彷彿什麼都不曾發生散文

醒來的時候屋子中有點亮，思想早已經爬上童年的屋頂，在淺淺的印象中這個清晨睡的太沉，格外的平靜，甚至有點揪心的疼，掙扎着從心裏流淌過去了。彷彿什麼都不曾發生。

和nevis講過的高樓，講過的情感，奔馳的車流都消失在耳畔了，甚至有很久的時間我判斷不出來在這個白天降臨之前都發生過什麼，讀嘎瑪丹增的文章， 有一種空靈，此刻的心就那麼安適，彷彿一隻黑貓，蜷縮在石頭嶙峋的間隙裏。有那麼一瞬間，在那輕揚的文章當中感受到了靈性與詩性，心彷彿遭遇了溫泉，那麼 的平靜。我是一個詩性的人，文中的詩性帶了一種簡短的敏銳，迅捷，彷彿一隻冬天跑過戈壁的兔子。那些孤單的詩性如同電一影的鏡頭，不斷的從我的眼前閃過。我 最能理解的就是從文中跑過的一抽一象的比喻。

我不曾在黑暗中問自己發生了什麼，在黑暗中埋下問號，意味着苦苦掙扎。到夜色剛好，拉過窗簾，一切該從思想上掃過。沉息下去，便將入睡。

我就是那麼安然沉睡的。彷彿什麼都不曾發生。

醒來，我依然睡在我的牀上，我沒有被這個夜超度。雜亂的牀頭，雜亂的書籍依然熟悉到緊張。上了火的嘴脣和舌頭提醒我時間已經很久了，我的憂鬱就從舌頭 上疼痛的苔蘚開始。那不是一片陰綠的草地。我早已經失去對着鏡子細細觀察的心境。我的二十三歲等於別人的三十二歲，也許比這更老，我早就不稀罕了作家這樣 的稱呼，並試圖去分析在當今社會作家的諷刺意義。二十二歲的時候，我便老了。我想能最好的證明自己老去的辦法就是擁有一頭白的像雪的頭髮。到二十三歲的時 候仍然爲了價錢太貴不願去染而糾結。也許我的潛意識裏是深懷希望的。嘴的疼痛告訴我，在這之前的夜裏，向nevis講述的太多，問自己我們分手了嗎，彷彿 什麼都不曾發生。

我爲能睡在牀上，睡這麼久產生了一點小小的滿足。這之前的兩個夜睡的時間不足五個小時，時刻發昏的身體提示着我隨時可能暈倒，我向對待一個厭惡的人那 樣，厭惡的對待着自己。我常想着牛馬不相及的.問題，如果我死了，會不會很整潔的躺着，是否有人看見了，從我的身旁走過，也是否有人呼喊着叫人幫忙。也許這 都不重要，如果我死去了，就讓我平靜的躺在那裏，保持片刻的冷靜，隨之丟到垃圾桶裏，或者送往火葬場。

我但願知道我死去的消息的人保守這個祕密。不要張揚，我一直希望父親失去了我這個兒子，我不希望有任何的人垂淚。如果真有天堂和地獄，我想去天堂。我能想象地獄到處流淌的鐵液和燒焦了人的味道。

我也曾想着寫下一個長篇，寫下被無端突破的種種。但是當我和別人講起來的時候我又發現，文字是不足以拯救人的，我們用心寫下的文章被誰真正的用去了 呢，還不是烙在自己心裏了。對於很多人，文字的蒼白連我們都鬱悶，都深深的懷疑，這樣潛心是爲誰寫一份字呢，那麼深情的，真摯的表露。我能聽出你們文學家 這幾個字的諷刺和嘲笑。

陽光照在牀上，彷彿什麼都不曾發生。