敬自卑一杯酒,讓往事隨風走散文

外面下着雨，從早上7點一直下午3點，一刻不停歇，雨聲砸在窗臺上的聲音很刺耳，聽着房東的貓的雲煙成雨，不自覺的就陷入回憶的死衚衕，酸脹的鼻頭和眼睛，讓心莫名的慌張起來。

自有記憶以來，每當有人提起家住在哪裏，父母在做些什麼，我總是敷衍閃躲，二十多年來，從未逃離過自卑的魔咒，像是生命中不可觸碰的逆鱗，一碰就疼得齜牙咧嘴。

同事說我像一隻刺蝟，難以接觸，不分清白的扎疼所有人，我總是狡辯，但不得不承認，因爲所謂的虛榮心，把自己與世界隔離了。無數個雷雨夜晚，一個人躲在牀上，抱着雙膝，看着外面的漆黑把自己吞噬，越來越沉默，越來越暴躁。

不記得從什麼時候起，每次父母在朋友面前說起家庭不好，我總是會自卑會低頭會發脾氣，好像他們多麼的罪不可赦。前幾天，跟同事吃飯，問家是哪裏的，說了個大方向，卻被細問具體住址，心裏頓時就冒火了，一臉憤怒與不耐，從臉到耳根都是紅的。這不是第一次，從高中開始，與人交往，一旦問起父母和家庭，總是忐忑和憤怒。大學期間，談了一場戀愛，談婚論嫁的地步，就因爲對方家人說了一句農村的不太愛乾淨就讓我炸毛了，一氣之下的冷戰到最後的分開，對方都處於不知所措的狀態。種種，做過的極端傻事，傷害過的人，死不悔改卻無法擺脫殘忍的記憶折磨。

翻看朋友圈，發現發小、同學們要麼事業有成，要麼家庭幸福，要麼活得自在，而我像個小偷，一遍一遍翻看別人的快樂，偷偷比較自己的生活，然後，努力找些美好的跡象來證明我過得很瀟灑。只是總在深夜失眠的時候羨慕別人和厭惡自己。

一直以來，不願意承認別人的優秀，前兩天跟同事一起吃飯，聽到同事說話誇大其詞後，自己立馬拆穿，弄得氣氛尷尬，當時的心裏就是想着，她還不如我。於是就必須得說出來，生怕別人信了她，其實又有什麼意義，除了越來越孤獨之外，什麼也沒得到。

今年的六一兒童節，跟隨單位到幼兒園觀看小孩表演，看他們一個個純粹的眼神和認認真真的小模樣，突然意識到，自己這許多年來，活得很辛苦，從未真實過。

偶然想起一次跟朋友的談話，他說你想得到的一切，是要靠自己的付出，而不是所謂的`關係，不是家庭的好壞決定你的未來前程，是你的努力來讓家庭變得更好，讓父母有所依靠。當時不理解，現在才明白，是告訴我無需自卑。

自卑，是心魔，生生矇住雙眼許多年，分不清是非黑白，辨不了真假好壞，所以被欺騙過，被傷害過，也刺傷過許多人的熱情。一直欠他人和自己的一句道歉，現在收起尖銳的刺，用未來坦然真實的生活來請求原諒，可以嗎？

落筆寫下的這一刻，心落下了，一直掙扎着怎麼來表達自己心裏的邪惡和自卑，現在釋懷了。轉頭看着窗外，還是灰濛的天氣，但雨停了，很安靜，偶爾還有低飛的麻雀嘰喳，白色蝴蝶在親吻陽臺上的海棠，走下樓，呼吸着雨後的清新空氣，積水灘裏倒映出自己微笑的眉眼。我想，今晚，該有個甜美的夢吧，夢裏有過往的自己在揮手告別，說着，山高水長，後會無期。願你未來活得肆意灑脫，快快樂樂。