只是當時已惘然散文欣賞
我大概知道自己目前的狀況是什麼，以前那些覺得有趣的事現在也提不起興趣，以前那些帶給自己小小滿足感的快樂的小事也忽然變得沒有意義，不願意出去買菜、不願意說話、不願意開燈、也不願意和別人保持聯繫，甚至刪除了我覺得很重要的人的聯繫方式，一些簡單的事變得痛苦起來，漸漸地越來越黑、越來越深、越來越慢動作，只有滿室疲倦和肉體的沉重感，上有一個可以提前祝你生日快樂的功能，我一直覺得挺人性化的，如果你想要別人重視你，那麼這是一個很好的機會，不知道是不是出於真心，至在你生日的那天會收到很多人、很多平時沒有什麼聯繫的人的祝福，用一個“一鍵發送”就可以打發掉所有人，於是想要接近他們、想要一切變回正軌，但是你努力的結果是越來越糟糕，因爲你會發現他們與你並不相同，他們的生活與你無關，你們的H點不同，你會意識到彼此之間巨大的鴻溝，然而失敗也是一個選項，呆在自己的安全空間，沒有人問你問題，這種低下的人生現狀讓你去尋求幫助，於是帶着這樣的社交面具生活在人羣中，那是我必須做的，也是其他人正在做的，“有心者有所累，無心者無所謂”大概就是這樣的。
王磊今天告訴我昨天我大姨生病去世了，我當時很平靜，下意識的關掉聊天界面，心想這不可能，我大姨還年輕，怎麼可能就去世了？過了幾秒鐘，我反應過來，這是真的，所以我打開界面，反覆的看那一排字，確定是我大姨，我很震驚，在我所有的認知裏，大姨是一個微微封建的賢惠女子，她比我二姨我媽要足足大上一輪年紀，我小的時候我大姨很疼我，經常給我做好吃的也不許別人欺負我，後來長大了，也常常掛記我，問我學問好不好，問我媽媽對我好不好，她那時兒孫滿堂，長年累月的風溼病痛讓她形容枯槁，可是她依然對我很好，臨睡時還要關心我被子是不是夠暖和，晚上上廁所要叫上她，我們抵足而眠，她的腳很柔軟也很暖，我捏捏她的腳抱在懷裏，她也捏捏我的腳，總是心疼的說“樺樺呀！怎麼你的腳這麼冰！”然後又把我的腳貼在她的肚子上。
她的聲音很尖，加上是川話，說話的時候感覺是在刮鍋底，說不上很難聽，但是和我們小輩說話的時候總覺得一下子又回到了春天，鬆鬆柔柔的，像是春風拂過湖面，小時候我家庭條件不好，大姨嫁給我大姨父，大姨夫是幹部，家境還不錯，他們常常組織去全國各地公費旅遊，給我們帶小禮物和熱帶水果，那是我第一次吃火龍果，當時覺得白色果肉裏面有些類似於獼猴桃一樣的籽，很甜也很新奇，還有心狀的翡翠項鍊，我和姐姐各有一條，可惜有一次去山上放牛的時候弄丟了，再也找不見，直到現在都引以爲憾。加上她只有兩個兒子沒有女兒所以對我和姐姐就格外的疼惜，但是我父親和大姨父曾經因爲“生男生女”的緣故大打出手，從此老死不相往來，那一年我媽帶着我和我姐去看我大姨，臨別時我大姨在馬路邊給我和我姐塞錢，我們不要，她就哭的特別傷心，淚眼婆娑的看着我們指責我爸又嘆我媽媽命苦嫁錯了人，我媽也哭了，當時我不明白只好抱着我媽的大腿也哭得特別傷心，我捨不得大姨父做的幹椒大蝦，也捨不得看見大姨哭。
我大姨年輕時也是個美人，雙目炯炯、一頭及腰長髮顯得格外的小家碧玉，從她家掛在牆上的結婚照可以看出，她也曾經鍾靈毓秀，我知道我大姨風溼病後嚴重，平時天氣好的時候她也是手腫腳腫，變天的時候總是痛的面無人色，我很心疼但卻無能爲力，後來我上學偶爾去看她，卻是越來越嚴重，直接被病魔折磨得面目全非再也看不出溫婉的痕跡，還時常和大姨父吵架，還要帶孫子，我想她的日子也非常的不好過,,?^?,,
最後一次與我相處是我讀大學放假回家，大姨幾乎把家裏所有的好吃的.搬出來，還問我想吃什麼，可以在趕集的時候去買，她那時精神還可以，但是我忽然發現原來可以牽着她的手上樓梯仰望着她，可是變成了輕挽她的胳膊走在鄉間小路的夕陽中，那種感覺，我相信我一輩子也忘不了。
那便是我最後一次見她了，後來我外公去世，我在外地求學沒有回家，她和舅舅等一家人沐浴在院壩的晨光中，微微地笑着，手搭在二姨的肩上有些拘束，眼神已經不再明亮，到耳朵的頭髮貼在頭皮上，看起來有些溼答答的沒有生氣，臉上滿是笑容堆出來的皺紋，那是她來時的路。
我想，她很幸福，至少我希望她很幸福，她走的時候雖然痛，但是身體已經麻木，大姨父握住她的手，她也沒有和她兒媳婦吵架，我的兩個哥哥站在她的牀前，目光哀切，她的孫子豪豪還在走廊上打鬧，就這樣平常的時光，她慢慢的閉上眼睛勾起脣角，按來時相反的方向，走向那片聖光……
等我反應過來的時候正在撥通我媽的電話，事實上我很久沒和媽媽聯繫過了，我們生活在不同的城市，太遠的時空距離讓我們生活徘徊糾結誤會，所以關係一直遊離疏遠，但是那刻我只想到我媽媽一定會很難過，我必須打電話去問問，電話通了大概兩秒，我屛住呼吸不知道該說什麼，只聽到那邊聲音嘈雜，原來我媽、我二姨、我幺爸一起正在從浙江趕往湖北弔唁的車上，她聲音低啞，我想她一定是哭過了，我不知道怎麼安慰她，只說“您別太傷心，大姨她一直病魔纏身，也許走了對她是一種解脫。” ，我怕她聽出我聲音哽咽所以沒敢說太多，匆匆就掛了電話，我覺得自己是一個無情的人，不願意相信太多的感情、不願意去判斷真假對錯、不願去解釋來龍去脈，就像一口被污染的枯井，只叫人冰冷又絕望。
小時候大人們告訴我，要好好學習天天向上，接受他們的恩惠，說是等我長大了出了社會就可以報答他們，我心裏也這樣想，可是長大了我明白了，這根本就是一個善意的謊言，他們沒有奢望我的報答，我過得如意的時候幾乎沒有想到他們，我過得不好的時候也沒有打電話給她們，因爲我害怕讓他們失望，總覺得自己混的不好，讓他們沒臉了，我對不起大姨，所以我沒有資格哭、也沒有資格傷心。
剛畢業的那會兒，拼命想着人生要有質的飛躍，覺得二十幾歲的人如果擁有三十幾歲的智慧和經驗，人生便可以少走許多彎路，但是現在發現，該走的路一點也沒有少反而越來越漫長，好像心態一下子變成了八十歲，步伐停滯不前，有的只是墮落和苦難。
這幾個月一直很消沉，前幾個星期又是病痛，忽然想起我上個星期做的夢，醒來不知道今夕何夕，解夢發現親人有失我自是不信，可是現在我想，一定是我大姨心中牽掛我要我振作起來，要我打起精神來！我還有什麼可說的，我對不起她，但是也許還可以挽救，她也一定希望我過得開心而不是一味的在乎物質吧！
大姨，您說是嗎？
大姨！
