初中寫人的優秀散文

（一）父親的三雙鞋

父親很少穿鞋，幾乎打了一輩子的赤腳。

我 老家的山民們幾乎都不穿鞋。一方面是大家都很窮，穿不起鞋，但主要原因還是窮山惡水，山高路險，有些也穿不成。那山陡得猴子過山淌眼淚，岩羊下山滾皮坡。 一條草繩一樣細細的小路，彎彎曲曲地掛在壁陡的山腰上，行人像壁虎一樣貼着懸崖小心翼翼地移動，稍不留心，腳下輕輕一滑，人就像鳥一樣在峽谷中飛起來，一 直飛下萬丈深淵。

有一年來了兩個下鄉幹部，他們把鞋子掛在脖子上，右手拿樹葉遮 擋在外面，說看下面又陡又深頭暈。他們左手扶在巖壁上，腳搖手抖地碎步挪動，好不容易進了山寨，開始宣講脫貧致富法寶。講了半天，山民們兩眼呆滯，面無表 情。下鄉幹部有些生氣：我們好心教你們致富絕招，你們這是啥態度？山民們這才訥訥地說，你們說的這樣買進來那樣賣出去的法子根本行不通。我們買一頭小豬背 進來，喂大以後就再也背不出去了。兩個下鄉幹部一下子呆了，其中一個推了推眼鏡，用毛筆在一塊絕壁上寫下“革命到此止步”六個大字，還在後面打了三個感嘆 號，然後就打道回府了。以後再也沒有人來這裏下鄉。

在這樣危險的山路上行走，打 赤腳是最穩妥的。那些箕張得有些變形的赤腳，青蛙一樣摳貼在陡峭的山路上，一步一個腳印，沉穩而有力，祖祖輩輩都是這樣走過來的。父親從小就赤腳在這樣的 山路上行走，風裏來，雨裏去，不知不覺就走成了一個二十多歲的大小夥子，該說媳婦了。在媒人的引領下，我父親揹着菸酒糖茶到我母親家來提親了。

按 照當地風俗，女方如果不同意婚事，會請媒人將菸酒糖茶原封不動地退還給男方家。而我父親收到的是一雙草鞋。我母親親手編的草鞋。我母親應該給父親做一雙布 鞋，但那個年頭什麼都要憑票供應，包括針線都要憑票購買，更不要說棉布了。雖然只是草鞋，母親卻很用心，編得很精緻，兩隻鞋上還編了兩條龍纏繞在上面，龍 頭在鞋鼻子處，龍尾一直蜿蜒到鞋後跟。儘管多年後，我父親非常肯定地對我說，那兩條龍一點都不像龍，倒很像兩條蛇，但還是能看出我母親的手藝不錯，針線活 肯定也錯不了。我母親說龍編成了蛇樣不賴她，主要是她只見過蛇，沒有見過真正的龍長什麼樣子。我父親拿到草鞋時，欣喜若狂，急不可耐地將鞋穿上，但那鞋一 點都不好穿，那一天就磨了一腳的血泡；第二天，腳趾、腳背、腳後跟到處都在流血；第三天，我父親的雙腳腫成了饅頭，雙腿腫得像柱子，連地都下不了。看着紅 腫的雙腳，再看看那雙血跡斑斑的草鞋，父親很生氣，順手就將它扔進了火塘。隨着一陣濃煙和熊熊大火，那雙草鞋頃刻間化爲灰燼。我父親是個粗人，他根本不懂 得那雙草鞋是定情之物，禮輕情意重，應該永久保存。

我母親過門很久以後才知道， 她精心編織的定情之物早已被我父親付之一炬，她十分生氣，跟我父親大吵了一架。父親怪母親太笨，編得草鞋一點都不合腳，害得他跛了十幾天，白耽誤了很多工 分。母親則罵他那雙“熊掌”根本就不是人腳，不配穿人的鞋子。罵歸罵，母親還是東拼西湊，找針線，積攢碎布，打裱布，納鞋底，縫鞋幫，不知熬了多少個日日 夜夜，終於給父親做了一雙真正的布鞋，而且是比照着父親那雙箕張得變形的“熊掌”做的。父親穿上後，在火塘邊走來走去，十分愜意，最後下結論說：“嘿，這 纔是真正的鞋子。”說完後，脫下鞋，用袖子擦去鞋底上的泥土，拍了又拍，吹了又吹，然後小心地壓在枕頭下面，再也捨不得穿。到過年時，母親提醒我父親說， 過年了，把新鞋拿出來穿上吧，到親戚家串門子也有面子。父親小心地翻開枕頭，一下子傻眼了：那雙布鞋早就被老鼠啃成了一堆碎步。父親心疼得不斷地噝噝直吸 涼氣，對着那堆碎布，咬牙切齒地罵了許多髒話。

（二）父親的話費單

20xx年初我結婚了。蜜月結束後，我和妻就陷入了還住房貸款的危機中。整整半年，我沒有和遠在另一個城市鄉下的雙親聯繫。

初夏的一天，沉默了一上午的手機忽然響了，一看是個陌生的號碼。接通以後，對方的聲音很陌生：我是你老家的四哥，你爹要和你說兩句。

“我是你爹!”父親的語氣很重，我能聽見他粗粗的喘氣聲。“我是你爹”這一句話父親說了足有五遍，我哭笑不得。“三娃，你還很好吧……”父親的尾音很長。我耐心地應答着。父親不停地說了五分鐘，都是問我是否缺錢、日子過得好不好之類。電話掛斷後，我感到很詫異，平常父親不和我溝通啊，今天怎麼婆婆媽媽的了?

第二天我在上班途中，手機又響了，還是昨天那個號碼。父親問我我們這裏是否有大風，現在老家正在刮七級大風。我輕輕地說，沒有。

第三天我正在趕一個文案，手機又響了。父親說他養的羊下羔子了，個個白白胖胖，真可愛。我有些生氣，我說，爹啊，我正在工作。爹不說了，掛了電話。

第四天我和妻在吃飯，父親又來電話了。“娃啊，爹今天看你小時候的照片了，小時候你長得多俊哪……”我心裏一酸。我說，爹啊，現在沒工夫，等秋末我回去和你一起收拾莊稼。妻有些不耐煩：怎麼現在你老爹比你媽還能絮叨，天天給你打電話!

第五天，父親一天沒來電話，我有些不習慣。到了晚上，手機終於響了。接通以後，很久都沒有聲音。我有點急了，說，爹啊，你有啥事就說吧。爹的聲音有氣無力：沒事……爹只是有點想你……我心裏一動，鼻子酸酸的，一句話也說不出來。

第六天到晚上我都沒有接到爹的電話，心裏竟有少許的空落。時鐘指向了十點，手機響了。這次不是爹，是四哥。他用低沉的語氣告訴我：老弟，你家我大叔，今天傍晚，突發心臟病……他走了……

我的手機掉落在地上，我僵在那兒。

父親睡得很安詳。望着他疲憊的樣子，我終於明白這幾天父親一反常態、主動給我打電話的原因了!

母親遞給我一張單子，說那是父親寫的。紙上的字歪歪扭扭卻力透紙背，震盪了我的靈魂一這是一張最古老的話費清單。

第一次：借你四哥手機通話大約七分鐘，長途每分鐘三毛，累計兩元一角。

第二次：借你四哥手機通話大約一分鐘，大約四毛錢。

第三次：借你四哥手機通話一分多鐘，還是四毛錢。

第四次……

總共話費十元零八毛。

最後末尾有一句話：你媽不識字。你告訴你媽，讓她把錢給你四哥。

捧着這張話費詳單，站在風裏，我淚流滿面。

醫學博士給父親的臨終方案

得知身患惡性腫瘤晚期後，xx歲的xx強決定放棄一切放化療方案，回老家諸暨度過最後的時光。他的兒子，浙江醫科大學一附院毒理專家、醫學博士xx支持了自己父親的選擇。

當x月x日，最後的時刻來臨，xx交代母親，萬一父親出現昏迷或者心臟停跳，也不要採取積極的搶救措施，讓他安靜地離開人世。

這，是一個醫生對自己父親臨終治療方案的抉擇。

決定

20xx年x月，xx被診斷出患有腹膜惡性間皮瘤，且已經是晚期，全身轉移。在浙醫一院治療期間，xx的哥哥姐姐嫂子妹夫全都彙集到醫院來，輪流送飯、守夜，伺候老人。

在普外科，很容易看到那些腫瘤晚期的病人。頭比細弱的身體大許多，有的只是躺着，渾身插滿管子，看上去無聲無息。眼見許多惡性腫瘤晚期的病人瘦骨嶙岣，痛苦不堪，陳有強找到醫生說：“我實在不願意再看着兒女這樣奔波勞累，也不願意自己變成別人那個樣子，你們讓我安樂死吧，如果你們不能這樣，我自己想跳樓。”

父親的主治醫生高大夫是xx多年的好友，老人的病情和想法，高大夫如實相告。xx得知後，對父親說：“爸爸你放心，活着的時候你要堅強，但走的時候，我絕對不會讓你那麼痛苦——最後一定讓你安安靜靜沒有痛苦地走。”

其實陳父有公費醫療，兒女的經濟條件都還不錯，放療化療是可以多活些日子的。xx和家人商量後，決定由父親自己決定。

父親問，化療放療後可以延長多少時間?xx說不一定，效果好也許幾個月。父親又問多少錢，對人體有什麼不好?xx答，全部公費，副作用是脫髮、無力、胃口不好等。父親說，讓我想想，明天上午告訴你。

第二天早上六點多，母親打電話給xx，說父親已經決定了，要回老家。

（三）鄉間

從杭州出發，沿着富春江，開車回去平時要走兩個多小時，2011年7月，把老父親和母親送回村子，xx開了近五個小時，他和父母都知道，這是最後一次走這條路。

富春江兩岸景色秀美，綠意蔥蘢，是典型的江南美景。車開開停停，父親平素沉默寡言，車停下來，他就在風景處站一會兒，說些閒話。父親曾無意間說起，馬劍鎮的麪條很好吃，車開到鎮上時，xx說，爸爸，我們就在這兒吃碗麪吧。xx吃了年少時喜歡的豬肝麪，母親照例是青菜面，父親點了大排面，只吃了一半——他把大排留給了母親。

回到村子，也少有人知道父親的病情。xx安排親戚誰也不要多說什麼，“讓父親安靜從容地過一段舒心的日子就好了”。

母親陪伴着父親。父親不再吃藥，不再打針，只吃些自己最喜歡吃的東西，“嚴格說都是中醫禁忌的東西，豬肉，魚肉，牛肉，雞肉……爸爸喜歡吃肉，就讓他吃好了。”xx給母親交待，母親便每天換着花樣給父親做，“爸爸吃得很開心，一直到去世，他也沒有像晚期腫瘤病人那樣變得很瘦。”

整個冬季，父親總是坐在門口的石凳上，前面是村子的操場，目光所及是遠處的前山和後山，滿山的毛竹挺拔秀麗。村裏的人得知老人病了，每個路過的人總要和他說幾句話，這些孩童時就曾和父親在一起的人，父親在最後的半年裏，幾乎都見到了。

母親告訴xx，在石凳上坐累了，父親就回家給老朋友打幾個電話，還有那些曾經一起在汽車站工作的老同事。xx記得，一生隨和的'父親幾乎從未和人紅過臉，除了和一位同事——但在最後的日子，父親給這個同事打電話聊天，兩個人和解了。

除了20xx年x月至x月在國外進修那段時間，幾乎每個週末，xx都開車帶妻子和女兒回村裏陪伴父親。順着老屋走五六分鐘，是一段山坡，白色的金銀花沿路開着，金黃色的小桔梗花和豔紅色的野草莓參差其間，毛竹嫩黃的筍尖常出其不意地鑽出來，山坡旁邊就是幾家人合用的菜地，山上的溪水慢慢流淌下來，幾乎是無聲無息地，流進菜園裏。

那時候，父親還可以獨自種地。他像對兒子說，又像是對自己說；“你看這水，一點一滴流到小溪裏，流到金沙河裏，再到富春江、錢塘江，最後匯進東海，無聲無息的，人的一生，也是這樣啊!”這些話，xx都記得。

父親先是自己種菜，慢慢地，要拄着柺棍去，坐在地頭看母親幹了。xx回家的時候，父親在菜地裏說：“現在種下去的菜，我怕是吃不到了，但是拉拉(孫女)還可以吃到的。”那時候還是20xx年的夏天。再後來，父親虛弱地躺在牀上了，母親就每天打電話告訴xx，父親每天說哪些話，吃什麼東西。

20xx年春節，是陳家最爲熱鬧的一個春節。陳家全部匯聚到諸暨市xx的哥哥家裏，大大小小老老少少。父親給每個孫子孫女都發了紅包，原本每年只是50塊錢，這一年，紅包都變成了200元，老人知道，這一定是最後一次發紅包了。陳家吃了年夜飯，拍了許多張全家福，父親在拍照的時候，始終笑着。

告別：過完這個春節，大年初一，父親就因病重住進了諸暨市人民醫院。按照父親的意願和xx的建議，治療只是普通的補液，對症治療，緩解疼痛。

(四)悲痛

縱身跳下大河的時候，年邁的父親知道，他要找的兒子大概已成了冰冷的屍體。

兒子溺水早就超過12小時。昨晚他在工地上幹完活，渾身大汗淋漓，想到河裏洗個澡，可下水後就再沒冒出頭來。民警來了，消防隊員也來了，說不熟水性，不敢輕易下水。隨後，專業的打撈隊也來了，但他們說水面廣闊，一天的打撈費用得花上3萬元。

年邁的父親管不了這麼多。他們一家都在鎮上打工，3萬元是天價。他沒錢，但他還有力氣。當年，他用這些力氣抱過、背過、打過兒子。現在，他也要再用上些許力氣，親自去撈起兒子。

可剛剛跳下水，他就犯糊塗了。他會游泳，但不懂怎樣打撈屍體。河面廣闊，白茫茫一片，沒給他一點兒暗示。他堅持昂着頭遊了一會兒，緊張地四處探望，卻什麼也沒找到，只好又爬回到棧橋上。

人們說，男人把悲痛隱藏得最深，但喪子之痛卻疼得無處可藏。坐在棧橋邊上，這位父親放下隱忍與含蓄，不顧一切地捶地，痛哭。

也許連那早逝的兒子都沒想過，父親也會有這麼多的淚水。

（五）擔當

每個選擇大抵都包含糾結、猶豫和不捨，更何況是要決定自己哪一個孩子應該活得更久些。萊文碰上的正是這樣痛苦的抉擇。

這個47歲的英國男人是3個孩子的父親。相隔一年，他的小女兒與二兒子先後得了腎病。他與兩個孩子都配型成功，但一個腎到底應該留給誰?

萊文停在了岔路口。他瘋狂地工作，任忙碌和疲憊佔據自己，只想忘掉一切。直到一天，他毅然地邁出了第一步。他不再逃避，而是勇敢地去選擇，用一個最簡單的邏輯——將自己的腎臟留給先得病的那個孩子。

小女兒接受了珍貴的禮物。手術非常順利，孩子的身體與父親的腎臟自然結合，沒有出現嚴重的排異反應。爲了提高自己的腎臟質量，萊文花了4個多月來調整身體。好消息傳來，他興奮得哭了。可隨即，這位父親的心又分裂成兩半，一半是喜悅，一半是愧疚。

他再沒多餘的腎臟可以留給兒子，只能盼着他人捐獻。醫生說，一雙兒女的病是父母遺傳基因所致。萊文說，上帝真的跟他開了個大玩笑。但既然是他的缺陷給孩子帶來了痛苦，他就希望能夠自己去彌補。

在最折磨人的抉擇面前，這個善良的男人用自己的行動，詮釋了作爲父親獨有的擔當。

（六）微笑

“等天暖和，你就能玩轉轉了!”“來。笑一個，Hello!”

這些話出現在一對父女間。不是父親哄着小女兒玩，而是女兒變着法子逗父親笑。

父親是一個“漸凍人”，過去4年裏，他全身的肌肉一塊塊退化。起初，妻子照料着他，妻子離世後，女兒就獨自接過了這個重擔。但24歲的女兒想要做的，絕不僅僅是打理生活起居。

帥氣的父親愛上鏡，她就借來攝像機，拍下她與父親的“小生活”。“生活”只是每天在20多平方米的小房間裏重複上演，但可愛的女兒總能製造無限驚喜。

她會突然跳到父親身邊，歡快地喊着父親大名——“趙樹山同志，我來啦，嘻嘻!”然後拿起小木梳爲父親一遍遍梳頭髮。她用攝像頭近距離對準父親，笑着說：“那個人真帥、真帥!”

有時她甚至忘了自己是父親的女兒。上班時，她每隔兩小時就跑回家一趟，幫父親排尿翻身。爲父親擦拭身體時，她邊擦邊問他“冷不冷”，還忍不住打趣說：“再不擦就臭了，成臭爸了。臭爸沒人要，兩毛錢一斤就賣了。”

說這話時，這個年輕的女孩輕輕微笑，彷彿在逗着自己的孩子。

可以想象，十多年前，父親肯定也曾用相似的技巧，博孩子一笑。而現在，他們的角色卻換了個位置。女兒開始擠出輕鬆的表情，把所有的笑容都堆在了父親面前。

如同20年前的女兒一樣，父親也被逗樂了。儘管，這位纏綿病榻的中年人只是耷拉着脖子，使勁牽動臉上的肌肉，露出了一個艱難的微笑。

(七）母親的祕密

母親在28歲上便做了寡婦。當母親趕去青島辦了喪事回來後，外祖母也從天津趕來，她見了母親第一句話便說：“收拾收拾，帶了孩子迴天津家裏去住吧。”

母親雖然痛哭着撲向外祖母的懷裏，卻搖着頭說：“不，我們就這麼過着，只當他還沒有回來。”

既然決定帶我和弟弟留在北平，母親彷彿是從一陣狂風中回來，風住了，拍拍身上的塵土。我們的生活，很快在她的節哀之下，恢復了正常。

晚上的燈下，我們並沒有因爲失去父親而感到寂寞或空虛。

母親沒有變，碰到弟弟頑皮時，母親還是那麼斜起頭，鼓着嘴，裝出生氣的樣子對弟弟說：“要是你爸爸在，一定會打手心的。”跟她以前常說“要是你爸爸回來，一定會打手心”時一模一樣。

就這樣，三年過去了。

三年後的一個春天，我們家裏來了一位客人，普普通通，像其他的客人一樣。母親客氣地、親切地招待着他，這是母親一向的性格，這種性格也是受往日父親好客所影響的。更何況這位被我們稱爲“韓叔”的客人，本是父親大學時代的同學，又是母親中學時代的學長。有了這兩重關係，韓叔跟我們也確實比別的客人更熟悉些。

他是從遠方回來的，得悉父親故去的消息，特地趕來探望我們。

不久，他調職到北平，我們有了更多的交往。

一個夏夜，燥熱，我被鑽進蚊帳的蚊蟲所襲擾，醒來了。這時我聽見了什麼聲音，揉開睡眼，隔着紗帳向外看去，我被那暗黃燈下的兩個人影嚇愣住了，我屏息着。

我看見母親在抽泣，彎過手臂來摟着母親的，是韓叔。母親在抑制不住的哭聲中，斷斷續續地說着：“不，我有孩子，我不願再……”

“是怕我待孩子不好嗎？”是韓叔的聲音。

過了一會兒，母親停止了哭泣，她從韓叔的臂彎裏躲出來：“不，我想過許久了，你還是另外……”這次，母親的話中沒有哭音。

我說不出當時的心情——是恐懼？是厭惡？是憂傷？都有的。這是從來沒有過的情緒，它使我久久不眠，我在孩提時代，第一次嚐到失眠的痛苦。

我輕輕地轉身向着牆，在恐懼、厭惡、憂傷的情緒交織下，靜聽母親把韓叔送走，回來後脫衣、熄燈、上牀、飲泣。最後我也在枕上留下一片潮溼，纔不安地進入夢鄉。

第二天早上我醒來時，看見對面牀上的母親竟意外地遲遲未起，她臉向裏對我說：“小荷，媽媽頭疼，你從抽屜裏拿錢帶弟弟去買燒餅吃吧。”

我沒有回答，在昨夜的那些複雜的心情上，彷彿又加了一層莫名的憤怒。

我記得那一整天上課我都沒有注意聽講，我仔細研究母親那夜的話，先是覺得很安心，過後又被一陣恐懼包圍，我怕的是母親有被韓叔奪去的危險。我雖知道韓叔是好人，可是仍有一種除了父親以外，不應當有人闖進我們生活的感覺。

放學回家，我第一眼注意的是母親的神情，她如往日一樣照管我們，這使我的憤怒稍減。我雖未怒形於色，但心情卻在不斷地轉變，忽喜、忽怒，忽憂、忽慰，如一鍋滾開的水，冒着無數的水泡。

當日的心情是如此可憐可笑。

母親和韓叔的事情，好像隨時都有爆發的可能，這件心事常使我夜半在噩夢中驚醒。在黑暗中，我害怕地顫聲喊着：“媽——”聽她在深睡中夢囈般地答應，才放心了。

其實，一切都是多慮的。我從母親的行動、言語、神色中去搜尋可怕的證據，卻從沒有發現。就像從來沒有發生過什麼事情，母親是如此寧靜。

一直到兩個月以後，韓叔離開北平，他被調回上海去了。再過半年，傳來一個喜訊——韓叔要結婚了。母親把那張粉紅色的喜帖拿給我看，並且問我：“小荷，咱們送什麼禮物給韓叔呢？”

這時，一顆久被箍緊的心一下子鬆弛了，愉快和許久以來不原諒母親的歉疚，兩種突發的感覺糅在一起。我跑回房裏，先抹去流下的淚水，然後拉開抽屜，拿出母親給我們儲蓄的銀行存摺，懷着複雜的感情，送到母親的面前。

母親對於我的舉動莫名其妙，她接過存摺，用懷疑的眼光看我。我快樂地說：“媽，把存摺上的錢全部取出來給韓叔買禮物吧。”

“傻孩子。”母親也大笑，她用柔軟的手捏捏我的嘴巴。她不會了解她的女兒啊。

這是15年前的往事了，從那以後，我們寧靜地度過了許多年。

間或我們也聽到一些關於韓叔的消息，我留神母親的情態，她安詳極了。

母親的老朋友們都羨慕她有一對好兒女，唯有我自己知道，我們能夠在完整無缺的母愛中成長，是靠了母親曾經犧牲過一些什麼纔得到的。

（八）父親的“富士山”

最近，不知父親着了什麼魔，天天給我送吃的。有時是一把蔫豆角，有時是剛從菜市場買來的新鮮豬肉，有時是別人送給他、他捨不得吃的醃蘿蔔。剛開始，看他從幾公里外風塵僕僕趕來，顫巍巍地下了電動車，把東西遞到我手中，心裏很感動。可時間一長，我就有些不耐煩，因爲他的到來總是打亂我的思路，讓我剛剛得來的靈感消失得無影無蹤。

終於，前幾天，父親跟老人團去南方旅遊，我覺得一下子解脫了，可很快就發現心裏空落落的。於是我抽了個時間幫他整理房間，無意間在一疊衣物裏發現了一個日記本。在好奇心的驅使下，我打開了它——

自從老伴去世，我感到人生無常，歲月有限。小女兒怕我寂寞，給我抱來一大摞書。最近，看了一篇名叫《一期一會》的文章，是個叫大津秀一的日本人寫的，文章說的蠻有理的。

文章講的是，有個人平時時間很多，卻不知珍惜情誼。等病入膏肓，纔想起和朋友與親人應該見面敘一敘。而當他們從世界各地飛來看他，他已經意識混亂，既認不清人，也說不出話。

“一期”就是一生，“一會”就是一次相會，說的是人生的每一個瞬間都不能重複，所以每一次相會都是僅有的一次。它提醒我們要珍惜每次相會的機緣，爲可能僅有的一次相會付出全部身心。

我自覺體力和心力不支，或許自己在世上的時日不多了。兩個兒子打小守在身邊，天天見面。只有小女兒自十幾歲就到外地求學，離婚後帶着孩子獨居在幾公里外的地方。她雖然年近40，仍心高氣傲，辦事毛手毛腳。搞創作的人，總是不成熟，着實讓我放心不下。扳指算算，如果，每週小女兒來一次，一年52周，再撐5年，我們才見260次面啊!

既然她來不了，我就去看她。上次我和老朋友們去保險公司聽營銷課，人家提了個問題，說如果富士山不過來怎麼辦?答案是走過去!

富士山是日本引以爲傲的國寶，而孩子們不就是父母的“富士山”嗎?既然自然規律不容許我們等待，趁着我這老頭子還能動，就往“富士山”那兒多跑幾趟吧。

孩子畢竟是孩子，她對我發脾氣，我也不怪她。誰知道，這一次是不是最後一次呢?

看到這兒，我的淚珠滾滾而下。作爲兒女的我們，是不是應該主動邁開雙腿，張開雙臂，去迎一迎白髮蒼蒼、卻依然努力奔向我們的年邁父母呢?