【精】我的初三作文

無論是身處學校還是步入社會，大家都跟作文打過交道吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的我的初三作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的初三作文1

“也許，你經過太多悲傷，但我們是受傷的鳳凰，即使折斷了翅膀，也要爲自己帶上新的皇冠……”我閉眼輕聽，攜一縷梔子花香，甜笑。

“媽媽，我想要換社團，我再也不想參加廚藝社團了，這裏根本就不屬於我的舞臺。”

在經歷了第一次廚藝課的我，因爲被點名批評而使本生就勝負欲爆棚的我深受打擊，終於像壓垮駱駝的最後一根稻草，在媽媽懷裏，眼淚似沖垮堤壩的洪水一發而不可收拾。“孩子，這才第一次嘗試，不歷經艱辛，它如何成爲你的舞臺。”媽媽語重心長地說着，眉宇間帶着一絲嚴肅。

就這樣，爲了打一個漂亮的翻身仗，我來到樓下的比薩店觀摩。攤開的麪餅，猶如白緞，段段截開，再輕輕一拍，便成了薄如宣紙的麪餅，只見他隨手一揮，拌料便落入合適位置，桃紅橘綠、橙黃柳青，似是一幅畫卷。不經意間，我的視線落到他的手上，他的手似蒼松老柏，與他年青的臉龐形成巨大的反差。“你的手？”我關切地問着，眼神中盡是心疼。“哦，沒事，揉麪用的是鹼水。”他笑笑，眼眸中閃着些許俏皮的光。我不禁輕嘆，原來揉麪用的是鹼水，無情的鹼面，龜裂出肌膚的山水，雕鏤出雙手的溝壑，可他依然用這雙手在這“畫卷”上依山走筆，描繪出薈薈生態。讓這裏成爲屬於他自己的舞臺，可我還未曾嘗試，又如何能說這裏不屬於我的舞臺呢？

於是，我疾步回家，靜下心來，忘卻所有，專心練習。終於到了第二節廚藝課，“有誰願意展示一下制比薩的過程？”“我！”我脫口而出，老師和同學們都投來詫異的目光，接着我便從容自信的走上前去。指尖輕頂，左手微撥，麪餅飛旋，灑下一手晶瑩，翻飛成一縷清風撲面而來，在皎皎的燈光下翩遷起舞，發力揉麪時，勢如猛虎下山般勃發，搓面成型時，又如西軾浣紗般婉約，勞作的趣味和着麪粉馥郁的香氣，在鼻腔味蕾間漫溢，傳遞周身。

做罷，仔細欣賞自己勞作半天的作品，以白色麪餅作底色，撒上各類拌料，桃紅柳綠，延展開去，生趣四溢……半個小時勞作的辛苦換來眼前這藝術品般的成果，苦趣相融！

“啪啪……”雷鳴般的掌聲不絕於耳，金燦燦的陽光似香醇的花生油，透過紗窗將我溫暖的包裹起來，不錯，正如媽媽所說的那樣，這裏，也是我的舞臺！

誰終將點燃閃電，必長久如雲漂泊，誰終將深撼人間，必長久深自緘默……不錯，苦難是上帝賜予人們的禮物，我們爲何不抓住它，利用它，享受它呢？向前跑，迎着冷眼和嘲笑，生命的廣闊，不歷經磨難怎能看到，生命的閃耀，不堅持到底又怎能看到，熬過寒冬，自然會引來華春滿枝，驅散陰霾，自然會看到天心月圓，與其苟延殘喘，不如縱情燃燒吧，爲了心中的那份美好！

“梅花香自苦寒來，寶劍鋒從磨礪出”，這裏，也是我的舞臺！你也有你的長處和驕傲啊。衆星捧月不適合我，但並不意味着我是失敗的。

上帝爲你關閉一扇門，勢必開啓一扇窗。靜心雕琢，製作，這也是我的舞臺。

我的初三作文2

記得那曾經的瞬間，已劃過無數的流星。

—題記

已經連續下雨好幾天了，錯亂的雨點，彷彿交織着早已疲憊的心，揮之不去的陰霾。

因爲快到中考的緣故，延遲了放學時間，但不巧的是，外面下起了不算大雨的雨，呵呵！幸好聽了老媽的話，帶了雨傘，早上，我還一直爲帶不帶傘跟老媽爭論不休，“你是知道的，我不喜歡帶傘，況且天氣預報說是陰天”。我的語氣裏帶點不願的說。而老媽卻說，“還是帶着的好，看今天沒太陽，聽我的吧！天氣預報不管用……”行行行！我帶！我不願意的說。結果真是應了老媽的話，看來大人說的真是對的。

自從上初中以來，我就沒有放學乘車的習慣，雖然我家離學校還是比較遠的。放學已經5：20分了，天顯得更加灰暗，路過我的母校，我想起了那一切的一切。

那時家長擔心孩子太小，不放心讓他一個人回家，於是，每當下雨天，家長們總會撐起花折傘，在校門口翹首期盼着自己的孩子，那是多麼美麗的一個風景，而在那人山人海中我總會尋找到那個熟悉了千萬遍的身影。多麼美麗的風景啊！

學校的保安已經換了人，再也不是以前的老伯了，我清楚的記得，那老伯人很好，以前我很調皮，中午在學校吃完了飯，總會和幾個男生偷跑出去買零食吃，但學校規定中午不能出去，起先那老伯是不允許我們出去的，但最終被我的迂迴戰術打敗了，我先用話題引開老伯的注意力，然後示意身後的“同夥”時機成熟，趕快出去。一回生，二回熟！接下來的幾次，老伯再也不攔我了，只囑託我一句“快回來就行，不然老師來了就不好了”……那是多麼溫馨的風景啊！可現在再也看不到了。

迫切的心促使我想進去看看曾經的課桌，曾經我坐過的椅子，曾經的一切……可被那該死的保安趕了出去，理由是我不是這個學校的人，噢！這句話刺痛了我的心，要知道，我曾經也是這個學校的人，可現在我卻身着它校的校服，有什麼理由能讓我進去嗎？

雨再也不會停了，它同我的心一樣悲哀。這雨，似乎能沖刷所有帶有塵埃的東西，甚至能將我洗禮，心溼透了！

記得那天嗎？是我小學畢業，依然是陰霾天。因爲終於可以闊別生活了六年的學校而去新的中學爲之興奮不已，大家都歡呼雀躍着……唐校長授予我們每人一張嶄新的一元紙幣，“囑託我們什麼都從一做起，那麼這一元后面有幾個零就由你自己創造了”。那時，我卻錯以爲，那校長怎麼那麼摳！

而現在，我清楚的領會了其中的道理，所謂的“雙手創造財富”不就是唐校長的用意麼。

他是那麼的偉大，親手爲我們鋪好一條寬敞而明亮的道路。

現在我正被繁重的課業困擾着，想多放棄。但只要我拿出那一元紙幣，看着它似乎有一種真實的力量向我奔涌而來，迫使我要堅持。

那曾經美麗的風景，那雨中的花折傘，那雨中的盛大的畢業典禮……

或許它們早已成爲“留在我心底的風景”了。

我的初三作文3

小時候，和媽媽意見不合，我都會躲在房間面對那塊大大的鏡子，對裏面那個小孩說：“寶貝乖乖，快快長大。”現在，和媽媽意見不合，我就只會跑到房間，把門狠狠地甩上。看着街上的行人，來來往往。不禁的，心頭一股酸。大人們，到底在思考着什麼？作爲小孩的我可以加入嗎？不！每一次都被關在門外，被牢牢地關在門外。那我只好悄悄地站在門外，嘗試着讓門的另一頭透絲絲的光，但卻又一次次失望。

我以爲身體長高了，大腦成熟了，就能懂得大人在想什麼，可是，呵呵，你個豬頭，別再傻了。呵呵。我好像有那個調節時間的鬧鐘，我要快快長大，我要成爲大人！我不懂，大人們在想什麼，難道90年代的小孩真的那麼不可信嗎？我說我可以安排好自己的學習時間；我說我可以自覺地做好。可是，大人們，爲什麼一定要插手呢？你們的干涉，會讓我不知所措，你們的干涉，會讓我全盤計劃亂糟糟，你們總愛對我詢問，但我早已不願去解釋了，然後便會頂嘴，反鎖房間，不吃飯，不願看到你們……這一切一切都很讓你們討厭。你們會說，現在的我多麼多麼地爛。我懂，我都懂，但是被你們三番四次轟出成熟的大門的我，又何嘗不討厭那個只會頂嘴、反鎖房間，不吃飯的自己呢？只是有時候，大人們看不透自己的心，什麼是我想要的，即使你們所安排的，不是嗎？

有首歌這樣唱道：“大人們，沒什麼了不起，滿了十八歲，又怎樣！”我不敢說這句話說得太對了，但至少，它說明了許多現代孩子的心聲。你們說我壞，那麼我願意去改，但是，在我去改的同時，我想得到的，不是你們在旁邊嘮嘮叨叨說我的不是。反之，我想要得到的你們寄予我的關心，對我改正錯誤的一些指導。這纔是我真正想要的，你們懂嗎？

或許，我不該這麼對你們說，因爲這樣，你們會覺得我不孝。但我心裏一直都這麼想的，一直都是！此刻的我，已經不渴望得到你們對我怎樣了。我只想快快長大，然後懂得你們在想什麼，懂得你們對孩子的要求，然後就可以發現，一切都是自己錯了，一切都怪自己太幼稚了。我很希望自己能當你們心裏的好孩子，可是，我不懂你們想什麼，你們也不懂我在想什麼。所以，纔會弄成你我之間的代溝。呵呵，沒關係，我努力！我會努力的懂得你們想什麼，努力的順着你們的意思做，努力的成爲一個乖乖女。

玫瑰殘葉飄落了一地，匯成了悲涼而華麗的紅地毯。我不要踏在上面，我只想當站在地毯上的人的襯托者。能不能，讓我成爲玫瑰的那一片小葉？能不能，讓我成爲向日葵的一顆種子？能不能，讓我快快長大？

我的初三作文4

上小學的時候，老師總愛用“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”教育那些不愛讀書的同學，我不懂其中的含義，但理解那是老師的一片好意，他培養了我從小喜歡讀書的習慣。現在想起那句話，那個特別的年代，也可能民辦年輕教師的一種現實追求和嚮往，我不苟同老師用那句話教育學生，但我和老師同樣有愛讀書的情結。

我的童年是在70年代度過的，農村條件差，村裏人整天生活奔波，根本想不起對孩子的教育，家裏當然也不會有一本書。所以那時能擁有一本連環畫，在小夥伴中間算是一件了不起事。雖然，生活在那個艱苦的歲月裏，我也感到非常幸福。因爲，我擁有哥哥從市裏買給我的一本連環畫，小夥伴整天圍繞着我轉，其實我和小夥伴斗大字不識一個，我們所好奇的只是看到了連環畫樣子，這畢竟是我第一次得到自己喜歡又令小夥伴羨慕得書。我連睡覺都拿着它，生怕它丟失，總想把它藏在一個只有我知道的無人世界裏，思前想後，就把藏在無人敢去的破舊的危房子裏。後來，一場大雨淋倒了那座危房，它埋葬了那本連環畫，也埋葬了我童年的一段幸福時光，在童年的心裏留下了直到現在還隱隱作痛的傷疤。

小學時，整天爲家庭作業發愁，做完時候，天色已是黃昏，還得完成母親交給的到田野裏挖野菜的任務，根本沒有時間去讀書，勞動伴我度過小學時代，勞動造就了我強壯的體魄，體育運動和升學，成爲中學時代的重中之重，腦子裏根本沒有看書的想法。

90年代初，我就讀於本市師範體育班，在那個特殊的環境中，很少有人能夠坐下來看會兒書，如果有，那屬於不正常的一類，會遭到同學的冷嘲熱諷，偷偷看書成了“正常”的學習方式，學習的黃金時期，就在青春的浮躁和激情中消失殆盡，成了永久的遺憾。

畢業以後，我從事教書工作。工作和生活並不像上學時所想象的一樣，經常“碰壁”，知識的貧乏成爲工作和生活的阻力，面對現實，我只有改變自己。書又一次闖進了我生活，書中的人物和我有一樣的遭遇和不幸、有一樣的痛苦、有一樣無法實現的理想，書成爲了我會說話、懂人性的知心朋友，它深深地吸引着我，看書成爲了我生活的重要組成部分。晚上，翻開牀櫃上書本，使我雜亂的思想得到統一，成爲失眠時最好的良藥；空閒時就會拿起書本，讓我的心靈進入無世事紛擾的一方淨土，我的靈魂自由的在文中游弋，它使我忘卻了現實的不公平、忘卻了爾虞我詐、忘卻了所有世間的煩惱和憂愁。我曾沉醉於書中的愛情故事、我曾沉醉於書中的笑傲江湖生活……，我爲古人流淚、我爲癡人發狂。書讓我學會了沉默、思考、拼搏與奉獻；書讓我學會了在文章中宣泄情感；書讓我學會了爲人處世……我愛書，它像師長、朋友一樣伴隨着我一步一步的成長。

我與書結下了不解之緣，堅信“書是人類進步的階梯”，它淨化了我的心靈，使我的生活充滿動力、學會做人的準則；它將與我永遠相伴，隨着時間和我一起慢慢變老！

我的初三作文5

一瞬間，流星劃破長空，消失在我的視線之中。點動成線，又一顆流星在天空中勾勒出美麗的弧線。我懷着內疚的心情，合攏住雙手，緊閉雙眼，對着天空許願：願家人幸福安康！

小時候，家裏可謂是窮困潦倒，我的降世，也就意味着父親肩上的任務更重了。聽外婆說，他總是咬着牙，強忍着痛，一個人支起了這個家。每當早上工作完成之後，他只是大口大口地吃了一碗飯，便一刻不休地投入到忙碌的工作之中，想要爲生活劈開一道光芒，爲了這個家，他可以夜以繼日地工作着，只爲了讓我們過上幸福生活！

而母親，即便是在坐月子的時候，也不忘爲這個家分擔負擔。於是，從那時起，母親的房裏便多了一架織布機，一等我安靜下來，便拿起手中的毛線，一針一針地縫過去。織布機也開始唱着交響曲。有多少次，母親爲了這個家，廢寢忘食。困了，就拿針在手上狠狠地紮了幾下。每當殷紅的血慢慢流出時，她也只是用紙輕輕按住，咬緊了牙關，然後又在那默默地工作。即使很累，很累。但她也堅持着，並告誡自己，自己的丈夫還在風雪中奔波。

光陰，在織布機，頭髮中流動，我的需求量在時間的推磨中不斷增多。年紀輕輕的我並不懂事，也不知道人間的富貴與貧窮。爲了生活，父母忙於工作，我便少了人來管教。今天天氣真好，我便在燕子的帶領下進森林玩耍，沒有了束縛，也沒有了老師那永遠也念不完的緊箍咒的催促，我快活得像小神仙。樹梢剪下那一段斑駁的日影，陽光在樹葉間來回跳動，快活極了！這才發現這是屬於自己的小天地。但天真無知的我也沒少惹禍，每當我一闖禍，耳邊就少不了父母的長篇大論，絮絮叨叨。但一次次的教誨卻未能使我改邪歸正，反而變本加厲，傷透了父母的心！

一切都源於這一天，母親帶我來到父親的建築工地，要我在此好好待着。我還是丈二和尚摸不着頭腦，不讓我出去玩也就算了，還要到這無聊的鬼地方。哦！又是一個好天氣，陽光爲我披上一層輕紗，是那麼柔和，杜鵑鳥成雙成對，在陽光下嬉戲。風微微地吹着，視線隨着杜鵑鳥動着，動着。突然，一個熟悉的身影映入眼簾——那正是我的父親。父親揹着一大袋一大袋東西，從樓上到樓下。一分鐘，兩分鐘，整個世紀幾乎凝住了，周而復始，汗水早已灑滿整個臺階。突然，我的心糾集起來，他摔倒了！血肉模糊。淚，在眼睛裏閃動，卻不敢奪眶而出。杜鵑鳥也停了下來，我再也控制不住自己，一下子衝到了父親的面前：爸，我錯了那一刻，我真的懂事了！

如今，生活好了，卻始終忘不了那一幕。每當我看到父親身上的傷疤，心裏卻始終過意不去。兒子已經懂事了，只希望父母能夠平安吉祥。

當我再一次在夜色下看天空，發現心早已隨着流星在呼喚，在努力，在奮鬥

我的初三作文6

從小，我被老師，家長，親戚朋友們評論時用得最多的形容詞就是“內容”“文靜”“乖巧”，和調皮的妹妹比起來，我一直被貼上的是乖孩子的標籤。

可是，只有我自己知道，雖然我有着文靜的外表，但卻有着一顆“叛逆”“狂野”的心。哦，是的，你沒聽錯，這纔是我。脾氣急了也會跟家長頂嘴;被老媽批評了兩句，表面平靜，內心常常倔犟地不認錯，不認輸，在書本上亂寫亂畫，故意惹惱她;擦掉同桌的作業，偷偷藏起妹妹馬上就要用到的文具，然後偷偷“欣賞”妹妹氣急敗壞，滿桌滿地尋找的囧樣——。上學時看到身邊有些同學們嘻哈打鬧，調皮搗蛋，甚至被老師批評的時候，我甚至也都非常的羨慕。雖然在大人的眼裏，這些都是壞的榜樣，都是要應以爲戒的反面教材，可是在我們這個特殊的年齡段，盡情的歡笑、嬉鬧、嘗試，哪怕失敗、跌倒、受傷，又有什麼關係?又何嘗不是自己青春經歷的一段精彩呢?我羨慕他們，可是我的性格又使我終究不會像他們一樣。我沉默寡言，不擅於表現，經常惹得老媽感嘆“沉默是金，也不全是值得提倡和發揚的呀!”

呵呵，這纔是我，有着小小的叛逆，還做着大大的“狂野”的夢。我從小學時就立志要成爲一位律師。記得那時候我還偷偷拿下父親書櫥裏兩本厚厚的法律學的書，事後還被爸媽調侃：人小，心倒不小呢。有時週末在家，我也經常看《法律講堂》《天法網》等法律節目，每每聽着那些律師們說着那些條條款款，侃侃而談的樣子，都讓我非常的崇拜。我看着那些電視劇裏法官，律師們的威風凜凜，在心裏憧憬着，有一天我也成爲一名律師，也能踏上那讓人敬畏，神聖的法庭----

現在稍稍長大一點，我漸漸明白了一些道理，也漸漸獨立起來，不知怎的，也變得特別好面子了起來，很看重成敗輸贏。還記得去年的區運動會上，爲了取得好的名次，我經常刻苦的訓練，可是事與願違，結果並沒有取得很好的名次，爲此我懊惱地哭了好久。如今想起來，那真是一次很丟臉的經歷，也是我脆弱的表現。現在的我比以前堅強了，碰到苦難和問題，我不會再輕易地哭，更不會輕易地放棄，我懂得如何去思考，如何更有效的解決問題——

我愛看電視，尤其愛看電視廣告。印象最深的是聚美優品，陳歐那一臉自信和驕傲，豪氣沖天而狂野的“我是陳歐，我爲自己代言”深深地刻在了我的腦海裏。我希望，有那麼一天，我也能驕傲地說出我自己的名字，追逐我的夢想!

哦，這纔是我，一個叛逆，狂野，不服輸的我。我會一次一次不斷的挑戰自己，堅守夢想，爲我那一個個狂野的夢想而努力，拼搏，加油!

我的初三作文7

我小時候看過一本書，印象特別深刻，直到現在也時不時拿出來翻閱，一翻就是好幾個小時。當我讀到有感觸的地方時，會忍不住的感嘆：“佐賀阿嬤超級厲害的！”並也會想起自己的外婆，她同那位阿嬤一樣，是一個樂觀、勤勞、自立、智慧的女人，我也同《佐賀的超級阿嬤》的作者德永昭廣一樣在外婆的身上學習到了很多……

我的外公有“三高”外加老年癡呆，然而我對他的印象也一直停留在花白的頭髮下慈祥的面孔，還有腹部因爲手術留下的疤痕。在外婆口中，他是個“麻煩”，一個生活不能自理的“麻煩”。可我們都知道，這些年外婆一直都很細心的照顧着外公，將生活瑣事都打理得井井有條。後來，外公去世了，外婆卻還常常跟我們講起外公的那些糗事，比如什麼外公餓了就到陽臺上偷生臘腸吃之類的……有時候會講着講着突然大笑起來，好像外公就在身邊一樣。

勤勞如外婆，每天五點多就起牀做家務，家裏永遠是乾淨整潔的。在我起牀後，絕對能看到香噴噴的早餐和剛從超市回來正在廚房忙碌的外婆。疫情期間，武漢人民被要求不得隨意外出，外婆就跟我媽抱怨，說無聊死了，按她的話說，一天不幹活就會腿疼，所以做家務成了她主要的運動方式。或許，這就是她身體健康的祕訣吧！

自立是外婆教給我的，那年我回老家並愛上了吃馬蹄荸薺，外婆因此買了一袋馬蹄荸薺給我吃。我原以爲外婆會看在荸薺去皮麻煩的份上幫我，但是她僅僅只是展示一遍如何用那個很有年代感的刨子去皮，就去忙活了。我起初浪費的都比吃的多，但後來竟然越來越熟練了。這就是我之所以喜歡通過自己自身嘗試來獲取成功的原因，多虧了同樣自立的外婆！

“小朋友，這個送給你……”一個大叔將一個蓮蓬塞進我的懷裏並對我露出了一個和藹可親的笑容，便匆匆離開……

“外婆，那個叔叔爲什麼要給我蓮蓬啊？”

“大概是有人賣蓮蓬時不小心掉到了地上吧？或許他正巧撿到就送給了你。”

我開始四處張望，果真看到不遠處的天橋下面有人在賣蓮蓬，正是那個叔叔來的方向！外婆的智慧讓我驚歎不已。回到家，外婆將蓮蓬清洗乾淨，並隨手撿起一顆丟入口中，我緊張地看着外婆，心裏想：媽媽說過不可以亂吃陌生人給的東西的。正想着她忽然大笑了起來，對我說：“我嚐了，沒毒……你吃吧！”

阿嬤的家雖窮，卻依舊樂觀開朗，感染了很多人；阿嬤一年365天每天早起打掃學校的工作從未請過假，一輩子勤勞影響了德永昭廣的一生；阿嬤教八歲的小昭廣給爐竈生火煮飯，是他學會自立；阿嬤通過智慧讓小昭廣擁有了一雙很新的木屐。我們外婆都是一樣的，她們樂觀、勤勞、自立、智慧……同英雄一般拯救了我的世界，影響了我的人生！

我的初三作文8

記得第一次見到秦老師，我站在二樓的平臺上，雖然是夏天，但微風一陣一陣吹。嬉笑時，只聽見“噠噠”的高跟鞋聲穿透了人羣，那時的秦老師還是一頭油亮的黑髮，勾勒出清晰的髮際，刮出凌厲的鋒，紅框眼鏡下隱匿的雙眼像能穿透一切。但那雙高跟鞋讓我記憶猶新，米黃色皮層，鞋跟要有“恨天高”擦在地上要迸出火花，我心中嘖嘖想，這個老師真有氣場，於是，秦老師踏着米蘭時裝週的臺步飄過我的眼前。

秦老師還有一個流傳下的暱稱“秦媽”。

秦媽就這樣悄無聲息的融入我的生活，秦媽愛美，那一雙雙高跟鞋從未間斷過，米黃的，玫紅的，黑的，多色的，油麪的，皮質的，尖頭的，魚嘴的，細跟的，粗跟的，我曾想，秦媽會不會累呀？

當我欣喜捧到《蒲公英在飛》時，我關注的焦點自然在那篇《愛穿高跟鞋》上，“穿着高跟鞋行走，雖然辛苦，但走的挺拔”，“時間長了，安逸倒是安逸了，我怕時間的流逝消磨生命的勇氣，生命再無成長”，一字一句，字字句句，這像是在回答：不累。這就是身上累了，但心靈得到了滿足。

這也像秦媽的性子，好強，不失冷靜；理性，不失感性。當秦媽在我們面前時，我明白，怎樣的人都有彷徨的時候，她的心不論有多麼難受，多麼痛心，都不會輕易在我們面前流露，儘量面對我們時，是堅強的，正能量的，在生活中秦媽也絕不放任自己，做瑜伽，在課餘時間讀書寫作，她一次又一次的改變，就像化繭成蝶，不得不承認，秦媽要比我們這些正當努力的學生努力的多。我想，每天早晨，牆角的鞋子等着它的主人，當秦媽踏上它時，所有的煩惱都會被暫且忘在腦後，要面對的，是新的征程，穿着高跟鞋，“腰直了，氣順了”，可以正視一切挫折，鞭策自己時刻站在倒肩上，切不可缺失勇氣，切不可缺失信心。

細細品味，斟酌詞句，我發現，我彷彿感到大地母親在召喚我，柔情的吳儂細語，心跳的搏動，是書中語言帶給我的，絕不追求“賦”一樣雕砌的詞句，秦媽的文章流露出的氣質，樸實無華，又不乏詩意，那詩意又是來自大地，親情最傾情的流露，鄉情最真摯的眷念，那份閒情，盪漾在生活的歌謠裏。

《母親的心願》，我看到了家裏長輩的影子，架着老花鏡在光榮榜上找着有沒有自己兒孫的名字，那句“母親像個功課不好的學生面對老師的垂詢”我不禁忍俊不禁，多麼“可愛的”老太太呀。透過它，我看見了母親的心願，還有母親的心。《年味兒》嗅到了家鄉質樸的氣息，臘味兒，年味兒，同時，還有縈繞耳畔的回憶。《六顆胖大海》，我看到馬曉傑同學的仗義，豪爽的女俠之風，和那顆純潔的心

在秦媽的文字裏，使我的心趨使寧靜，柔軟，我彷彿看到月光下，扎着馬尾辮的小女孩，倚在門框上，靜靜盪漾在夜的夢裏，轉眼，那個剛站在陌生城市的女教師，眼裏透出堅韌和英氣，最後，在我面前的秦媽，依然那麼從容，帶我們走進理想的大門，書的心房。

我的初三作文9

鷹不搏擊無以成長，人不拼搏無以擔當。——題記

天昏沉沉地壓下來，狂風席捲了整片黯淡的天，身心俱累，已無力承受這茫茫的黑暗，躲在時光的最深處，仍是莫名的沉重。突然，一股金光自遠方電射而出，有一個人便如同觸電般，朝着金光的方向疾馳而去，眼中閃爍着掩藏不住的、灼熱的光芒，最終他消失在那金色的光芒中……

那個如夢似幻的景象中尋找“希望”的人就是我，而那象徵着希望的金色光芒，就是邵東一中的自主招生考試，這金色光芒爲我指明瞭方向，照亮了我的奮鬥目標。

去年高考，表姐的非正常發揮，給家人留下了一個深深的遺憾。我作爲家庭中一個離高考最近的中考生，家人的希望也都自然而然地落到我身上，期望我能彌補上這一遺憾。突如其來的高期望，讓我不知所措，突然加重的負擔，讓我有些茫然，這都是我始料未及的。然而，金色光芒的出現，給了我搏擊的勇氣與力量。於是，我重新審視自己，背上家人的期望，開啓了我的拼搏之程。不爲別的，只爲家人的期望，還有我的中考、高考。從此，天微亮我就立馬起牀，拿起課本用心解讀，夜深人靜的時候，只有一盞明燈還在堅守着自己的崗位，燈光下我或奮筆疾書或冥思苦想，旁邊還有一杯早已放涼了的牛奶……漸漸地，我在拼搏中成長，在成長中不斷學會擔當。

在邵東一中，聽了中南大學楊雨教授的講座後，我突然覺得我拼搏的理由有些低俗。“在中國歷史上，曾出現過兩次大的文化變革，第一次是在春秋時期的百家爭鳴，第二次是在魏晉南北朝時期的佛教、玄教的興盛，這兩次文化變革都持續了將近三百年之久，”楊雨教授揮舞着手臂，滿懷激情地說，“如果說，上世紀的‘五四運動’是第三次文化變革的開端，而現在距‘五四運動’結束還不到一百年，也就是說，我們正處於第三次文化變革的中期，那麼，你們——新一代的青年，就是這次文化變革的先鋒！”就是這句話，讓我瞬間靈臺透亮，點燃了我的青春之火。同時，它又使我想起了蔡元培就任北大校長時所說的一句話“諸君爲大學學生，地位甚高，肩此重任，責無旁貸，故諸君不惟思所以感己，更必有以勵人。”作爲文化變革的先鋒，就應該要有“天下興亡，匹夫有責”的家國精神和擔當意識，就應該承擔起對社會、對國家、對民族的責任！儘管個人的力量是微小的，但每個有遠見的人，都應該從自身做起，從身邊小事做起，做好自己，激勵他人。

擔當精神，讓我懂得了什麼是責任；擔當精神，讓我在人生的岔路口不再彷徨，勇往直前；擔當精神，讓我懂得擔當不僅是一種境界，更是一種能力。我不僅要讓自己擁有，也還要讓身邊更多的人擁有這種精神，激勵他們爲新中國的崛起奉獻出自己的力量！

我的初三作文10

挺直的板栗樹，會因你而搖晃樹葉，落下果實；平靜的內心，會因你而蕩起波瀾，落下歉意。

—— 題記

當我朦朦朧朧中看到那間熟悉的`小屋子，那顆挺直的板栗樹，內心一喜，因爲奶奶家到了。遠遠的，就看到了她，依舊是那樣忙碌，依舊是歇不住腳。或許是聽到了喇叭聲也或許是心有靈犀，她朝遠處看來，看到爸爸的車，好似笑了一樣，放下了手中的蔬菜，靜靜地等候車停穩。

剛一下車，奶奶便湊上前來，噓寒問暖。路上是不是又堵車了？最近身體可好？說完，好像又有什麼話沒說似的，拿起菜，又放了下來，又拿起來，重複了幾次。最後才下定決心說：“孫女啊，今年板栗收成不好，打下來的板栗都是空殼。你也別急，明早，我再打幾個！”這句話像捅破了一層膜。記憶如潮水般涌來，小時的我，酷愛板栗，沒想到奶奶竟還記得這些事情，感到有些許吃驚。

接下來幾天，過着極度懶散的生活。水喝沒了，有奶奶倒；肚子餓了，奶奶二話不說去買吃的。有時父母也受不了了，訓斥幾句，卻也因奶奶一句“她還小，不打緊”給弄得啞口無言。

有一天走親戚回家時，爸爸問我：“你覺得奶奶老了嗎？”我搖了搖頭。他接着又說：“我覺得她老了，你要知道她是個很會忙的人，然而那天我看到她半天也沒忙出什麼活來。那一刻，我覺得她老了。”雖然嘴上滿口“嗯”的答應着，心裏卻覺得好笑。奶奶哪裏老了？明明還是那麼神采奕奕。

又是一天早晨，太陽暖暖的，像給人施了魔咒一般，不想起牀。翻過身，通過窗戶看見一個熟悉的身影，是奶奶。她手拿一根長竿，好似踮起腳，搖搖晃晃又有些吃力的夠高樹上的板栗。汗水從她面頰劃過，她卻毫不在意。“啪”一個板栗落地，欣喜的用腳踩開帶刺的外殼，卻只有一聲嘆息傳來。她就這樣了多久？在一次次期待中失落，在一次次失落中又燃起期待。

明明記憶中的奶奶，好似並沒有如此吃力。記憶中的她只是一句“小心別砸到頭”的功夫，就已經有一個板栗的落地。歲月催大了我和板栗樹，也催老了奶奶。歲月偷走了奶奶的年輕，卻不慎丟下了記憶。奶奶能在如此之多的瑣事中深記那個愛吃板栗的我，能在如此多的空殼中摸索那一個板栗。回觀最近自己的行爲，悔恨不已。心靈深處柔軟的一隅也小小的觸動了一下。

起身後，便走進廚房。奶奶見我，急忙走來。問道：“餓了吧？奶奶今天做了你愛吃的！”而我卻說：“奶奶，您教我怎麼生火吧！”奶奶愣了一下，說：“好！好！孫女長大了，知道幫忙了！”

您和您的板栗樹都會變老，但在我心中，卻是永恆！

我的初三作文11

春節是我國一個古老的節日。每年春節在外工作、生活的人們便會回到老家，見見自己的父母。

每年大年三十早上，每個人都早早起來，在大門口貼上醒目的大紅"福"字、精巧的中國結、硃紅金粉的春聯。爺爺會在每個窗戶前掛上大紅燈籠，我呢就和兄弟姐妹們拿起掃帚打掃每一個角落。

中午，我們會去預約一個飯店，然後和親戚們加起來將近五十個人，按照輩分坐滿一個個圓桌。一個挨着一個，十分緊湊。家裏輩分最大的是我的爺爺，每年他都會在開飯前站起來講幾句對未來的展望，然後舉起酒杯，大喊一聲："乾杯！"這時大家才能開始動筷。大人們大多喝酒，就連小孩在向長輩敬酒的時候也會拿起一小樽白酒表示尊敬，一家人聊着天，聊到盡興處就哈哈大笑起來，還真有股把酒言歡的感覺。這就是我們的團圓飯，熱熱鬧鬧的氣氛總會一直瀰漫着。

晚上，看春晚也是一道傳統，雖然現在多少有些不屑，但依然會坐在客廳等着八點節目開始。按傳統來講大年三十是不應該發紅包的，但現在有了手機微信，全家四十多人建了羣，不知誰挑了頭髮了個紅包，緊接着就是一連串的爭搶，比手速，連爺爺奶奶們有時也拿起手機看看運氣。搶了幾塊錢的紅包也會開心好久。累了就看一個節目，然後就又拿起了手機。整個房間都充斥着高興的笑聲，和沒有搶到紅包的笑罵聲。雖說過年回家應該多聊聊天不應該看手機，但只要一家人都開心快樂，比什麼都重要。

快到凌晨十二點時，街道上佈滿了人。我們早早的下來搶了一片空曠的位置擺放好鞭炮。我盯着手錶，等到指針指向十二點時，便大喊一聲："放炮啦！"緊接着就聽"嗖"的一聲，一個個亮點竄入空中，然後又是"啪"的一聲，空中炸開了一朵朵五顏六色的煙花。就是這一陣陣煙花將黑暗的天空，裝點的五彩繽紛，就是那一聲聲炮響，炸開了20xx的大門，帶領我們走向新的旅途。

大年初一，我們迎來了最喜歡的活動——拜年。人們穿着新衣出門走親訪友。晚輩給長輩拜年時，要祝長輩長壽安康，長輩可將事先準備好的壓歲錢塞到一個紅包裏給晚輩。這給紅包可還有講究。結婚的一律不給，娶了新媳婦要多給，家裏新有了孩子要多給，小孩子要給。每年呢我都會收到許許多多的紅包，然後把錢存到一個卡里，等着以後出國用。

逛廟會也是一個有趣的活動。但是老家那裏因爲經濟條件一般，廟會裏的東西就很少，只有幾個唱戲的，所以我們到了逛廟會的時候，就會去ktv啊等等娛樂場所，一起唱歌、玩遊戲。

因爲這個節日，全家人才有機會團聚在一起。是這些傳統，帶給我們快樂。這就是我們家的春節。

我的初三作文12

細細算來，這已經是在家上網課的第五週了，老師與學生間的聯繫全靠那小小的電腦屏幕維繫着。

記得第一週的網課，我心想着可以用節省下來上學放學途中的時間提高自己，滿懷雄心壯志地想着要大幹一場，認認真真地坐在屏幕前學習。

誰知好景不長，時間慢慢沖刷掉了那股幹勁，不知怎麼的老想偷一下懶。三週後，我已經把作業磨蹭到晚上7點才上傳。更何況此時網課還變成了可以調進度的視頻呢？每到朗讀時，我總是把進度條往前大肆拖動幾分鐘直接跳過朗讀。

果真應了那句話——你儘可以放肆地玩，但結果不會陪你演戲。

我的名字被老師連連點了幾次——沒有訂正，改錯越改越錯。我真的要想想辦法了，我真的要做到自律了。老師的未訂正名單上那個熟悉而又可怕的學號好像鋒利的石頭一次又一次地敲打着我的頭，一次又一次地割傷我的心。

打開學習軟件，看到那些9個小時，10個小時甚至每天學習15個小時的高三學姐振撼到了我的心。特別是我最喜歡的一位高一的學姐，她雖然有抑鬱症，但他花了兩三年的時間在家人朋友的關懷下控制了病情。每天依舊很努力地學習，甚至還鼓勵別人一起學習，她最近的一篇日記寫到了我的心裏——我會因爲玩得太多倍感焦慮，但是奈何我本人道行太淺，沒行動沒決心。更是無法擺脫那麼多的誘惑，與其等待命運給我們締造驚喜，不如靠自己的努力去提升，這樣的“驚喜”遠比你空坐等來的快得多。

看完整篇日記，我也不禁憧憬着我的未來。

從此，我不再懶惰。比照着姐姐的方法，我把這美好的藍圖記在了心間，爲了在未來到達心中的遠方，我要認真的學習。因爲爲了這樣的人生，必須捨去一些東西，對學習這件事來說，只有捨去一些東西在未來纔可能收穫“好啊！你這麼懶，我也不管了”說着，便也倒在沙發裏。我也不在乎。

可是，自從媽媽說她也“懶”開始，家裏就變得很怪了。這怎麼說呢？你看，每天吃的零食堆了一桌子，衣服褲子也不洗攤了一地，垃圾高有“一丈”……

剛開始我也不太在意，可過了幾天後，家裏簡直成了“狗窩”了！我要做作業，看着書桌上的本子、紙什麼的全七零八落的散在桌上，擠滿了一小塊乾淨的地兒都沒有，我就望而卻步了。我想找什麼東西，可亂七八糟的東西散了一地，要找簡直就是大海撈針——沒處尋。我看看媽媽，她倒好，悠閒的在上網呢。

我忍住氣想找本書看，可是原本擺放整齊的書本現在卻攤了一桌，地上也有。我實在受不了了，大叫：“媽媽，你怎麼不清理衛生呢！”，媽媽捂着嘴偷偷樂：“你自己仔細看，這些東西到底是誰製造出來的？”我回想着着：“書是上回翻落沒擺放回原處，本子是我長期亂扔積起來的，衣服我也懶得洗……”原來這全部是我的“傑作”啊，我慚愧極了，趕緊吧東西都迅速清理好，媽媽在一旁滿意的點頭。

我恍然大悟，原來這一切都說媽媽計劃好了的，爲了讓我明白，懶惰不能做成任何事情。我很高興，因爲終於可以和“懶惰”說拜拜了！

我的初三作文13

黑夜，星辰，圓月。

我獨自一人靜靜地坐在窗邊，仰望着天上的一輪明月，思緒卻飄回了三年前……

忘了是哪一天的哪一個夜晚。我揹着彷彿有千斤重的書包，耷拉着腦袋，時不時吐出一口長氣，透露着些許無奈。手中的試卷很輕，就如一片羽毛，但那鮮紅的分數卻像一座高大的山峯狠狠地砸向心扉。

天上的一輪明月正散發着柔和的光輝，周邊彷彿繚繞着一層雲霧，如九霄之上嬌羞的仙子，想探頭觀望世間的一切，卻又給自己帶上一層朦朧的白紗。如夢如幻！

那日，前幾天的數學考試成績姍姍來遲。我身邊的同學大都是高分，唯獨我差點不及格，那鮮紅的分數灼傷了我的眼，刺痛了我的心。我就像一隻醜小鴨，坐在了一羣白天鵝身旁，想努力將自己的存在感減到最小。而我手中的試卷早已被我自己塞到了抽屜裏，我沒有勇氣去面對這個事實，我想逃避這一切！

我漫步在喧囂的校園裏，無力地低下了頭，鼻子莫名一酸，一層水霧蒙上了雙眼，呼之欲出。一股巨大的無助感充斥在我心間，使我聽不到周圍的一切聲音，獨留一片悲涼。待我回過神來時，我才發現自己不知不覺地走到了一片竹林處。清冷的月光傾瀉而下，一層銀霧灑在了我的身上，也灑在了這片竹林上。細細看去，我才發現那些竹葉上泛着絲絲銀光，那是月亮的光輝。在那一刻，這一片竹林顯得格外清新，如鄉村女兒，淺淺笑。

我輕輕拈起一片竹葉，入手一片細膩、清涼，心中的一切情緒在此時消失殆盡，只留下一片寧靜。幽幽竹林，獨我一人。我深吸一口氣，撲面而來的是一片清香，緩緩撫平了心中的創傷。

“你果然在這兒！”我的身後突然傳來一道女聲，那聲音明亮如山泉，在一片寂靜中突然出現，卻也不顯得突兀，反而與此時的寧靜相交融。我詫異地看着來者，“小麗？你怎麼知道我在這兒？”小麗笑吟吟地，“我知道你心情不好，就來陪陪你！"小麗突然握住了我的手，原先俏皮的語氣慢慢沉了下來，“你知道嗎？我以前的成績也不好，經常被家長責罵，被老師質問，”她頓了頓，“但這些又算得了什麼？這何嘗不是一次磨練？”

在明月的照射下，我和小麗的影子重疊在了一起，兩個人的影子在此時卻像一個人的身影。

“現在的你何嘗不是當初的我，我不希望看着你如此消極。你要像我一樣，試着去接受事實，挑戰自我！”小麗的語氣再次變得歡快起來，讓我的心扉中洋溢着對未來的憧憬，對自己的信心。“謝謝你！”我漸漸握緊了小麗的手。

我和她的身上灑滿了明月的光輝，看起來如夢一般，一點兒也不真切，但我知道，這不是夢。晚風吹過，那輪明月周邊的雲霧好似被吹散了，原先有些朦朧的明月在此時十分清晰。

“呼——呼——”一陣風將我追溯到三年前的思緒拉回了現實。

我靜靜地注視着那輪明月，嘴角不經意間微微翹起，眼前彷彿出現了小麗的面容，一股暖流從心中緩緩淌過，“謝謝你，帶給我如明月般的關愛，是你用明月般的笑容驅散了我心中的陰霾。……”

我的初三作文14

星期五，是我的生日。一星期我便唸叨着，同時有意無意地暗示父母想要一份驚喜，畢竟我十五歲了，懷着頗好奇的心，終於到了放學時間，我立即衝了出去。

“媽！”一出門，在拐角處見着了笑意盈盈的媽媽，探了探頭，四下張望，又很不甘心縮回頭，悶聲悶氣地問：“我爸沒來？”“沒有。”媽媽應着，我剎時如同以爲陽光初綻而滿心歡喜的向日葵，又迎來了一個雨天。“他沒有不來，在下面呢。”媽媽既而笑出聲。正說着，爸爸走上樓來。“今天我生日。”我甜膩膩地倚了過去，恨不能在爸爸身上蹭那麼幾下。“禮物呢？”路上，我像一隻尋食的小狗，在爸媽身上來回勘察數次。爸爸倒“嘿嘿”笑了。“我回來不就是最好的禮物麼？”說完，格外得意地自我吹捧了一番。燈光下，爸爸似乎分外興奮。我想或許是自戀過度了。

到家後，我發現桌上有一個精緻的袋子，立馬使出畢生功力，施展“凌波微步”，一把抓住，打開。“呀！”我叫出聲，“怎麼是衣服？”我的聲音瞬間如落入深淵難以探尋。“那是我換洗的衣服！”爸爸又好氣又好笑地奪走。“沒禮物，不說了嘛，我就是禮物啊！”爸爸又好像擔心我看不見似的，又向前湊湊，“我啊，我啊！”

“咦？”我推開老爸斗大的臉，伸手拿到夾着的信封，是封信？是封厚實的信！“呵呵”我歡快地嚷了出來，“這麼多錢啊？”爸爸毫不猶豫地舉起手給了我一下子，“財迷，是信！”“還裝？”我笑而不再語，爸爸卻在一旁嘖嘖讚歎，“你媽真是個才女啊，寫得多好，多感人！”我打開信，信上似乎還殘留着母親溼熱的香，許久未聞的乳名躍然於開頭，鼻頭忽而酸了。看着信，彷彿看見媽媽含着笑在書房圈圈畫畫的模樣，聽見母親軟軟的聲音，又似乎回到幼時，母親抱我時的溫和與幸福。

“看！”爸爸竄到我面前，莊重地舉着一個杯子，杯中是化了一半的甜筒——我不喜歡甜品，卻偏執地喜歡甜筒。“哎呀，真可惜，都化了，想我捧在手上，以飛速回家，都能打破世界紀錄了！”“嗯嗯”，我舔着甜筒，“來，老爸親一個！”我便把嘴上未擦淨的甜印到了老爸的臉上，老爸也不擦，媽媽笑得開懷。“路上你老爸就說你會這麼幹，果真‘知女莫若父’！”我拍拍爸爸的頭，剛想褒獎一番，爸爸說：“其實，我們從你小時候就希望你明白，幸福是多樣的，幸福可以是這樣平淡安然，我們愛你，不是因爲你幹了什麼，取得了什麼，而是因爲你是你。”媽媽看着我，點點頭，我發覺心中早溢滿幸福。

原來，幸福是可以這樣，長久以來，我認爲幸福是父親深沉的愛，母親溫和的笑，而其實，幸福，也可以是這樣，總把愛我掛在嘴邊的父親，孩子氣的母親。原來，幸福，不是糖，有固有的形態，而是水，沒有特有的形狀，只因生活的模樣而定。

我的初三作文15

晨曦在散去的薄霧間張揚，陽光的溫度還沉浸在夜的微涼，遠處的山，近處的水，都在清新的空氣裏醞釀。伸伸懶腰，將五指伸向那柔柔的朝陽，穿過指間的陽光，暖暖的撲在身上，心在舒暢中輕輕地張望。

望着不遠處久違的山巔，我輕快地在山間小路上徜徉。好久沒有與山共舞，與陽光擁抱了。今天，一個甩出的週末，我要重上南山，與淵明種豆，與淵明採菊，暫時忘掉盡日學習的煩勞，卸掉滿身升學的重壓。

還沒到山腰，腿好像要抽筋的樣子，腿腹急劇膨脹，呼吸急促，粗氣混着陽光，躍動在耳旁，退堂鼓在心底隱隱敲響。好像再也沒有力氣往上，我索性一屁股坐在小路上。落葉旋在路旁，輕輕的呢喃着泥土的芬芳。一隻蝸牛正在落葉中凝望。哦，也許它不需要落葉的纏綿，它有自己螺旋式花紋的美麗的背囊，它不願意始終躲在背囊下安逸的生活，它要走出自己雖然崎嶇卻鋪滿銀光的小道。

這是一隻普普通通的、難以讓人找出任何特點的蝸牛，它就那樣緩緩地掀掉擋在前面的落葉，用弱小的身軀揹着那個重重的殼，緩緩的往前蠕動，也不知道它到底要去向何方。我撿起一根小樹枝，將它身旁的樹葉統統趕掉，露出有些石子的凹凸不平的泥土的背脊。偶爾，手中的樹枝絆倒了小蝸牛，它簌簌的滾下去了相對於它來說遙遠的一段路程。定定神，它用頭前的觸鬚探了探，又繼續往上爬行。我不知不覺用樹枝在它前面刮地而行，留下平整的路痕，想牽引着它一起朝山頂前行。

我笑了，近三年來，我第一次感覺到如此的輕鬆和愜意。山上有如此獨到的美景，我在這樣輕鬆的心境中讀到了，也不枉我“扔下書本，走出房間”的一份週末的堅定。我站起身，撿起一根長長的棍，拖在自己的身後，繼續向山頂衝刺，身體就像燕子那樣輕盈，每一步都是那樣堅實，那樣乾脆，只留下身後那一行掃去落葉的印痕。那是留給那隻蝸牛的路，我要用我的行動牽引它快速向山頂前行。

不一會兒，我就在長吁中順利地登臨了山頂。我伸開臂膀，擁抱着山頂的陽光，是那樣的舒坦，是那樣的神怡。“啊——”對着遠處小小的山巒，對着自己來時的路，對着路上那隻還在緩慢爬行的蝸牛，我發出了一聲長長的吶喊，將自己學習中所有的疲累，將自己意志的薄弱，將自己失敗中的頹廢，將自己懶惰的推諉，統統呼之而出，放於藍天，放于山巔，放於曠野，放於過去的時間。

心中頓時豁然：那根長棍在自己身後劃出的印痕，根本不是我在牽引蝸牛前行，我根本沒有能力讓它跟着我去前進。是的，那是蝸牛前行的路，是它不畏艱辛，以自己頑強的毅力和堅定的意志默默堅守的路。在這條路上，也就在今天，是這隻小小的蝸牛，以它嚮往遠方的匍匐心境，以它堅實有力的銀光閃閃的路痕，牽引着我朝着自己人生的路途狂奔。