那隻消失的雪花戒指散文
我的左手食指上，曾戴過一枚鑲着雪花的戒指，戴了將近兩年。然而在一個月前，它丟失了，丟失在我追夢的途中，失落在北京的一家叫做錦江之星的賓館的房間裏，我翻遍了房間的每一個角落，卻再也找不到它。
這一個月來，當閒着不知道做什麼，或者其實很忙，我沒有心思做什麼的時候。我就會不由自主想起那隻再也找不回來的雪花戒指。想着想着，淚水就會溼了滿臉。
戒指是我和丫頭買的，丫頭叫子寧，一個只叫了我兩年半的，有着清澈目光的女孩。每當想起她的眼睛，她的眼睛澄澈、透亮，閃着善的氣息。
當時我倆買了4只戒指，一隻給她，一隻給我，另外兩隻，是給老大和老三的。買的時候，我和丫頭戲稱這四隻戒指是我們四個人的定情信物。我是老二，丫頭是老四，我們最疼惜的小妹妹。是的，我們是四個瘋子，我們四個人分別被距離隔在了不同的城市，卻比親姐妹感情還深。我記不清楚，我們四個人是怎麼最終混到一塊的。我只記得，兩年多的一個秋天的晚上，一個哥哥介紹我和丫頭認識，丫頭加了我的Q，很靦腆的給我發了一個紅紅的，可愛的臉蛋，叫我丹姐姐。
和丫頭聊天，往往短短的幾句話，就能觸碰到我心底最柔軟的地方。縱然她給我的第一印象，像一捧叮咚作響的泉水，單純、快樂，不會被煩擾侵擾的樣子。可是我總是忍不住會對她產生一股憐惜。每當這種情緒出現，我總會搖搖頭，兀自笑笑，不清楚自己怎麼了。
慢慢的，我知道了丫頭13歲開始漸漸不能走路，然後休學；到18歲，她徹底離開了行走。在認識丫頭之初，她的空間，並沒有對我開放。在一個很偶然的夜晚，我不經意的發現我進了丫頭的QQ空間。在那個夜裏，我靜靜地讀起了她那些稚嫩的，卻乾淨、真誠的文字。也是在那天晚上，我知道了她的爸爸，因爲罹患癌症，已經離世一年多了……她的爸爸，曾經跟她說過，要帶她去很多醫院，去北京，無論如何都要爲丫頭治好病。看完丫頭的那篇日記，我發給丫頭一個抱抱的表情，沒有多說別的，而丫頭的懂事，更讓我心疼。我喜歡喊她丫頭，似乎，我對她的情感，只有“丫頭”這個稱呼，才能夠全部包含。
丫頭的爸爸走後，她媽媽爲了養活她和她妹妹，早出晚歸的在外做生意。家裏僱了保姆照顧她，這讓本來就孤獨的丫頭，內心變得更加無援。但是丫頭小心翼翼的藏起了她這份本來就不容易讓人察覺的情緒，並且努力做着她能夠做的事情。她在淘寶網開淘寶店，在買十字繡套件，偶爾，也會爲別人代繡。丫頭不在乎代繡的辛苦，相反，她充滿感恩的跟我說，買家很理解她，給了她錢，讓她慢慢繡，所以她要更用心繡好。她也在網上做兼職。每天工作7、8個小時，加班的時候，會超過10小時。那種要命的兼職，我也做過，一整天幾乎是重複幾個單調的動作點擊鼠標，累得腰痠背痛，但是微薄的收入和付出的.努力卻不是成正比的……然而每次我叮囑她少做，她卻總用開心和充滿成就感的語氣打消我的擔憂。漸漸的我理解了，丫頭不僅僅是爲了賺錢，一份網絡兼職，在她心目中也被視爲了她加入工作團隊的責任，視爲了她能爲媽媽分擔一些生活重負的方式。
“爸爸因爲太累，已經走了。所以現在，我要儘量的讓自己好好的，不讓媽媽爲我擔心。也照顧好妹妹，讓媽媽不那麼累。”聽着丫頭跟我說這句話時，我彷彿看到了一幅讓我心疼的畫面——她的輪椅停在電腦桌前，她瘦弱的臉，因爲很少見陽光顯得蒼白。她的手指緩緩的移動敲擊鍵盤，不停工作着，有時候會有停頓，目光落在或許連她自己都不知道的地方，久久的……許多殘疾人，甚至健康人都在抱怨境遇的時候，丫頭卻只想着，怎麼樣盡到她要做的那份責任。擁有一顆感恩的心的丫頭，勇敢的和日漸吞噬着她的健康的病痛鬥爭。“要抱怨什麼呢？如果真的去抱怨，命運可能無時無刻都給我們設下了怨念的陷進，只等我們跳下去，萬劫不復……”在糾結於生活的不幸時，我腦袋裏常常會出現這樣一句話，有時候我在想，那些很少再抱怨的人，也許並不是他們領悟了，也不是因爲他們接受了，甚至，他們依然在苦痛之中。但是他們平靜了，僅僅是因爲，他正在遭遇的命運，把他放在了他當前所處的地方，剩下的，僅僅是那個人不得不以自己的方式接受而已。
疾病，時時刻刻的折磨着丫頭，其實，她常常會跟我說，她怕。特別是在她終於診斷爲肌無力，知道沒有辦法醫治的那段時間，她一心渴望的健康，就像飛揚的雪花，融化了，破滅了。原本的輕盈，只變成了遙遠的夢……那時候，她常常跟我說怕，也一次次的在奮爭，不想要愛她的人爲她擔心。只有我知道，在丫頭充滿活力的背面，是讓人心顫的疼痛。而我，只能鼓勵她，叮囑她注意身體，用支撐起了我的生命的“夢想”這兩個字，來用力的給她希望。因爲除此之外，我真的不知道在疾病面前我們還能做什麼。我在實實在在的明白，她內心深處藏着多大的恐慌、無助。特別是在每一次生病，她虛弱的感覺到身體更加無力，原有的力氣，以更快的速度在身上流逝時，她，要以怎麼樣的從容去從容……
兩年半，短短的緣分，卻將鐫刻進我靈魂深處，我知道，她將和曾經離去的嘉嘉一樣，留在我心裏一輩子。我的淚水，跟着指尖的文字一起肆意流淌。我想丫頭了，在我心底靜靜的潛伏了一個多月的想念與悲傷，終於猝不及防的再次爆發了。我想丫頭了，但是再也沒有丫頭輕輕的聲音叫我牛牛的姐姐，沒有人叫我懶鬼起牀了，沒有人在和我耍賴之前，還會對我說，“我想撒嬌了，我要撒嬌嘛……”，沒有人錄歌給我聽，沒有人……兩年半，丫頭陪我戀愛、陪我失戀；陪我和朋友吵架，吵完架又和好，和好了又吵架；陪我追尋夢想，陪我折騰所有亂七八糟的事情……兩年多，丫頭總是安安靜靜的在某個地方陪着我。她不會打擾我，但是不管什麼時候，丫頭總會第一時間出現在那裏，讓我在任何時候，都有一份最溫暖的慰藉。
我和丫頭見了兩次，一次在桂林，一次她來我家。
第一次在桂林見面的時候，我爲什麼會在和丫頭分別的時候哭呢？
2010年秋天，只爲了見彼此一面，老大從四川，我從全州，丫頭從荔浦，我們赴約桂林相聚。我還清楚的記得，10月17號11點多鐘，在靠近溪山公園的地方，我見到了丫頭。丫頭穿着一件淡綠色的外套，黑色的褲子。直直的坐在輪椅上，很高。當她的家人推着她向我迎面而來的時候，她的笑容飛舞在燦爛的陽光中……當我們的輪椅終於排在一起，我伸出手握丫頭的手時，才心顫的發現，她的手擺在哪裏，是一動都不能動的，更別說擡起來握我的手了。那天，只要是有機會，我都緊緊的握着她的手，我只是覺得我知道，如果丫頭的手可以有力氣擡起來，她也會希望在短暫的相聚的時光裏，握着我的手。
短短几小時相聚後，丫頭最先回家的，她上車後，我拉着她的手，看着她單薄瘦弱的身子，我原本笑着的臉，突然就扭曲了，一股我到現在都無法理解的力量控制着我，讓我哭了起來。在淚光裏，我看見丫頭的眼睛也紅了，她晶瑩的目光看着我，抿着嘴。我想止住哭，卻怎麼也止不住，老大一隻手握着丫頭的手，一隻手在爲我擦眼淚，她笑着說，“丹你幹嘛？好好的你哭什麼？真是不像樣……”
我知道我不像樣，而且我不是個輕易哭泣的人，可是那天我就像中了邪，眼淚一直流，直到丫頭坐的汽車，消失在我的視線裏……
2012年5月21號清晨，在北京的賓館醒來的我，發現戴在左手食指上的雪花戒指不見了。發現戒指不見了，我焦急的讓父母幫我找，然後我推着輪椅到了賓館大堂。因爲在賓館大堂，還有好多朋友，他們是來自全國各地的殘疾人朋友，他們是我的優秀而堅強的同學。我們因爲一個老師而擁有了別樣的緣分，我們在五月相聚北京，我們的短短相聚，來之不易，彌足珍貴。也是在北京，我把剩下的兩隻戒指，和着丫頭的心意一起，送給了老大和老三。
那天的陽光真的很燦爛，因爲那天沒有安排活動，我和老大老三，在傳紅姐姐房間裏開心的聊着，拍着照……然後，10點13分，我的手機鈴聲響起了，我真的希望那天的手機鈴聲永遠都別響，或者，不論怎麼響，我也別接。
可是它響了，而且我接了，在我興奮地用大拇指按接聽鍵的同時候，還說，我們的老四又打電話來“搗亂”了，她想我們了……可是之後的一瞬間，僅僅是一瞬間，我眼前的朋友們變得模糊起來，我眼前的一切變得虛幻了，窗外的正燦爛的陽光，突然黯淡了，我聽到了丫頭媽媽的聲音，那個善良淳樸的阿姨對我說：“丹，子寧今天早上走了……”
一陣劇烈的疼痛從心臟蔓延，我的感覺變得遲鈍、麻木……“走了”，我多希望這個走了，是指一個人去了某個地方，但是我清楚的知道，在阿姨顫抖的聲音裏，這句“走了”代表的是什麼。
老三莫名其妙的偏過頭盯着突然抽泣到嚎啕的我，我不知道我是怎麼告訴她這個消息的，我讓身邊的傳紅姐把手機給了她，我看她拿着手機說話，然後眼淚瞬間爬滿了她的臉龐，她愣了，整個人變得空洞。也是在那個瞬間，老大疑惑的盯着我，接着，她和我一樣，放肆地嚎啕起來……我們三抱頭在了一起，旁若無人的痛哭，悲傷撕裂了我的身體，丫頭的樣子一直若隱若現，丫頭的聲音清晰的蕩在我耳畔……其實到北京看看，一直也是丫頭的夢想。可是，這次她沒能同行。想到這裏我的心更痛了，她是那麼的乖巧，可是她卻不等三個姐姐回去跟她分享北京之旅了，姐姐們給她買了禮物，她也不要了……我哭着，我知道很多人在安慰我們，但是我不知道哪些人跟我說了什麼，更不知道，在搖晃的淚水裏，我看到了些什麼……我眼裏陽光變得好刺眼好刺眼，陽光砸在地上，就像那些再也沒有地方安放的，破碎了一地的念想。
發現雪花戒指不見後三個小時，我知道丫頭不在了的消息。丫頭不在了，我更想在房間裏找回那隻戒指。可是小小的房間，就是沒有了戒指的蹤影。至今我都無法理解，爲什麼那天晚上我會取下不常取的戒指。我不知道是不是丫頭捨不得我，所以在她離去的時候，也帶走了我的雪花戒指。我知道這樣想很不好，可是我情願這樣想，這樣想，我就覺得丫頭在走的那一刻，還想着我的……
大半年前丫頭來我家，我們說再見，我們誰也不知道，對於我們來說，那次的再見變成了再也不能見。當時我倆還約好了，如果有條件，儘量每一年都聚一次的。可是生命無常，終於不到一年，我們卻再也不能見了……
