻炎長期困擾着我。所以，我想強身健體。以前所說的睡前三十個俯臥撐，三十個仰臥起坐，沒有堅持幾天，就放棄了，這和我對待文字的態度如出一轍。

在二十四歲以前，我的身體都很瘦，不管吃多少飯，就是不長肉。所以，每當聽見別人說身體胖時，我就會接着說道：“我想胖還胖不起來呢？”沒想到，從七月份開始，我的體重就有所提升，但我毫不知情。直到一位朋友說我長胖了，我才驚覺自己的'臉上長了少許肉，肚子上也長出了一些肉。後來，去爸媽的出租屋吃飯時，我躺在牀上，一言不發的四處觀望，在門口炒着菜的媽站着身子說道：“二娃的臉有些浮腫。”我不置可否，面無表情的躺着，但心裏覺得有些好笑。我的目光掠過爸媽的身影，猛然間，發現爸媽又蒼老不少。說起來也慚愧至極，爸媽沒日沒夜的努力工作，而我卻是不求上進，依然迷茫着。我似乎很樂意把自己的迷茫狀態告訴任何人，其中得到的答案可歸納爲一個字“錢”。我想，我迷茫的原因除了想得多做得少外，還有就是我還不夠現實。

不得不承認，我這個人的確對現實和夢幻感到模糊不清，分不清界限，這可能是因爲習慣性的幻想吧！但同時，我很清醒，我知道自己處於一種什麼樣的狀態。當然，除了那些閉門不出的日子。有時，我甚至不敢看別人的眼睛，我害怕對視，我低着頭，似乎是在逃避，但又像是在看自己。

我是一個什麼樣的人，我應該算是比較瞭解的吧！踏實，簡單，傷感，心軟，顧及別人的感受，消極，怯懦，有一些小聰明，喜歡猜測別人的心思。當然，這只是一部分，如果真的寫，估計至少要三千字才能寫完吧！而現在，我向往睿智，狡猾和狠毒的性格，因爲只有這樣的人才能生存於這個社會。當今社會，真正能做到出淤泥而不染的估計只有聖人。站在街上，放眼望去，熙熙攘攘的人羣，誰不是爲名利而行？當然，我也不例外，即使我有些邊緣化。

以前讀過安妮寶貝的文集，主人公大多數是社會邊緣人，雖然有些瀟灑自由，不受家庭和社會責任限制，沉醉於燈紅酒綠，放任生活糜爛。起初，我是很羨慕這種生活的，覺得和自己的性格有那麼幾分相似。到後來，愈發覺得文字的魔力在於還原生活，但那並不一定是真正的生活。那需要青春的代價，需要時間來填補所有生活空隙。

我不知道，十年後，我會是什麼樣，但我大概能想象的到。以後，我都不會去空談未來了，我只會過好現在，活在當下，因爲，沒有到不了的明天。眼下，二十五歲的我，是應該找個女朋友的時候呢？希望自己在三十歲以前成家立室，過上正常人的生活。這樣，也不用再聽媽的嘮叨了，也不會在別人問起時尷尬了。

春秋二十五，一半付出，一半感悟。來到這個世上，我感恩一切，同時，我也痛恨一切。我爲所擁有的感到幸福，我爲所失去的感到釋懷。也希望在每個夜裏，我都能慨然的說出：“你好，明天”。