走過青春愛過你散文

最終還是分開了，在入秋之際，這個傷感的季節。

我很想把我們一起經歷的事寫成文字，可惜文學因子不夠。每每一想起我們的故事，無盡的情感便只顧氾濫成災。我恨自己不爭氣，不能好好的將這些飄忽的思想情感化爲我筆下真實的文字。日後想起來，也就不會那麼難受。

想起你的這種心情是傷心難過麼？或許。

然而又分明很幸福。

我本以爲，時光就可以這樣靜悄悄、靜悄悄地流淌，以爲那個燦爛陽光的男孩子會一直在我身邊，可是，命運真是個奇妙的東西，它在你根本沒有準備的情況下就輕輕巧巧地拐彎——事實浮出水面的剎那，那些關懷、那些感激、那些失而復得的情誼，血肉橫飛。

我不會想到，我們還是那樣的結局。

可平心而論，一想起那段日子，心裏還是有一絲怨恨。然而好在，自己終究在成長。

我喜歡與你一起在大學俱樂部溜冰的日子。喜歡牽你的手，有很甜很甜的味道；喜歡和你一起摔到；喜歡口渴時你會體貼地給我買水；喜歡看你溜冰，靜靜的就好……

那天在洞庭湖畔，你第一次擁抱了我。我這輩子都會記得那次擁抱的滋味：尷尬、膽怯、羞澀、緊張……

那時候還不是愛吧，只是朋友間全身心的信任與依賴。

可我從那一刻開始，就已經脫離了自己所能掌控的.範圍，呵呵，真沒出息啊。

我記得那些日子：與你手牽手在南湖邊散步，與你冒着細雨跑到岳陽樓玩，一起趕到岳陽樓看洞庭湖的日落，一起去南湖廣場看美麗的夜景，一起死也不打的，擠着末班車，汗流浹背……

我從來沒想到我和你會以這樣的關係走到今天。對於愛情，我從來都沒有強求，當我們終於跨越那些命運加諸於自己身上的牢籠，手牽手在南湖邊散步的時候，我的心裏也不過是淡淡的幸福，覺得安寧，覺得有依靠。

你說：我們還要一起去長沙看橘子洲的煙花，一起去武漢賞櫻花，一起去愛情之地——君山島，一起過英語四六級，一起去自習，一起去旅遊……

哦，對了，你還說要做一份蛋炒飯給我嚐嚐，要用你高超的摩托車技術載我……可是，我的蛋炒飯呢，載我去玩的日子該是不會再有了吧。你告訴了我一些我不知道的真相：只因我說了句你以後要教我溜冰，所以你很努力地練習，和朋友去刷街；會在我宿舍樓下半個小時，只爲見我……

可是從什麼時候開始，自己無心的一句話都可能是致命的傷害。每次聊天，打電話最後都會變成這個樣子：本來可以快活肆意、信口開河的，卻要長個心眼，每句話都要經過大腦，每句話都要掂量權衡。兩個人在一起不是應該最輕鬆、最沒有負擔的麼？可是爲什麼會變成現在這個樣子？

我愛你，那麼愛，愛是一件很幸福，也很辛苦的事。

每次出去玩，每次看着坐在我身邊的你覺得有些話沒法說。其實是想說，相信你對我的好，相信你對我的承諾相信你不會扔下我自己走，相信你，就好像我的左手對我的右手那樣無需置疑的接納與默契。

我們的生活曾有過交集可是終究要分開。通電話的次數越來越少，通電話的時間越來越短。

這一天還是來了。

你說在一起這麼久，哪一次是你約我去玩的。所以你就乾脆不打電話了。我看到這句話心裏很難受。我不該怪你沒主動，我理解你的感受，可我終究是個女孩子，我無非只是想要一個人陪在我身邊，我不快樂的時候他逗我開心，我拎不動東西的時候他伸出手，我生病了他陪我打針吃藥，我困了哭了他借我一個肩膀。

我只要這些而已。

可是，你給了我多少？

我祈求的不過是最簡單的生活中的溫暖，是細枝末節，而不是指天誓日。

我們吵架，總是吵。是誰說，吵架要吵透，才能真正和好。我們可能是一直沒吵透吧，所以一有點什麼小事就要拌嘴，儘管最終出於對彼此的愛和寬容一方先妥協。

你想要一場有結果的愛戀，認爲這樣沒意思，而我只能給你一個不確定的未來。未來是否繼續，只要我一個回答。

其實，徵求一個答案，不過是爲了確定心中的某些判斷。

我向來不是胡攪蠻纏的女孩子，不會抓你話裏的把柄，不想給你添一點點麻煩，更不可能讓你爲了我而發生改變。可是你不知道，我的心裏好像一團糾纏住的毛線，那些悲傷的線扯啊扯的都看不到盡頭。

有那麼一句話：你最愛的未必就是最適合你的。

應該是到了解決的時候了。

當你說出你的心裏話，我以前無法平復的傷，今天被重新撕裂開來，那樣撕裂的疼，揪扯着我的心臟疼到極致就是一種空虛感，四肢無力，每一步都好像纔在棉花上。我不知道自己這樣子算不算行屍走肉。

我知道這一天遲早要到來，雖然捨不得，可是不能說。

原來，一直以爲自己是個堅強的女孩子，到頭來還是不能免這個俗。昔日的記憶太美好，美好到無論誰都沒有勇氣先說出那句“我們分手吧”