久違的自己散文隨筆

“做一回久違的自己，十年不晚”。

前幾天看到這句廣告語，內心被觸動到了。

甚至有些小刺痛。

靜下心來，審視一下自己，簡直是觸目驚心：

許久沒有好好讀完一本書，雖然也買了很多本書，翻開書本，能聞到新書的味道。着一會，沒看多久，就感覺頭暈。翻開《讀庫》，看到老劉主編寫的手記《當你又想拿起手機的時候》，簡直就是我生活的寫照，我的日常生活已經完全被這些亂七八糟的信息充滿，八卦信息、這個那個的新聞資訊、習慣瞭解的續集，還有自我安慰緩解無聊和壓力的毫無營養的肥皂劇。我的眼神不再清澈，內心不靜謐，充滿了各種雜音，曾經我爛熟於心的很多美好的句點，我居然想不起來。這些年，我的記憶裏，那麼多美好的東東，我今天突然想起來，卻再也記不起。

有那麼一段時間，內心充滿了戾氣，看許多的人和事都那麼主觀和評判，講話衝口而出，還自以爲是直率，動輒討厭這討厭那，現在想來，最討厭的應該是那個討厭別人的自己。聽起來有些像繞口令，但確實是如此，討厭當然是一種權力，但太容易淪爲淺薄輕佻粗暴。猛然間發現，修爲和素養並不一定能隨着年齡和閱歷的增長而增長，毫不客氣的批判一下自己。

沒有健康的生活態度，漠視自己的身體健康。

自從前年查出患上糖尿病後，有些內心消極，不能勇敢積極的面對，當然也在治療的，無非就是堅持每天打針吃藥。上次回老家，看到同樣有糖尿病的大表叔，讓我汗顏。大表叔堅持每天傍晚散步、打球，該吃的'吃，不該吃的絕不吃，他送我六個字“管住嘴、邁開腿”，可我沒有做到。我太貪吃，太愛吃好吃的東西，而且太不愛運動。雖然我家劉生總是教訓我，也常督促我打球和運動，可我卻是“一天打魚，一個月曬網”。所以，我的身體狀況沒什麼改善，常叫頭疼、萎靡不振。

建築師馬巖鬆說“有情感有山水的城市，是對未來的嚮往”，我向往生活在這樣的城市，很有幸，我們現在生活在吳江這座有情感有山水的城市。我檢視我自己，在某一個不知什麼時候的某一刻開始，情感的飽滿和充盈度在減弱。是平淡如水日復一日的光陰嗎？是歲月流逝的無情侵蝕嗎？我們的質樸的樸素的美好的情感呢?我們曾經被感動的那些人、那些事、那些年呢？

還記得年少時的夢嗎？還記得自己的夢想嗎？

當然，我是有夢想的，夢想是迄今爲止，我擁有的最奢侈的最大的財富。

人生能活着去實現自己的價值，併爲之孜孜不倦，應該是非常幸福的事情吧。

近來，我聽我家劉生講他的規劃和理想，也越來越欣賞和欽佩他。我不知是否他能順利實現他的理想，但是他能耐心去沉澱、去積澱、不斷學習、不斷堅持去鑄劍。我和他形成那麼強烈的對比，我過於喧囂和急躁，他追求內心的靜謐；我總是在催促，講究速度和效率，他卻是泰山壓崩不行於色，任何事都無法改變他每天早上在麥當勞喝一杯奶茶看一份報紙。曾經有一段時間，我很不耐煩他的慢吞吞，現在我來審視我自己，發現我的“快”並不一定比他的“慢”更有成效。他的夢想一直在那裏，從未褪色和改變，並一步一步去達成。曾經有一段漫長的光陰，我的夢想沉入暗無天日的海底，太潮溼，因此發不出聲音。如今把自己的夢想打撈出來，每講一次給自己聽時，會感覺到自己滿血復活，發出光芒。

馬巖鬆說：“不能因爲現實的不美好，而不去夢想美好的未來”。

尊重自己的夢想，不後悔自己爲夢想所付出的一切努力。

人活着，其實就是最美好的事情。

活着，讓一切有了可能。

人來到這個世界，本身就是一個意外。

在人生的旅程中，充斥着各種意外，意外地遇到、際遇，這一切的一切，有歡笑和淚水，每一個路口雖是偶然，但又是一種必然。

世間每一種相遇都是久別重逢。

許久沒好好寫點什麼，沒有耐心，靜不下心來。

看書看不了長篇了，想來啞然一笑，好多年前抱着長篇鉅著啃的自己是多麼可愛。

寫文章寫不了長篇大論了，最多就寫個小雜記什麼的，想來多麼無奈，二十年前還立志要寫一部幾十萬字的《塵緣》呢，爲此還一口氣準備了很厚很厚的本子，那時沒有電腦，要一筆一劃。

運動的概念最多就是拿着羽毛球拍，在球場上做做樣子，怎麼都過不了極限，流會汗就叫受不了，自我安慰說運動量夠了。仔細想來，好像曾經也能騎自行車十幾公里，不過那是在中學時代吧？

唯獨還有些安慰的就是，還能自我解嘲，還能如夢初醒。

那個久違的自己，可否慢慢的，讓我重新真正地欣喜地面對你。

做一個更清澈純粹的人，做好自己，照顧好自己的內心。

時而拂拂塵、鬆鬆土、澆澆水，讓自己的內心更潔淨和充盈。

就這樣活着，自由地呼吸，心中有山水，自然有對未來的嚮往。

有未來，就有希望。