《放不下的愛》散文閱讀

在網絡中，也許你遇到過這樣的事情。

我們不甘寂寞，遊走在網絡長河，遊戲人間，喜歡聆聽美妙的聲音，我們來到了YY，聽着臺上主播的節目，慢慢的，聽她的節目成了你的習慣，那份喜歡一點點的刻進了你的心裏。

她就像女神一般。有一段日子，你聽不到她的聲音了，感覺自己缺少了什麼，那時才知道你莫名的關心着她。開始慢慢的由喜歡昇華着，在YY你問着別人她幹嘛去了。怎麼看不見她了呢，才明白原來她生病了，而且還是心臟病。

她脫離危險了，她好了，她又回來了。帶着往日的風采，還是那麼的親切，但在我心中，她已經成了一絲牽掛，擔心，覺得自己該做些什麼。想要給她開心。想要她快樂的生活，但是我能給她的是什麼呢？

她缺少關心，缺少朋友，就這樣，我們變成了兄妹。在那裏她喊我哥，我喊她妹。日子就這樣一天一天過去。外表看起來她很開心。但是我明白她心裏有個結界沒有打開。那就是她不敢愛，因爲她怕她有一天離開了，怕多一個人爲她擔心，爲她傷心。這樣的人太偉大了。

習慣她的一聲哥，習慣喊她聲妹。也就這樣，心裏的那份愛生成了。那是超越了親情的愛。超越了兄妹的愛。

有一天她說，哥過幾天我去看你把，你要請我吃好吃的。其實哥哥是結過婚的，也許她不知道哥已經愛上她了。哥哥也沒有告訴過她。

就這樣哥哥期盼着她的到來，但不知道爲什麼她來不了。哥帶着失落守候着。在這期間，哥在想，好好賺錢。等妹來了，請他吃她愛吃的，帶她去玩。帶她去看她喜歡的海。

就這樣這份情，放在心裏。妹子因爲自己的身體，一直都沒有戀愛。她喜歡看藍色生死戀，但是她不知道哥哥也喜歡看藍色生死戀。有一天她們談起了這個話題。哥說恩熙在臨走的時候是帶着開心幸福走的，因爲她死在了他的背上。她臨走的時候有自己愛的哥哥陪着。不知道這個傻妹妹是怎麼想的。

後來在YY裏妹妹說，哥我去看你，下週二去看你，你有時間嗎？

哥說：“好啊，你來吧。我有時間。”

妹說：我長得醜，又胖，被嚇到你。

她哪知道，在他的心裏，妹不管是什麼樣，都已經不是那麼重要了。就算再醜，都認定了。那是心的呼喚。

期待中。

週二來臨了，她們都沒有失約，哥帶着激動的心情，在長途汽車站等着妹妹，想着要帶妹妹去哪玩，吃什麼。玩什麼、買什麼。可惜的是天氣很糟糕。陰天。

她到了，在車上的時候，她發現了哥，他也發現了心中的那個女神，其實妹妹並不是怎麼漂亮，因爲藥物激素的原因，她有些發胖，看着真是讓人揪心，但是今天要給她最大的開心。

去了海邊，看着海浪，倆人想情侶一樣聊着天。過馬路的時候，哥拉着她的手，怕她出事，由於天氣的問題，她們只去了海邊，吃了烤肉。在吃飯的時候，他總是喜歡看着可愛的她。

本時間問題，電影都沒看上，倆人找了個地方聊天，抓住妹的手，看着看着，哥吻了她，壓在心裏的糾結爆發了，那是一個很深的吻，很真的吻。那之後，她們像戀人辦，哥真的喜歡抱着妹子，哥真的愛了，不是勉強的。臨走的時候，哥送她去車站，在她進站的時候，不敢回頭，她沒有看到，傻站在那裏看着她離去的背影。捨不得，放不下。

她回去了，她又接檔了，那檔讓他想太多。也許他不該自私的愛。但是又捨不得放心，因爲付出了愛，就無法收回。

聽到她過去的病危，過去的病情，自己那時候還沒認識她，知道了她有自己喜歡的人，但是又不敢愛。聽着她哭着訴說，他再也忍不住了，糾結着這份愛該怎麼發展，她又在怕影響他的家庭，擔心着，可她哪知道這份給不了全部的愛，又能如何收回，不想失去她，想陪着她，哪怕是一天也好，想着想着，想到了以後。

不知道她還能有多久，這份愛她不敢接受，但是感覺心裏已經接受了，其實她不懂哥的心，他不怕受傷，不怕苦，不怕累，只希望她能開心，能快樂。也許他很自私，也許他很不負責，但是有誰又能知道，愛了就無法收回，愛了就要徹底。就算是1分鐘，他也要當做1小時去愛她，別無所求，只求那句她能放開一切的“我愛你”。

也許的也許，她們就像情人一樣度過剩下的時光。希望妹妹能爲自己活一次，希望她能接受他的愛。希望能讓那右手上的牽絆一直下去，希望奇蹟發生，祝福所有有情人終成眷屬。

愛就要說出來。不要以爲會痛，會傷而傷了自己傷了他（她）。

走在失意的旅途中

人生總在得與失中不經意地徘徊着，總想在每一天的生活裏有着無數得意的笑容陪伴着自己，可是失意會時常悄無聲息地來到身旁，形影不離似的一起行走在人生的旅途中。在我還無法感知得意的笑容留給自己有多大的快樂時，失意在剎那間卻給了我堅強的勇氣，讓我不得不在失意的旅途中繼續做一個真實的自己。

總是在夜深人靜的時候靜靜地聆聽時鐘的絮語，那放不下的情結就像一張無形的網時時纏繞在心間。聽着滴答聲在心間迴旋，我不知道自己能堅持多久才能走到終點，眼前所有的繁華似乎都與我無關，就這樣把自己沉浸在詩書畫裏，忘了時間和所有的不快。

每一次的旅途都是來去匆匆，每一次的旅途都有着或多或少的失意在陪伴，但這是自己選擇的路還是要繼續走下去，沿途總會有美麗的風景左右着自己的視野，在一片燦爛的景色裏找到真正屬於自己的那一方純色的美，所有的失意便會消散殆盡。也許自己要的並不多，只是做一個堅強而又努力的自己，不管現實怎樣的紛雜，我依然選擇做一個純粹的人——無須做作地去附和別人，無須沒有個性的隨着別人的思路走。我只喜歡做一個簡單的人，簡單的生活，簡單的愛。

失意的旅途中，天空並非灰暗，總有晴朗的.日子陽光燦爛着。爲何不讓自己綻放欣喜的笑容呢？失意的時候，面對藍天白雲告訴自己：沒有走不下去的路，只有自己不想走的路。每次遇到瓶頸的時候，總是讓自己孤獨地行走在陌生的大街上，看神情漠然的行人從身邊經過就會想生活到底該是怎樣的，人們的臉上纔會蕩起快樂的笑意。

不必去猜測別人怎樣想，不必把自己的路走得越來越狹窄，做個孤獨的行路人只是想讓自己在沉思默想中選擇一條適合自己走的路，一條能讓自己坦然走過風風雨雨而不會選擇放棄的路。我不知道自己能走多遠，但是內心總會對自己說：堅持，一定要堅持，我不能停留在失意的旅途中任時光嘲笑我的無能和懶惰，我沒有走到最後不能輕言自己的選擇是對還是錯。傷感日誌

無論面對怎樣的困難，用陽光般的笑容去面對，即使心中有着無限的惆悵也要微笑去面對，這就是人生。我的人生有多少失意我沒有細數過，但是在失意麪前我從來沒有選擇過放棄，摔倒了就該堅強爬起來，路是靠自己走出來的，別人的路是別人的風景，我的路展現的是我的風采。

失意的時候總會遠離所有的喧囂，讓自己獨自去默唸，獨自去做決策。無論是在很大的壓力下，還是在累到極點的時候，總是會安靜地呆在書桌前聆聽舒緩的音樂，寫屬於自己的文字。也許日常生活中就不太喜歡多說話，不喜歡把工作上的壓力帶到家裏影響家人的情緒，文字就成了我最好的朋友，最好的解壓夥伴。

走在失意的旅途中，無需彷徨，無需脆弱，每一次失意都是一次成長的經歷，只有經歷過不斷成長的人才會慢慢成熟，纔會笑看風雲。龍年的我在不同的領域裏無論經歷怎樣的風雨，一定會一如既往地走下去，相信自己，也相信身邊所有支持我的親朋好友們。

我的世界不能沒有你

觸摸手上的針眼，如果是你，肯定不會讓我這麼傷痕累累，對嗎？

空曠的病房，如果是你，肯定不會讓我孤獨的一人打點滴，對嗎？

憔悴的身體，如果是你，肯定不會讓我病的這麼厲害，對嗎？

可惜在我身邊的終究不是你，只有你留下的點滴記憶與孤獨的病房陪伴着我。

親，我的世界不能沒有你，沒有了你，就不會有人在我感冒的時候提醒我吃藥，就不會有人在雨天提醒我打傘，就不會有人天冷的時候提醒我加衣。

親，我的世界不能沒有你。

沒有你的日子我戀上了孤單，一個人生活、一個人學習、一個人吃飯、在街上一個人行走，路人投來異樣的眼光，詫異也好，羨慕也罷，都不會讓我停下孤獨的腳步，只有你那最普通最溫暖的目光能讓我轉身。

沒有你的日子我愛上了寂寞。一個人，夜深人靜的時候，一個人靜靜的坐在牀頭，點上一支菸，抽那屬於自己的寂寞。漆黑的夜裏只有點點菸頭冒出的星光，卻依然把我淚流的臉照的那麼清晰，親，如果那時可以一直抱着你，就那樣，一輩子，該有多幸福。

沒有你的日子我迷失了自己。生活中到處都是你的影子，記憶總是不經意的浮起：你那天真的笑，時刻迴響在我的耳邊。你的叮嚀、撒嬌在此刻卻如同針刺在我的心口。每天的我重複着三點一線的生活，過着行屍走肉的生活，生活剎那失去了所有奮鬥的目標，再也沒有人爲我前進的帆掌舵了。

親，還記得我們幸福摩天輪下的約定嗎？

親，還記得我們一起在流星下許下的願望嗎？

親，還記得我們一起在海邊奔跑的誓言嗎？

親，我的世界不能沒有你，沒有你的日子我真的好孤單。

親，我的世界不能沒有你，不要讓我一個人格守兩個人的誓言。

親，我的世界不能沒有你…

親，我的世界不能沒有你，你聽到了嗎？

樓臺，街燈，舊夢

一、樓臺，意興闌珊

今夜，莫名其妙的一縷憂傷又在心中泛起了陣陣漣漪。對着電腦屏幕猶如在看着一場黑白的無聲電影，於是走到了樓臺尋找自己那丟失的心情。今天的夜空沒有太多星星的點綴，月光被薄雲遮住了，剩下一片微黃色的朦朧。夜風輕輕地搖曳着，爲何心情在此刻如些的悶悶不樂。

手機的音樂忽然響起“用簡單的言語，解開超載的心，有些情緒是該說給，懂的人聽……”朋友的信息，對於此刻的心情來說是多麼溫暖的慰藉，感覺有些窩心。習慣了將自己的心事隱藏於心底，習慣了聆聽朋友的不開心，卻不習慣把自己莫名的憂傷情緒分享出去。用起伏的背影擋住哭泣的心，有些故事其實不必說給每個人聽。

寂寞的欄杆，心情如偷偷墜落的花瓣，今夜，意興闌珊。最近變得有些懶散，就連文字都變得有些頹唐。寫滿文字的紙張，撕碎了讓它從樓臺放飛自由飄蕩。黑夜裏剎時泛起了點點白光，黯然神傷……

二、街燈，爲誰守夜

路上的街燈，籠罩着我讓我有些困頓。一個人漫無目的地逛着，但又似乎在尋找着些什麼，是某樣東西，還是某個人？我自己也不知道。落地的櫥窗裏琳琅滿目，可現在我卻視若無睹，我站在車水馬龍的街頭,雙手空蕩蕩,腦袋空蕩蕩,靈魂也空蕩蕩,無所依傍，有誰能告訴我到底該怎麼辦？

城市的夜讓人如此厭倦，這邊的七彩霓虹，那邊的燈光閃爍，我很想盡快逃脫，可是被這安靜的街燈所迷惑。依舊的顏色，依舊的位置，在這污濁的空氣中依舊沒有怨恨。曾有多少戀人在昏黃的街燈下留給對方深情的吻，又曾有多少離人在這昏黃的街燈下留下了苦澀的淚痕，現實的世界總是如此殘忍，唯有這街燈在每一個夜等待着一切，但沒人知道它到底在爲誰守夜？

三、舊夢，依然回首

今夜沉默了一整夜，可還是找不到沉默的理由。一直在猜測着某種可能，是和朋友的感情變淡了，還是昨日的夢翻出了過去的種種，抑或是最近的文字讓我有些難以言語的不快樂，也許這些猜測都不是。

昨日的心莫非已塵封，今夜的夢纔會如此空洞。很快地沉睡了，可是卻在夢裏輾轉反側。從小時候無邪的快樂再到長大後的多悉善感，在夢裏反覆地糾纏，醒來的時候額頭佈滿了汗，轉身時候，才發現枕邊多了淚兩行。

舊夢，總是在憂傷的夜裏叫我去回首那些往事，我想擺脫可是把我緊緊地拉扯。很想找個知心的朋友訴說我夢裏的故事，可是知心的能有幾個？最近發現文字原來才最適合聆聽心中故事，一筆一畫，有曲有折；一字一句，有苦有樂；一篇一頁，都是那麼的深刻，深深地觸摸着我心中那一抹憂傷的粉末……

“哭”可以使人忘卻一切的苦難

“哭”可以使人忘卻一切的苦難，可以釋放一切的壓力，可以把一切都歸咎於那老天爺的不公。

你不覺得你在人生的路上一直在哭泣嗎？其實有的人似乎在笑，但他的笑容比哭還要難看，因爲在他的心裏有着說不出的酸楚。有的人在哭，那是真實的想象，只不過是一種感情的外露。

你哭吧？！我也哭！？哭訴人生的苦難，哭訴人生的不公！？

謝謝老天給我一個宣泄的方式，我來爲這個宣泄……

回頭看看人生，難？苦？那不了的情思？

我找到一絲溫意的回眸，用我的傷痛寫下了一曲憂感的情歌——我的回眸，一片不知的長盼。

快，拿起你那死亡的匕首，扎向你可怕的懷岸。納德斯達烈火在你的胸中燃燒，死亡不再爲你重任，你是無敵的懦弱。

走吧，一條你熟悉的湍急，那裏有了油藻的傳說，由龍的詼諧，早就是你永遠的戀人，那苦難的嬌柔。

哭，可以的宣泄，用烈酒燒成一朵七彩的祥雲，掛在你深邃的心底，永遠永遠的沉醉，一醉不起，與天同輝，與地同齡，你是最偉岸的“呆傻”。

酒可以迷惑人的神志，但最好的最終還是可以暫時的忘卻。

去一醉方休，去吧，那裏是你夢境的好萊塢。在酒醉的賣場上任意的走出你隨意的哀號。

醉了，已經將靈魂交給了無度的。滿是污穢的酒漿，滿是失意的妄想，在朦朧中找到一個真實的自己，在暈眩中尋覓一點安慰，醉罷，那也是一種無奈的努力，只是爲了可憐的遺忘。

哀傷也只是一種酒醉的理由，爲了自己的真實才是酒醉的原因。剝去自己虛幻的僞裝，只有酒醉纔可以做到。

哭罷即醉，我給自己倒上一杯濃烈，將自己在昏昏中徹底的麻醉，給自己找一個可以找到的不再哭泣方法——酒醉。

白晝不再酒醉，將自己的僞裝再一次得粉飾。淚水藏在心裏，在夜晚找到另一次酒醉。

誰的愛不徹骨銘心

人羣越喧鬧，越顯得孤獨。

從沒忘記自己還愛着你，想着你，只是不敢輕易碰觸思念那根弦，把自己置身於虛空的境地。我有多久沒有這樣和你說說話，你有多久沒感受到我溫情那一面，這些日子，我任性了太多，你沉默了些許，聯絡又少了些，甜蜜又少了些，孤獨又深了一些，想念在心裏越埋越不知如何表述，我們只是失語般的，彼此靜默存在，又傷害。

有誰的愛，不徹骨銘心。

總是未察覺時間就輕易流走。寫報告時落款成十月末，同事笑着說，都十一月了，你還在十月徘徊着。不禁笑笑自己的，所作所爲。總覺時光指針不停歇轉動，拖着日子倏爾就滑過，還在十月伊始說過的話，餘溫未散，就到了月末尾巴上，一躍身，又翻騰到十一月的天光裏。總是恍惚。

天越來越冷。我越來越倦怠。總想蜷在暖的被窩，總是入深秋就將自己厚厚包裹。依舊覺得冷，彷彿這是與生俱來的涼意存在於體內，怎麼都揮散不去。昨天夜裏和大學的校友聊天，話題依舊是懷念過去時光，她說起了那個城裏我們曾走過的地方，吃過的飯菜，說那裏的變化，說她一個人的孤獨。也懷念過去。人總是這樣，不擁有的時候就會懷念。懷念那時的人，景，那時的心情。不能避免自己去追溯去回憶，去想念那時彼此陪伴，人都有感性一面。

何況我們之間還有愛。

去年這個季節，你還在我身邊。想見面隨時可以見面，想聊天就歡快聊天，不開心時就靠着你的肩膀靜靜待一會兒，你會在我撥電話後最短時間出現在我面前。現在依舊記得你站在我公寓樓底下的樣子，有時筆直站着，有時半倚在話亭旁邊，眼睛卻始終盯着公寓出口的方向。有時笑意盈盈，有時也會不動聲色故意惱我。那時候你總用你的手掌包着我的，放到口袋，還習慣摟着我的肩膀，因爲那樣我會覺得溫暖。去年，前年，大前年，我的生活裏一直有你。

只是，時光總匆匆，匆匆，就帶走所有故事，染上舊色調。

嵌進體內。是深刻的過往。