很不一樣的我六年級作文示例
在日常生活或是工作學習中，大家都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編幫大家整理的很不一樣的我六年級作文，歡迎大家分享。
很不一樣的我六年級作文1
我是一個真真正正的小男生。我很堅強，像個男戰士般威風；我不大大咧咧，做事小心謹慎；我不內向，與別人之間永遠沒有一層玻璃網。我想做就做，無拘無束，像一隻自由自在的小小小小鳥。我就是我，一個平凡得不能再平凡的男孩。
在別人眼裏，我會很斤斤計較，總是要強求別人。我是一名班幹部，當然也應該檢查別人的作業。每一次，我檢查作業都是會一字一字慢慢思量，連標點符號也不放過。“這個心字寫扁了，哎！我說你怎麼每次都這樣啊？”“這個計算錯了，改過來！”“這個英語單詞寫錯了，看仔細了，以後不要再犯這種低級錯誤！”別問，這又是我在“批評”同學了。而那些同學也便有些討厭我，總是在背地裏說我這說我那。不過，我不會小肚雞腸，因此“罷休”。其實，別人也都不理解我，我只是想讓他們有所進步，我想負責任一點。但是，“牛毛細雨”過後，我又立馬“晴空萬里”。
我表面上很堅強，其實我也是個容易立馬“喜怒哀樂”的人。當好朋友背叛我時，傷害我時。我會不以爲然地說：“有什麼了不起的！大不了解散了唄！”看也看不出我有什麼悲傷。不過，我的心裏卻猶如被萬把尖刀直插而入。暗地裏我會悄悄地躲在一旁嚎啕大哭，哭完以後，我就會悄悄地擦着眼淚，不讓別人看出來。這樣就傷心了好多天。
現在我變的很懶了，連檢查作業也很馬虎了。我現在檢查只是瞟眼就過了，真的很懶。
我真是懶啊，懶啊，懶啊。我真是鬱悶。
很不一樣的我六年級作文2
小時候的我，很害羞，人前說話會臉紅。膽子小，遇到點不順的事都會眼淚汪汪，有點哀傷。這樣的我陪伴了快十年，有時我很羨慕那些樂觀開朗的同學，也很不喜歡這樣的我，懦弱、膽小、沒有承擔力，也總是一副苦瓜臉。記得五年級的時候，那天是姐姐的生日，我進城裏找姐姐陪我去新華書店買書。姐姐初三畢業就沒有再讀書了，在城裏跟着一個小媽學做玩具。我去找她，她很開心，拉着我坐三輪車去城裏大伯家。中午在大伯家吃飯，然後去旁邊德爾書店買書。買完書姐姐把我送到車上，讓我跟司機說到那個路口下，她打電話給爸爸，爸爸會在路口等我。一個人坐在車上，很擔心很害怕，對路不熟悉又不敢問司機。然後，我就眼睜睜地看着司機從那個路口經過，到了鎮上才下車。怎麼辦？爸爸等在前面的路口，走過去很遠，我這裏離家也很遠，手機電話不是很普遍。於是我就愚公移山般的毅力走回家，走回家，到家了打電話給爸爸。從鎮上到家裏騎自行車要四十分鐘，可想而知有多遠了。
我這麼走着，路上下起了雨，我依然堅定地走着。不知過了多久，我渾身溼透地走到了家，而爸爸，依然焦灼地在路口等我。爸爸沒有帶手機，打電話聯繫不上，一直到我到家很久後，爸爸才騎着摩托一身溼透地到了家。到家之後看到我在家，很生氣很生氣，問我怎麼回事，我說明了之後他對我一聲痛罵，而我只是哭，傷心地哭。我猜想當時爸爸肯定也是對我很無語，沒辦法，我的性格太內向，做事不知道變通。然而，不知什麼時候，我開始有變化了。不再怨天尤人了，凡事也不害羞，反而能坦然笑之。遇到陌生人我也能自然歡快地聊天，別人和我聊天也會很輕鬆，很願意和我聊天。我喜歡現在的我，我也不知道什麼時候改變的。也許是經歷了許多事，遇見了許多人，有很多不如意的事，有很多刁鑽刻薄的人，但也有樂觀開朗、處事不驚的人。我想，定是她們的性格感染了我，讓我開始不再那麼畏畏縮縮了，這個世界沒有人真正在乎你，所以你不需要在乎別人的眼光，不需要太顧及他人。只要心態平和，你自然而然也會那麼平靜待人。不一樣的我，我更喜歡現在的我，敢於正視和麪對困難和挫折，一切都不是那麼可怕，最主要是我敢於去接觸這個世界。
很不一樣的我六年級作文3
我，最不一樣的我。
我相貌很“平常”，頭髮非常密又很黑，很少掉頭髮。眉毛很密，眼睛比較小，眼睛黑多白少，耳朵較小。所以看起來很帥，這不是我一個人覺得，很多人都說我很“帥”。
我很愛說話，因此口才很好，但說話有些說不清，所以鬧了許多笑話。記得老師抽問我們一些俗語是遺傳還是變異。老師問我：“一母生十子屬於什麼現象？”我站起來回答說：“變異。”頓時全班鬨堂大笑，就連老師也笑了。爲了讓全班安靜，老師說：“好了……”我頓時石化了，全然不知道發生了。就站在那兒。老師把後半句話說出來：“這位同學坐下。”後來同卓臺訴我：“是變異，你還說便祕。”我再次石化——你竟然這樣傷我心。
我很愛玩。我經常和同學撕名牌，我和同學們不止在放學玩，還在下課玩；不止在學校的某個腳落玩，而是在全校玩！或許這還不令人驚奇，那就根你說，我們還在各種辦公室去玩！記得有一次，我和同學玩，我就跑進辦公室裏，叫別人把敵人趕到辦公室門口，我就從辦公室裏出來把他的名牌撕了。這樣玩自然少不了老師的批評，衣服無論怎樣好，都會被抓破，怎麼也得會在身上留下傷疤。記得有一次，有一個人被我把他褲子抓破了，把紅褲兜給露出來。
我很愛搞惡作劇。記得一次，班上的同學的板凳壞了，我就把家裏的四顆釘子帶來把它釘在那個同學的板凳上從下往上釘，四個角一個角上釘一個釘子，拿五個本子在下面墊着（等會兒你就知道我要幹什麼了）。我拿一些磚塊來砸。我用力的砸，把板凳的闆闆砸穿了，釘在墊着的本子上。然後又把剩下的地方釘上。好！終於釘好了。然後把本子取下來，大功告成了。我心想：看你怎麼坐下去。那位同學來了，我告訴他我把他的板凳修好了。他感激的.說：“謝謝你，原來我覺得你很壞，現在我知道你是一個好人”“好了，好了，你先坐着看看把。”我說。他竟然看也不看就坐下去了，我立馬笑了。他自已被釘子弄痛了，他的神情立刻變得兇狠：“我和你沒完！”他立刻起來追我。
我很搞笑。記得有一次，我唱歌不認真，要寫一個五十字以上的檢討，過後上去講。我是第一個上去的，自然是我第一次講。我不聲色地說：“我們男生爲什麼要唱女生唱的歌，我不服，爲什麼合唱要唱適合女生的歌？班上又不是隻有女生，還有男生！你說我唱歌不認真就真的不認真嗎？你不知道我爲了音樂是何等癡情。我在家裏只要看見手機就用來練歌。還好，現在不用擔心手機會爆炸了，自從用了8848鈦金手機後，不用爆炸，只會冒出一陣黑煙而己。我認爲唱歌沒有任何用，只要能當明星就行了。我認爲當明星只要有三點就行了：有我這樣的顏值、有我這樣有口才、有我這樣能隨機應便。會唱歌能幹什麼？都是垃圾！”說完全班鬨堂大笑。
我，果然不一樣。
很不一樣的我六年級作文4
我愛跑步。以前我的小狗瑞瑞經常陪我跑。這個習慣我一直保留着。我不太會與人交流，朋友不多，心情不好時就愛狂奔。狂奔會讓我暫時忘記煩惱。而那個經常與我狂奔的小狗就在一年前走丟了。
我最後一次與它狂奔是在去年5月10日下午。伴着習習的暖風我們到2區花園跑步。它跑得比我還快我拼命的追趕它。
我狂奔着，風在我耳邊呼嘯，過往的行人只是一瞬間被我甩得老遠。我們就這樣跑着，知道口腔和舌頭感到酸酸涼涼才停下來。我們坐在椅子上，汗順流而下，可這對我們來說是一種釋放。我躺了下來覺得身體有些發虛。我輕輕地撫摸着它，看着那微紅的天空心裏舒坦了許多。可我沒有想到，過了那一天竟是決別……
自從他失蹤以後，我就很少跑步了。有什麼不開心的事我總是默默的承受着。這也使我更堅強了些。
直到進了田徑隊我才找回了從前的感覺。當我再次感受到風在耳畔呼嘯汗在身上流淌時，我又十分的難過，我身邊那個白色的影子永遠的離開了我。當淚水就要漫過眼眶時，我又衝向了跑道…..
那段日子裏，我又愛上了狂奔。有時我在不同而時間或地點差異真的很大！平時我不怎麼會與別人交往，而在那操場上我又會放開手，揮灑我所有的熱情。其實並不是我孤僻，也不是害羞就是不善於表達。我其實很想把那個不同的我變成我人生中主要的我，只要給我些時間，我一定做到！
我愛運動，愛那白色的起跑線，愛那紅色的跑道啊，愛不顧一切的狂奔，愛那個與平時不同的我。
很不一樣的我六年級作文5
完美或不完美經常出現在我的腦海裏，留下深深的印跡。當我發現缺點無法被自己改變時，我很迷茫。
我不知道我可不可以接受自己的一切，或者說是否能接受我的不完美。我討厭自己的柔韌度在舞蹈上比不過別人。當看到到只比我大了一歲的姐姐已經學到高難度動作，軟度極好的時候，我經常會想：“你做得到嗎？崔詩涵你可以堅持練下去嗎？當你到達她的那個年紀，你可以像她一樣嗎？”，當我想的時候，就如在一片黑暗找不到方向，各種聲音在耳邊迴盪。
如果有人問我：“你認爲你是什麼樣的人？”在小時候我或許可以答上來，但現在我也不知道我是一個怎樣的人，我可以認識到的只是不完美，我不知道我所擁有的優點存不存在。我有時很自卑，“爲什麼她可以長得那麼好看？爲什麼她的腿可以那麼長？爲什麼她總先一步買到那些我喜歡的東西？爲什麼？爲什麼？”，想到這些時，我很抓狂，我也不知道爲什麼很煩躁，然後又瘋狂地哭一場，喊幾聲平靜下來後，又問自己：“夠了嗎？還要這麼無理取鬧嗎？再怎麼想那也不是你，有些事你也沒辦法改變，不是嗎？。我總是像一個小丑在自己的劇場上演一場自導自演無人欣賞的鬧劇。
我一直有一個問題：“我是誰？我爲什麼來到世界上？”當我去一點點尋找答案時，我發現沒有答案。在浩瀚宇宙中，爲什麼我來到了地球成爲了一個獨一無二的崔詩涵？在尋找答案的同時，也發現有許許多多的事是無法用言語去表達的，也可能答案千千萬萬，卻也可能沒有答案，我很想知道答案，那什麼時候是個頭呢？
可是，爲什麼老天對每個人都不同呢？我常常站在一個個鏡子面前尋找答案，這個鏡子裏面：一個女孩，154的個子，披頭散髮像個貞子，還有一雙短粗短粗的腿，穿什麼都不好看，鼻子也不高，眼睛也不算特別大，那個鏡子：呃，也一樣，沒有什麼變化，我不得不承認，這就是我，一個十分十分不完美的我。我很想很想瘦下來，腿變長，皮膚變的更好，好吧，這些都不可能。
我討厭自己的不堅持。每次堅持一點一點的減肥，可是就是瘦不下來，一到這個時候我就很煩很煩，火氣很大，特別想砸東西，可卻捨不得，內心十分矛盾，只能生悶氣，努力壓下自己的火氣，讓我看起來開心一些。
我討厭自己的很多很多很多很多，可有時候卻不得不告訴自己，你也沒辦法不是嗎？這不是你的錯，只要你做好那個開朗向上的你就好了。
也許，我可以接受自己。
