告別隨筆散文
告別隨筆散文1
一、
燕子們真的飛走了，我沒有看到它們飛走時的樣子。
前些時日，我還見過燕子們的身影，那份親切和熟悉讓人不知道說什麼纔好。
每一年的春天，燕子們都會飛來我的城市，築巢，生兒育女。可是，燕子們終究開始了漫長的遷徙之旅，於冬季來臨之前。沒有了燕子們的天空，變得空闊而沉寂了。
我喜歡，並且願意等待它們歸來。
二、
陽光甚好。可天明顯涼了。
湖邊的行人少了。有幾枚橙黃的葉落在木椅上。我想要依着那幾枚橙黃的葉坐下來，坐下來看一看遠方。猶豫片刻之後，還是選擇站了一小會兒。
秋天的水，是剔除了雜質的顏色，似乎一眼就可以望見湖底。
我熱愛這樣的秋，熱愛這樣的秋水，在心裏默默地和自己說。
只是，秋天漸行漸遠了。
三、
夜，微濃。
窗外，靜靜地，除了風吹樹葉帶來的細碎的聲響。
把一杯熱茶在手，滾燙的溫度灼着心脾。如果沒有要緊的事，這個時間，我應該睡了吧，應該沉沉地睡了吧，我這樣想。只是，在這個時候，還有誰和我一起醒着。
又一日要遠了。一日一日的時間好像來過。假若人生用時間丈量，不知道要多久的時間可以摺合成一丈。
不管怎樣，我都要感謝時間以外的遇見。
如果，沒有別離就好了。
告別隨筆散文2
今夜我無眠，我站在風中，任憑風吹打我的臉旁。冷冷的風，依然沒有吹進我的心裏。而我的心依然在痛，我的心好亂好亂，從未有過的思緒。也許我該學着忘記和淡忘昨天，也許我該走出那段情感。
我和你是因爲網絡而相識，我和你更是因爲網絡而戀愛。也許我不該相信網絡，明知道網絡是虛擬的，可你的出現給了我意外的驚喜。
我和你的相識儘管是那樣的短暫，可你真的走進了我的心裏。我不知道我是否只是習慣了有你存在的日子，還是我已經喜歡上了你。
剛認識你的時候，總覺得你像他。像我曾經愛過的一個人，你和他的語氣，還有你們的年齡，都是那麼的相似。我知道，我只把你當成他的影子，我知道你就是你，不可能是他。可我還是走不出去，走不出去那段情感。
我愛他，非常的愛他。我爲他寫過很多的文字，我希望他能幸福的生活下去，只有這樣，我纔不會後悔放開他的手。
儘管我知道，我和他已經是不可能了。你知道，我告訴過你，我曾經愛過一個人，和你很像。
也許把你當知音，也許把你當成他，也許把你當成大哥，總喜歡和你說說他。每次和你說起他，我的心裏就少了一份牽掛。我知道，這都是因爲你。
和你相識以來的日子裏，我發現我已經依賴上了你。我知道，我不該再說他。可是，我每次都告訴我自己，不再談他了。可惜，我一直都沒做到。
當你越想忘記一個人的時候，你才發現你根本忘記不了。隨着時間的轉移，我把對他的愛轉移到了你的身上，也許是因爲你的愛，也許是因爲你給我的溫暖，也許是你給我的意外還有驚喜。
日子就這樣平淡的過着，我們就這樣每天的聊着。我們有說有笑的，我把我每天發生的事情都告訴你，你也把每天發生的事情告訴我，也許是兩個寂寞的人，我們很快走進了彼此的心裏。
對於你的感覺，我總是說不清楚。當我看到你的QQ不在線時，我多麼的希望你在線，我多麼的希望看到你。當我看到你在線時，心中充滿了無限歡喜。
不知道這樣的日子持續了多久，總覺的很短暫。有一次你告訴我，你有機會來北京找我，我說好。於是，你就問我地址，我把我的地址告訴了你。我想也許你來找我了，也許我就不在北京了。畢竟北京只是我一個落腳點，並非終點。告訴你也無妨，於是就很快的給你發了過去。
我們還是每天的聊着，隨便的聊着。對於我來說，你就是那麼的遙遠，遙遠的我只能在虛擬的世界裏才能感覺到你。
有時候你提到感情，我就會轉移話題，或者是笑一笑。不是我不想回答，只是我不知道我該如何回答。畢竟我們都沒有真實的見過彼此，畢竟網絡是那樣的虛擬，畢竟我們只是兩個寂寞的人。
有一次，我告訴我朋友，我說我喜歡上了一個網友，我朋友告訴我，你瞭解他多少。我說，我不瞭解他，我也不知道他什麼，可是我知道我喜歡他。我也不知道喜歡他，還是隻是習慣了每天有他存在的日子。
我朋友告訴我，你要小心，網絡就是網絡，而不是真實的生活。我說我知道，我會有分寸的。因爲不想聽她嘮叨，於是很快的找個藉口離開。
過了幾天，我意外的接到了電話，而這個電話是非常的陌生。不管是誰，先接再說。我聽到對方的聲音了，很斯文，很特別的一種聲音。這時我回過神來，問你是，猜猜我是誰。我說，我怎麼知道你是誰，不會是你吧！他說，正是我。不能是我嗎？我說可以呀，只是很意外，畢竟國外的電話這麼貴。我們聊了很久，就隨便聊着。這是你第一次給我打電話，也就是我喜歡上了你的聲音。
時間就這樣一天一天過着，你有你的生活，我也有我的生活。有一天，中午我接到一個陌生的電話。這是你，第二次給我打電話，你告訴我說，你給我買了禮物，已經寄過來了。我聽到簡直不敢相信自己的眼睛，你說，大概需要半個月的時間，我說，是真的嗎？你說是真的，我真的不相信自己了。
那幾天，我過的很快樂，而這份快樂都是你帶給我的。而我也很幸福，因爲有你關心着。我每天都在等待着你的禮物，不知道你的禮物我會不會喜歡。不管是什麼，它都代表了一份心意。想到這裏，我的心充滿了更多的期待。
過了幾天，我意外的接到了一個電話，問我您有一個快件，從日本寄過來，你現在的地址是，我怎麼到你的地方。我馬上告訴了他，沒過多久，我就收到了禮物。不過，是我同事幫我接的，不是我接的。儘管有點遺憾，不過總算收到了你的禮物，心裏還是非常的愉快。
接到禮物，迫不及待的打開了包裝，想看看裏面到底是什麼禮物。我充滿了好奇，終於把包裝打開了，印入我眼前的是兩件衣服，一個是外套，一個是羊毛衫。我還真沒穿過這樣的衣服，我摸了摸，很單薄，根本不適合我。畢竟我是一個怕冷的人，我怎麼敢穿這樣的衣服。
不過，心裏還是很高興。那天，我帶着愉快的心情給你的QQ發了信息，說，你的禮物我收到了，儘管不喜歡，不過還是謝謝你。
也許我說話太直接了，不夠婉轉，可我不想那樣做，我只想做我自己，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。我不想爲了你而委屈我自己，如果真是那樣，就不是我了。
有了你的禮物，還有了你的電話，對於你我覺的不再陌生。我本以爲，我們的距離不再是千山萬水的距離，而是心與心的距離。
也許什麼事情都不如自己想象的那樣美好，終於有一天，我感覺到你離我越來越遠，而這種距離不光是千山萬水的距離，更多的是我們之間心與心的距離。
我感覺到你離我越來越遠，遠的我再也感覺不到你。我知道，你早晚是要離開。我知道，我們不可能有未來。我知道，我不該再有期待。
輕輕的對你說一聲，想要對你告別。告別過去，告別網絡，更告別你。我知道，我有多麼的不捨，可我知道我必須要離開。
也許離開對你對我來說，是最好的結局。我們都該恢復原來的生活，原來的樣子。時間依然每天不停的運轉，可你我的生活依然繼續下去。
還是想要告訴你，告別網絡，更告別你。也許短暫的時間我不會忘記，我相信隨着時間的轉移，我會慢慢的淡忘。也許多年以後，我會不禁意之間把你想起，你依然是我短暫的美麗。
我會把這份祝福掛在心裏，默默的祝福着你。希望快樂與幸福長伴你，希望平安追隨你，更希望美好人生跟隨你。
告別網絡，告別了你，我們都該學着忘記，生活依然還要繼續。
告別隨筆散文3
時間它記着什麼樣的人生，其實我們心中是否真實面對人生或現實。告別了青澀的記憶，告別了那個曾經爲它而勇敢追夢。其實我們心中或許在人生道路上越走越遠，只我們心中不斷的重拾那些美好未來。重拾那些來自我的內心挑戰，勇敢地去接受現實中的每天每日，過好人生中的幸福與人生。
告別軍旅或許人生中有了這一次告別我們纔會成長，或許有這了這一次我們纔會明白我們追尋的夢是什麼。我們心中一直不斷的回憶現實生活中的每天的成長，因爲我們或許遺忘了那些過往。每天每個人都從夢中醒來的時候，便會做夢好像自己又進入了那些曾經努力。夢醒了似忽自己的人生又開始了，夢醒了自己好像留戀軍旅不願面對那些故事。告別那個年少青澀，告別了那個人我們的人生路。告別記憶深處的每天，未來如何。未來是一個夢，我們過去中爲這個長期存在現實生活中的夢。告別軍旅，告別人生中或青春記憶。因爲心中不斷的去爲迎接人生中的幸福或告別人生中困境，告別人生中的美好的人生，同時困境中我們的心中記憶。因我們心中一直不斷地去了解自己心的密碼，因我們心中一直不願告別。因我們的心不願再失望一次， 同時也不願回憶那次告別。
告別軍旅，告別了那個記憶，告別人生中最爲年青的記憶，告別了那些曾經在軍旗生活過片斷。告別了那些我們心中爲此努力進取的人生目標，告別了那此在軍旅中堅強日子。
告別隨筆散文4
轟鳴的機器聲趕走了夜最後一點不捨，帶着幾分不滿和清晨做着最後的告別。像訴說着什麼。忙碌的工作讓我在繁華的都市迷失了自我，踏着現實過自己的生活，卻沒有時間停下來看看家中的老母親是否安好。母親這個詞每次都能觸碰到我最深的痛，甚至連打個電話的勇氣都沒有不知道怎樣書寫對母親的思念。
經歷了一些事開始明白父母的艱辛和不易，決定回家看望父母，母親得知我要回來的消息，便每天都會在村頭等一等，這天早晨母親早早的站在村頭等我。一下車看到滿頭白髮的母親向我招手，連忙上前攙扶母親瘦弱身體，感受母親的`顫抖，再也忍不住大哭起來像小時候做錯事一樣。母親什麼也沒說用她那長滿老繭的手擦拭着眼角的淚水。
母親眼睛微紅可想而知她是多麼牽掛我這個常年不在家的兒子，而我由於工作的原因卻從未站在母親的角度考慮過她的感受，牽着老母親的手什麼話也說不出來掩飾不住心裏的難過，回到家母親開始不停的忙碌着，上前幫忙母親把我推了出來，站在院子裏看着熟悉的一切卻不曾改變過，父親推着跟了他幾年的自行車從街裏不知道買了些什麼，一進門看到我的第一眼便連忙招呼我那些東西。和父親的交流並不多，也只是笑一笑不經意間看到父親臉上的皺紋多了許多頭髮也白了，父親簡單說了幾句話便幫母親忙碌起來，坐在並不寬敞的客廳裏，吃着母親做的飯菜久違的溫暖涌入心扉真希望這一刻能多停留一會。
話語間的閒聊讓我覺得慚愧幾天後單位打來電話，母親開始爲我準備行李走上前握住母親的手說：媽、我再住幾天，母親不聽勸阻繼續收拾。
第二天早上父親給了我一張車票才明白這是父母商量好的，我也不再拒絕，母親把我送到村口啥也沒說轉身就走望着母親的背影，淚水劃過臉頰心裏明白這不屬於我，母親清楚城市纔是我最好的歸宿。坐在車裏望着生我養我的地方心卻做着最後的告別。
告別隨筆散文5
焚香低吟應明月，紅袖輕羅虞美人。可憐春日遲暮時，獨聞輕愁不見卿。
又該臨近一個無限芳菲的節日——情人節！在這樣的一個日子裏，會有多少紅男綠女或以張揚，或以優雅的方式去展現各自的浪漫情調，花前月下，低吟淺唱，放歌縱酒，輕舞霓裳，那種如夢似幻的感覺，會散發着如詩一般的情懷，令人傾心不已。
今年的情人節也註定是一個滿布遺憾和失落的日子！就在四，五天前，你我之間的一切的一切都劃上了句號，因爲你的心裏已不再有我！
本來，我賦予在玫瑰花上的些許浪漫，可以美到極致，美到蝕骨。可眼下，我的花枝既不能在你的面前展現詩情畫意般的韻味，反而倒給人添了些許輕愁。親愛的，我心底的愛已如潮水般的泛濫，而你的離去卻讓我倍加傷感，揮之不去的心靈孤單，讓我在深深的思念裏流連忘返。
曹娥江畔，本就氤氳着梁祝化蝶雙飛的亙古浪漫情調的地方。而你，就像是從這美麗傳說裏走出來的一位清新靚麗的女子，令我仰慕，令我傾倒！讓我對你寄託着無限的情牽。
正因爲我對你如此的迷戀，所以，我對今年的這個節日格外的注重，早已在心裏爲你勾勒出這麼一幅情景：節日的當天晚上，皓月當空，羣星耀眼。一碧幽綠裏，我以一束鮮紅的玫瑰捧在你的手心，二支斟着紅酒的杯子，在紅脣邊輕啜，你我相依相偎地躺在香草芳菲的草坪上，我凝望着你如花的容顏，靜靜聆聽着你淺淺吟唱的心曲，然後，依在你的耳邊，輕輕地訴說着我給你的真情表白。這該是一幅多麼浪漫的情景啊！
可惜，這一片美侖美奐的景象，最終卻到不了我們的眼前。
錯過的一切如同錯過的時光一樣，無法找回，就連心裏的那段真情表白也都只得隱忍。真可謂；秋謝還榮終有時，情殤錯失何處尋？
日子的臨近，使得惱人的煩憂也飄然而至。或許是天意吧！讓我不能把本已構思妥當的那麼一種浪漫在你面前展現。是你的無緣？還是我的缺憾？我無從知曉！
情人節，能有你相伴，我纔會體味到那種讓人愉悅的浪漫和歡暢。也就只差那麼幾天，你讓我沒了如此瑰麗的境遇。我心猶不甘！就算你欠我的吧！可我又不知道你願不願意償還？
心凝固在漫漫的夜色裏，淚溫柔了這落寞的季節。
真的不想獨自一人過上一個沒有情人的情人節，真的好想打個電話問你，讓我和你一起分享這麼一片浪漫，可我又怕你會拒絕，拿在手裏的電話，按了無數次那一串熟悉的數字，到最後還是沒敢去撳那通話鍵。
眼下，那種節日的氛圍已越發濃重，添給我的卻是難以名狀的煩惱和幽怨。
我試想：如果你還沒有轉身離去，你還面對着我的深深的依戀和款款的深情，我還可以靜靜地凝視着你曼妙的身姿和脈脈的眼眸。那麼，這個節日的浪漫溫馨就不會成爲我縈繞不去的心結和缺憾了！
心還未冷，淚還是熱的。一個人無法從另一個人的記憶裏消失，那麼，就讓她被永遠記得吧！記得那些個最美的，最好的，還有開心的和快樂的，這就夠了。我就當記憶裏的你是一支嫣紅的玫瑰花，那隨風顫動的花枝，是你爲我輕舞霓裳；那幽幽花香，是你給我的盈盈情愫。而我，只須慢慢地欣賞，細細地品味。只有這樣，這個節日裏，即使少了你的陪伴，我也會很開心。
守候着子夜時分，和着天空中的一輪明月，爲你灑落一份節日的濃重，再以你的芬華絕美，來烘托着我對節日的渴望。就這樣，在這夜未央的風裏，將我們相守的夢化成一縷玫瑰的芳香，縈繞在你我的身旁，你用輕柔的手指，拂去我憂傷的淚滴，我用溫情的呢喃，撫慰你落寞的心靈。那麼，這個沒有情人的情人節，也會有一種暖暖的感覺在你我的心間久久地盪漾着。
告別隨筆散文6
輕輕走過的歲月，在那楓葉依然凌亂隨風搖曳的午後，靜臥窗前。漸漸的遙望那已過去的日子，輕輕回侔紅塵。凌亂幾許心絃，和飄凌的思緒，在那放飛紙鳶的煙花歲月裏，那朝朝暮暮，夕陽殘月，都曾有我寄託的一份思戀。在腦際深邃的絲唯裏，至今，還殘留着，那停寂，與依舊在心器裏，那深處的，那己無法再抹去，那告別的浮塵。
茪蔭己舊，歲月俏然遠去，兒時的致遠，那蕩氣迴腸的意馬心猿。在三十年歲月夾然遠去之後，卻俏俏，也如雲煙飄渺的蕩然無存。唯有這塵世依然漸漸遠去的流年，在訴說着，一截截泛黃的片短。滴落於歲月長河邊的，那賓芬斑駁的一抹抹風景。也被寒冷那無情蕭索。那襲來的那一股股殷殷的寒流，摧殘的成了，凌亂的那枯枝敗葉。
弛步遠離，遊走在這寂廖的歲月長河上，不停擺渡日月。在堅辛的征程上，也未曾有-次或多或少與輝煌相與的避逅。塵世流年，歲月紛紛，擾擾的生活，繾綣的世事，渡去了多少，繁華錦程。一番番的故事，一段段印痕，掠過了幾番風雨，時光荏茬，身己佝僂。
滿跚的渡着春秋冬夏，寒來暑往。一步步的遊走，一時時的避逅，在紅塵遙遠的路途上，奔泊前程。卻失去了當年的意馬心猿，也庸庸碌碌，也倘徉的渡去了多少歡喜，離愁。剪不斷，理還亂，別有一番茲味在心頭。
幾多回侔，幾許過往，煙花凋零，歲月蒼老，無法告別那停留的浮塵。在隨風，在隨雨飄落，漸漸讓風雨掠去。孤燈殘月，塵世殷殷，陋室書卷，叢橫伴我渡春秋。一番番煙雲浩渺，一絲絲紅塵擾擾。
愜意的聆聽那，雨過紛紛的纏綿，和蟬鳴蛙吟，拂着一縷縷淡雲，看雲捲雲舒。擁一輪夕陽，盡情的撫抹這塵世的繁花歲月，能擁有，能讓避逅一次清閒。暢和山川，遊五山海內，盡收消遙嘆人間，索迴風流，步趨古今賢。
呢喃思語，晨曦黃昏，遊走紅塵，些行千里煙泊，萬千紅塵，更乃與何人說。一些人，一些故事，一本倘徉的詩篇，一程山水，一程歌，一縷縷在腦際觸動的思緒。在讓這七月，在這盎然和暢的情懷裏。漸漸沉默，拂去紅塵的惆悵，避逅一世清閒……
告別隨筆散文7
也許是昨晚大家玩得太開心，沒想過今天的分離。也是到了真正要離別的這一刻，不捨的感覺才那麼那麼強烈。
早晨，叫醒我們的還是學校熟悉的鈴聲：《同桌的你》。只是今天起牀，我們的第一件事不是準備去上課，而是收拾房間，把我們住過的宿舍打掃乾淨，把這裏恢復成十天前的模樣。清晨的鳥兒叫聲還是那麼清脆，空氣還是那樣清新，陽光暖暖的，上課鈴聲照樣響起，跟過去的十天一模一樣。只是今天，少了同學們的身影，宿舍門外沒有他們清脆的笑聲，吃早餐時也看不見圍在欄杆外面的他們……而我們，這一次也真的要分離了。
正在收拾屋子的我們，都沒有太多的話，安靜的空氣裏藏着太多的不捨。突然，校門口傳來一聲響亮的叫喊：“老師！開門！”原來是同學們，看着他們在鐵門外叫喊，搖晃，我們於心不忍，便開門讓他們進來了。這一見面，不捨的情緒就變成淚水溢出了眼眶。想起到石嶺小學的第一天，就是他們在校門口迎接我們，如今要離開，也是他們來送，而我從來沒能送過他們一次，想起這些，心中充滿了愧疚。
本以爲我可以瀟灑地離開，到頭來卻發現自己已習慣了這裏的生活，不管是學校的一草一木，或是曾經的歡聲笑語，都是我最終要說再見的。但我相信，離別是爲了更好的重逢，爲了我們更好的明天，加油吧，孩子們。
告別隨筆散文8
陽光靜斂地撲在大地上，簡單的畫面勾勒出美麗的風景。地上的積雪拼了命地化成水，似乎在向冬述說着自己的心聲：我要走向春天！望着窗外的景緻，我恍然大悟，這個冬季又要離開了，抑或是已經離開了，只有那點點寒流還戀戀不捨。是啊，時間倏忽而逝，不知不覺又一個冬季走了，而我也在承受着歲月的恩賜。小的時候我多麼希望一下子變成大人，像爸爸媽媽一樣穿着自己喜歡的衣服去上班。慢慢地自己也可以像他們一樣了，卻發現那時的單純和現實差距實在是太遠。我開始害怕長大，儘管嘴上不承認，但在心裏，我清楚地知道：我不再是一個小孩子了，即使在父母面前我也不再是那個可以任性地做任何事而不顧及他們的感受的孩子了。猴年讓我感受到肩上的責任是那樣重。如果說曾經的我一直依賴，依賴父母，依賴朋友。而今我想我該告別依賴，扛起責任了。
那天一家人在一起吃飯，我猛一擡頭髮現爸爸的鬢角又添幾根銀絲，在陽光的折射下，格外的刺眼。我竟停下手中的筷子，不知如何是好。但看到他臉上如牽牛花一般樸實的笑容，我漸漸收起了自己的不自在。我想或許爸爸自己從來沒有覺得自己很苦，爲了孩子一切都值得吧。在正月裏的家庭聚會中，爸爸的一句話讓我震驚了。他說，我女兒我永遠也放心不下，即便是以後嫁了人也讓人操心。當時聽到爸爸這句話，我眼裏噙滿了淚水。一直以爲我現在工作了，爸爸就可以放心了，原來並非我所想，我竟成了他一生的牽掛。我常常教育學生要用自己的方式去孝順自己的父母，可是回過頭來想，年復一年，自己又曾做到了呢？小時候，父母要照顧我們的生活起居，教導我們讀書成人。長大了，他們又要爲我們的婚姻事業操心。都說孩子是父母前生欠下的債，真的是這樣嗎？我們憑什麼一味地去向爸爸媽媽索取？風華正茂的我們，不管是結婚了也好，還是未婚也罷，都應該告別依賴，扛起責任！用我們厚實的肩膀爲父母撐起一片豔陽天！
告別隨筆散文9
人生是一條曲折幾道的路，不經意地走過了幾個彎，才發現記憶只不過是一道含糊的傷。懷舊的日子，人會變得很脆弱，總願獨自地細細品味——
化雪的日子令我難以忍受，而我渴望雪。透亮的白色點綴了冬天的陰暗，我還要走很長很長的路，恍然不知道周圍一片奇寒，意志萎謝在足下，我跌倒在一片荒涼中，但我仍蹣跚於我的旅途，不害怕踉蹌的背影。
忘掉或者放下，說來都是輕巧的，有時候愈要忘記，記憶卻更加清晰。傷害最深的，往往也是想要忘掉的。一切都在轉身的時候成爲了過去，被歲月的風聲湮沒的無聲無息，只在心裏深深劃下痕跡，觸目驚心。
西方有句顏語“人類一思考，上帝就發笑”。我不知道該不該思想，也許不該吧，但總是不能阻止思維在某一刻就穿越時空回到從前，挑起曾經艱難甩掉的往事，弄傷了今天，即使落雪，也無法掩蓋那一道道傷痕。靜下心來，我能聽見積雪堆壓的春的躁動，在寒冷的空氣裏吱吱作響。我固執地轉過身，讓夕陽照照自已的背，眼裏不再有潮溼。
實在提不起興致。
能夠一個人靜坐於窗前隨意抒情，嘴脣是蒼白的。從一個聲音成熟到一個季節沒有任何鋪墊，我閉眼的一瞬是你消失的背，淒涼的如飄零的枯葉。叫我如何忍心？跌落的晨霧都足以將我的心打碎，脆弱的情感經不起寒風肆虐。就讓我這樣永遠地靜坐於窗前吧，不要有任何舉動，隔着玻璃欣賞的世界另有一種情愫，所有紅塵中事化成煙雲，飄於眼前，徘徊不定……
期待的太久了，期待得我已經變成一塊醜陋的化石，盼望的太久了，盼望得我的眼就像是屋內玄掛的那串生鏽的風鈴。我的心靈被緊緊的束縛着，我已經變得不是我了。而我，又十分希翼愛重新燃燒，我感到灼熱，焦渴的血液蒸騰成粉末，我仍惴惴不安。
記憶確實是一種痛苦。
翻開泛黃的往事，有太多的心酸。實在不想想起，關於過去，已經過去了，爲什麼還要想起。不記也罷——紅塵中，不該與你相識。
告別隨筆散文10
我在一所以城市命名的大學裏讀完了四年。這應該是我這輩子最驕傲的事情，我想。
沒有致青春裏熱情迎接的學長，也不像卷着臉盆席子排着長隊的合夥人，只有四年未曾變過的聯排橘色大棚，永遠在新生報到時競爭銷售着屏幕一代比一代大的手機和那些捆綁着同色系雨傘的優惠話費。在溼噠噠的汗水和蟬鳴聲中，我就這樣進了大學。
拿着鑰匙打開門，迎接我的是一個鋪滿灰塵，在接近40m2的空間裏卻擠滿十二張牀位和兩個幽暗廁所的宿舍。我所憧憬的大學生活被突如其來擁擠的環境與百米開外的公共浴室擊斃，一個暑假的時間，我從和同學相約上廁所變成了和室友相約去洗澡，至今我還能回憶起浴室裏清一色沾滿泡沫的肉體和我委曲求全幫一位老奶奶搓灰的寂寞場景。那一刻，我有一種被學校主頁上來回滾動的坑爹照片出賣的感覺。我終於明白爲什麼肯德基的漢堡遠比圖片要小，美圖秀秀的痘總比真人要少。
還記得在只有膠片才能給回憶感的5號樓，吱呀的老木椅和鏽跡斑斑的門窗，伴隨着無力的風扇聲，43個小夥伴在講臺上完成了各自的介紹，下來的時候已經溼了一手心的汗。記不得每個人的青澀的面龐和名字，但那些來自遙遠城市的少年們南來北往的卻就這樣成爲朋友。
隨之而來的軍訓是冗長的，淳樸的我們只知道鑽樹蔭卻來不及抹防曬，所以還沒到軍訓結束，就曬成了狗不理，泛着油光的黑臉龐和頸部的V字倒是讓過往嘻嘻哈哈的學長們感嘆"讓那些糙皮粗肉的學姐來承受這一切吧".實在睏乏的時候就在宿舍偷個小懶，宿管阿姨就這麼坦然的闖進宿舍，拿走了楊瑩瑩的菜刀，因爲她覺得這是兇器而忽略了它廚具的本質。可是粗心的阿姨忘了帶走菜刀的同時把鍋也一塊端走，那裏面曾經香氣四溢，美麗的蚯蚓姑娘在我們熟睡之際，把一打新鮮的鴨腿就這樣扔進了沸騰的湯汁裏。
我們總是在欺騙與被騙中生活，20歲之前，我顯然高估了老師的智商，他們試圖爲厭倦考試的我們構造一個完美的大學夢，並總在我們做模擬卷子的時候，苦口婆心的說着："大學很輕鬆，你想幹嘛就幹嘛。"好吧，也許我在整理鋪蓋卷的時候就應該意識到，我選了一個與醫學相提並論的專業，其苦不堪言指數爲五星。在一週五十幾節課的壓迫下，我還要面對網絡上各位昔日同窗"今天沒有課，好開心，耶1的刷屏，熊熊的嫉妒之火在眼中燃燒之餘，卻發現還有拉格朗日的高數題沒有解。大一沒有電腦，我們在樓道里躥上躥下相互借用了才把Flash動畫通宵做好。複雜的鋼琴環課和舞蹈創編把一個班級的女生變得碎碎念，我們常常藉着肚子疼和感冒發燒的理由逃脫這種"下不了手，邁不開腿"的尷尬80分鐘，等到真正被逼上梁山的時候，只能讓那些無聊的馬克思、毛概通通見鬼，一節課溜號幾個人的節奏跑去琴房"叮叮咚咚"的惡補。
那時候忙到吃完午飯即使只剩半小時也要爭分奪秒的午睡，忙到雙休日沒有機會回家，但是也忙到很快樂。我們到圖書館借各種各樣的小說，然後抱回去看，結果一兩個月後原封不動的還回去還得責怪自己幹嘛沒事借這麼多；我們穿着爆土的衣服帶着滾圓的身子一起去軍山春遊，嬉笑間也留下了至今不忍直視的照片；我們在宿舍打牌，贏的人在輸的人臉上畫粗線，然後趁着月黑風高頂着一臉的黑墨出去晃悠一圈直到因爲太冷纔回來；出去包夜上網，卻發現打開QQ之後並沒有人找，只能看了一夜的電視劇回去補覺；一個宿舍一起打祖瑪，乒乒乓乓的聲音和那隻愛吐珠的青蛙最終被一個奮戰到兩點的英雄Game over;徹夜臥談，下鋪的搗蛋鬼總喜歡把上面那個徘徊在入睡邊緣的妹子一腳踢醒；一起去中介找兼職，交了價格不菲的入會費後卻是累斷雙腿的發傳單，結果沒賺回本就前功盡棄。儘管宿舍的桌子不夠大，柴米油鹽和書本雜誌總是混在一起；儘管洗手池的牙刷杯總是放不齊，廁所的垃圾總是沒人理；儘管每天下午還是要去百米外的公共浴室打醬油，兩毛一壺的開水分着喝；儘管每天有上不完的課，做不完的事情，玩不盡的手機和睡不醒的覺，但是我就是開心，我發現實物不一定要理想，適應生活帶給你的欺騙，依舊會風雨彩虹。
N多門考完之後，我們光榮的成爲全校放假最晚的新生。學校慈悲的給我們換了宿舍，當時的心情就像農奴翻身，問賣瓜的帥哥借了輛三輪就開始拖行李。"老孃、姐姐、本宮"自稱慣了的我們在擡幾十斤重的行李上五樓的那一刻才發覺自己其實也可以爺們的像一條漢子。
住進新宿舍的感覺，用CCTV的話來說就是"幸福".站在陽臺吹着夏日的暖風，連蚊蟲叮咬都覺得那麼不可思議，一年就這麼過去了。但是網上轉載高考題的熱情依舊不減，還會假裝研究研究一元二次方程怎麼解，變態的語文作文題又該怎麼編。
當我們還在宿舍曬被子的時候，一羣看着喜羊羊長大的年輕人來了。迎新的隊伍滿滿的，比報到的90後還多。我們胸前掛着工作牌，用一副老大姐的姿態俯瞰着一張張與我們僅相差一歲的稚嫩臉龐。帶他們走過一年前同樣的流程，住進那令他們眼前一驚的宿舍，我只能在心底高貴的"呵呵"一笑，用眼神扼殺掉他們對未來憧憬的美好，交代好一切後還溫暖貼心的留下自己的手機號，不過顯然學妹自力更生的能力已經遠遠超過了我們的期待。
課程照舊百無聊賴的上着，並沒有因爲長大一歲而縮減的趨勢。不過與大一相比，我們倒是成熟了，也懶惰了。沒有人肯因爲肚子餓而放棄在牀上躺着的機會下到一樓去買早飯，儘管大家都知道空腹的危害有多少。於是去到學校北門的機會，補足糧倉就成了頭等大事，沿着商鋪走上一圈，餅乾麪包水果瓜子酸奶方便麪就都OK了，所以等到期末身體素質檢查的時候，磅秤上的指針不情願的往右移的時候，自己的眼睛也不會配合着瞪那麼圓了。有覺悟的小夥伴特地帶了跳繩到地下車庫去鍛鍊，才發現那裏早就聚滿了熱汗淋漓的Team,隱約還發現幾張熟悉的面孔。跟在後面裝模做樣的苦苦掙扎半小時，然後殘喘着回去發誓寧願不吃也不想再這麼遭罪，結果電視劇時間一到又爬到牀上開始邊看邊撫慰一旁寂寞的小嘴。
大學的老師應該是不信佛的，因爲他們總是想遍奇招來折騰善良的年輕生命。我們曾經自編自導自演了一套早操；模仿過身邊的事物創編一段奇怪的舞蹈，天知道其實我就想扮大樹下的石頭演一出無聲無息的內心戲而已；在一個電閃雷鳴的早晨擠爆5路公交車去該死的幼兒園獻愛心，下車的時候車頂猛然遭雷劈差點一個連犧牲；穿着自認爲較搭配的服裝在臺上秀然後被教禮儀的胖女人狂噴；養一盆植物然後記錄生長過程，誰知道一宿舍買的都是假種子，該報春的不報春，白白長了一堆野草讓我們空歡喜。抱怨了一大堆，也許會有一位正義的老奶奶出面指責我："你不折騰，你的青春被狗吃了嗎？"是啊，心酸疲憊之後想想，滅絕人性的一年一次800米還是要跑的，管你腳扭了還是胃痙攣；發着高燒只要能爬，課還是要上的；一學期三場講座還是要聽滿的，讀書筆記還是照舊要手寫的。做完這一切的一切，發現成果擺在自己眼前，所有扣在我們手腕的死結都被解開了，那些我們惱怒着給取外號的老師笑起來其實還是蠻親切的。
我又開始相信高中老師的話了，大學是無畏考試的。因爲期末考試前的兩星期，即使是學渣也會開啓學霸模式。軟磨硬泡加苦苦相逼，最終要來了幾十頁A4紙的重點，此時各大教室的滿座率高達98%,所有學子幾乎傾巢出動，其中圖書館、攪基樓等有空調的地方成爲納涼讀書兩不誤的好去處。莘莘學子本着"求過"的原則，一邊信着春哥一邊絞盡腦汁的死記硬背，好在有驚無險，不過總是有那麼幾個略微着急的小夥伴被高掛在樹上。
對他們表示同情的同時，大二的暑假來了。好像比往年的任何一次都要精彩一些。有同學申請留校組團實踐，在沒有水沒有網的宿舍呆了將近一個月。也有包括我在內的逍遙三人組開始準備着有償實踐的計劃。整個暑假都在白天抑鬱晚上興奮中度過，雖然沒有成就感，不過倒是藉機提高了廚藝也學會了游泳。
兩個月後又是一條好漢。對新生的加入也沒有了當初的熱情，對離別的前輩也就是君子之交。大三的學姐開始打折促銷，然後下架。在校園男生高喊着"學妹是我們的，學弟也是我們的"之時，我們高舉"巾幗旗幟"永不倒，表面已經過氣的我們其實正在謀劃着一場別開生面的彙報晚會。在比哈文還要嚴格的導演統領下，無數次的整改與彩排，甚至親手製作背景和服裝，其精彩程度豈是春晚能及？兩個多小時後，溫暖的演出在掌聲和尖叫聲中落了幕。在領導們的誇讚之餘，在各位不眠夜之餘，發現白駒過隙，已是5月過半，6月未滿。校園裏開始流行起學士民國穿越風，露大腿的露大腿，搞文藝的搞文藝；夜晚，隔壁即將遠行的學長們，酒後吶喊着"學妹，等學長功成名就之後回來娶你們1刺耳的酒瓶破碎聲和操場煙火，喧囂着一羣年輕人的不捨的夢；第二天相擁着在宿舍門前分別的好友，帶着一整箱的回憶最終走遠……我不禁感慨，一年後的我們也會這樣嗎？
帶着疑問進入大四，同樣也帶着珍惜。我們在最應該好好相聚的日子裏分散忙碌着，實習、論文與考編佔據了所有的生活，沒有課程的學年，不是同宿舍的夥伴幾乎一個星期見不着面，互相問的最多的一句話就是"你什麼時候回學校？"然而我們總是貪婪的享受家庭的舒適與安逸，一個月後回來又總是與朋友回去擦肩，宿舍的牀位總是不定時的空着一兩個。我們每天花12個小時寫論文，卻擠不出1個小時和朋友吃飯聊天，約定的週末爬山在大四以後就再也沒有兌現，沒有在勤人湖畔一起晨讀，沒有在操場上一起散過步，十分鐘就能逛完的校園我卻分不清3號樓在哪，5號樓前的路又是通往哪邊。想再去教室摸一摸桌椅，去圖書管再看一回書，宿舍樓下再打一回羽毛球，去琴房再彈一首曲子……多少個想再，結果都變成了不再。被畢業的傷感和興奮夾雜着，不落俗套的在校園內留影，論文答辯完剩下的半個月似乎遙遙無期，每天24小時都沉浸在電視劇和K歌的糊塗歲月裏，我們甚至盼望着早點吃完散夥飯好收拾東西滾回家提前過暑假。端午三天一過，託運的快遞公司開始更加瘋狂的包攬生意，畢業大軍也開始瘋狂的吃飯唱歌看電影。炎熱的夏至快到的時候，我把最後一包行李也寄回了家。謝師宴安排在畢業的前一天晚上，缺席的成員迫不得已提前感受了分別的沉重。宴席的結尾與一年前的聚餐氣氛大相徑庭，每個人紅着眼眶，相約着N年再會，其實每個人心裏都知道，那些幾百公里以外的朋友什麼時候又能再會呢？這四年就像一場夢，醒了，又回到原點。總以爲這個暑假和以前一樣，開學一推門還是能夠看見舍友光腿盤坐着挖西瓜的場景。
和四年的牀和了張影，把每天上下無數遍的梯子也拍了進去。想着再也不用思考中午晚上吃什麼，也不用每天來回五樓好幾遍，恍恍惚惚的穿上鞋，一句到點了，該走了。舍友把我送到北門口就回去了，沒說話，轉過頭回望，大門內熟悉的建築就這樣一瞬間模糊在淚水裏。我把所有的東西都帶走了，卻把青春永遠鎖在了這裏。
