到底有多堅強纔敢對你戀戀不忘傷感散文

文字，那代表着什麼，感傷後述說的一種方式嗎？

我不知道我要去述說什麼，我只知道看到曾經你寫給我的文字的時候，我的眼淚很不爭氣的流下來了。關起手機，QQ隱身，聽着悲傷的歌，看着過往，不斷思念你……

這段時間，我很堅強，努力的在任何人面前表現着那一份幸福感，不斷地微笑，不斷地和他（她）們說着，我是那麼那麼的幸福着。可是一個轉身，誰又會看到我的無奈，我那不爭氣的眼淚在眼眶打轉。我寫的每一個文字都已經無人來真正的讀懂，因爲那個最懂我的人已經離開，已經遠去。。。用一切可以麻痹自己的方法去折磨着自己，目的只是想忘記。可是每次喧鬧過後，我越發的孤單，越發的無助，關了手機，開始隱身，開始逃避着。不爭氣的淚水在臉頰上顯得那麼的冰冷，我告訴自己，一切都已經過去，不應該再去在乎，可是我的心卻告訴我，我很痛，痛的很無奈，我想去爭取，還想去挽留，可是你卻無情的退出了這場感情遊戲。

我一個人要怎麼繼續，我停下腳步，站在原地，每次拿出手機多想撥打那個熟悉的號碼，可是我害怕那種無人應答的聲音，我很累，累的無法去承受這些，當今天看到那些幸福過往的時候，我不知道，我的心好難受好難受，你到底是怎麼樣一個男人，爲什麼可以絕情冷酷到這個程度。我一直都很乖，不哭不鬧不任性，因爲我知道你喜歡看到我這樣，我每次對着鏡子練習微笑，因爲你說過你最愛看到我的微笑了，可是現在的你，是否懷裏已有新人？對着電腦，越發的思念你，曾經的情人節，似乎還在眼前，可是。物是人非。親愛的`，小傢伙、小東西、你以前最喜歡這樣的叫我，你留給我的那是什麼？我不知道，一個人的故事嗎？

我一直一直都還活在自己編織的那個夢裏不願意醒來，因爲夢裏的你還是那麼的溫柔，那麼的愛我。。一千多天了，你已經離開我一千多天了，已經三年多沒有再聽到你的聲音了，整整三年多你沒有再找我。

我記得你親口對我說的最後那句話：就這樣吧！說我很好，你配不上我。說我應該有個好的歸屬，就這樣和我說了再見！！！你用幾分鐘的時間把我們從戀人變成陌生人！我沒哭，但是我的閨蜜早已泣不成聲。她爲我感到可憐！我不知道爲什麼，一滴眼淚都沒有，但我唯一能感覺到的是，我的心空了。我有點爲自己感到可悲，可憐！你最後的分手理由都是那麼的華麗。你總是有藉口讓我對你戀戀不忘。

我承認我還是沒有忘了你，不知不覺又到了今年的情人節，就是這個節日，卻是我最傷心的日子，當初是你放棄了我，我太傷心了，可你卻早已經不在我身邊了。當想到現在你將擁着別人過情人節過節的那一刻，我的心都碎了！無法呼吸的疼痛。如果現在我出現在你面前，你是否會心疼的抱住我？淚水模糊視線，我寫不下這樣的悲劇，一直都不願意給它一個結局，這樣的悲劇，我給不了它那所謂的結局。

一直都在等待，一直都在期待，一直都在守候。可是一切無濟於事。今年，你突然打我電話，當時看到那個熟悉的號碼時我的心不知道爲何竟然跳動了一下！你說你想我！幾年了！都沒有辦法忘記我！你要我怎麼相信你！這麼久了再回頭找我！是不是太不可信了！雖然我還沒有徹底放開！但我實在沒有辦法接受你重新回來！雖然我依然思念你！但這樣的你我還是決定不要。。曾經如果愛你有錯的話，我可能已經犯下彌天大錯，如果等待有錯的話，我可能還是會一錯再錯。其實看着你的幸福我就該知足，就該滿足對嗎？什麼都是錯，什麼都不對。我真的做什麼錯什麼，是否我的存在本身就已經是錯了。我以後再也不要爲你哭了，我知道誰也不能代替你，誰也代替不了！不過那已經是過去！一直壓抑着自己，一直在僞裝，好累好累！所有的堅強都在那些回憶物裏徹底擊潰。我一直想不通曾經的我們到底怎麼了？我真的不知道，是的，我一直幻想你回來的那天，可當我等你等了三年多你重新回來，我們已不是曾經的我們了！再也回不去了！從一開始我們放棄對方的時候你就已經徹底的失去了我。而我也在這戀戀不忘當中慢慢的學會放開了你的手！掛斷你的電話我的眼淚滑落下來，我知道我在乎的不是你！而是我等你這幾年的光陰！我哭也是爲自己哭！這麼多年，我竟然等你等了這麼多年！太不可思議了！我究竟還要不要相信愛情！這世上到底還有沒有真愛！我不得而知！也不想去知道！因爲愛情這個話題太累了！別和我輕易說愛！我不會相信的！……我的雙眼模糊，無法再繼續述說這一出的悲劇，我該如何才能做到真正的快樂。