因爲你,我愛上了憂傷的文字的散文隨筆

轉眼間二十幾栽都過了， 童年的故事還在昨天的。夢裏重現。你我相識如初卻也有了五個年頭，今天是大年初四，屋外的天氣格的陰沉，不冷不熱的，就像我現在的心情，沒有雨水，沒有太陽，也沒有下雪，只有看不見的冷風和接近零度的氣溫相伴，別是一番滋味在心頭。

這些天來，我一個人默默的把我們曾經都回顧了一遍，我要謝謝你這些年來的陪伴，其實你我是不離不棄的。雖然你告訴我你一開始就就是抱着不願意的心 ，被逼和我走到了一起的，你說我是個騙子，但我真的希望我是個大騙子，我想騙你一輩子，都不讓你發現。這些年我真的很知足的，我不知道你當初是抱着一個怎麼樣的心境和我走到了現在，內心又承受了多大的壓力 能和我不離不棄到如今，真的盡在不言中，真的很幸福的'。真的很知足，真的好想告訴你我要給你幸福。我要許你一世天長地久。

因爲你，不知道從什麼時候，我開始喜歡上了憂傷的文字。不是我天生我就是傷感的，有時心裏有事也只能藉着文字來舒緩，因爲只有這樣你就可以把我的心看完，因爲只有這樣，你就知道我所想，因爲只有這樣樣，你就知道我會爲你傷心，這只是一種交流的方式。這只是我傾訴的一種方式！這我只是想讓你知道我是愛你的。這只是我在用另外一種方式合你交流，希望得到你的憐理，挽回這段塵緣！還記得剛認識的時候嗎？我們吵架，但一會就好了，我們可以在大路上擁抱，我們可以不顧遊客的視覺熱吻，我都銘記於心，還記得那些年嗎？你會爲了一塊牆上掛的臘肉而笑的那樣燦爛，你說，這是我的肉，你看着它就想吃，這種表情好可愛！還記得寶寶還在肚子裏的時候嗎？你讓我耳朵貼上去聽，你說她在踢我，你聽，你摸啊，她動了，我永遠也忘不掉。這種場面，還記得寶寶生你氣了，跑到我面前告狀，媽媽打我，生我氣了又跑到你面前哭泣。……這些優於昨天。孩子的這種童真也會勾起我的幸福感，我想當時你應該也是幸福的纔對！

可今天這是怎麼了？我一個人在這寫着傷感的文字，而你卻逃避到了一個我看不見的角落！你的世界不讓我以任何的方式走近，夜已深了，你現在在幹什麼？哪怕是你和別人說話的聲音也好。我都想知道，聽到你外婆說，你看到我在，你就不會回來了，我有流淚，默默的，一個人，我不說沒有人會知道，說了，你也許會說我虛僞，以前不知道有的人爲什麼會流淚，自己卻不會，現在我明白了，原來到了一定的極限真的會情不自禁，這是撕心裂肺的痛造就的結果，可這又怎樣，都是那麼的無力，這麼軟弱。那麼蒼白。我不知道我是以一種怎樣的心態寫這篇文章，我可以一夜不睡覺，我可以一個人傷心到天亮，我可以一個人在夜裏狂笨，我可以忘掉一切人和事，就算天塌了我也可以不管，可是唯獨忘不掉心還在痛。

現在我才發現，你的一個眼神可以讓我喜，也可以讓我優，你的一句話可以讓我哭泣……也可以歡笑。以前我總想着別人分手那麼幹脆，我也可以很輕易的，現在我發現我輕易做不到。從鬼門關走了一趟都不管！那種痛，更欲裂！讓你見笑了，讓你更討厭了，讓你覺得我更沒用了，可一切的一切，都是情不自禁。是我無能罷了。

那天，你說你不恨我了，我高興了一陣子，難道你原諒我了，我做事都有精神。可是聽不到你的電話我就又開始不安。我說不出來那是爲什麼。可能是我害怕失去握的太緊，才起的反作用吧，越急越燙嘴。你說你不愛我了，你變了，是我還在自己的世界走不出來，沒人幫的了我，這真的是這樣嗎？你說沒有了那種感覺，我不敢相信，我還真的走不出來。

我就是這麼的懦弱，男兒漆下有黃金，我願意爲你做這些，我可以在外賣受罪，受累，寧死不屈。爲你下跪，祈求原諒，我並不丟人。你說，假如有一天我不在了，只是假如，你會爲我流淚嗎？你要是告訴我，你會，我真的會很滿足，你說你很容易滿足，其實我更容易，有時候一個眼神我就知足了，一頓好吃的飽飯我都會 感覺幸福。……

那天，你告訴我，你說我們訂婚就是一個錯，那說天都在下雨。你說這是一段不被祝福的緣分，得不到祝福，給你留下了不可磨滅的陰影！我眼含着淚水，在眼眶裏打轉，你怎麼會這樣想。難道我們真的是錯，我真的沒有一絲絲值得你留戀，我在想，到底是老天在爲我們感動落淚，還是不看好而給我們的考驗！不是說風雨過後就會有彩虹嗎？難道你看不見？黎明就要出現了，爲什麼你卻要離開？

我又想起了那首歌詞，《你的愛受了罪，所以纔要飛，痛到了心扉，快要崩潰……》 想到了那首歌《最後一次的溫柔……》想起了那首歌《傷心的時候可以聽情歌……》我已不在祈求什麼，你要是去意一絕，我會繼續撕心裂肺，我會在那默默的關注着你，我會一個人承受這一切，你能原諒我，我會記一輩子，你能繼續的愛我，陪我走完人生路，我會用下半生呵護你，再也不會讓你受傷，如今，我喜歡上了憂傷的文字！……也許是它可以代表我的心……也許只有這樣，我纔可以我可以安靜的的想你，安靜的傷悲，安靜的不去做傻事……一切都是在安靜中度過……